Avez-vous ressenti cette colère?

Voilà bientôt 11semaines que notre fille nous a quittée à 36semaines de grossesse, les beaux jours sont revenus, alors on essai de sortir pour se changer les idées, et dehors j'ai l'impression de ne voir que des femmes enceintes ou bien des mères avec des poussettes, des enfants qui jouent... je ressens tellement de colère quand je les vois, cela m'étonne de moi même, mais je déteste toutes ces femmes, tout ces parents heureux, tout ces enfants... C'est vraiment violent.
Je ressens de la tristesse lorsque je suis à la maison, mais une fois dehors j'ai de la haine, de la colère, je voudrais crier...

D'où ma question: et vous ressentez-vous ou avez-vous déjà ressenti cette colère? Est-ce que cela s'estompe avec le temps?

ohh que oui !! quand j'ai perdue Lorena (sa soeur jumelle est en parfaite santé), je voyais des poussettes double partout !!!!!
J'ai jamais vu autant de jumeaux!!
J'avais la haine, pourquoi eux et pas moi?! J'avais tout acheté pour les filles, tout prévu... et une maman en néonat' a eu de jumeaux en bonne santé alors que c'etait leur 6 et 7eme enfants et ils vivent en caravane et avait tout récuperer a droite a gauche car pas d'argent... quand je la voyais, j'avais qu'une envie, la TAPER !!!

Mais je te rassure, avec le temps, la colère disparaît peu a peu, il y a toujours des "reste" mais on arrive a maîtriser!
Faire le "deuil" de son enfant est quelque chose d’extrêmement difficile a faire, on apprend au jour le jour a vivre après leur départ, mais on oublie jamais nos bébés parti rejoindre les Anges.

Courage et douce pensée à ta petite Sarah

Je te remercie pour ta réponse Gloria, tu dis que cette colère s'efface avec le temps, combien de temps t'a t-il fallut pour que cela arrive? Dans un mois je reprends le travail et je ne sais pas comment je vais pouvoir gérer tout ces sentiments, d'autant plus que je travaille avec des enfants, j'aimais vraiment mon travail, et je ne veux pas que les enfants pâtissent de cette haine, mais c'est plus fort que moi, au travail j'ai toujours traité les enfants comme je l'aurais fait pour les miens, mais maintenant, c'est affreux mais j'ai envie de claquer les parents, les enfants, tout le monde!

cela fait plus de 14 mois que mon bébé est décédé et je ne suis toujours pas capable de regarder un bébé, moi qui les aimais tant...c'était d'ailleurs mon travai, j'ai tj été assistante maternelle et mon métier était une véritable passion.

Je ressens moi aussi cette colère, elle est un peu moins vive mais présente encore...intérieurement biensûr car je suis qq de plutôt introvertie, du moins, je n'extériorise pas tellement mes émotions, mes ressentis.

je suis obligée de faire face aux jeunes mères tous les jours puisque j'ai trois filles en vie, que mes filles ne mangent jamais à la cantine, que ma 3 ème ne va pas à l'école l'après-midi et que bien, je fais mes trajets à pieds pour tout n'ayant pas de voitures...je chnage de trottoire, je tourne la tête...je les fuis...

Je me protège et c'est bien normal et plutôt sain, je me dis que la mort de mon fils est tout de même récente et que cela reviendra un jour...qu'il faut s'écouter un minimum. Je suis encore incapable de me rendre au square près de l'école comme nous le faisions tous le sjours auparavant. En revanche, je prends sur moi pour emmener mes filles dans des parcs très grands afin de ne pas être entourée de bébés et de mères de ma connaissance. Depuis qq jours, je leur ai fais plaisir et leur ai permis d'y aller, j'étais à la grille avec ma 3 ème à jouer avec des personnages et s'inventer des histoires, mes ainées ont 8 ans et demi, le parc est petit, elles le conaissent comme leurs poches, il n'y'a qu'une seule sortie, et je connais la presque totalité des personnes s'y trouvant, elles viennent me voir pour me demander de l'eau etc...bref, c'est pas l'idéal, j'aimerais être à l'intérieur comme avant et avec mon bébé dans les bras ou plutôt à lui courir derrière, il aurait 15 mois.

Cette vision des femmes enceintes et des bébés te renvoie à cette injustice, elles vivent leur bonheur, elles ont leur bébé en vie, elles ont gardé leur insousciance, elles sont en joie et ne connaissent pas ce drame que tu vis comme nous toutes tous les jours...du moins pour celles qui n'aurait pas perdu d'enfants.

Ta colère est légitime et normale, le temps prends le temps, chaque jour à la fois, ne te sens pas coupable de ressentir cette violence en toi...

