blocage !!!

je viens vers vous ce soir car je suis coincé,je suis bloquer, je n'arrive plus a pleurer quand je sens que les larmes monte je les retiens involontairement, je pense que jai telment voulu prendre sur moi, je ne voulais pas entrainer les gens dans mon malheur, du coup jai fait bonne figure, je me suis plus préoccupé des otres que de moi méme, et a force de mentir a ma famille jai fini par me mentir a moi méme, a penser que moi ossi jallais mieux, a me voiler la face !! les gens qui me connaissent bien me disent que je ne pourrait pas rester comme ca longtemps que je craquerais un jour, mais il va arriver kan ce jour ou enfin jarriverais a évacuer toutes cette tristesse qui me pèsent, j'aimerais telment pleurer !!j'aimerais telment crier sur tous ces gens qui mont fait telment mal, qui mont telment blesser ces dernier temps et que c'est de leur faute si o jour d'aujourdui je suis dans cet etat,complétement bloquer, incapable de dire quoi que ce soit, Pourtant j'avais "bien commencer mon deuil" jarrivais a parler de mon ange sans pleurer, et méme a certain moment je souriais en pensant a elle, alors que o jour d'ourjoudui je n'arrive méme plus a parler d'elle comme si ct devenu le sujet tabou, rien que de prononcer son nom me fait peur, jme sens telment mal pour moi c'est comme si je la trahissais, comme si javais arréter de me battre pour kon ne loublie pas!!



ma ptite poupée, maman ne toublie pas je pense a toi chaque heure, chaque minute, chaque seconde, je sui telment malheureuse sans toi!!!!

Je me demande, as-tu des moments où tu as l'opportunité de parler de Syrine uniquement? À la psychologue, dans un groupe de soutien? Moi non plus je n'ai pas beaucoup pleuré seule mais à chaque fois que j'ai une séance avec ma psychologue et que j'ai une heure devant moi pour tout sortir ce que j'ai sur le coeur, c'est inévitable, je me mets à pleurer.

Tu peux aussi essayer de t'enfermer dans la voiture et de crier. Ça aide aussi à évacuer...

Je suis du même avis que Marianne... est ce que tu as tenter d'en parler en thérapie individuelle et/ou en groupe. Je fais les deux et elles m'apportent des bienfaits diffiérents.

En deuil, il faut être égoïste, faire les choses qui nous font du bien et non pas pour faire plaisir aux autres. C,est ce que tous les médecins et thérapeutes que nous avons rencontrés nous ont sans cesse répété.

Donne nous des nouvelles de toi!

xxx

Je crois qu'on réagit toutes différement au deuil et qu'on developpe toute cette façon de faire semblant m^^eme si à des degrés différents.

Peut ^^etre as tu peur de te laisser aller et de te laisser submergée...

Comme l'a dit si justement Edouard, je pense qu'il faut ^^etre égoiste.

Quoi qu'il en soit, une chose est certaine, tu ne trahis pas ta puce, tu n'oublies pas ta puce, tu fais ce que tu peux pour rester debout, ce n'est pas pareil.

douces pensées à Syrine .

Bonjour,

Se préoccuper des autres ... c'est ce que je faisais avant cette épreuve. Je suis mamange depuis le 3 novembre, 2 jours après toi et c'est toujours difficile. J'ai entendu des horreurs, j'ai eu mal, j'ai eu envie de "baffer" certaines personnes et ça m'aurait fait du bien mais je ne l'ai pas fait. Pour me soulager, je vais marcher et les larmes me viennent toutes seules ; en voiture ou sur le forum idem. Peut-être te faut-il une aide extérieure, un psy qui ferait remonter tes souvenirs, ou un bon bain relaxant.
Maintenant, je vis pour moi, mon conjoint, mes enfants, ma famille (et encore, pas toute), les autres : c'est secondaire. C'est dans une épreuve comme ça -malheureusement- que l'on reconnait ses vrais amis mais sur ce forum, nous pouvons tous et toutes te soutenir.
J'ai arrété de pleurer tous les jours (depuis 2 jours) même si le coeur le rappelle sans cesse. Il y a son anniversaire qui te fera peut-être craquer.
Je pense comme Isabel, il faut être un peu égoïste dans cette épreuve.

Pensées à Syrine, à nos enfants chéris.

Catherine https://www.nospetitsangesauparadis.com/t10473-samuel-mon-petit-prince

C'est tout frais pour moi aussi, mais je peux dire que le seul fait d'en parler m'aide beaucoup. J'essai la thérapie par la parole. J'en parle beaucoup à mon copain, ma soeur et de temps en temps sur ce site. Je sais que ça me fait mal, que ça me fait pleurer,mais c'est la seule façon de supporter son absence. Je me dis que c'est une façon de la faire revivre de l'avoir avec nous.

Bonne chance pour la suite et ne te gêne pas vien en parler aussi souvent que tu le désire...ça fait du bien de parler à des gens qui vive la même chose que nous. on comprend que nous sommes pas toutes seules à vivre tous ses sentiments

BONSOIR,

les filles jai essayer le psychologue et ca a etait un desastre c'est pas fit pour moi !! je n'arrive tjr pas a pleurer vendredi jai etait faire la ptite maison a syrine car elle est enterrer mais rien n'etait encore fait, ma mère pleurer a chaudes larmes pendant un moment et moi qui a le plus de mal etant la maman de syrine, rien, rien pas une larme, je sens que tout cela me pèse, j'aimerais craquer une bonne fois pour toute, m'écrouler pour mieux me relever mais rien a faire je n'y arrive pas !!!

et puis cette violence de la part de mon frère qui m'a reprocher d'avoir etait o cimetière sans l'avoir prévenu, ces mots qui m'ont fait si mal je le cite "ben maintenant tu te demerderas avk ta fille" comment peut on etre ossi mechant,aussi cruel, jai telment mal,jamais je ne pardonnerais, jai eu telment de colère a ce moment, ct telment injustifier et méme après tous ca, rien pas de larmes, bocoup de deception!

j'ai limpression d'etre o bord d'un gouffre énorme !!

