Marie-Aude, mon ange♥

Bonjour.. Je ne sais pas trop par ou commencer tellement j'ai de choses à dire. Je suis une maman ange de 18 ans qui aime sa fille plus que tout au monde.. Je suis si triste de ce qui s'est passé car tout est tellement injuste.. Mon accouchement s'est mal déroulé et si j'aurai eu une césarienne, probablement que j'aurai encore ma fille à mes côtées.. Bref je vais vous raconter mon histoire. Le 29 Novembre 2011, j'ai appris que j'étais enceinte. Je ne voulais pas le croire j'ai donc passer des prises de sang.. Le lendemain, le résultat était le même. J'étais bel et bien enceinte. Je n'ai jamais eu dans l'idée de ne pas garder mon enfant. Pour moi, ca a toujours été clair dans ma tête.

J'ai assumé ma grossesse seule, j'ai repris mes études en mains et j'ai fait attention à tout ce que je fesais & mangeais durant ces 9 mois. Ma famille était là pour m'épauler, et heureusement que je les ait eu!! Le 4 Août 2012, je suis allée passer mon écho pour savoir si j'allais avoir une petite Marie-Aude ou un petit Gabriel.. Et comme je m'y attentais, c'était bel et bien une petite fille♥ Tout augurait bien. L'été arrive, l'école se termine. Je pourrai enfin me reposer avec ma petite cocotte qui se repose dans mon bedon:). Le 18 Juin, je passe mon écho de routine pour savoir si ma cocotte grandit bien. C'était à 33 semaines. Les médecins s'inquiétaient car ma fille était supposément trop petite.. Elle avait un retard de croissance d'environ une semaine et demie. Soit c'était parce qu'elle était tout simplement un petit bébé qui se développait bien, soit c'était parce le transfert entre le placenta et mon bébé ne se fesait pas bien.. J'étais très inquiète, je me suis mise à manger pour 10 pour être sure qu'elle grossisse!!! Je savais bien que ca ne changeait rien que je me mette à manger comme une affamée mais j'avais si peur pour elle.. Deux semaines plus tard, à 35 semaines, on m'annonce qu'elle à pris 1lbs et demie en deux semaines, et qu'elle se développait bien. Elle serait juste un petit bébé. La technicienne à dit en voyant les images que ma fille avait une petite tête, mais à ensuite répliquée en disant que c'était normal vu qu'elle était petite. Je suis repartie soulagée..

Rendue à 39 semaines, ma gynéco me fait un stripping (décollement des membranes). Ca ne donne rien.. Elle m'en refait un la semaine suivante.. Toujours rien. J'avais dépassé mon terme et je n'avais pas de contractions du tout! J'ai donc commencé à faire les trucs qui aide apparament à avoir des contractions.. Je n'ai pas voulu les appliquer avant avoir dépasser mon terme pour ne pas en faire souffrir mon bébé.. J'ai donc laver tout mes planchers à quatres pattes, fait le grand ménage, été marcher pour faire descendre la petite, fait de l'acupuncture, boire des tisanes de framboisiers.. mais rien du tout! à 39 semaines 6/7, l'hopital m'appel pour que je m'y rende pour mon déclanchement.

De la nuit du 11 au 12 Août, on m'a mis quelque chose dont je ne me souvient plus du nom, pour faire ramolir mon col durant la nuit. Le lendemain matin, ma mère, ma grande soeur et son amoureux était tous là pour le début de mon déclanchement. J'étais apeurée de ce qui allait s'en venir (surtout pour ma fille) car je m'étais inquiétée tout le long de ma grossesse à savoir si elle allait bien, je savais que l'accouchement était dure pour le bébé, surtout un premier bébé. On a commencer le déclanchement le 12 Août à 10h du matin. On a rompu la poche des eaux, et la tout a commencé. Mes contractions on durer jusqu'au 13 Août à 4h15 du matin. J'ai eu la péridurale mais elle n'a marcher que sur le côté gauche de mon corps. Donc à 4h30 environ je commence à pousser. Les infirmières qui s'occupait de moi(et je dit bien infirmières car les médecins n'était jamais là ou presque) me disait quand pousser parce que je ne sentais pas vraiment mes contractions à cause de la péridurale. Elles ont vraiment été incompétente et même encore là quand j'y pense j'ai juste le goût qu'elles vivent ce que j'ai vécu.. Elle ne vérifiait presque jamais le moniteur pour voir quand j'avais des contractions parce qu'elles ne fesait que se parler de leur fin de semaine et tout.. Et personne ne s'inquiétait pour ma fille puisque sa fréquence cardiaque était plus que parfaite..