Quand je voyais un enfant, je pleurais : dans la rue, au resto, n'importe où.
Maintenant, je suis capable de prendre un bébé dans les bras et de parler aux enfants.
Et il vaut mieux parce que je bosse dans une semaine et je vais m'occuper de 26 enfants de 7ans.
Et pour les femmes enceintes, comme j'ai des amies enceintes depuis le début de mon deuil, ça a été un peu compliqué, mais j'ai réussi à faire une différence entre elles (que je voulais protéger et pour lesquelles je stresse plus qu'elles) et celles que je ne connais pas dans la rue et que j'ai détesté un bon moment.
Enfin, ce n'était pas vraiment de la haine. C'est plutôt comme si j'étais en état de choc, mon coeur battait plus vite et j'avais chaud, ou froid, ça dépendait. C'est comme si d'un seul coup j'étais atterrée de constater que la vie était différente pour les autres que pour moi, comme si je découvrais à nouveau cette injustice. C'est contre cette injustice que j'étais (et je suis parfois encore) en colère.

Le temps apaise les choses. Mais à chacun son rythme, pour certaines c'est plus long que pour d'autres...

Ne culpabilise pas de ta colère, il faut que ça sorte. Les ventres ronds et les jolies têtes blondes sont des déclencheurs.
Ce n'est pas le temps seul qui agit, c'est ce qu'on en fait. Je dirais que c'est positif d'exprimer sa colère, de la comprendre et de l'évacuer.

Vinie,

tu as perdu Victoire dans les mêmes dates que moi... est-ce que tu vis encore des tornades (émotions) à l'occasion.

Voir tous les gens (soeur, belle-soeur, amies, collègues, voisines) qui m'entourent avoir le bonheur qui se trouvait au bout de mes doigts.

C'est pire depuis que je prends plus de marches à l'extérieur pour me changer les idées et me remettre en forme.

J'ai le goût de frapper les bédaines des femmes enceintes, donner des coups de pieds sur les poussettes. J'ai beaucoup de difficulté à sourire aux gens que je rencontre en marchant, et ce n'est pas moi ça.

Je veux aller mieux, je veux être capable d'envisager une grossesse espoir dans quelques mois.

Avez-vous des trucs ? il me semble que je fais tout : je lis, voit le spy seule et en couple, groupe de soutien pour parents endeuillés, omega 3 pour favoriser l'humeur, Rivotril si crise d'angoisse et Imovane pour dormir. J'en ai pris une il y a un peu plus d'une heure et je ne faisais que penser dans mon lit alors je suis venue vous lire.

Est-ce que ça a été trop traumatisant son départ? Est-ce que je serai capable de reprendre le travail et vivre une nouvelle vie?

J'ai besoin de votre espoir, je me sens si mal.

Sarah100212,

La colère face la maternité, je connais aussi.

Voir le bonheur de ces femmes enceintes, ces nouveaux né... Rien qu'à la télé, quand j'en voix, je pleure. Je pensais pas qu'autant d'émissions existaient. Alors je zappe. Mais restent les pub pour les couches, pour le lait maternisé, test grossesse, ovulation "CLEARBLUE"... Et ca sa m'énerve.

Dans mon entourage pas de bébé et j'ai la chance d'avoir une fille au collège. Du coup je vais pas à l'école. Et j'en voit pas trop.

Quand je vais faire les courses, et qu'il y a de super promo au plein milieu du passage pour les bébés. J'ai les poils qui se dressent. J'ai même vu restée planter là devant sans bouger.

Toutes ces situations me rappelle ma grossesse. Je me sens encore plus vide. J'ai même une anecdote. Un jour ma soeur me dit : "Allez viens, on sort, ca va te changer les idées! On va boire un coup. Arrivées au café, la serveuse qui nous sert était enceinte! Ma soeur me dit c'est pas possible." Il faut savoir que notre entourage subit apparement la même chose.

Par contre voir des enfants, ca me fait rien.

Pensées à ton ange Sarah

@ Vinie, forcément la perte de ton fils à été traumatisante, je vois certaines personnes autour de moi être "traumatisées" pour bien moins de chose (et cela aussi m'énerve).
Je pense que tu fais tout pour t'en sortir et c'est ce qui montre que tu t'en sortira, tu ne te laisse pas abattre, tu te bats comme tu peux contre ces émotions, par contre c'est fatiguant, et on ne sait pas d'avance quelle sera la durée de cette guerre. Il y a des jours ou je me dis que cela ne sert à rien de se battre tellement j'ai l'impression de ne voir aucune amélioration dans mon état.

