pour Tom mon petit être de lumiére.....

bonjour à toutes et tous

aprés avoir passez la matinée à lire vos témoignages qui m'ont fait pleurer je dois le dire et m'ont renvoyé a ma propre histoire, j'ai enfin le courage d'en parlé aprés tous ces mois à tout garder pour moi.

En couple depuis 1998 avec mon conjoint nous avons "vécu notre petite vie" comme tant d'autre, nous nous sommes pacsés en 2008 et je me suis enfin sentie prête a devenir maman, bien sur rien n'est couru d'avance et j'ai mis 18 mois a être enceinte aprés 2 grossesses "nerveuses".

En octobre 2010 me sentant fatiguée et ayant de nouveau un retard de plus de 60 jours mon conjoint me conseille de faire un test de grossesse quand même au cas ou, je le fait le dimanche matin pas motivé car forcément négatif et la miracle je vois les fameux 2 traits, on est heureux mais on le garde pour nous jusqu'a la pds qui confirme que je suis bien enceinte à un taux super élevé.

la semaine suivante rdv chez ma gygy pour l'écho et la elle m'annonce qu'il n'y a pas 1 mais 2 bébés et que ça fait 2,5 mois le choc, non seulement je n'avais eu aucun symptômes mais en plus j'allais bientot entamé mon 3e mois.

tout se passe super bien mes bébés vont bien en décembre on apprend que le 1er est un p'tit mec ça sera Samuel, le 2e se cache encore, on sauras en janvier que c'est un 2e petit garçon Tom, on débute les achats car on m'explique bien que je n'irais pas jusqu'au bout de ma grossesse.

le 22 février on me convoque pour un hôpital de jour ma tension est a surveillé, tous les examens sont bon sauf qu'on remarque que j'ai quelques contractions que je ne sentais absolument pas, on vérifie mon col et on m'annonce qu'il commence a s'ouvrir un tout petit peu rien de bien grave mais repos total au minimum 6 semaines, 30 semaines c'est trop tot.

je prend mon mal en patience je vais aux échos ils sont toujours en siége, aux monitoring et le 7 mars consultation on écoute les coeurs tout va bien mes p'tits mecs sont pleins de vies et nous on est heureux.

le samedi 19 mars nouvelle écho de vérification rdv à 16h, il est en retard, on rigole, on imagine, il m'appelle, je m'installe et bizarrement il commence par Tom, il cherche son petit coeur ne trouve pas normal je me dis ma crevette nous joue encore un tour il se cache comme d'hab, il va sur Samuel tout va bien, il retourne sur Tom cherche, appuie sur mon ventre et léve les yeux sur nous en disant je suis désolé il n'est plus la, je comprend pas je me dit allez bébé bouge, je me retourne vers mon conjoint et je vois les larmes et la je réalise que quelque chose ne va pas, le médecin continue de me parler mais j'entend pas je veux mon bébé

on m'améne dans une chambre on m'explique qu'il faut me faire une césarienne d'urgence pour mon 2e petit bout, je pleure, je vais me réveiller c'est un cauchemard, on me remet sous monito pour surveiller Samuel, on me dit que je descend dans 90mn ma mére vient d'arriver, mon pére reste avec mon conjoint on me dit qu'il faut que je pense à Samuel, qu'il faut que je me batte pour lui, le médecin vient vérifier le monito qui émet un drole de bip, on accélere les choses on me descend maintenant faut se dépécher mon conjoint m'accompagne jusqu'aux portes de la salle d'opération, il a peur pour moi et le petit, j'ai peur pour Samuel. 10mn plus tard j'entend son cri on me l'améne 20 secondes que je puisse le voir et me dire qu'il reste à la maternité qu'il ne sera pas transférer et il repart. ça y est il est 19h24 on me sort Tom j'ai donné la vie et la mort.

j'ai vraiment vu Samuel que le lendemain soir dans son incubateur et je l'ai eu dans mes bras pour la 1ére fois que le lendemain, j'ai réalisé pour Tom que le mardi quand j'ai du donné des vêtements et son doudou pour son cercueil, je ne l'ai jamais vu, ni pris dans mes bras je le regrette de tout mon coeur maintenant mais je ne pouvais pas j 'étais trop choquée et on se concentrait sur Samuel pour pas coulé.

15 mois aprés Samuel va trés bien, mon couple a explosé à cause en partie du chagrin et de la culpabilité qui m'ont rongé pendant de long mois, on essaye de se reconstruire tout doucement ensemble recréée notre famille pas comme avant c'est plus possible, mais prendre un nouveau départ à 3 avec le souvenir de Tom, pour que Samuel n'est pas que le souvenir d'une maman qui pleure et tenter le bébé espoir comme vous dites si joliment dans quelques temps quand on se sentira prêt.

maintenant il faut continuer a faire notre travail de deuil et m'enlever se sentiment de culpabilité j'espére qu'en vous lisant, en parlant la douleur sera moins forte, ou du moins être comprise dans se que je ressens par des maman qui ont vécu la même chose que moi, je vous remercie d'avoir pris le temps de me lire et de connaitre l'histoire de mon petit être de lumiére

ton histoire est tres emouvante ...
bienvenue nouvelle mamange
je suis la pr toi si tu as besoin
mamange Sylvie

je te remercie et je ne ferais pas la même erreur 2 fois je n'hésiterais pas a demandé de l'aide merci adeline

Si tu as besoin de parler.. ne te gènes pas.. ici personne ne te jugeras.. on a tous vécu des épreuves semblable et difficile..

faurt ce tenir entre parents..

ton histoire m'attriste beaucoup.. moi aussi j'ai perdu ma petite fille à 34 sem. de grossesse.. et j'ai eu une césarienne.. alors ouff je comprends!

prends soins de toi.. et prenez soin de vous 3!!

