culpabilité

Bonjour à toutes les mamange,
J'ai perdu mon fils Paul il n'y a même pas un mois. Je suis tout le temps triste, bien sur j'avance, on a pas le choix, surtout que nous avons une fille de 2 ans et demi.
Depuis dimanche, j'ai trouvé ce site et j'ai beaucoup lu. Je suis très triste qu'autant de maman puissent vivre le même drame que moi mais je suis aussi rassurée de ne pas être la seule.
Pour l'instant on attend les résultats de l'autopsie et de l'analyse du placenta. Mais la gynéco nous a bien dit qu'il ne risquait d'y avoir aucune réponse. Mon bébé a toujours été bien et a toujours bien grandi, son caryotype ne révèle rien. Et c'est justement ça mon plus gros problème, ça vient entièrement de moi. Mon corps n'a pas du tout assuré et tandis que mon bébé grandissait bien et en bonne santé, le décollement de la membrane ne s'est jamais résorbé jusqu'à l'étape tragique et ultime de la fissure de la poche des eaux.
Depuis je n'arrive pas à me réconcilier avec mon corps, je m'en veux et je culpabilise même si je sais que j'ai tout fait pour sauver mon bébé.
Je pleure sous la douche et je ne supporte plus de me regarder.
Est-ce-que vous avez vécu la même chose?
Merci à toutes, courage et tendres baisers à tous nos anges

bonjours
je n ai pas vecu la meme chose que toi mais le sentiment de ne plus supporter avec les kilos de la grossesse sans avoir mon fils pres de moi  je me sentais en colere ;grosse et diforme je ne pouvais pas me regardé dans une glace il y avait que les vetement de la grossesse ou je pouvais rentré dedans cela me faisais beaucoup souffrir car porter les vetement qui etait destiné a la grossesse de ton enfant c est tres dur j ai donc fait les boutiques tres dur pour choisir car tu n as pas la tete a lachat mais je me suis forcée et effectivement se voir avec des habits qui te vont te redonne legerement le moral souvent et encore apres "mois que mon fils est parti je demande a mon mari si je lui plais encore car mlaheureusement je ne pers pas de poids malgres le temps mon psy ma sage femme m ont beaucoup soutenu en mexpliquand que pour les femmes ayant leur enfant il faut deja 3 MOIS POUR que le corps recupere mais pour nous mamange il faut 6 mois et plus ils mont dit que cetait psycologique il faut attendre la date de fin de grossesse pour commencer a perdre
ne cupablise pas ce n est pas a cause de toi ou de ton corps que ton fils n est pas pres de toi aujourdhui c est la nature elle est tres injuste mais cupabilsé va rien tapporté que du mal etre en plus comme tu dit tu a ta petite fille et tu verra elle va tapporté la force
jespere que j ai pu un peu attenué tes doutes

Quand je te lie j'ai l'impression de me retrouvé ,je pleure souvent , lorsque je vais sous la douche , que je passe devant un miroir je n'arrive plus a me regarder comme avant ... mon histoire est différente de la tienne mais notre sentiment de culpabilité , de désespoir , ce vide infini est identique , je t'envoie pleins de courage

merci pour ta réponse.
J' ai pensé à aller faire les boutiques mais vraiment je n'ai pas du tout envie en plus comme il fait pas beau, je me disais que j'attendrai le soleil pour en acheter mais le soleil reste timide ces temps-ci... Je comprends ce que tu dis pour les vêtements de grossesse. Je n'avais pas pris beaucoup de poids donc je n'en ai pas beaucoup à perdre. Du coup je rentre dans des vêtements "normaux".
J'essaie de toutes mes forces de ne pas culpabiliser mais c'est plus fort que moi. Surtout que mon bébé était fort et grand, je me dis qu'il a vraiment pas eu de chance que mon utérus "déconne"...
C'est tellement dur....

je te comprends caro1986.
J'ai parfois encore l'impression de sentir des petits coups dans le ventre. Je crois que mon cerveau ne comprend rien à ce qui s'est passé. Je me sens complétement déphasée d'avec mon corps. Deux jours après l'accouchement et malgré les médicaments j'ai eu des montées de lait et le processus ne s'est arrêté qu'il y a une semaine. La gynéco m'a dit "c'est vraiment pas de chance".
Je ne sais pas quand ce "pas de chance" va s'arrêter...

Moi aussi lorsque j'ai accoucher je n'arriverai plus à me regarder dans un miroir, je ne voulais plus mettre mes habits de grossesse.. Pourquoi les porter alors que je n'étais plus enceinte c'était trop difficile pour moi, ainsi que de voir mon ventre, j'avais tellement de haine envers moi, je me sentais coupable, même si on ma dit on moins 100 fois que c'était le faute à pas de chance. Alors j'ai décider de faire un relooking, j'ai changer la coiffures j'avais les cheveux long et Brun, maintenant ils sont court et roux... Je me suis racheter un ou deux pantalons et c'est tout maintenant je me sens une nouvelle femme. Et je me sens mieux, jarrive mieux à le regarder, j'ai commencer à maigrir, comme si il fallait que j'aille mieux psychologiquement pour maigrir...
Et tout comme toi Laussucq je sentais la semaine après mon accouchement des petits coups dans mon ventre, mais il paraît que tous ce remets en place dans mon ventre.