Je me reconnais dans ce que vous dites à propos des proches qui vont avoir des enfants, j'ai une amie qui a accouchée une semaine avant moi, c'est très dur car je vois en sa fille l'évolution que ma fille ne vivra jamais, alors cela n'est pas très bien mais je n'ai de contacte avec ma copine que par internet.
Ce qui va être encore plus difficile c'est que ma meilleure amie accouche dans moins d'un mois, et je suis tiraillée entre l'envie de la protéger et la peur car je sais que dans un mois elle aura sa petite fille en pleine santé dans les bras et moi je serais toujours seule, j'ai envie de connaitre sa fille et j'aimerais la prendre dans les bras, mais en même temps j'ai envie de faire comme si elle n'était pas là car ce sera beaucoup trop dur à vivre. Et comme par hasard elles ont toutes des petites filles...

@ Maman d'Edouard en MP car la réponse est longue ! (que je suis bavarde !!)

@ Maman de Sarah : Oui je me bats. C'est tout à fait ça. Ma petite Victoire s'est tellement battue pour vivre, que je n'ai pas le droit de me laisser aller... Je sais bien que je n'ai pas à m'imposer ça, mais c'est plus fort que moi j'ai besoin qu'elle soit fière de moi...
Au départ, je me suis dit que ça serait toujours dur comme ça et j'étais un peu découragée car je ne me voyais pas vivre ainsi à perpétuité. Mais, finalement, au bout de 3 mois j'ai constaté que ça devenait de moins en moins difficile. Je ne sais pas si je revivrai normalement. Mais maintenant c'est supportable. Parce que je ne pleure plus aussi longtemps, aussi fort et la fréquence aussi commence à ralentir (2/3 fois par semaine). Les pincements au coeur, ça c'est quotidien, il y a trop de choses qui me rappelle le manque que je ressens (vous parliez des poussettes et des ventres ronds, des bébés et des enfants en général.
Dans un mois, toutes mes amies proches auront leurs bébés et quand nous les inviterons, ce sera une vraie pouponnière, mais pas de Victoire pour les accompagner...ça va être difficile. Le mois d'avril va vraiment être difficile...

Bon j'en parlais tout à l'heure, ma meilleure amie est en train d'accoucher. En apprenant la nouvelle j'ai juste pleuré, je ne sais pas si j'aurais la force de voir sa fille dans les mois qui viennent...

je comprend tout a fais vos reactions, j ai les memes, j'ai une belle soeur qui va accouché au mois d'aout et une amie qui va accouché dans le moi qui vient, ce qui va etre tres difficile meme si les personnes qui m'entoure me dise que je dois passer au dessus et qu'elle n'y peuvent rien mais c'est telement difficile, je me dis et j'espere que sa passera et que je pourrais les regarder sans peine et les "aimer" comme je le dois...

bonjour à toutes,

je vois que la colère est une étape qu'on traverse toutes....
au départ j'en voulais à la terre entière, je ne supportais plus les femmes enceintes, les poussettes, je voulais tout casser...lorsque je les voyais si joyeuses et insouciantes j'avais envie d'aller leur dire "moi aussi j'étais comme vous et maintenant regardez moi, je n'ai plus mon bébé, je suis triste et en colére"..dans les supermarchés j'avais envie de mettre des coups de pieds dans tous les rayons bébés, j'avais envie de tout balancer et de crier ma douleur...
en ce qui concerne les femmes enceintes j'ai appris à canaliser ce que je ressentais pour celles qui étaient proches de moi, mais celles que je ne connais pas dans la rue j'ai toujours des bouffés de chaleur en les croisant. Quand je vois des bébés à la télé, dans les pubs, je suis en colére, j'ai envie de crier, par contre quand j'en croise dans la vie je n'ai pas de colére mais de la tristesse, j'ai mal car je pense tout de suite au fait que je ne pourrais plus jamais prendre ma fille dans mes bras, que je ne l'ai pas vu me sourire,que je ne peux pas faire comme eux, que moi je ne peux pas me promener avec elle, ça fait mal à un tel point que sur le moment on a envie de mourir...
ça fait un petit peu plus de six mois pour moi, et aujourd'hui les seuls bébés que j'arrive à cajoler sont ceux de ma famille et ma filleule(la fille d'une de mes meilleures amies qui a accoucher 4 mois aprés moi...) ceux que je croise dans la rue maintenant je les évite, j'essaie de ne pas y preter attention pour éviter d'être mal...
la colère est toujours là mais moins intense, en fait parfois j'ai surtout l'impression d'être lassée de cette situation, la colère se transforme peu à peu en tristesse, je ne sais pas si c'est mieux car celle ci s'ajoute à la tristesse qui était déjà présente... et c'est lourd à porter...
ce qui m'enerve encore c'est lorsque les parents se plaignent devant moi des nuits "horribles" qu'ils passent, j'ai souvent envie de leur dire "si vous saviez a quel point moi je voudrais avoir ces soit disant nuits horribles, parce que ce qui est vraiment horrible c'est de ne pas avoir son bébé avec soi"

j'espére que le temps apaisera toutes ces émotions, parce que parfois je prends beaucoup sur moi et j'ai peur d'exploser un jour...