3h30 plus tard, une autre infirmière se charge de moi. Elle était vraiment désagréable. Rendu à ce point, je ne sentais plus du tout la péridurale. Je sentais tout le mal. Mais le plus dure et que je m'inquiétais pour ma fille.. Rendu à 9h, ca fesait 4h30 que je poussais le plus fort que je pouvais. Aucun médecin n'était à mes côtés, seulement une infirmière. Je lui disait sans cesse d'aller chercher un médecin, je n'en pouvais plus j'avais mal, elle devait sortir pauvre cocotte mais ca ne voulait pas marcher. L'infirmière m'a fait comme réponse: Tu es jeune.. tu es capable. endure. J'ai voulu lui dire toute les bêtises qui m'ont passée par la tête, mais je me suis retenue , par peurs qu'elles fasses du mal à ma fille. Rendu à 9h05 je lui ordonne d'aller chercher un médecin avec la ventouse parce que ca ne voulait pas du tout. On m'a dit que ca devait être les pinces parce qu'elle était trop rendu près pour utiliser la ventouse. Je m'étais dit depuis le début que je voulais absolument pas prendre les pinces.. Une résidente en médecine qui n'avait jamais fait ca de sa vie( je l'ai sue après ), a pris les pinces et j'ai sentis qu'elle avait fait mal à mon bébé.. J'ai poussé de toute mes forces quand même pour qu'elle puisse sortir. À 9h12, on m'a posé ma fille sur moi, une fraction de seconde, puis on l'a amené à la pouponière. Ma mère l'a suivie. Ma soeur est restée à mes côtés. J'étais épuisée , je ne pensais même plus..

Une heure plus tard, l'infirmière de la pouponnière vient m'annoncer qu'il amène ma fille au CHUL, un hopital spécialisé pour les enfants, surtout les bébés. Je ne savais pas ce qu'elle avait, je suis allée la voir à la pouponnière avant qu'elle parte à l'autre hopital.. Quand je l'ai vu, j'ai voulu mourir de chagrin. Je voyais que ma fille souffrait, je voulais tellement endurer cette douleur pour elle.. j'étais impuissante. Sa tête était très enflée, elle avait eu une hémoragie externe du cerveau, et les pinces lui avait fait de bonnes cicatrices. Je lui ait pris la main pour qu'elle sache que j'étais là, tout près d'elle.. Puis il a fallu que je retourne à ma chambre. J'ai voulu partir de l'hopital pour aller rejoindre ma fille. Je ne pouvais pas.. Le soir, j'ai eu un congé temporaire de l'hopital, le temps d'aller voir comment allait ma fille. Elle avait l'air d'aller mieux car il lui avait donner un anti-douleur. Je lui ait donner des bisous et je suis restée auprès d'elle, puis il a fallu que je retourne à l'hôpital.