Pleins de courage à vous.

Idem, je ne peux plus me regarder dans un miroir et je suis mal à l'aise quand on me touche le ventre.

bonsoir a toutes 
voila bientot 7 mois que lucas est parti rejoindre tous ses petits copains anges il me manque  j'ai gardé mon ventre et parfois je le caresse comme quand j'attendais mon petit garçon et je mets toujours mon jean de grossesse je sais que je n'ai plus mon bébé mais voila mon ventre ne me gene pas je m'en fou totalement je sais qu'il va falloir que je me reprenne en main mais pour le moment je n'ai pas envie pas envie de grand chose d'ailleur mais il faut avancer on a pas le choix 
je vous fais a toutes de gros bisous ainsi qu'a nos petits anges:33:

Aujourd'hui ça fait un mois que notre ange nous a quitté et mon corps continue à me torturer: retour de couches aujourd'hui... Comme si j'avais besoin de ça pour me rappeler la douleur...

ça fait 1 mois et demi que mon ange est parti et je me sens encore plus mal qu'avant. Au fur et à mesure que le temps avance je me rends compte de l'immensité du manque, je réalise ce que je n'aurai jamais: mon fils n'aura jamais tout l'amour que je lui porte. J'ai tellement mal... je n'ai envie que de parler du traumatisme que j'ai vécu et autour de moi j'ai l'impression que plus personne n'a envie de m'écouter... Je voudrais hurler ma douleur et personne ne m'écoute

La culpabilité et moi avons une grande histoire... 

Depuis le décès de mon fils elle me quitte pas: est-ce de ma faute? Qqun me fait traverser cette épreuve pour me punir? Si j'avais fait ceci ou cela autrement... Si je l'avais désiré moins fort...
Et depuis quelques semaines, je me sens très mal, plus mal qu'au début. "Je devrais aller mieux, il faut aller de l'avant, je suis faible, mon ange ne doit plus être fier de moi,..."

Je travaille sur cette grande culpabilité mais c'est pas facile...

@ Laussucq: je ressens la même chose que toi. C'est pire qu'après le décès ces jours. Je me sens seule. Je ne sais pas à qui me confier. J'aimerais rencontrer des mamanges (qui sont les seules à pouvoir comprendre) mais rien n'est mis en place près de chez-moi. Si tu veux échanger, je suis là.

Les filles courage. Virtuellement je vous embrasse et vous sert fort dans mes bras. Vous n'êtes pas seules même si seul votre ange peut remplir ce vide.

AH! Cette foutue culpabilité... Déjà quand on est maman on se sent responsable de tout ce qui peut leur arriver (j'ai une fille de 2ans et demi) mais alors quand la grossesse finit mal, on se pose toutes les questions possibles et imaginables...
J'ai l'impression que personne ne peut comprendre que je puisse en vouloir à mon corps d'avoir si mal fait son boulot. Même si je sais que ce n'est pas ma faute j'ai du mal à l'intégrer...

Il nous faut beaucoup de courage pour surmonter ça...

bonjour à toutes,

je vous rejoints ici..
j'ai tragiquement perdu mes magnifiques petits jumeaux, mon fils Sven et ma fille Thaïs le 21 juin.
La grossesse se passaient a merveille, je faisais Hyper attention car grossesse suite à pma et 3 ans d'essai...
Mais une nuit sans savoir pourquoi reveil avec forte contractions, arrivés aux urgences, pertes de sang col à 4mm et la poche de ma puce qui glissaient dans le col...
ils sont partis rejoindre les anges...
Apparement les placentas n'ont pas révélés d'infections, ni mon sang, ni mon col rien...
ils suspectent une béance mais ce n'est meme pas sur....
je m'en veux terriblement, bien que tout le monde me disent que ce n'est pas ma faute et que je n'aurait rien pu faire pour éviter cela...
c'est dans tous les cas mon corps qui a laché, c'est a cause de lui qu'aujourd'hui mes deux amours ont rejoints les anges...
je hais ce corps que j'avais réussi à accepté aprés tant d'année d'essai car il me donnait enfin mes bébés... aujourd'hui je le deteste plus que tout...
en plus toujours pertes de sang....
qu'est ce que c'est dur...