courage à toutes et douces pensées à nos anges

Les mois à venir s'annonce durs aussi
une amie proche accouche en aout on avait un mois d ecart ( elle sait apres midi le sexe d'ailleurs ! )
la cousine de mon homme en aout, ma meilleur amie en septembre, des connaissances de lycee par ex aussi, 3 copines ont accouché les 2 semaines passées
bref ca pulule !! et hier l'emission sur les mere infanticide, cette semaine les meres à 16 ans, les pubs, les catalogues par la poste, les mails, les films, j'en vois partout et j'en peux plus!!
des que je commence a aller mieux a ne pas trop penser eh bien une autre chose me rappelle la perte de ma Gabrielle

bon courage

Bjr,

C''st la première fois que je m'exprime depuis le départ de notre ange il y a 10 jours.IMG suite à anomalie chromosomique à 27 semaines.C'est encore très difficle de parler mais à ce sujet je te rejoins complètement. Le plus dur a été le retour à la réalité, le retour à la maison où il faut bien continuer à gérer le quotidien, des courses par exemple. Je passe devant le rayon puériculture, puis je croise des poussttes, des gros ventres de femmes enceintes. J'ai la nette impression qu'il est écrit sur mon front "elle a perdu un enfant". C'est horrible, je ne le souhaite à personne mais en même tps je déteste ces femmes qui sont heureuses et qui sourient alors que je pleure en silence; Voilà, j'espère que ce petit témoignage t'apportera un peu de réconfort dans ces instants douloureux.

Ça fera un an dimanche prochain que j'ai perdu Romain, et j'ai même un garçon de 4 ans à la maison, et j'ai toujours de la difficulté à voir des femmes enceintes, des nouveaux-nés, encore moins les enfants des amies qui ont accouché en même temps que moi l'an passé et les familles qui trimballent leur troupeau de jeunes enfants (et Dieu que je suis confrontée à ça, les familles de 2 ou 3 jeunes enfants, avec un petit garçon de 4 ans - tout le monde a son 2e enfant à cette étape-ci de leur vie). Je ne sais pas comment m'en défaire. J'ai beau aller voir une psy encore, rien n'y fait. Faut dire que je traîne plusieurs années de problèmes d'infertilité aussi, ce que la mort de Romain est venu solidifier encore plus...

Je suis désolée pour toi Annie, c'est vrai que l'on vit une période difficile mais faire face à des problèmes de fertilité dans notre cas cela doit être encore plus difficile, tu es très courageuse.

Encore un détail qui nous a serré le cœur aujourd'hui, des commentaires que les gens font sans penser à mal, mon mari a rigolé en voyant une petite fille d'une douzaine d'année qui trimballait encore son doudou tout en disant des insultes, et une jeune fille nous a dit "on voit que vous avez pas d'enfants vous et que vous en voulez pas"... J'ai vu mon mari se renfermer sur lui même et puis on est rentrés...
Donc entre les femmes enceintes, les bébés, les pubs, les émissions de télé, les rayons bébé, les mails (type éveil et jeux disant "votre enfant a 2mois!"), le travail, les copines qui accouchent, celles qui tombent enceinte, les réflexions des gens (un mois après mon accouchement on me demandait encore "c'est pour quand?!) ........... ya de quoi devenir folle et être en colère après la terre entière car personne ne prend de gants avec nous, (eh oui ils ne savent pas, ils vivent dans un monde où les bébés ne meurt pas) on doit encaisser, on doit être forte, on nous en demande beaucoup!
J'aimerais que le deuil périnatal soit un peu plus reconnu et qu'une meilleure prise en charge des familles soit faite, pour nous aider un petit peu, pour nous soutenir, nous montrer qu'on nous comprend, que la société ne nous mets pas à part, j'aurais aimé des groupes de soutien psychologique, alors que là on sort de la maternité et on nous oublie, c'est à nous de prendre rendez-vous avec un psy ou bien d'adhérer à ce type de forum internet (qui de base n'est même pas français). Aide toi toi même! Je suis en colère!

aujourdhui je n'en peux plus, je n'en peux plus d'apprendre des naissances ds mon village 2 en une journée , d'apprendre des nouvelles grossesses dont une a un jour pres de ma DPA ......entre les 3 naissances en mars, et les grossesses en cours, bcp prevue pour cet été je totalise : 13 grossesse proches ( famille amie copine ) et 5 de connaissances ( ancien boulot ou lycée ) soit pres de 20 femmes enceintes ou ayant accouché apres mon IMG !

c'est trop dur !!! je n'en peux plus !!!
2012 dans mon secteur, est une année à bébé !

je veux la mienne , je veux continuer ma grossesse

je suis revenue du cimetiere bien à sourire avec mon chéri, là, je suis effondrée !