Finalement, le lendemain j'ai signé une feuille de refus de traitement(pour moi) pour etre avec ma fille. On m'avait dit qu'elle allait guérir, qu'elle avait seulement eu un hémoragie externe et que sa se résorbait avec le temps, comme un bleu. Je suis restée avec elle le plus longtemps que j'ai pu. Chaque soir avant d'aller me coucher j'apellais son infirmière savoir comment elle allait. C'était pareille à mon réveil. Ses reins fonctionnaient mieux, ses poumons aussi.. Elle réussisait à respirer d'elle même ma championne..Malheureusement, 4 jours plus tard, le médecin m'a annoncé la pire nouvelle qu'un parent peut encaisser. Marie-Aude avait souffert d'un trop gros manque d'oxygène à mon accouchement. Ce qui lui à effacer sa matière grise au complet.. Je voulais mourir. AU COMPLET, vous rendez-vous compte. Mon bébé ne serait jamais consciente de la vie qui l'entoure.. Elle est pourtant si belle, si parfaite.. ca ne parait pas du tout!! Dans ma tête c'était clair: je m'occuperai de ma fille un point c'est tout! C'est mon enfant je ne la laisserai pas seule.

Ce soir là, j'ai enfin pu la prendre dans mes bras.. C'était la première fois. Elle avait l'air si fragile, avec tout ses fils qui était après elle.. Je pleurais de douleur, toute ma famille est venue nous voir.. tout le monde pleurait de douleur. Je suis repartie ce soir là, encore une fois sans mon bébé. J'ai tant pleuré, j'en ait tant voulu au bon Dieu. J'ai prié tout les soirs depuis que j'étais enceinte pour qu'elle soit en santé.. Il ne m'a pas écouter. Le lendemain, j'ai parlé à une médecin , je lui ait demander si ma fille serait consciente de la vie, si elle pourrait un jour parler, marcher, manger par elle même, savoir qui je suis, peut-être même voir ou entendre.. Elle m'a répondu que non. Son cerveau avait été beaucoup trop affecté. Ce n'était pas récupérable. Si ces technologie n'aurait pas existées, ma fille serait partie quelques heures après mon accouchement..

Je devais choisir entre la laisser partir comme la nature l'aurait fait, soit je la laisse brancher par tout ses fils, et dans quelques mois elle partirait en souffrance, a cause d'une attaque trop sévère au cerveau. J'ai pris la décision de lui faire des soins de confort, afin qu'elle parte sans souffrir.. Cette décision a été la plus difficile que j'ai eu à prendre. Je l'ai fait baptiser à l'hopital, puis ensuite, elle s'est fait désintuber. Je n'ai pu la nourrir au sein, ce qui m'a grandement peiné.. Elle recevait des anti-convulsifs, et de la morfine pour ne pas sentir sa douleur et sa faim. J'esperai pour elle qu'elle ne parte pas trop tard, car je ne pouvait supporter cette situation pour elle.. Deux jours plus tard, nous avons pu retourner à la maison. Ma mère, ma soeur et moi lui avons donner tout ses médicaments afin qu'elle soit confortable, et le médecin en soin paliatif nous a suivie dans ces démarches pour que ma petite Marie-Aude soit bien. J'avais aussi une infirmière au besoin qui venait chez moi. J'ai profité de chaque moment avec ma fille, j'ai pu la coller, l'embrasser , lui chanter de belles petites chansons comme quand elle était dans mon ventre.. lui parler.. Puis 8 jours plus tard, mon ange s'est envolée.. entourée de ceux qui l'aimait.

Elle à été si forte.. Je l'aimerai à jamais. Elle m'a changé et rendue meilleur. Je m'ennuie tant d'elle.. Je ne montre pas mes émotions aux gens, car je me dit que je dois être forte pour les autres. J'ai de la misère de voir quelqu'un triste.. Je ravale mes larmes et je continue. Je dors chaque sois avec sa doudou qui sens elle, et une photo d'elle dans mes bras ou sur le ventre, comme si elle était encore là.. Je lui chante encore des chansons, ca m'apaise en même temps. Je sais que tout ca st peut-être un peu stupide, mais ca m'aide de savoir qu'elle est toujours là, près de moi et qu'elle m'entend.. Voilà c'était mon histoire.. Mais juste vous dire que je n'accoucherai plus jamais au même endroit c'est SURE. Aucun bébé ne mérite de partir, aucun enfant même. Il n'ont même pas eu le temps de vivre un peu.. c'est terrible. J'aurai donner ma vie pour la sienne n'importe quand.. Elle sera toujours mon premier bébé, ma première petite fille.. Désolé si c'était long mais je ne voulais oublier aucun détails.. Merci de m'avoir lu jusqu'à la fin pour ceux qui l'on fait. Émilie

