gérer les mots des autres...

Sartre expliquait : "« Je veux dire que si les rapports avec autrui sont tordus, viciés, alors l’autre ne peut être que l’enfer. Pourquoi ? Parce que les autres sont, au fond, ce qu’il y a de plus important en nous, même pour la propre connaissance de nous-mêmes. Nous nous jugeons avec les moyens que les autres nous ont fournis. Quoi que je dise sur moi, quoi que je sente de moi, toujours le jugement d’autrui entre dedans. Je veux dire que si mes rapports sont mauvais, je me mets dans la totale dépendance d’autrui et alors en effet je suis en enfer. Il existe quantité de gens qui sont en enfer parce qu’ils dépendent du jugement d’autrui ».



Hier je me suis redit cette phrase" l'enfer c'est les autres"...ben oui, quand je suis seule, que je suis chez moi, me promène ou autre, je vais bien...puis si je parle de choses diverses, la pluie et le beau temps...ça va toujours...mais...voilà...il suffit que j'ais un moment de fatigue, de silence et ces "autres", mes collègues pour être plus précise, me renvoient un "ca ne va pas" comme si je ne me résumais qu'à "une femme qui a perdu son bébé"...

Je me sentais super tendue ce weekend alors que cela va bien, vraiment, et que je me réjouis de vacances qui approchent! et hier matin, je me sentais de nouveau pas au top physiquement, tendue, fébrile à l'intérieur, je sentais le coeur battre et vite j'en suis venue à la conclusion que peut-être ma tension etait trop élevée (je n'ai jamais eu ça jusqu'ici, dans toute ma vie, ni meme après le décès de mon ange)...à la pharmacie : tension 16/10...

Je rentre et dis ça à ma collègue comme pour signifier "voilà, je ne suis pas juste psycho!"...et là très gentiment "tu revois quand ta psy?" putain...

Je suis désolée les filles, mais je suis profondément agacée par tout ça, j'ai envie d'envoyer chier tout le monde en disant "et si demain j'ai la goutte au nez, c'est parce que j'ai perdu mon gosse aussi?????"...

Je me rend compte qu'en plus de ne jamais plus être pareille, je ne serai plus vue comme tout à chacun : quelqu'un qui a un coup de fatigue tout simplement...tous ces gens que je cotoie au travail cherchent finalement une explication aux choses alors que moi j'essaye justement de me dire et me redire que parfois il y a des accidents dans la vie...j'essaye de m'y faire...

ahlala que c'est dur la relation aux autres après la perte de son enfant...alors cette dépendance aux autres, aux avis des autres, aux paroles des autres, il faut vraiment s'en détacher...

ce n'est pas marrant je trouve, si au quotidien, pour se protéger, il ne faut plus parler que de météo...Mais j'ai décidé de prendre mon "sourire n°5" et de ne plus montrer (mais hier, avec le coeur qui tapait dans la poitrine et la tête dans le brouillard, j'ai eu du mal à le cacher)...

je regrette d'avoir dit à ces collègues avec qui on discute habituellement de pleins de choses, que je commençais à voir une psy pour être suivie correctement lors de la future grossesse...mais bon, on apprend de ses erreurs!

Comment gérez-vous ces relations là vous? ils sont supers, vont m'aider pour ma future grossesse pour avoir un poste aménagé le mieux possible, mais en même temps je dois mettre des limites...c'est difficile!

Le médecin que je suis allée voir hier a cherché elle aussi des causes psychologique à cette tension...j'ai cru que j'allais lui rentrer dans le lard aussi...quand on pense que quand j'ai fait l'HRP et que les médecins n'ont pas compris, on m'a dit "vous avez peut-être fait un pic d'hypertension!" et depuis personne ne l'a vérifiée cette tension...alors avant les causes psychosomatiques de la "pauvre maman qui vit un deuil" pourquoi ne pas vérifier les causes organiques?

je vous jure...être "résumée" à ça à chaque circonstances, je trouve cela épuisant...et pour le coup oui, des désordres psychiques pourraient ne pas être loin d'en découler...

Arf...désolée de cracher mon venin ici, mais j'ai tellement l'impression qu'il n'y a qu'ici (et mon mari heureusement) que l'on peut me comprendre...

Je vous embrasse toutes

J'avais très peur de n'être vue que comme une pauvre maman qui a perdu son bébé, je te comprends là-dessus... J'avais aussi peur d'être étiquettée..

Tu dis qu'ils sont gentils... est-ce qu'il serait possible que tu leur dises tout simplement comment tu te sens dans ce genre de situation? Seraient-ils ouverts à entendre??

Hello,

ça fait du bien de vider son sac, le forum est aussi fait pour ça et nous on est là pour t'écouter Consulte un autre médecin pour ta tension !

J'ai des palpitations au coeur depuis la perte de mon petit bout de chou même les jours où j'ai l'impression que ça va mieux, j'en ai parlé avec la kiné hier et elle m'a dit qu'on pouvait se convaincre mentalement et psychologiquement que ça allait bien ou mieux mais que le corps était celui qui parlait le plus...

Je pense que c'est très difficile pour les autres, beaucoup de sentiments mélangés, je pense qu'en priorité, ils sont inquiets pour nous. J'ai tendance à prendre les choses mal, je suis parfois dépitée devant les "réponses" de mon entourage....Je comprends la colère que tu éprouves, je la ressens que trop fréquemment...

Ce que dit Sartre résonne en moi, merci de ce partage et en même temps, il y a une autre phrase (mais je ne sais pas de qui elle est) à laquelle je pense, qui dit "son pire ennemi, c'est soi même"...je trouve que le plus dur c'est de "lâcher prise" que ce soit avec les autres ou avec soi...

Tout ce qu'on vit nous apprend sur nous même et sur les autres, la réalité n'est pas forcément celle qu'on croyait...La psy m'a dit quelque chose qui m'a apaisée "la colère est un sentiment comme un autre, c'est juste un sentiment, elle ne nous définit pas, on a le droit d'être colère pour quelque chose et on a le droit de le dire"

Bon courage Maman de Enzo et à toutes les mamans du forum

Pensées douces à nos petits anges chéris