culpabilité !

J'en veux a mon petit ange de m'avoir laisser
et je m'en veux de penser ça.
Je veux un autre enfant et je m'en veux pour ça aussi,
je m'en veux de pas avoir su le protégé et de l'avoir laisser partir.
Mais en meme temps fier de toi, que tu te sois battu pour nous donné ces 11 jours avec toi
tellement de sentiments se bouscule en moi, c'est dur.

Nael tu me manque, c'est trop difficile la vie sans toi, j'aimerais tant te faire revenir,et je ne peux pas te rejoindre.
Je t'aime de tout mon coeur mon bébé!

Yaelle, toute cette souffrance, tous ces sentiments qui se mélangent..... je les connais si bien.

comment trouver du positif dans cette horreur, si je pouvais je te donnerais la recette mais malheureusement je ne l'ai pas pourtant je la cherche. heureusement que ce forum existe, même s'il nous ramène pas nos enfants, il nous permet de hurler notre douleur sans jugement, sans tabou, sans gêner.

continue à faire sortir ta douleur ma belle, ici tu es comprise et un jour j'espère cette douleur s'apaisera un peu.

Nael prends bien soin de ta maman joli petit ange

Noa je t'aime mon bébé

Merci, j'espère aussi qu'un jour cette douleur s’apaisera.
Merci de ton réconfort.

Nael je t'aime mon ange j'espère arriver a te rendre fier de moi un jour.

Douces pensées a Noa et Nael

Yaelle, ton petit Nael est fier de toi, de ton courage...

accroche toi, il n'y a que l'amour que tu lui portes qui peut t'aider, alors continue à l'aimer et continue à venir parler de lui ici.

je pense fort à toi Nael

je t'aime Noa

Tu as tellement de colère en toi...et c'est tellement normal, nous vivons qq chose de tellement cruel et douloureux.

Ne t'en veux pas...ton petit Naël ne t'a évidement pas abandonné, tu le sais au fond de toi et lui, le sait surtout. Tu es sa maman, pourquoi aurait-il pû décidé de te quitter? Toi, sa maman qu'il aime plus que tout et qui l'aime lui plus que tout.

Nos pensées, émotions sont tellement difficiles à gérer parfois...Cela fait plus d'un an que mon petit elfe des bois est décédé déjà et je me sens souvent une tellement mauvaise mère pour lui...je n'ai pas sû le protéger de la mort, c'est débile mais c'est ainsi...je me fais mille scèmarios encore très souvent; les fameux "et si..." que nous connaissons toutes, "et si j'avais fait un massage cardiaque plus rapidement?" et si surtout j'avais sorti mon bébé de l'écharpe qd il a pleuré devant l'école, je me serai apperçu plus vite que son petit coeur s'était arrêté...etc...

Quand mon bébé est mort, juste après, et même qq temps avant sa mort "prévue" j'avais l'impression de l'abandonner, malgrè moi biensûr...le savoir mourrir, une fois, mort, tout seul, sans sa maman dont il a tant besoin...un peu comme si la mort était une sorte de vie, que les plus petits, fragiles ne pouvaient s'en sortir sans un adulte référrent bienveillant, donc moi, sa maman...j'avais si peur pour lui, je me sens tellement impuissante.

Plein de pensées pour ton joli Naël, plein de courage à toi.

Yarlle, la culpabilitee est une etape du deuil et il est tout a fait normal que tu eq ces sentiments que l on connait tous !!!

Vouloir un autres enfants ne fait pas de roi une mauvaise mère et ton prochain bébé ne remplacera pas ton ange !
T en vouloir de n avoir pu la protéger ,ne fait pas non plus de toi une mauvaise mère car tu n'a rien fait de mal pour en arriver la ! Mais la nature n est pas tjrs clémente !!
En vouloir a ton ange, elle c est battue du mieu qu elle pouvais, mais sa te passera

En vouloir au monde entier, a ses femmes qui sont enceinte et se promène en poussette... Ça... Sa va mettre bcp bcp de temps a passer ! Mais c est normal, crois moi...
Moi j en suis même venue a souhaiter du mal a mes amies enceintes ! Je me suis horrifier a penser ça, j ai cru être un monstre, mais c est normal !!!

Laisse toi aussi le temps c est encore très récent ! Même si c est difficil a croire, le temps, a vitesse lente, est ton "meilleur allier" , ta douleur ne disparaitra jamais vraiment, ta colère non plus mais elles seront moin intances et moin douloureuse a ton cœur !
Tu ne pourra jamais oublier ce bébé, que tu as tant désirer et tellement aimer, mais ne t en demande pas trop, trop vite, ça ira mieu, mais en douceur !