Je te comprends, aujourd'hui j'ai juste été sur facebook et voir tous les bébés de mes contacts sur la page d'accueil ca ma déprimée... Je me suis dis comme d'habitude "c'est injuste", ça à l'air tellement facile pour les autres d'avoir des bébés... Le pire du pire, c'est une connaissance sur facebook qui a "découvert" qu'elle était enceinte au 8ème mois de grossesse, et elle a eu son bébé 15jours après, si ca c'est pas de l'injustice!!!

SArah: pour moi c'est pareil, il ne se passe pas un jour où je tombe sur la photo d'un nourrisson ou d'une femme enceinte quand j'ouvre FB. Et pourtant, j'ai moins de 30 contacts! J'ai l'impression qu'on m'enfonce un couteau dans le coeur à chaque fois. C'est de la torture d'avoir sous le nez ce qui nous a été enlevé

facebook ......y a pas à dire : c est un nid à souci, la meme pour moi ici

pour ma part, les filles, je n'ai pas face book et je ne regrette pas du tout, j'aurai été bien incapable depuis la mort de mon fils de m'y rendre...alors puisque cela ne faisait pas partie de mes habitudes, c'est très bien ainsi. pas de télé non plus depuis près de 10 ans. En revanche, des bébés aux écoles de mes filles, plein les parcs, sur les trottoirs, des bébés que je fuie...comme bcp d'entre vous.

Hier, une petite copine de ma cerisette3 nous regarde en passant devant nous et nous dit à trois reprises "et bien, moi, mon petit frère, il est dans sa poussette." son frère doit avoir un ou deux mois de plus que mon petit elfe des bois qui devrait avoir 15 mois...elle l'a répété 3 fois, biensûr, c'est une enfant...je n'ai rien répondu car j'étais bloquée, j'en ai eu les larmes aux yeux trois secondes, moi qui ne pleure jamais et qui pourtant est si malheureuse sans mon bébé...j'avais envie de dire "et bien, Cerisette3, son petit frère est au cimetière!" J'avais vraiment les boules...

Les mails éveil et jeux m'insuporte aussi, cela fait 15 mois que j'en reçois de réguliers, très rarement concernant mes ainées pour qui j'ai fait maintes commandes de jeux, livres etc...depuis des années mais sur mon petit elfe des bois que je n'ai jamais rentré pourtant dans leur base de données...je les ai averti mais cela continue!

Le mieux est de se préserver, si vous n'êtes pas capable d'aller voir le bébé d'une amie par exemple, c'est bien légitime, c'est si dur ce qu'il nous arrive, il ne faut pas être trop exigente avec soi-même et respecter ses émotions...

c'est vrai qu'on a l'impression que tout le monde autour de nous tombe enceinte ou accouche, et ce n'est pas qu'une impression...à chaque fois on a l'impression que le couteau s'enfance, ça nous rappelle à quel point nous on se sent vide sans nos bébés....on a l'impression que pour les autres tout est facile, pour moi une grossesse qui se termine bien, un bébé en pleine santé maintenant ça reléve du miracle, ce qu'on subit reste tabou, les gens s'imaginent que ça n'arrive qu'aux autres, tant mieux si ça peut les aider à bien vivre leur grossesse...parfois j'ai l'impression qu'on me regarde comme si j'avais attrapé une maladie, comme pointée du doigt, j'ai envie de dire au gens "vous savez ma grossesse s'est trés bien passée jusqu'à cet horrible jour"
j'étais sur Facebook avant, mais quand j'ai perdu Inés au départ j'ai cessé d'y aller, un peu plus tard je me suis dis "mais non tu ne vas pas te couper du monde quand même", j'y suis retournée, quelle bêtise!!là des bébés partout, des grossesses, et j'avais l'impression que personne ne faisait attention au mal que je pouvais ressentir, alors j'ai supprimé mon compte, ça fait plusieurs mois maintenant et je ne le regrette pas, c'est bien mieux comme ça...

pleins de courage à vous mamanges et tendres pensées à nos anges

Comme toi Flo, j'ai tendance à penser qu'une grossesse réussie est un miracle, la miracle de la vie, dit-on.
Mon expérience facebook de la semaine, c'est d'apprendre qu'un bébé était en train de se battre en néonat. Et croyez moi j'aurais vraiment préféré qu'il en soit autrement.
Quand on a entre 25 et 35 ans, tout le monde autour de soi est soit pleine grossesse, soit avec une tripoté de petits bambins à gérer. C'est la vie.
Je me réjouis pour elle. La colère a fini par partir. Il y a seulement un relan de tristesse qui me pince le coeur de ce bonheur qui me manque tant...
Ici, on se réjouit pour les mamanges qui sont enceintes mais on déteste nos amies qui le sont.
Ne mérite--t-on le bonheur d'être à nouveau mère que si on a connu la perte d'un enfant ?
Certainement pas. Tout le monde mérite de vivre une grossesse heureuse. C'est le contraire qui est révoltant.

