IMG et culpabilité

Bonjour à toutes,

J'ai vécu, il y a peu de temps, une interruption médicale de grossesse suite à un diagnostic de ventriculomégalie très sévère de mon bébé. Les médecins ont été très clairs; il y avait aucune chance que mon bébé ait une vie normale. Il allait être très handicapé, et probablement qu'il n'aurait aucun contact humain et ce, s'il survivait à sa première année de vie. 
Mon conjoint et moi avons pris notre décision assez rapidement, ne voulant pas faire vivre cet enfer à notre premier enfant. J'ai donc eu une interruption de grossesse à 21 semaines.
Cela fait maintenant 3 semaines que je suis revenue à la maison, sans mon bébé. J'ai eu beaucoup de peine une fois à la maison réalisant que je n'aurais pas mon bébé.
Ce qui me hante depuis plusieurs jours, c'est la culpabilité d'avoir pris la décision de laisser mourir notre petit garçon. Je m'en veux énormément même si je sais que c'est probablement la meilleure décision qu'on aurait pu prendre pour lui.
Je ne peux pas m'empêcher de penser que c'est de ma faute s'il est mort. Il était si petit et sans défense.
J'ai déjà lu beaucoup sur le deuil périnatal, mais je ne trouve pas comment passer par dessus ma culpabilité par rapport à ma décision de le laisser mourir.

Comment fait-on pour arrêter de s'en vouloir?

Merci bien,

Flavie

tu es une maman formidable, qui a eu le plus difficile choix à faire pour son enfant.
ton bébé aurait souffert le peu de temps qu'il aurait vecu, tu as pensé à son grand frère
et ce choix n'était pas un "choix", la commission paritaire a donné son accord, ton deuil est récent.Laisse le temps au temps

courage et bisous tout doux a Albéric et tous nos anges

C'est sûrement très difficile mais c'est ce qui était le mieux pour lui. Il n'aurait pas eu une belle vie. Ne vous sentez pas coupable, vous avez fait ce qu'il fallait.

C'était la meilleure décision à prendre! Une vie malheureuse et douloureuse est-ce une vie?
C'est le choix le plus dur à prendre par une mère, mais c'est un acte d'amour que tu as eu envers ton petit bout.

Je t'envoies pleins de courage et une grosse pensée à nos anges.

Je n'ai pas vécu ton histoire,je n'ai pas eu une telle décision à prendre; pour moi c'était plus facile; je n'ai pas eu de choix à faire. Toi seule et ton conjoint saviez quoi faire, et c'est votre choix, c'est votre cœur qui a parlé. Tu n'as rien à regretter. Votre décision venant du cœur, tu as offert à ton bébé un beau cadeau. Il aura eu la chance de sentir l'amour de sa maman et de son papa dans ton ventre; et il aura eu une vie paisible jusqu'à la fin. Il faut que maintenant tu acceptes ce qui est arrivé, sa ventriculomégalie. C'est de la faute de personne, c'est la nature qui a décidé ainsi. Tu as bien fait de venir ici pour exprimer ce que tu ressens, tu te sentiras plus légère et ça t'aidera à avancer.
Bon courage à toi. Et douce pensée à ton ange.

j'ai subit une interruption médicale y a 3 ans mtn ma fille étais atteinte de spina bifida elle avais les jambes déformée (n'aurais jms marché de sa vie) 1 chance sur 2 que le cerveau ce develloppe... donc on a décidé de la laisser partir.... apres l'accouchement le gyné ma dit que le cerveaux n'étais pas beau (je sais pas comment il le savais pas de scann)  mais depuis je me dit et si elle avais ete "normal"  si elle n'avais qu'ete en chaise roulante.... mais non elle aurais été en chaise roulante en poche fécale.... et apres l'accouchement on a découvert qu'elle aurais ete un "legume" j'aime pas ce therme mais c le seul qui caractérise la situation....  mtn (j'ai quand meme 3 ans entre) je me dit qu'on a pris la bonne décision pour nous pour elle pour c'est futur frere et sœur.... ici j'ai un garcon 2 ans aujourd'hui.... ma victoire sur la vie et une fille 3 mois....  je te souhaite tout le bohneur que je ressent mtn.... je pense encore souvent a Gabrielle elle est toujours avec nous...  courage parle parle parle sa fait du bien..

Personne ne peut juger la décision, je crois qu'il n'y a pas de bonne ou mauvaise décision. Vous avez estimez que ce petit bout n'avait pas à connaître la souffrance et c'est tout à fait respectable et honorable. C'est une merveilleuse preuve d'amour que vous lui avez fait, que  vous vous êtes fait. Vous avez eu un courage énorme.
Pour gérer la culpabilité, je n'ai pas de réponse miracle, laisse passer le temps et n'hésites pas à te faire suivre par un psy spécialisé dans le deuil périnatal peut être afin d'exprimer ce que tu ressens au plus profond. Ce que vous vivez est très dur, courage. Grâce à toi il a vécu malgré tout, il a existé, il a été aimé, il a son histoire.

Tendres pensées à ton age Albéric.

Flavie,

Je suis vraiment désolée que tu aies eu à prendre cette décision crève-coeur. Je suis désolée que tu ne sois pas en train de vivre des semaines de grossesse insouciantes. La décision de laisser partir un bébé est immensément difficile, et très teintée par la culpabilité de l'avoir "laissé mourir".