Je t envois plein de bonnes ondes pour te sentie plus "légère" de cette culpabilitee "inutil"..

oui ces sentiments sont surement normaux, mais je m'en de les ressentir parfois, car je l'aime ca c'est certains et je veux pas qu'il en doute. Et je me sens comme toi cerise si impuissante fasse a ce qui c'est passé, j'aimerais revenir en arrière et changer tous ca.
Pryncesse, j'ai eu de mauvaise pensé aussi envers des femmes enceintes de mon entourage mais surtout des "maman" qui ne voulais pas de leurs bébé au départ, je leurs en est voulu d'avoir leur enfants pas désiré en bonne santé, et moi qui l'est tant voulu, tant aimé, je n'est rien, j'en étais révolté et ca m'arrive encore, je sais que ce n'est pas bien mais c'est plus fort que moi.

Merci de votre réconfort.

Nael je t'aime mon petit coeur ne m'en veux pas pour mes moment de doute et de colère, mon amour pour toi reste intacte quoi qu'il en soit.

Douces pensées a nos anges qui nous manque tant

C'est tout a fait normal ce que tu ressens en ce moment,ta peine est très lourde et la colère fait parti de ce que l'on ressent et tu as le droit de l'etre.Je pense également la même chose que pryncesse il faut du temps et c'est ce qu'ils nous faut.
Moi aussi j'ai eu des moments de colère envers les femmes enceintes mais comme l'a dit plusieurs mamananges on ne sait pas si elles ont vécu la même épreuve que nous.
Tout comme toi Elowan a été très désiré et voulu aussi mais il était trop fatigué de se battre.
Ne t'en veut pas tu lui a donné tout l'amour qu'il avait besoin, il l'a ressenti dans tes bras et tu n'es pas responsable de son départ.
Je te souhaite beaucoup de courage
Douces pensées à Naël

L'impuissance, oui. Nous subissons ce sort, sommes obligée de vivre avec ce drame, le malheur fait partie intégrante de nos vies, nous n'avons malheureusement pas d'autres choix que de nous raccrocher à cette vie qui n'a plus la même saveur aujourd'hui, qui a perdu de son sens...Peut être nous reservera-t-elle des petits ou grands bonheur...même si aujourd'hui nous avons grand mal à le penser, à le croire et que nous voudrions juste que ce qui est arrivé à nos bébés ne soient jamais arrivé, nous voudrions juste pouvoir continuer à nous en occuper, à leur demontrer tout notre amour.

Ce deuil est si lourd à porter, alors essaie de ne pas t'en vouloir d'avoir e mauvaises pensées, essaie d'être indulgente avec toi-même...ces sentiments et colères sont tellement normales...tu dois vivre les choses et les émotions à ton rythme.

mon petit elfe des bois est mort en janvier 11...je peux te dire que je n'ai jamais pû regarder un bébé depuis, tout petit ou plus grand car mon bébé est mort très jeune, à 26 jours mais il grandit dans ma tête alors tous els âges ou presque me ramène à lui, à ce qu'il était, à ce qu'il n'aura jamais été un bébé de tel âge, à ce qu'il serait aujourd'hui, un petit garçon de 14 mois et demi...Cela me fait tellement de mal de me dire que tout ces mois qui ont coulé, je 'nai pas pû profiter de lui, qu'il est absent depuis tant de temps...je me sens vide de mon bébé même si en apparence, je vais "bien", je me sens pas bien, je suis malheureuse, même si en apparence, la vie a reprit très vite son cours, mes filles ayant besoin de moi.

Tout ça pour te dire, que je fuis les bébés, que j'ai cessé qq semaines après le décès de mon petit garçon de me rendre au square après l'école de mes filles comme je le faisais tous les jours depuis des années, il y'a trop de bébés, cela me crée des palpitations et je ne suis pas à l'aise. je respecte ceci et la psy que je voyais à l'époque me poussait à m'écouter, à ne surtout pas me forcer etc...

Plein de pensées pour ton joli bébé, tendres calins au mien, plein de courage pour nous toutes.

Ses sentiments, je les connais aussi.

Ils viennent, repartent, puis reviennent encore sans prévenir.

Ils sont si douloureux, si envahissants.

Tu sauras apprendre à mieux respirer lorsqu'ils s'écarteront pour un moment.

Courage.

Il faut que j'apprenne a vivre avec! je crois que je suis encore dans le déni, je me dit que ce n'est pas possible qu'il soit parti, que ça n'est pas arriver, qu'il est toujours dans mon ventre en bonne santé et qu'il va venir bientot, mais non !

merci de votre soutiens

douces pensées a nos anges