en memoire a mon petit frederic

bonjour a tous je me presente severine maman de 4 enfants dont mon petit ange frederic na pas eu la change de voir notre monde ,j ai 3 grands enfants age de 14,11,8,ans j'ai bientot39 ans et cette grossesse est arriver sans vraiment avoir ete decider ,mais lorsque j'ai decouvers que je t attendais j'etais ravis le destin m 'avais ecouter car au plus profond de mois je reve d avoir un 4eme enfant ton papa na pas prie cette annonce de la meme facon il n'etait pas d 'accord mais apres mettre battu nous t avons garder il etait d 'ailleur hors de questions que j arrete cette grossesse tu vivais en moi et apres des moi plus difficile pour accepter ,la vie a commencer a ce faire autour de toi des projets se sont former , ton papa a commencer des travaux la vie etait merveilleuse j allais avoir un autres bebe , nous attendions avec inpatience l echo pour savoir si tu etait un garcon ou une fille (je sais au fond de moi que tu etait un petit garcon ) ta soeur elle voulait une soeur mais meme si tu etait un garcon elle etait ravis de pouvoir s occuper de toi

le jour arriva nous etions presser et la le choc nous tomba dessus apres deux heures d'echo j ai compris que quelque chose n 'allait pas j'avais l impression de mettre prit un coup sur la tete que j allais me reveille et que cela ne serait un mauvais reve et a mon grand desepoir la realite etait bien presente a ce moment je ne comprenais pas il te manquait du liquide tu etait trop petit et tu bougeais pas beaucoup a rien ni comprendre car j avais un beau ventre et je n ai jamais perdu de liquide ,je n ai pas compris pourquoi il ne ma pas hospitalier ce jour et je n ai pas reagit non plus peut etre que ci j avais insister il m aurait hospitalier et tu aurait pu etre sauve , il ma seulement donner du repos et d attendre une semaine avant d aller voir un specialiste pour voir si tu avais grossit l angoisse a commencer a ce moment car je savais que ta vie ne tenais qu a un fil et malgre mon espoir je savais que ma grosssesse etait a risque je suis du metier et le diagnosic n 'es pas tres bon mais lorsqu on est de l autre cote du miroire c 'est autre chose on se sens impuissant !! et le 17 mars je ne te sentais plus bouger je priais que je me fesais des idees l angoisse etait plus forte je suis aller chez mon medecin pour qu elle me dit si elle entendait ton coeur et la elle ne trouvais rien elle ma conseiller d aller faire un monitoring c 'est ce que j ai fais avec mon mari nous sommes partie a hopital et se que je savais et ne voulais pas entendre est arriver votre bebe c est eteint il n y a plus de rythme cardiaque la peur la douleur ma envahi je n ai pas reussi a te proteger et tu est partie sens que je m en apercois je crois que ce jours la une partie de moi et partie avec toi tout a ete pris en charge les rendez pour ta naissance car il faut plusieurs jours pour que le travail ce mettre en route les prise de sang et les cachets pour aide au travail car etant enceinte de 6 mois je suis considere comme une femme avec ces droits d acouchement ,reconnu on me demande si je desire la peridurale et la je repond que je n 'em veux pas !le jours prevu arriva et on me donne des cachets pour que le travail ce mettre en route au bout de 8 h a 10 h tu es ne je n'ai pas eu la peridurale je voulais souffrir meme si il fallait en mourrir mais malhereusement on ne meurt pas de douleur je savais que toi tu ne souffrais pas alors j ai pris ces douleurs pour moi c 'est ma facon peut etre de me punir de ne pas t avoir proteger mais je peux dire que sur mes 4 accouchement mais si je n 'ai pas eu la chance de pouvoir te garder j 'ai un souvenir magnifique de ta naissance car pour la 1ere fois je n'ai eu ny peridurale ni un accouchement tres medicaliser tout c 'est fait naturelement et j en suis fiere car j ai a l origine des accoucheement tres long et j ai meme eu une cesarienne pour mon 1er avec des la fievre a chaqu un meme pour toi mon ange mais pour toi c 'etait depuis le matin donc pas possible pour la peri sa tombe bien j en voulais pas

tu es ne le 20 mars a 20h 10 et la je me suis sens vider et seule dans ma souffrance je ne t avais plus en moi et l angoisse m'envahi je ne pouvais m arrete de pleure car je t aimais tellement et je te desirais tellement que tous s effrondrait autour de moi