Désolée de t'accueillir ici

la culpabilité et les regrets sont destructeurs
Le temps c'est notre meilleur allié
même si c'est pas humain de vivre un deuil d'un enfant, il faut bien vivre
apprendre à avoir un ange.
Ton Samuel est un grand battant et ton Tom vous aidera toute votre vie

Courage et douces pensées à ton ange Tom

courage adeline.

faut t'accrocher à ton pti boy qui est en pleine santé, mais tu n'oublieras jamais ton ange, et le bébé espoir t'aidera surement à voir la vie autrement, enfin c'est ce que j'espère vivre qd j'attendrais bébé espoir.

si t'as besoin de parler, on sera là pr t'écouter et de repondre.

millions bizous a nos anges

Ton témoignage m'attriste beaucoup ayant perdu également ma petite jumelle pendant la grossesse dans d'autres circonstances. Je réalise la chance que j'ai eu d'avoir pu y être préparé et d'avoir pu me préparer à sa rencontre, à la naissance de mes jumeaux. J'espère que vous arriverez à avancer ensemble, en couple mais aussi en famille. Il y aura sans doute toujours des moments plus difficiles mais quand on a un homme et une famille sur qui s'appuyer quand ça arrive, c'est plus facile de se relever.

Bonjour maman de Tom,

je suis désolée de t'accueillir ici....
A chaque nouvelle mamange, je me demande "quand cela va t-il s'arrêter".....
C'est idiot de ma part mais on est déjà tellement nombreuses....

Sache qu'ici tu seras toujours la bienvenue et qu'il y aura toujours une mamange pour te répondre et t'écouter.
Nous savons ce par quoi tu passes et ce par quoi tu vas passer, nous pourrons toujours te comprendre alors n'hésite pas à venir exprimer les sentiments par lesquelles tu passes.

Comme tu l'as dis toi-même tu dois déculpabiliser ne premier lieu, pour moi ça a été le début du chemin vers l'apaisement, il est encore long mais j'ai bien avancé et je te souhaite de faire pareil.

Douce pensée à ton ange.

merci pour tous vos messages je me dis que j'ai fait un pas immense au bout de 15 mois je me libére enfin j'ose parler un peu de ce qui est arrivé.

ma culpabilité vient du fait que je ne l'ai pas senti partir car samuel continuer a me donné des coups de pieds donc je pensais que ça venais de mes 2 bout'chous, ensuite le fait de ne pas l'avoir vu ni tenu dans mes bras ma mére me dit que c'est une réaction normale je me battais pour Samuel et le fait qu'on a pas pu assister à l'enterrement j'étais encore à la maternité alors tout ça c'est un peu comme si je l'avais abandonné et je supporte pas l'idée
pour mon conjoint on se remet tout doucement ensemble lui aussi avait trouvé une "bonne âme" qui le comprenait dans sa douleur mais il c'est rendu compte de ce qu'il perdait tout ça est trés dur à géré mais pour samuel et pour tom on se bat

j'ai été moi même ébahi par le nombre de maman qui ont vécu cette situation je ne pensais pas et je me demande pourquoi tout ça, pourquoi la vie est elle aussi cruelle je sais que je n'aurais jamais de réponses

en tout cas merci d'être la malgré votre propre peine bonne soirée à toutes et grosse pensée à vos petits anges

J'ai vu mon fils mais je ne l'ai pas pris dans mes bras, pour moi, je "l'ai rejeté".....
Je comprends ce que tu ressens.....

Tu peux t'occuper de sa tombe, ça t'ai possible ?

pour l'instant mon petit Tom est dans un carré des anges en attendant qu'on ai le courage de le mettre avec mes grands parents, mais oui je peux mettre se que je veux sur sa tombe on lui a fait une plaque originale en plexi avec un gros dinosaure vert dessus on la voit de loin, on a mis longtemps a la trouver mais elle nous plait de par son originalité, on met des fleurs, la semaine derniére on lui a mit un petit tourniquet qui s'emballe au vent c'est des petits trucs mais ils me rassurent

Tant mieux si tu peux t'en occuper.
Moi j'ai hâte de pouvoir le faire, j'aurai l'impression de prendre soin de mon fils ainsi.
Je suis impatiente même....
Alors que j'aurai dû avoir finit sa chambre ce mois-ci, c'est fou de ressentir ce genre de sentiment....de l'impatience

Mais je sais que je serai heureuse de le faire pour mon fils.

oui pour moi ça été une autre histoire je voulais pas aller le voir au cimetiére ça me faisait mal et ça me ramené à la cruelle réalité, maintenant je ne dis pas que je suis sereine quand j'y vais mais je lui parle, je lui raconte ce qui c'est passé et je m'écroule plus.

pour ça chambre mes parents ont tout changé pendant que j'étais à la maternité, ils ont enlevé 1 des lits et tout ce qui était en double puis ils ont pris la route pour aller au dessus de paris pour rendre la poussette double ça va ils nous l'on échangé et remboursé la différence

c'est des étapes trés dur et quand j'y repense je sais pas comment j'ai réussi a les passé peut être parce que je me concentré sur Samuel en tout cas le fait d'avoir un endroit à nous, nous fait du bien et ça permet de m'occuper de Tom d'une autre façon mais je m'en occupe quand même bonne soirée à toutes