marie, mon ange!

Ca fait 3 semaines que je fréquente ce site sans jamais rien écrire, et bien voila le moment de vous faire part de mon histoire:

Mon calvère a commence le 14 fevrier 2012, la pire journée de ma vie. Je me rends chez mon médecin pour mon rendez-vous de routine, j’ai 15 semaines de faite, j’ai hate d’y aller, j’ai hate d’entendre le petit Coeur de mon bb. Mais tout bascule quelque minutes après avoir franchie la maudite porte du bureau, mon dr. m’annonce que les résultats sanguin du prénatest ne sont pas bon, j’ai 1 chance sur 10 d’avoir un enfant trisomique, je ne comprends pas, ca ne se peut pas , moi qui a déjà deux beux enfants en santé, c’est impossible, il y a probablement erreur dans les résultats, l’échographie de la clartée nucale était belle, tout était beau, je suis démolie, je n’entends plus rien, je pleur, je suis inconsolable. Je dois ensuite attendre 1 semaine avant d’aller passer une amiosynthèse, l’attente va être horrible!!!

20 février, nous nous rendons a l’hopital ste-Justine, nous rencontrons une généticienne qui nous pose plusieurs questions, ensuite je passe une échographie très détaillé, tout est beau, le bébé grandit bien, aucun retard de croissance rien a signaller a part un petit point blanc sur chaque ventricule du Coeur qui selon la radiologue n’est pas inquiétant, elle me dit que si javais en bas de 30ans, elle n’en parlerait meme pas, mais étant donné que j’ai 33 ans, ca peut être un marqueur ,mais qu’il ne faut pas s’inquiéter car ces petits points peuvent partir a tout moment de la grossesse. A la suite de l’écho, nous revoyons la généticienne avant de passer l’amiosynthèse, elle nous apprends que 35% des b.b. trisomiques ont un petit point blanc sur le ventricule du Coeur et que le fait d’en avoir deux double les chances que notre enfants soit trisomique, nous passons donc de 1 change sur 10 a 1 chance sur 5, C’est une 2ième claque au visage que nous recevons. Je passe donc ensuite l’amiosynthèse qui a été très douleureux, le liqude amiotique sera étudier a l’aide du test F.I.S.H ce qui nous donnera les résultats préliminaire dans les 48 heures… les 48 heures les plus long de ma vie, je n’ai jamais vécu une telle angoisse.

21 fevrier, il est 3h00, toujours pas d’appelle pour les résultats, je part donc faire quelque commission pour me changer un peu les idées et je laisse mon conjoint avec le téléphone, de toute facon, je préfèere que ca soit lui qui prenne l’appelle, moi, je m’en sens incapable, mon feeling est très, très mauvais. Je reviens donc de mes commissions 30 min plus tard, j’ouvre la porte et je vois immidiatement mon conjoint qui s’approche de moi les yeux pleins d’eau, je comprends tout de suite que les nouvelles sont mauvaises, je m’effondre sur le sol, je ne peux plus repirer, je suis en crise, je veux mourir, on vient de m’arracher une partie de mon Coeur!!!! la seule chose qui fait que je dois continuer, c’est mes deux beaux grands enfants, je dois être forte pour eux, ils ont besoin de moi, mais c’est tellement difficile.

22 fevrier au matin, nous devons rencontrer mon médecin, elle veux nous donner les résultats en face et voir qu’elle décision nous allons prendre.Elle nous apprends aussi que c’est une petite fille, mon Coeur arrête a nouveau, je désirais tant avoir une autre fille et ma grande fille voulais tellement avoir une petite soeur , tant de souffrance en si peu de temps. Malgré tout, nous décidons d'interrompre la grossesse, pas question d'avoir un enfant trisomique, qu'elle qualité de vie cet enfant l’a aurait, et nous, et nos 2 autres enfants. Je vais donc accoucher le lendemain .