bonjour Emilie,
ton temoignage est si poignant.... vivre ca a 18 ans c est vraiment pas juste ...
ta cherie est pres de toi dans ton coeur, dans ton ame, ..... tu as fait ce qu il y avait de mieux pr ton enfant sache le .... j ai moi aussi eu une dure decision a prendre en fin de grossesse alors qua 3 semaines pres jaurais du avoir une petite Juju en vie ...
courage ma petite mamange
bisous
Sylvie

Bonjour mamange Emilie

ton histoire est tres emouvante et m a mis la larme , tout comme toi j ai perdu mon bebe à cause de la medecine alors qu ils sont la pour nous aider... C est dur de vivre se que tu as vecu surtout a ton age ,tu as eu beaucoup de courage et tu as fais se qu il y avait de mieux pour ton ange..

courage Emilie

Chère maman de Marie-Aude,

Ton Histoire m'a vraiment émue j'en ai les larmes aux yeux, je te trouve très courageuse et vraiment je t'assure ta petite Marie-Aude doit être très fière de sa maman, tu as été près de ta fille jusqu'au bout tu l'as accompagné avant qu'elle s'en aille avec tout ton amour et l'amour de ses proches...Tu trouveras beaucoup de soutien ici..

Je t'envoie beaucoup de courage et de très tendres pensées pour ton bébé..

Chere Emilie
tu as raison aucun enfant ne devrait mourir
aucun parent ne devrait vivre un tel drame
mais la vie est injuste

accordes toi du temps pour pleurer ta fille
pour lui faire la place qu'elle merite dans ta vie, dans ton coeur
c'est un long chemin, douloureux et tortueux, mais tu vas y arriver
courage

que dire le deuil de son enfant est deja tellement difficile mais lorsqu'en plus se rajoute la colère lié a l'imcompetence du personnel, je suis vraiment desolé que tu dois traverser l'une des pires situations qu'une femme puisse vivre surtout a ton age. j'esperes que ton coeur s'apaisera petit a petit, ta petite fille est avec les notres elle n'est pas seule, elle a sentie tout ton amour pendant ses 9mois, elle sera toujous presente dans ton coeur. n'hesite pas a ecrire quand tu est mal quand tu es heureuse quand tu as de la colère, tu verras ca fais beaucoup de bien.

Merci beaucoup tout le monde pour vos encouragements.. Ca me réconforte de voir que je ne suis pas la seule dans cette situation. C'est vraiment malheureux tout ca, et je ne comprend toujours pas pourquoi ca nous arrive a NOUS.. Je me disais toujours que tout ca n'arrive qu'aux autres.. Mais non. C'est beaucoup plus fréquent qu'on le pense malheureusement. Et oui en effet je suis jeune pour vivre ce genre de chose, mais en même temps que je sois jeune ou non, je crois que la douleur est la même pour tout le monde.. Ce n'est qu'un bout à passer. Et il faut continuer car nos petits anges veillent tous sur nous et ne souhaiterai que notre bonheur malgré tout..

J'ai beaucoup de peine pour toi. Quel grand courage, la vie peut etre tellement injuste. Prend soin de toi.

Bonjour EMILIE, ta jolie princesse Marie Aude peut être fière de sa maman

tu es une maman très forte et très courageuse et tu as tout donné pour ta fille, tes pensées étaient tournées vers ta petite et c'est un très beau témoignage d 'amour. Tu l'as laissée partir pour un monde sans souffrance, sans douleur, tu as pris avec ton mari une décisoin très dure mais pleine d'amour pour votre fille.

comme tu le dis si bien , ta fille t'a changé mais elle habitera toujours ton coeur.