Je pense que la colère est en nous. Pour l'évacuer, il nous faut un point d'ancrage. Et je crois que souvent c'est dirigé vers le bonheur des autres et toute notre colère les concerne.
Personnellement, ma colère est plutôt dirigée vers les médecins en lesquels je n'ai plus conscience et en ce système où on ne fait pas tous les tests avant grossesse, ou alors il faut déjà avoir perdu un enfant. Dans quel but tout ça? Parce que ça coûte moins cher à la sécu...

Du coup, je pense bien à vous. ça ne doit pas être facile d'être en colère contre ses proches alors même qu'on a besoin d'être entouré et d'être ramené à la vie en douceur...

J'espère que cette colère sera bientôt apaisée pour que vous ayez à nouveau des relations positives avec les parents et les futurs parents qui vous entourent.
De mon côté, il va falloir que je contrôle aussi ma colère pour apaiser mes relations avec le corps médical, avant de pouvoir envisager une grossesse...

BOn courage !

flo a écrit:

et j'avais l'impression que personne ne faisait attention au mal que je pouvais ressentir

Exactement pareil pour moi! Qu'une future maman exhibe son gros ventre, je peux comprendre son bonheur, même si ça fait mal. Mais celles qui exposent les photos des bébés de leurs copines, celles qui commentent des photos ou des articles sur la grossesse et la merveilleuse aventure de la jeune maman, là je leur en veux beaucoup!
Mais pour moi, déserter FB m'isolerait vraiment beaucoup, je suis femme de militaire, récemment arrivée dans une région qu'on a pas choisi, loin de notre famille et de nos amis.
Moi j'essaie de ne pas trop exposer mon chagrin sur FB, pour ne pas mettre mes amies mal à l'aise, mais moi je ne suis pas épargnée, alors oui, je leur en veux!

Oui parfois je trouve que les gens manquent de tact sur FB, déjà je m'y sens évitée, depuis le jour ou Sarah nous a quittée, rares sont les personnes qui viennent me parler d'elles même. Et je ne compte pas les statut du genre "ma raison de vivre c'est toi mon bébé" ou "la plus belle chose qui me soit arrivé: ma fille"... Mais je me refuse à déserter FB car quelque part je me dis qu'il est trop facile que je disparaisse et qu'on m'oublie moi et ma fille, notre situation met mal à l'aise pas mal de gens, et beaucoup font comme si Sarah n'avait jamais été là... Et ça ca me met hors de moi bien sur.

@ Cerise: pour les mails d'éveil et jeux, je me suis désabonnée 3 fois via le lien qui se trouvait dans leur mail, sans résultat, je les ai donc contacté directement sur leur site a la rubrique contactez-nous, je leur ai expliqué qu'a plusieures reprises j'ai tenté de me désabonner et que cela ne fonctionnait pas et que leurs mails me faisaient trop de peine, le lendemain j'ai eu une réponse et depuis je ne reçois plus de mails de leur part.

J'avais répondu tout à l'heure mais mon message n'a pas été enregistré, je disais que j'étais tout à fait d'accord avec Vinie, tout le monde mérite une grossesse qui se déroule comme dans un rêve, je ne souhaiterais ce qu'il nous est arrivé à personne... Je ne suis pas en colère face à ma meilleure amie et son bébé, je ressens juste de la peine, car non seulement elle vit avec sa fille ce que je ne pourrais jamais vivre avec Sarah mais en plus de cela mon amie sera moins disponible pour moi, et puis nous aurions dû vivre notre maternité toute les deux, même si cela n'était pas prévu au début, je m'en réjouissais, maintenant je suis heureuse pour elle, mais son bonheur me fait de la peine...

tout le monde a le droit au bonheur c'est vrai, je pense que c'est plus facile de se réjouir pour les mamanges enceintes car on sait ce qu'elles traversent, on sait que la nouvelle grossesse c'est l'espoir d'une vie plus douce...je ne souhaite que du bonheur à tous les futurs parents, tous confondus, ce qui me fait mal en réalité c'est que ça me rappelle à chaque fois que nous n'avons pas notre bébé, je pense qu'au fond je suis "jalouse" de leur insouciance, je ne suis pas vraiment en colére juste envieuse que tout le monde autour de moi goute au bonheur, et pour ne rien vous cachez, même quand j'apprend qu'une mamange est enceinte je suis "envieuse", je me dis "a quand mon tour", et pourtant en même temps je suis heureuse pour elles car je me dis qu'elle vont pouvoir souffler un peu, tout ça pour dire que oui je suis jalous, envieuse, triste, mais non je ne leur enveux pas de tomber enceinte, d'être heureux, ce n'est plus vraiment de la colére chez moi, c'est plus de la tristesse de constater que mon mari et moi sommes malheureux sans notre fille et qu'on attend nous aussi une lueur d'espoir...
je pense qu'on se réjouit plus facilement pour les mamanges car on sait aussi qu'elles savent ce qu'on ressent et on se dit que elles elles sauront ne pas nous faire du "mal" avec leur grossesse, car au fond je crois que j'ai peur que mon entourage oublie ma peine, j'ai peur qu'il n'y ait plus de place pour ma fille dans leur vie rempli de bonheur, alors que les mamanges même si elles sont de nouveau enceintes je sais qu'elles auront toujours une pensée pour nous et nos anges...c'est peut-être pour ça qu'on réagit différemment...