la sage femme nous a demander si nous voulions te voir et la questions c 'est pas pauser longtemps il fallait que je te dise au revoir elle est rentre tu est installer ds un berceau comme n importe quel bebe tu etait si petit (500gr )mais tellement magnifique je savais que je n avais pas beaucoup de temps nous nous sommes effrondre ton papa et moi nous te tenions ds nos bras tu avais l air endormit en paix j aurai aimer que le temps s arrete a ce moment car je savais que c 'etait la derniere fois que je pourrais te prendre ds mes bras il ne se passe pas un jours au mes pensees sont pres de toi je souffre beaucoup de ton absente toute la famille a etaient affecter de ta perte et personne ne comprend pour toi nous qui avions ton de place dans nos coeur et t 'en d amour a donner .on me dit qu'avec le temps ma douleur va s effacer mais je ne sais pas car depuis que tu ma laisser j 'ai limpression qu une partie de moi et avec toi une amie ma dit que tu n es pas venu sur terre pour rien qu il ya un but a moi de savoir quoi mais j ai beau cherche je n ai toujours pas trouver j essaie de faire face pour tes freres et te soeur ton papa qui fait son deuil a sa facon , il ne parle pas beaucoup mais c 'est sa facon a lui quand a moi je me sens seule brise je m effrondre lorsque je suis seule et ma douleur m ecrasse chaque jours que dieu fais je ne comprndrais jamais pourquoi il ta rappeller au pres de lui aussi vite alors que j avais mit temps d 'amour pour te sauve la vie a l annonce de ta venu pourquoi tous sa pour t enlever a moi aussi vite j en voudrais a la terre entier nous avons pu te dire tous au revoir lor de la ceremonie religieuse c 'est la derniere fois que je tai vue maintenant tu est en paix tu as etait rejoindre les anges et tu veille sur nous un jours on se retrouvera mais en attendant il faut que je m en sors je t aime mon ange et tu resteras toujours dans mon coeur

je remercie les gens du cite car raconter notre histoire c est ne pas oublie et cela permet de voir que l on est pas seule en ta memoire mon petit frederic ta maman qui t aime

Bonjour Séverine, désolée de t'accueillir ici.
Beaucoup de courage pour toi, ton mari et tes 3 grands enfants, et plein de pensées pour ton ange Frédéric.

merci de votre reponse cela me fais du bien de savoir que je ne suis pas seule

Invité

je suis désoler de t'acceuillir parmis nous,
la vie est bien triste!
la vie n'effacera jms l'histoire de frederic il sera tjrs parmis les votres, il sera dans votre coeur. Je suis sure qu'il ses battu le plus possible pour etre avec vous.

pensée a nos anges qui veillent sur nous de la ou il sont!

merci d etre la cela me touche de voir que je suis pas seule elle etait petite aussi ton petit ange moi je n ai pas encore les resultats et vous attender le deuxieme c 'est geniale c 'est mon plus grand souhaite j aimerai beaucoup pouvoir remettre un autre bebe mais je ne pense pas que mon mari sera de cette avis et j'ai le temps qui joue contre moi mais je garde un espoir que frederic ne soit pas venu et parti sans qu il laisse ce vide pour rien arriver vous a parler de votre petit gabrielle avec votre mari car moi j'ai beaucoup de mal il ne parle pas beaucoup en temps normale mais la il n'abord jamais le sujet j 'espere que je ne vous embete pas avec tute mes questions votre ange a un magnifique premon mon deuxieme s appelle gabriel

désolée de t'accueillir ici Seve
la perte de ton Frederic est toute récente
laisses toi du temps
et si ton mari ne parle pas beaucoup, je crois que c'est juste sa façon de se protéger
pour ta part, tu peux aller voir un psy. ça m'aide beaucoup
je t'envoie du courage

merci malo je vois un physcologue de la maternite mais je pense quelle n'est pas faite pour moi elle me fais des blancs et cela me met tres mal a l aise c'est vrai que cela fait peut de temps et que le temps fera le reste je l'espere car jai cette douleur qui fais mal et me fais souffrir je peux voir que la vie a ete dure aussi avec toi merci de votre soutien je me sens bien aujourd hui de vous avoir trouver j ai l'impression d etre moi seule et de pouvoir parler de ma douleur et de mon bebe sans que cela gene personne encore merci