bonsoir à toi,
J'ai vécu quelque chose d'assez similaire, je suis restée couchée pendant 2 mois à cause d'un décollement, j'ai fait tout ce qu'on m'a dit, j'ai même consenti à ne plus "m'occuper" de ma fille pour que ma grossesse continue. Mon bébé continuait à bien grandir, pour lui ça se passait bien et puis un jour perte de liquide amniotique. à la clinique analyse et là infection urinaire qui aurait pu provoquer la fissure de la poche des eaux. Je n'ai JAMAIS eu d'infection urinaire de toute ma vie! Alors pourquoi mtnt? Pourquoi mon corps a -t-il perdu ses défenses à ce moment là? Je l'ai haïe, détesté, rejeté, caché, j'avais l'impression de ne plus le comprendre, d'avoir perdu son contrôle.
Je me sentais coupable d'avoir un corps tout pourri malgré tous mes efforts.
J'en ai parlé avec la psy et elle m'a dit quelque chose qui m'aide un peu: il faut essayer de ne pas voir son corps comme un coupable mais comme une victime.
ça m'aide à me réaproprier mon corps petit à petit mais du coup je n'ai plus de coupable à qui en vouloir....
Courage, je t'envoie plein de courage...
Il en faut pour faire face...

Bonjour a toutes bienvenue aux nouvelles mamanges meme si je pense que d'autres mamanges auraient prefere tout comme moi ne pas vous rencontrer dans de telles circonstances  Tout dabord je voudrais vous envoyer beaucoup de courage,de soutient et vous dire que je suis de tout cœur avec vous dans cette difficile epreuve du deuil perinatal,je le vis depuis 10 mois maintenant et je n'arrive toujours pas a m'en remettre,cest un tel vide,un manque,une partie de nous meme qui manque,qu'on nous arraches  
Cela fait déjà 46 semaines que j'ai perdu mon fils Ethan,malgré le temps qui passe je ne cesse de culpabiliser chaque jour sur la façon dont s'est déroulée la fin de ma grossesse  Je suis un peu comme vous,depuis que j'ai perdu mon fils jai perdu tous les kilos que j'avais pu prendre mais malgré tout je me trouve affreuse autant tout le long de ma grossesse je me trouvais superbe,jetais si fier de mon ventre,moi toujours complexee par mon poids avant ma grossesse et bien pendant je ne me voyais meme pas grossir,jadorais ca  Parfois je reste devant la glace a me dire si seulement Ethan serait toujours dans mon ventre,si seulement je pouvais revenir en arriere et empecher ce drame qu'il m'est arrive,comme je vous comprend les mamanges c'est horrible,de telles choses ne devraient pas arriver,nos enfants ne demandent qu'a vivre  je ne sais pas si vous avez la meme chose que moi mais depuis que j'ai perdu mon fils,mon caractere a change,dans les débuts j'etais tellement triste que je ne regardais rien autour de moi dans le sens ou je ne disais rien,parlais pas beaucoup,mais petit a petit que j'avance malgré la douleur,la souffrance,cette tristesse,je devenais plus agressive,je m'enervais pour un rien,j'ai dailleurs decide de me faire suivre par une psychologue et je suis également suivie avec médicaments car au moindre truc qu'on peut me dire je monte au quart de tour  plus j'avance plus le manque se fait ressentir,les dates approchent,ces fameuses dates qu'on ne voudrait jamais revivre,malheureusement on ne peut pas faire autrement je voudrais savoir comment vous réagissez vous face au deuil?est ce que vous etes suivies? merci a vous de m'avoir lue

bonjour Elodie,
Oui tu as raison même si je suis très contente d'être sur le forum je suis triste de voir autant de paranges...
Moi je vois une psy depuis l'affreuse nouvelle, celle de la clinique d'abord (qui a été géniale!) et puis celle de l'hôpital où j'habite maintenant. J'ai vu une sage femme au début car montée de lait, douleurs dans le dos... (elle aussi m'a beaucoup aidé) et fin août je vais voir une kinésiologue pour essayer de me réconcilier avec mon corps. ça aide bien sûr mais le plus gros du travail se fait à l'intérieur. Mais la douleur et le manque restent terrible. Ces temps ci je me sens encore plus mal que le premier mois... Le plus dur c'est les gens qui ne comprennent pas "ça fait plus d'un mois quand même!"

si il y a bien un endroit ou on ne peut pas tout controler c'est pendant la grossesse. la culpabilité est normal, moi aussi j'en ai eu et j'en aurais encore alors que non ce n'est pas de notre faute c'est comme si tu disais a quelqu'un qui fait un cancer ou une maladie que c'est de sa faute on ne peut pas controler l'interieur de notre corps... je pense qu'on est toute passée par là, courage a toi les premiers mois sont tres difficiles.

Merci a vous de m'avoir repondue  cest sur que les premiers mois sont souvent les plus difficiles mais malgré le temps qui passe on reste toujours avec cette souffrance toujours aussi presente,laussucq tu as dans un sens bien de la chance (facon de parler biensur) d'avoir eu une psychologue a lhopital,moi pendant mon hospitalisation je n'ai eu aucun psychologue on ma laisse au bout du couloir maternite avec les bebes qui pleuraient et quand je sortais de ma chambre a ma droite cetait tous les petits lits des bébés et a ma gauche les autres chambres je voyais les mamans avec leurs enfants  cest tellement dur moi cela fait 10 mois et jai l'impression que cetait hier  courage a vous toutes