hier soir, de voir toutes ces grossesses ou ces nouveaux nés, via mon compte FB ( depuis un moi je n'écris plus, sauf pr l'anniversaire de ma Gabrielle, et papoter avec les copines en conversation instantanée ) je me suis mise à pleurer à gros sanglots, j'ai dit à mon chéri, que je les détestais toutes, à part mon amie proche, et les mamanges enceintes .....mais les autres j'en suis devenue méchante, à dire, que je voyais une 20 aine de grossesse, et paf çà me tombe dessus, pourquoi moi? et elles ca se passe bien !

et puis, une que je ne peux pas encadrer, qui connais mon histoire via sa mère que j'adore, se pavane avec son ventre ( on a quelques jours d'écarts pour la DPA) à faire la fière....j'ai pas pu m'empêcher de dire en passant à côté d'elle avec une amie, que certaines feront mieux d'arrêter de se croire supérieure, si tout va bien jusque là, qu'elle attende d'avoir son petit dans les bras et que là elle pourra se la ramener......au final je me dis que je lui ai souhaité du mal sans le vouloir .....


là, j'ai hâte de voir ma psy !!!

Moi, sur FB, je mets aussi des messages à Victoire, comme les autres mamans le font. Et je compte les mois depuis sa naissance. Pour le moment, je n'arrive pas à ne plus être sa maman socialement. Et mon congé maternité s'arrêtant lundi, j'ai l'impression de perdre la dernière chose qui faisait de moi une maman...
Je parle beaucoup de Victoire, de mon chagrin.
Et tant pis si les autres sont mal à l'aise. Comme me l'a dit une amie : "si on se sent mal 1h pour toi, on peut bien le supporter ; toi tu vis ça tout le temps..."

j'ai la peur de reprendre aussi, j'ai un métier pas facile ( auxiliaire de vie ) donc les maladies fin de vie, seule chez les gens, horaires à la noix bref j'ai très envie d'en changer et de retravailler avec les enfants, en maternelle principalement .....

je reprends en juin, j'ai le temps vous allez me dire, mais quand je vois le bordel que c'est .....laisse tomber !!
et puis là je suis un peu ds ma bulle, on s'intéresse à mon cas on va dire, au boulot j'ai peur que ca y est on reprend la vie comme avant comme si il n'y avait rien eu ....j'ai déjà la chef qui fait des réflexions à mes collègues : je pensais qu'elle reviendrait avant que X ne parte en congé mat, pour ses vacances on verra, et j'en passe des meilleures ......ca fait mal

Je n'ai pas hâte de reprendre non plus, je suis enseignante et je n'ai pas envie de retrouver cet univers, avec toutes ces mamans avec leur gros ventre, les poussettes et tout ca... Et aussi comme vous parce que ne plus être en congé maternité ca signifie trop de choses.

Moi je dois reprendre en Juin aussi et sa va me faire bizarre en plus cette année yavé ke des femmes enceinte a mon boulot je suis standardiste et je les vois toutes passées sa va etre trés dur!on ma parler d'un mi temps thérapeutique vous connaissez je vé en parler avec mon médecin pour voir un peu!

Moi c vrai ke jen parle bocou a tous mes collègue amis et famille et jen é besoin ,sa chambre et vide il y a son prénom sur la porte je me sen pas préte pour l'enlever!

carinevaucluse on m'en a parlé aussi
je suis à 28 h semaine mais mensualisé donc je peux bosser 15 ou 40 heures je serais tj payée pareil

mais j'ai regardé sur le net apparement faut voir avec le medecin puis accord avec la medecine du travail MAIS ca ferait suite à un arrêt de travail donc ? vu qu'on est en congé mat je sais pas ? avant le congé mat j'ai eu 2 semaines en maladie mais bon ca comptera pas

je vais essayer de me renseigner pour reprendre tout doucement, surtout si on me refuse mes vacances sous pretexte que je suis " restée presque 4 mois à la maison à me reposer donc je dois être apte à bosser plein pot " !

bref, ce boulot me stresse ! et j'ai pas envie de reprendre avant !

je reviens de l'école je suis allé chercher mon fils pour kil mange avec moi et la se ke je redoutai une dame la mère d'un copâin a mon fils ki n'été pas o courant vien me voir toute heureuse alors sa yé ta accouché g fondu en larmes elle été toute désolé fallait bien ke sa arrive sa ma fé tro mal c horrible!!!