Bonjour, je n'ai pas prévenu non plus mon oncle pour le cimetière, seulement la famille "de coeur" ; la famille de sang est moins importante dans ces moments là. Il y a des gens cruels que l'on ne veut pas voir pour le moment. Laisse toi le temps.
Tu es jeune et il te faut plus de temps pour accepter, difficile de ne pas s'en vouloir (je n'ai pas lu ton histoire, as tu eu une cause au départ de Syrine ?).
Nous avons un trou béant au niveau du coeur qui a du mal à se refermer et ça fait mal. J'ai eu la "chance" que ce trou se referme mais j'ai 3 enfants et un mari qui m'aident beaucoup. C'est ton premier enfant -et il le restera- alors le vide est plus long à se combler. Tu es une maman formidable et ne laisse personne te dire le contraire.
Pensées à Syrine, à Samuel et tous nos enfants partis trop tôt

Catherine https://www.nospetitsangesauparadis.com/t10473-samuel-mon-petit-prince

j'ai fait beaucoup de choses en fonctiond es autres et c'est une annerie. Le deuil dopit se faire que les autres le veuillent ou non, recement je me suis permise avec une amie d'exploser d'hurler de pleurer...j ai ete tres vilaine avec elle qui sur le moment a ete blessée et n'a rien compris.

Nous ne nous sommes plus parlé pendant plusierus semaines.. au telephone elle m'avait dit qu'elle ne cormprenait pas ma reaction et qu'elle allait prendre de la distance puisque je lui reprochais des choses qu'elle ne comprenait pas bien peut etre ne faisait elle pas bien, j'ai retorqué "tu feras comme tu voudras je m'en fiche".

Elle m'a envoyé des textos , on sentait que c'etait pesé et mesuré ce qu'elle ecrivait... et puis progressivement elle m'a rappelé. les premiers dialogue ont ete frileux...et puis hier elle ma dit qu'elle avait vraiment eu mal de cette altercation, je lui ai donc expliqué que j'etais dans une periode ou je souffrais si fort..je n'etais qu'une boule de douleur et que je ne ressentais plus rien d'autre quje cela. j etais capable de :m'occuper de mes autres enfants et queklque chose emergeait pour eux..mais pour les autres rien ne se passait. Elle s'est excusé de n'avoir pas su ..de n'avoir pas compris..je lui ai dit que je savais bien que ma reaction avait ete demesurée et lavait probablement blessée que je m'excusait de cela mais qu'a ce moment donné je n'etais caopable de rien d'autre et qu'en un sens si je me suis permise ça avec elle c'est que je savais qu'elle saurait comprendre a posteriori...

tout ça pour te dire, qu on ne peujt pas toujours prendre sur soit de nos blessures de nos deuils. Pour moi ça a ete une amie mais comme l'ont dit les autres, un psychologue ...n'importe qui peut etre le pmoint d'ancrage au deversement de tes souffrances mais il est necessaire que gtu exteriorises...quoiqu'il en soit ne culpabilises pas, il est evident que tu n'oublis pas ton bébé. chaque mamange fait son deuil de maniere differente je pense que tu es dans une phase...cette phase debouchera sur une autre et c'est comme ça que l'on avance alors n'est aps peur de toutes les vivre parcequ'elles seront ton chemin



Courage

cibie, non syrine n'est pas mon 1er enfant jai 3 magnifique enfants avant et heureusement kil sont la sinon je ne me leverai méme pas le matin, et je pense que c'est pas l'age qui fait la souffrance mais la force et la manière de voir les choses, oui on ma donner une cause pour le départ de syrine, vieillissement prématuré du placenta!!!

j'en veut après la terre entière et je trouve ce monde telment injuste, les gens sont méchants et me font bocoup de mal !!

les psychologue sont pas pour moi, je veux quelqu'un pour parler pas quelqu'un qui m'écoute d'une oreille et marque les grandes lignes sur une feuille !!!

c'est terrible ce soir je limagine elle orait bientot 3 mois, je serais crtainement en trin d'attendre l'heure de son dernier biberon avant d'aller me coucher,j'orai mes 4 enfants réunis et on serait une famille parfaite, en tout cas pour moi !!

Chère maman de Syrine,

Excuse-moi de t'avoir demandé la cause, je ne sais pas où est ton histoire. Moi, j'ai eu ma 1ère fille à 24 ans après bien des difficultés et deux autres enfants vivants par la suite avant mon petit prince parti à cause d'une inflammation du placenta, placenta "mature" comme ils m'ont dit à la maternité.
Pour les psychologues, je pense comme toi. Si tu veux parler, il y aura toujours quelqu'un ici pour te lire et te répondre.
J'imagine aussi ce qu'aurait été notre vie de famille dans la journée et je m'en veux de ne pas avoir demandé d'examen de l'hématome que j'ai attrapé sur le ventre car c'est surement celui-ci qui a causé l'inflammation. La culpabilité ne part pas. Pour toi, tu n'y es pour rien.
Je sais que c'est difficile mais il ne faut pas écouter les autres. Tu vis pour toi, tes enfants et ton conjoint. Moi, j'ai restreint mon groupe d'amis depuis cette épreuve.
Nos enfants sont du même âge et, je l'espère, sont ensembles pour la vie.
Pensées à nos bébés.

Catherine https://www.nospetitsangesauparadis.com/t10473-samuel-mon-petit-prince