N'hésites pas à t'exprimer à dire ce que tu ressens pour ne pas garder tes émotions en toi....

oui il faut continuer, il faut avancer...un jour à la fois.

je te souhaite beaucoup de courage

Emilie,

c'est avec bcp de tristesse que je découvre ton histoire. Un autre petit bébé condamné par la négligence, voir l'incompétence, du corps médical.

J'ai perdu mon petit Maxime moi aussi pendant le déclenchement de mon accouchement. Si tu veux lire son histoire, je l'ai raconté dans le post témoignage.

Ça s'est passé différemment que pour toi mais les médecins ont aussi trop attendu et négligé les signes de souffrances fœtales pour passer leur nuit tranquille. Une césarienne faite à temps aurait tout changé, ma vie aurait été celle que j'avais choisi pas celle que ce coup du sort m'a imposé.

8 mois après, je me sens mieux mais la tristesse est tjs là. La colère, la rage et même parfois la haine contre ces médecins aussi. Sentiments violents et destructeurs mais je n'arrive pas à accepter ce qu'ils m'ont fait et surtout pas fait.

J'ai entamé une procédure contre eux, l'expertise médicale a lieu le mois prochain. Je n'ai aucun conseil à te donner sur le fait d'entamer une procédure ou non contre cette maternité. C'est une décision lourde de conséquences et il faut garder à l'esprit que quoiqu'il se passe, nous avons déjà tout perdu, donc rien à gagner si ce n'est des réponses et l'analyse du rôle de chacun pour vérifier si chacun a fait ce qu'il devait faire au moment où il devait le faire.

Et puis tu es au Canada, je ne connais pas les procédures de chez vous. La mienne me permet d'éviter le tribunal qui est une procédure trop destructrice à mon gout pour valoir la peine d'être menée.

Aujourd'hui, je suis enceinte de mon bébé espoir, autant te dire que ma 1ère décision a été de trouver une autre maternité même si cela m'oblige à faire 1 heure de route contre 10 min avant. 1 heure de route, ce n'est rien si cela me permet d'avoir une meilleure équipe. Quoique la barre n'est pas haute pour eux vu le piètre suivi que j'ai eu à la 1ère. J'ai choisi avec soin mon nouveau gynéco en vérifiant auprès de professionnels de la santé sa réputation. On m'en a dit tellement de bien que j'espère que le contact passera. Mais il a accepté de me prendre cette semaine malgré un planning déjà très chargé vu qu'il est très demandé. Rien que ça, je lui en suis très reconnaissante.

Je dois donc vivre cette grossesse en essayant de me dire que je n'y suis pour rien si on a perdu Maxime et qu'il n'y a pas de raison que cela se reproduise vu que je change de médecin.

Bon courage à toi Emilie, tu commences ta vie d'adulte avec une dure épreuve. Mais ton jeune age ne diminue en rien ton chagrin. Dis toi qu'un jour la roue tournera et que tu auras droit au bonheur d'avoir un beau bébé vivant dans tes bras.

Je t'embrasse et j'envoie de doux baisers à ta petite puce Marie-Aude.

Pauvre petite mamanange qui commence sa vie de femme avec une si cruelle perte.
Comme Marie Aude est belle! J'ai tant de douleur en la regardant, tant de tristesse, tant de larmes qui me viennent aux yeux. Ton témoignage me rappelle tant mon parcours, ce manque d'oxygène, ces examens, cet espoir, ce verdict si cruel, ce départ.
Beaucoup m'ont dit après coup vous avez été courageux de prendre cette décision Mais quel courage y a-t-il la dedans? Non c'est juste la seule décision, la décision de l'amour. Comment imposer une vie de souffrance à un être qu'on aime plus que tout au monde?
Ces jours si précieux que tu as passé dans ton foyer avec Marie-Aude te tiendront chaud plus tard quand le chagrin sera un peu estompé. Comme j'aurai aimé avoir Zoé aussi chez nous.
Je ne peux t'apporter la recette magique qui te fera aller mieux, mais je peux juste te conseiller, t'écouter et t'apporter mon soutien dans cette épreuve inhumaine.
Continues à nous parler, à parler de Marie-Aude.
Ne t'enfermes pas dans ton chagrin. Le temps fera en sorte que la douleur s’atténue, mais elle ne disparaît jamais. Tu apprends juste à vivre avec ce vide.
Marie-Aude s'est battue fort pour que vous puissiez avoir des moments ensemble. En souvenir de son combat, de son courage, tu trouvera aussi la force de continuer.
Je t'embrasse et douces pensées à ta sublime petite étoile, Marie-Aude