Zut, je m'apperçois que mon message de ce matin n'a pas été enregistré.

Merci pour le conseil eveil et jeux, j'ai fait la même chose que toi sur le "contactez-nous", mais aucune réponses et cela a continué.

Vinnie, tes propos sont plein de sagesse, biensûr toutes les mamans ont droit au bonheur mais qu'il est dur de voir le bonheur des autres, de celles qui n'ont pas perdu d'enfants...personne ne devrait connaître la perte d'un enfant, personne...biensûr tu es d'accord avec moi...mais pour ma part, cela reste très difficile la vision des bébés; vraiment...je ne cotoie depuis avec mes filles que les parcs très vastes ou bien vide à des heures où il n'y'a personne...Biensûre tous les jours, j'en croise, j'ai 8 trajets à pieds pour l'école en comptant allers-retours...mais je tourne la tête, je me planque, je change de trottoire, je ne suis pas réellement en colère contre ces mamans...mais je me sens en véritable désaroi, face à elle qui ont encore leur enfant en vie près d'elle...je redoute les touts petits mais aussi le plus grands...car mon fils grandit dans ma tête et aurait 15 mois. c'est comme çi le bonheur, la joie, l'insousciance m'éclaboussait avec force et fracas...vraiment. Mon état de grossesse ne change absolument rien, mais je le savais...en revanche, je suis étonnée et pas à la fois (car elles n'ont pas connu ce que l'on vit nous) que si peu me comprennent, cela étonne qq mamans du quartier qui me voit jouer aux playmobiles près des barrières du petit parc que je fréquentais autrefois tous les jours, bien avant même d'être mère car j'étais assistante maternelle...il m'est très familier...je joue avec ma fille de 3 ans pendant que mes grandes de 8 ans s'amusent avec leurs amis, il fait si beau et ces derniers temps, puisque j'étais incapable d'aller au parc, nous rentrions directement à la maison alors qu'avant même par des températures très basses, nous y étions tout le temps et cela leur manque.

Pour ma part, c'est à travers vos écrits et en théorie que je sais la grossesse comme un miracle lorsqu'elle se passe avec un bébé vivant au bout...ayant perdu mon fils en parfaite santé alors que rien ne le laissait présager...je vois surtout les bébés comme mortels, alors qu'avant, je les voyais comme tellement solides! Avoir un bébé en bonne santé et plein de vie en juin ne me rassurera pas du tout...Siméon était comme ça. Chaque jour révèlera du miracle, chauqe respiration. Je ne suis pas en colère contre le corps médical, je pourrai néanmoins en vouloir au fait qu'il y'ai si peu de smur pédiatrique sur Paris...je m'en veux à moi-même régulièrement, j'aurai pû peut être le "réanimer" avant, je m'en veux, oui, mais j'en veux aussi à la vie de m'avoir permis ce si magnifique petit garçon et permettre à la mort de me le reprendre...La mort de nos bébés est tellement injuste.

j'ai forcément moins de difficultés à voir le bébé d'une mamange qui a connu le même drame que moi, que nous, car je ne peux envier son absence de drame dans sa vie, son insousciance qu'elle a perdu tout comme nous...Ce n'est pas vraiment que pour avoir un bébé, il faille en avoir perdu un mais qu'il est plus évident dans la peine et le deuil de voir ces bébés et ces mamans là...

@ Cerise. Je ne mettais pas rendue compte de la différence entre nos histoires. Nous sommes nombreuses à avoir perdu nos anges des suites de la grossesse. Et pour ma part, c'est vrai qu'il n'y a que la grossesse qui me stresse et je me dis que le jour où j'aurai pu dépasser ça, ça ira mieux. Mais je "comprends", du coup, cette plus grande difficulté que tu dois avoir vis à vis des petits bébés. Il doit sans doute être plus difficile pour toi de prendre un nourrisson dans les bras.

à Sarah. Je reprends la classe mardi. ça va être dur ! Aujourd'hui j'ai pris contact avec ma remplaçante et j'ai croisé mes 3 collègues enceintes, et des parents d'élèves qui ne sont pas encore au courant qui veulent savoir "c'est une fille ou un garçon?". Leurs sourires tombent quand je réponds "c'était une fille". Pas besoin d'en rajouter plus, ils ont compris. Ils sont désolés pour moi "mais vous êtes jeunes, vous en aurez d'autres". Et moi j'essaie de faire celle que ça n'atteint pas.
Vais-je avoir l'énergie de faire classe, de supporter toutes ces choses? Je stresse beaucoup.