Mon conjoint et moi avons pris la décision de laisser partir notre bébé dont l'activité cérébrale s'était arrêtée, des suites d'un arrêt cardiaque. Ça a été une décision difficile, des moments horribles. Je me suis sentie intensément coupable pendant des mois. Coupable de l'avoir laissé mourir, coupable de n'avoir pas su le garder en bonne santé au départ... Je ne saurais pas te dire exactement comment j'ai doucement laissé aller ce sentiment. Il revient parfois, mais beaucoup moins intensément qu'avant (au début, je pensais que j'allais mourir d'être trop triste et mal, et de me sentir coupable).

Je te conseille de te donner du temps, et de parler, ou d'écrire. Raconte ton histoire, explique comment tu te sens. C'est à mon avis la meilleure façon de cheminer à travers ces sentiments intenses. Et finalement, tu peux essayer de recadrer la peine et la douleur qui t'habitent. Vivre de la culpabilité, c'est aussi  un signe de tout l'amour et l'attachement qui te lient à ton bébé. C'est un signe que la décision que tu as prise est une décision parentale/maternelle. Tu as fait pour le mieux, guidée par ton amour.
Douces pensées à Albéric. xxx

Flavie,

Je suis tout à fait d'accord avec MarcassinEnvolé. Pour avoir dû moi-même faire ce que j'appelle un "non-choix" et laisser s'envoler mon premier bébé, je comprends vraiment et me rappelle ce que tu peux ressentir à présent. Comme dit MarcassinEnvolé, ce qui me parait le plus aidant dans cette situation c'est d'en parler, d'exprimer cette culpabilité, de la dire, de l'écrire éventuellement, de la crier dans les bois ou les champs, de la dessiner, de l'exprimer le plus possible et aussi de l'accepter comme un attachement à ton bébé. J'en parle de cette culpabilité aussi dans le témoignage que j'ai écrit pour raconter l'histoire de mon petit Tom, et ça m'a beaucoup aidé, d'autant que la culpabilité est un étape normal et y'en a d'autres comme la colère qui sont aussi difficile à passer. Moi je parle d'un perpétuel combat entre mon cœur et ma raison, qui commence seulement à s'apaiser depuis peu, plus d'un an après son envol !!! Car oui le temps est nécessaire, et demande de la patience et de l'expression. Je t'envoie donc tout mon soutien dans cette terrible étape. De tout cœur avec toi.
Affectueusement.

Merci beaucoup pour vos messages! C'est très réconfortant de vous lire. J'ai beaucoup de chemin à faire encore pour régler tous mes sentiments et émotions contradictoires dans ma tête. Mais, je crois que je suis sur la bonne voie. Je trouve ça très difficile de travailler et je suis très fatiguée. J'ai trop de choses dans ma tête. Comme je suis travailleuse autonome, je n'ai pas pu arrêter de travailler suite à m'on accouchement. 3 jours après, j'étais déjà au travail. Enfin, j'ai finalement décidé d'abandonner quelques contrats, et de prendre du temps pour moi. J'espère que ca va m'aider dans mon cheminement. Pour l'instant, j'ai l'impression d'avoir mis mon deuil sur pause, et tout me paraît beaucoup plus difficile à accomplir. J'espère vraiment que ca va m'aider. Je pense à mon bébé à tous les jours, et c'est toujours aussi déchirant. Comme vous dites, j'espère que le temps va régler les choses.

Bonjour Flav, j ai poste mon témoignage ( img a 39 SA ) j ai fait une amnio a 7 mois et demi a cause d un signe a l écho qui au final n en était pas un. Et par hasard les généticiens ont découvert que mon petit Raphaël avait un morceau de chromosome 7 en plus . Une trisomie partielle peu connu et très handicapante, on ns a proposé l img , on a accepté en pesant le pour et le contre car après les résultats final j'étais de 9 mois... On a décidé que Raphaël ne souffrirait pas , un choix déchirant car le jour de l img aurait dû être celui de sa naissance . Il y a des jours ou je me dis on a bien fait , si on avait pas été au courant on l aurait assume ms la on le sait et si on le fait venir au monde on est complice de sa souffrance ms tout comme toi je culpabilise a mort, je me dis carrément " j ai tué mon bb , j étais a terme c était un nourrisson".
Ms au fond de notre cœur de maman ns savons que c était le meilleur choix. Soit on souffre et notre enfant aussi, soit on souffre ms sans lui ....
Je suis souvent en phase " culpabilité" ms la psy m a dit qu au fond c est un " non choix" que ns avons eu car les médecins ont été d'accord pour arrêter la grossesse dc c est que la maladie de nos enfants étaient très grave.
Ds ces moments nous sommes têtues et persuadé que nous sommes responsable ds sa mort.
Je te porte tt mon soutien , je suis ds le même cas que toi ms nos enfants sont tous ensemble et la ou ils sont ils ne connaissent pas la souffrance et c est ça le plus important

J'attends toujours les résultats de l'autopsie. Disons que ça me rassurerais sur notre décision. Par contre, tous les autres tests qu'on a passé étaient normaux. Les médecins pensent que c'est une erreur de la nature et qu'on a simplement été malchanceux. C'est quand même difficile à assumer.

Bonjour Flav, je me retrouve ds tes propos les médecins m ont parlés de malchance , le cas de Raphaël est le premier décrit en France. Ils m ont dit vs êtes tombés sur le mvs chromosome, il n y a rien de bon ds celui la...
Et tu as raison c est très difficile a assumer, pourquoi nous ??
Nous ne le saurons jms.
Il n y a pas de règle ds la vie, on veut construire sa famille, être heureux et au final on nous refuse cette chance, ce rêve magnifique .