Merci beaucoup, c'est vrai que ma petite cocotte est jolie.. Vos petits anges doivent l'être tout autant♥ Pour ma part, j'ai beaucoup de colère en moi, car j'ai vécu ma grossesse seule( sans son père), même si j'ai été en couple un an avec lui, puis quand j'étais à l'hopital avec ma fille, j'ai dit à ma mère d'aller le voir chez lui pour lui annoncer que sa fille était en train de partir.. Mais comme il est trop peureux et qu'il a peur de ma mère, il a laissé sa mère à lui , parler à sa place.. Ma mère a expliquer la situation à sa mere, puis elle a dit qu'elle croyait son fils quand il disait que ce n'était pas sa fille et tout, que je disais que c'était lui juste pour le ravoir(ce qui est faux). Donc ils ne sont jamais venue voir ma fille. J'enrage juste à penser à ces personnes tellement je les trouve sans coeur. J'espère ne jamais le croiser parce qu'il va avoir ma facon de penser ca c'est certain. J'ai commencé à travailler, bien que ce soit trop tôt, pour me changer les idées un peu.. Ca marche mais dès que je vois une maman avec un bébé entrer dans le magasin, je deviens les larmes aux yeux et je m'en vais plus loin.. Bref j'essaie de ne pas y penser mais c'est très dure de faire partir toute ma peine et ma rage.. C'est surtout quand les fêtes comme noel vont arriver que je vais être pire, car j'avais prévu le passer avec ma fille..

Bien sûr cela doit être une situation bien particulière qui ne rajoute qu'à ta douleur, mais dis toi que tant pis pour eux s'ils n'ont pas voulu voir cette merveille. Elle a senti tout l'amour que tu avais en toi pour elle et cet amour était tellement immense qu'il n'y avait pas besoin de celui de son père. Cet homme regrettera surement un jour son absence.
Ne te soucies pas de lui, soucies toi de toi et seulement de toi. Cette colère est légitime mais elle ne t'aidera pas à avancer.
La perte de Marie Aude est vraiment récente et c'est normal que tu ressentes tant de douleur à la vue de bébé. Je te trouve vraiment pleine de force et de courage d'avoir reprit si vite le travail.
Une pensée à ta sublime Marie Aude

Oui je sais bien que cette douleur ne sert à rien.. J'essaie de la mettre de côté en me disant que la vie leur rendra bien la pareille.. Je ne sais pas pour vous, mais moi je ressens une profonde colère et un immense sentiment d'injustice quand je vois une maman avoir un enfant, et qui ne s'en occupe pas du tout.. Et leur enfant est en parfaite santé.. J'ai beaucoup de misère avec ca malheureusement.. Ce matin, je me suis réveillée peinée, parce qu'à chaque matin en me levant, je dis bon matin à mon bébé, puis je vais embrassé son urne.. mais ce matin j'ai réalisé que jamais je ne pourrais me réveillé et aller l'embrasser, la prendre dans mes bras et la cajoller.. Je ne peux qu'embrasser son urne.. M'imaginer la prendre dans mes bras en pensées seulement.. Elle me manque tellement