Invité

seba et moi avons enormement parlé de savoir si on la gardait malgrer l'handicape lourd, mais apres la perte il fesais comme si rien ne c'etais passé, Moi je parle de Gabrielle j'en ai bsoin encore mtn je parle bcp d'elle.
il en a parlé plus ou moins apres 3 mois, mais parce que je l'embetais et me disais a quoi sa sert d'en parlé, il avais peur que je tombe en dépression, mais quand j'lui est dit que pour moi c'etais une "obligation" d'en parlé pour pas l'oublier, et que sa me fesais du bien, (je voulais pas aller voir un psy, lui non plus d'ailleur donc on a fait une thérapie a la maison en couple lol) mtn il m'en parle plus du tout, moi je lance le sujet mais il evite ou alors il repond pas! je pense qu'il font sa pour nous proteger et se proteger! et ne vous inquieter pas vous pouvez poser toute les questions du monde je repondrais avec les moyens du bord!
pour le prenom on avais pas choisi c'est en la voyant que j'ai dit Gabrielle!
pour le deuxieme seba on voulais plusieur enfant et que gabrielle etant la premiere, on a relancer la chose tres tot 1 mois apres mon accouchement nous avons repris les essaie! sans pour autant comparer les deux grossesses! sa nous a pris +-5 mois pour que je retombe enceinte!
je te souhaite bcp de courage et parle avec ton mari de ton desir de recommencé l'aventure sans le brusqué!

merci de votre reponse je vais essaie de lui parler mais j ai peur que cela soit trop tot pour lui car mon debut de ma grossesse il n etait pas de plus heureux car nos enfants etant grand on avait gagner en liberte mais tout a changee avec la perte de frederic il est comme votre mari il evite le sujet et n en parle jamais peut etre pour ce protege car je sais qu'il culpabilise beaucoup et qu il a beaucoup souffert alors il gere tout et garde tout aussi il me protege peut etre j aimerai lui parle sans etre gener il ne ma toujours pas repondu pour aller voir un pyscologue que la maternite nous a conseiller mais il evite le sujetje vous remercie d etre presente cela me fais du bien de parle de mon ange sans avoir a me cacher et de retrouver le sourire courage pour ce futur bebe

bienvenu malheureusement nouvelle mamange
on oublie pas facilement moi cela fait 20 mois que ma puce est partie et c'est toujours aussi dure même si j'ai eu mon bébé espoir ma fille me manque!!!
cela fait longtemps que je n'avais été sur ce site
tu es d'où en eure et loir
moi je suis de faverolles
si tu veux parler en mp

Bonjour Seve,

merci pour ton partage et toutes mes sympathies pour ton petit ange Frederic... je suis désolée de t'accueillir ici...

Je ne crois pas que le temps efface la douleur malheureusement... je crois seulement que la douleur devient moins vive, qu'on apprend à vivre avec cette douloureuse absence...du moins, c'est ce que j'essaie...

Tu verras qu'ici, il y a des mamanges qui comprennent... je comprends que le temps nous presse, j'ai moi-même 37 ans...et comme seule enfant: mon petit ange, ma petite Lola...

Pour ton conjoint, tu verras dans d'autres témoignages que cette réaction de mutisme semble être la façon de plusieurs hommes de faire... Ils n'ont pas le même attachement au bébé... La douleur est si intense, que je crois bon de se respecter au maximum dans notre façon de réagir au deuil causé par la perte d'un enfant...

Je te souhaite beaucoup de courage au quotidien...n'hésite pas à venir partager, tu trouveras toujours un certain réconfort, car nous comprenons.

Douces pensées à toi, ton beau Frederic ainsi qu'à tous nos petits anges... en memoire a mon petit frederic 969931

merci a vous j ai hate de pouvoir changer ma photo enfin de mettre le portrait que j ai fais faire part mr tabutaud cristeldu 28 oui je serais ravie de corespondre avec vous je suis entre brezolles et chateauneuf en thymerais je suis a maillebois merci encore a vous toute je trouve un certain reconfort en discutant avec vous tous car il y a des jours au mon morale est tres bas et avec vous tous je peux parler librement de mon ange et cela me fais un bien fou !! enfin le temps d'ecrire car apres la douleur reviens mais il faut vivre avec ce manque et cette absence a tres bientot severine

Bonjour séverine

Je viens de lire ton histoire et celle de Frédéric...j'ai hate de voir son visage avec le portrait que tu mettras bientôt.

N'hésites pas à venir parler ici de ce que tu ressens, tu trouveras toujours du réconfort...

Je te souhaite beaucoup de courage et de force

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