23 février, nous nous rendons a l’hopital de st-Eustache a 7h15 am, vers 10h00 am je commence l’introduction vaginal de cytotec qui fera m’atturer mon col et déclancher les contractions. Quelque heure après, les contractions commences, la douleur est acceptable, mais meme si la douleur s’emplifie, je ne veux pas de médicaments, je veux endurer cette douleur, je suis prête a soufrir pour ma fille, j’ai d’écider qu’elle ne vivrait pas alors je sens que je dois souffrir moi aussi en son honneur , je lui demande de m’aider dans cette douleur et que l’accouchement se passe bien, elle m’a probablement entendu car a 8h30 pile, ma fille sort de moi sans aucune douleur sans ni meme avoir poussé, elle est l’a, dans sa poche des eaux qui n’est pas crevé, je la vois au travers, je la touche, bonjour ma belle Marie, mon ange! A la suite de l’accouchement, un agent de pastoral vient lui faire une messe, je suis entouré de mon conjoint, ma mère et ma soeur, nous la bénisson, ma soeur lui chante une chanson ( amazing grace ) nous lui rendons hommâge, nous ne l’avons pas connue a l’extérieur de mon bedon mais nos vies resterons a jamais marquée par cette petite fleur.

Jamais je n’aurais pus penser vivre une épreuve aussi douleureuse , maintenant, je dois vivre avec une énorme cicatrice sur mon Coeur, chaque fois que je vois une femme enceinte, j’ai de la peine, je suis jalouse, pourquoi je n’ai pas eu le droit de vivre une troisième fois le Bonheur que d’être mere. Je voudrais bien avoir un autre enfant, mais j’ai tellement peur de reviver la meme chose!

Je vous remercie de m’avoir lue et il me fait du bien de vous lire aussi.
Pascale

ton histoire est boulversante apprendre une nouvelle pareille je sais ce que sa fait j'ai vecu pareille! appart que moi c'etais la spina bifida. le moment ou le gyné me la dit j'ai rien dit, rien fait, c'est quand il a appeler lautre gyné de la clinique pour avoir sont avis que jme suis mise en pleure!!
ceci dit la décision qu'on a prise est pour nos ptit bout qui n'aurais pas eu une vie facile, moi elle etais paralysée de jambe et handicapée mental! mon conjoint qui n'est pas pour "l'avortement" etais tout de suite d'accord de la laisser partir!
ces tristes et pourtant nous devons vivre avec cette décision moi perso j'la regrette pas! c'etais ma premiere! ici je suis enceinte d'un 2 eme bb et il va bien!!! sa grande soeur veille sur lui ou elle!

courage.
pensée a nos anges partis trop tot

Bonjour Pascale,

J'ai pleuré en lisant ton histoire qui est tellement similaire à la mienne.

Bon courage

Valérie

bonjour maman de ange Gabrielle,
je sais que nous avons prises la bonne décision, ma décision, je ne la regrette pas, mais c'est tellement difficile de revenir de l'hôpital sans bb et plus de bédaine et de voir tout ces femmes enceintes et bb autour de moi, ça me tue. Je m'ennuie de ma grossesse, de sentir mon bb bougé et de lui parler.
Félicitation pour le bb a venir, je suis sur que tout va bien aller, mais le stress a du être terrible quand tu as appris que tu étais enceinte. Je désire avoir un autre enfant, mais j'ai tellement peur de re-vivre la même chose, et mon temps commence a être compté car je vais bientôt avoir 34 ans.....

chère Valou, effectivement nos histoires se ressemble vraiment,
je te souhaite bon courage a toi aussi, nos petits anges veillent sur nous et ils feront en sorte
que notre prochain bb sera en bonne santé

Pascale

Que c'est dur de lire de telle hsitoire, je comprend ta peine.

bon courage

marion

c'est vrai revenir a la maison seul ses terrible! moi j'ai pas senti gabrielle bouger donc je sais pas ce que sa fait! (elle etais paralysee)....
pour ce qui est de cette grossesse, je suis moins stressee mtn que je ss que bébé bouge et qe sa colonne vertebral est bien droite! cest vrai qu'au départ c'est les questions et si sa recommencais! mais bon faut pas partir comme cela!
faut laisser le temps au temps!

ps: j'ai le meme prenom que ta fille Marie! joli prenom...

Marie, c'est tellement un beau Prénom!

Pascale, ton histoire est bouleversante! Bon courage!

Le fait d'en parler est surement un pas dans la bonne direction! Moi, ça fera un an à la fin juin et je peux difficilement en parler sans pleurer...

Je te souhaite une grossesse espoir sans pépin!