Cette colère et ce sentiment d'injustice, mélé avec la jalousie et l'envie, nous l'avons toutes ressentis. Ne t'en veux pas de penser cela.
Peu à peu, même si on veut quelque part conserver cette douleur comme pour honorer la mémoire de nos petits, peu à peu ces sentiments s'attenuent.
Il est très difficile de faire le deuil de tout ces instants de vie que nous avions révé avec eux. Souvent cela me revient. Certes moins frequemment qu'à la perte de Zoé mais cela revient quand même et à ce moment une suffocation vient me prendre et me coupe la respiration.
Courage car il faut quand même avancer...en souvenir de leur courage

ton histoire est très dure et très émouvante. Pauvre petit fille partie trop tôt à cause d'une énormité hospitalière!
Garde courage c'est très bien tout ce que tu as fais je ne sais pas si j'aurais eu le même courage!

Merci de votre soutient.. Je me suis mise à me demander si cela me réariverrait, qu'est-ce-que je ferait?? J'espère tellement pouvoir ravoir un enfant sans avoir autant peur.. J'étais déjà toujours aux aguets lorsque j'étais enceinte, imaginer à la prochaine.. C'est sûre que ce ne sera pas tout de suite puisque je suis seule et que j'ai 18 ans, sans amoureux.. En plus, plusieurs personnes me disent cette phrase: Rien n'arrive pour rien.. tu es jeune tu vas pouvoir ravoir des enfants. Comme s'il disait que c'est un mal pour un bien.. Je déteste me faire dire ca car ma fille ne méritait pas ca du tout, peu importe si je suis jeune ou pas, j'aurai réussit même avec ma fille parce qu'elle était ma motivation pour continuer. Je vais recommencer l'école dans trois semaines, et tout le monde savaient que j'étais enceinte(a cause de ma grosse bedaine), et maintenant ils sont au courant pour ma fille. Je n'ai pas envie que les gens me prennent en pitier. Je n'ai plus envie de rien faire c'est fou.. Tout ce qui me rendait heureuse me parait ennuyant maintenant que je n'ai plus mon bébé.. J'ai hâte que ma joie de vivre revienne..

Invité

ppfff Rien n'arrive pour rien...... quel phrase a la con.... ils ne savent pas ce que c'est de perdre un enfant...
Jeune ou pas, seule ou en couple, non, ta fille ne méritait pas son envol, elle devrait etre avec toi, dans tes bras,

Je suis tombé enceinte de ma 1ere, je venais d'avoir 18ans, et je sais que certaine personne me trouvait trop jeune.... mais elle etait désirée, et j'en ai eu 4autres après,
J'ai arrêter l'école la deuxième année de mon BEP, je suis toujours avec mon mari, on a construit notre maison...
Juste pour dire que oui c'est mieux d'avoir un diplôme, mais même si ton bébé serait toujours avec toi, ca n'aurais pas empêché que tu l'éduques comme n'importe quel autre maman...

je te souhaite bon courage pour ta reprise, c'est pas facile, surtout avec des personnes qui n'ont pas (ou plus) la même vision de la vie que toi
bisous

Merci de tes encouragements.. On dirait que plus le temps avance, plus c'est difficile pour moi.. Sad

J'ai tellement de la difficulté à continuer d'avancer.. j'ai l'impression d'avoir changer & je sais que les gens autours de moi trouve ca difficile car j'ai plus besoin d'attention, j'ai toujours l'impression que les gens que j'aime vont me laisser tomber.. c'est difficile et je ne sais plus quoi faire..

accroche toi petite mamange, le deuil t'a changé...après il y ades personnes sur qui tu peux compter et d'autres qui n'en valent pas la peine...en tous cas, si tu as besoin de parler, tu peux le faire ici...je pense qu'il y aura toujours quelqu'un pour t'écouter

il faut te battre et avancer un pas après l'autre, un jour à la fois...chaque vistoire est une un pas en avant....

ne reste pas seule, fais quelque chose qui te plais ou te défoulera...tu n'oublieras jamais ta poupée.....

courage

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