comment passer les 1 an d'ALICE

Le 8 juin dernier je donné naissance à ma fille Alice née décédée à 34 semaines . dans un mois nous serons le 8 juin moi qui compte chaque jour de ma vie sans elle.
J'ai peur comment va se passer cette journée???????????
en plus en 1 an j'ai perdu des personnes que je pensais vraiment très proches il parait que je suis différentes et moins gaie !!Je me sens tellement seule

J'ai lu un livre et ce livre parlait de ces dates qui nous ramène à la réalité (anniversaire de nos anges, date du terme, les fêtes de fin d'année...)

L'auteur expliquait que bien souvent le plus dur c'est de penser à ces dates et lorsqu'elles arrivent, ce n'est pas si éprouvant que cela.

En juin pour les 6 mois de mon bébé, je pose une journée de congé, j'irais acheter un bouquet de fleurs que je poserais dans mon salon, j'irais me faire chouchouter en institur. Et c'est sur que j'aurais des larmes.

Pensées pour les 11 mois d'ange d'Alice

Bonjour Anne76240,
C'est sur que ce ne sera pas facile comme date.
Après ce qui nous est arrivé, nous avons changé, moi je sais que j'ai changé et cela m'a permise de voir dans notre entourage, les gens sur qui nous pouvons compter.
Comme le dit petitegirl, les dates qui nous rappellent la réalité sont très difficiles, je pense que passer ces dates fait parti du processus. Par exemple la fin de semaine prochaine ce sera la fête des mères et ce jeudi ce sera les 2 mois d'ange de mon Mathis. j'appréhende déjà Noël, son année d'ange etc..
Nous pensons à nos anges tous les jours mais ces dates spécifiques sont plus difficiles.

Je te souhaite beaucoup de courage!

Douces pensées à ton ange Alice pour ses 11 mois!

Allo

Je viens de passé les 1 an de mon ange le 29 avril c'est dure il ne faut pas trop y penser mais prévoie toi un truc le fun a faire cette journée la pour t'apporter un peu de bonheure nous on a meme eu un gateau avec inscrit dessus Adam mon ange 1 an.

Puis autre chose,moi aussi je suis moins joyeuse depuis et je le sais et tant pis pour ceux que ca fait pas leur affaire!! Malgré mes 6 magnifiques garcons je m'appercois que je deviens plus ''amer'' envers la vie.

Tu n'es pas seule, nous sommes là!

Ces personnes qui ne te cottoie plus car tu n'es plus gaie, franchement...c'est vraiment montrer peu d'empathie de leur part! Comment seraient-ils à ta place, eux?

Aujourd'hui, le 09, cela fait 16 mois que mon bébé est mort...j'ai passé les un an d'ange, c'était le 09 janvier, un an qu'il était mort...le 04 janvier est une date forte également car elle est celle de son arrêt cardiaque puis les jours qui ont suivi en réa jusqu'au 9. J'ai révécut heure par heure presque le jour de son arrêt le 04 janvier...tout pareil, les jours suivants, c'était une semaine si particulière...j'étais malheureuse comme d'habitude mais en plus j'ai révécut vraiment ces moments...un an plus tard.

Pour ces 1 an, c'était un mercredi, nous avons fait un gâteau le matin que nous avons mangé après les activités des filles le mercredi ainsi que le cimetière où nous allons peu mais pour mes filles, il était important d'y aller de suite après leurs cours de cirque alors nous y sommes allés en espèrant qu'il soit encore ouvert car bcp de marche. Il l'était...et il y'avait même un enterrement, ce qui ne nous a pas permis d'être à l'aise. Nous aons déposé un bouquet de fleurs sur sa tombe, mes filles ont ouvert son petit cadeau, choisi pour lui le matin même...je ne pensais pas le faire, autant le gâteau, la bougie était importante pour moi, symboliquement parlant...autant, si mes filles ne me l'avaient pas demandé, je ne sais pas si de moi-même je serai allée lui acheter un cadeau...et pourtant, je l'ai fait à Noêl et pour Pâques...Il a donc eu son petit aviateur playmobile...nous avons soufflé toutes les 4 après mes filles, toutes les 3 ensembles son gâteau, nous avons chanté sa petite chanson...

Cette journée était remplie par mes filles comme chaque jour...mais tellement triste, savoir qu'un an avant, il était là, en bonne santé, que nous devions avoir la vie devant nous...qu'il devrait souffler sa bougie lui-même, être content devant sa pile de cadeau, tout déballé avec l'aide de ses grandes soeurs avec bonheur et fierté...c'est un tel gachis, je suis malheureuse chaque jour mais ce jour, j'avais un pincement au coeur supplémentaires...c'est si chargé en émotion, les 1 an de notre enfant, puis les 2 ans, 3 ans...de cet enfant, di précieux, que nous aimons tant et pour qui nous sommes condamné à ne jamais voir grandir...c'est dur mais cette journée se passera...je te le promets...ne te projette pas trop, vis un jour à la fois.