Raphaël mon ange

Bonjour,

Je rejoins ce forum car je viens de devenir une mamange.
J'ai 27 ans et je suis marié depuis 2 ans avec mon mari qui en a 27 aussi, cela fait 7 ans que nous sommes ensemble. Il voulait un bébé depuis longtemps mais moi je voulais "profiter" encore des restos, sorties et autres. Finalement janvier 2012,j'arrête ma pilule et je tombe enceinte très vite le 9 février 2012.
Mon mari qui est radiologue m'a fait la première écho dès que le test était positif et on était fous de joie. Après j'ai eu bcp de nausées, très mal mais heureuse et mon mari qui gérait tous dans la maison donc très présent. Puis les mois sont passés, on a appris que c'était un petit garçon. Mon ventre s'arrondissait,les nausées se sont arrétés. On est partie en vacances début juillet, on est revenue, visite chez le gyneco, tout va bien.
Du coup, on achète la poussette, on peint la chambre, on achète tous les meubles, des vêtements. On adore regarder la chambre et se dire que dans moins de 3 mois il sera là ....
Après une dure journée de boulot, j'ai sentie qques contractions non douloureuses ms je suis allé à la maternité. Tout va bien. Ce n'est pas inquiétant et son petit coeur bat parfaitement. La Sage femme me dit "en tt cas il est en pleine forme".
5 jours après, à 28 semaines de grossesse, je ne le sens pas bouger le soir alors que c'est tjrs là que je le sens. Je m'inquiète ms mon mari me rassure. Je me dis que je psychote mais passe la nuit à faire des cauchemars (intuition??). Le lendemain, je pars bosser puis le midi, comme je bosse à l’hôpital je dis à mes collègues que je passe à la maternité pour être "rassurée" et passer un bon week-end..
Puis là c'est l’enchaînement : la sf qui ne le trouve pas au monito alors que 5 jours avant elle était tombé direct dessus. L'interne qui fait l'écho et je vois bien qu'elle ne trouve pas son coeur. Je m'effondre...Comme un vide en moi. J'appelle mon mari et mon père.
L'accouchement a été provoqué pour le 12 août 2012. J'ai été bien prise en charge, je n'ai eu aucune douleur...
On est tous les 2 médecins et quand on était étudiants, on est passé 5 mois en stage d'obstétrique donc on en a vue des histoires tristes et du coup on avait très peur de la prématurité. Mais on ne s'imaginait pas ça... Ne rien pouvoir faire même pas un petit espoir...
On a passé 1 h avec Raphaël. Le pédiatre n'a trouvé aucune anomalie. Poids normal (1kg). Il était tellement beau. J'avais l'impression qu'il dormait juste et envie de le garder avec moi... Il avait le nez rond super caractéristique de mon mari, il lui ressemblait c'est sûr. On lui a dis qu'on l'aimerait toute notre vie. Mon mari lui a promis qu'on serait heureux pour lui...
On est sortie de l’hôpital (mon mari dormait avec moi) lundi. Mes parents avait démonté la chambre et ramené tt ce qu'on a acheté pour le bébé chez eux pour que je ne les vois pas....
Pour le moment, ils ne connaissent pas la cause ms dans 40% des cas ils ne la trouvent pas...
Maintenant il faut qu'on se reconstruise. La sage-femme a dit que notre force était notre amour. Mon mari a été exemplaire pendant ses 5 jours.
Mais là je n'arrive pas à appréhender les mois qui viennent... Ça ne devait être que du bonheur et c'est juste du malheur, un malheur intense !!!
Ma belle soeur va accoucher dans le mois et je ne sais pas comment je vais vivre ça...Probablement très mal.. Ça devait être des petits cousins du même age et à chaque fois que je verrais mon neveu je penserais à Raphaël même dans 20 ans... Je suis en colère aussi quand je vois toutes les femmes autour de moi qui ont leur bébé et pas moi... Pourquoi moi ? Je n'ai pas fumé, j'ai fais attention...
J'ai peur pour la suite. En fait, on réfléchit à 2 options. C'est encore tôt mais il faut qu'on donne une réponse pour notre travail ds 15 jours.
Soit on part 6 mois à la Réunion (possible avec notre travail de faire des remplacements ponctuels là bas) et on visite l'île, on fait des randos et le soleil est tjrs mieux pour le moral que la pluie et le froid... Mais dans ce cas là, pas de grossesse possible avant mars...
Soit on reste ici et on repart dans une grossesse rapidement dès qu'on a le feu vert du gynéco...Sans jamais oublier Raphaël bien sûr...
Je ne sais pas trop si j'ai le courage de repartir dans une grossesse. J'ai peur qu'il se repasse la même chose. Ou un autre problème : prématurité, que j'attrape la toxo, qu'il soit malformé....Ou qu'il meurt après la naissance, ou qu'un de nous deux soit malade ou ai un accident. J'ai comme l'impression qu'on est partie dans une route de malheur qui ne va plus s’arrêter, qu'on paye tous le bonheur et la chance qu'on a eu depuis 7 ans...
Parmi vous y'en a t'il qui sont repartis rapidement dans une grossesse ?? J'ai peur que les gens trouvent ça bizarre. Mon mari me dit que l'avis de personne ne compte dans ce malheur.
En fait, pour l'option partir à la Réunion (fuir??), on se dit qu'on aura pas de bébé avant plus d'un an et demi et ça nous semble loin. On aimerait avoir ce bébé espoir rapidement parce qu'on a l'impression qu'il n'y a que ce bonheur qui nous ferait retrouver gout à la vie et pas être sur des plages paradisiaques...loin de nos proches en plus. Mais si ce bonheur n'arrivait pas et que c'était encore du malheur...

Bonjour maman de Raphael

mon ange nous a quitte le 27/07 à cause d une enterocollite apres 12 jours de vie elle etait née a 33 sa donc 7 mois et c est tres douloureux et tout comme toi je me suis pose beaucoup de questions et je m en pose encore et j ai tres peur pour la suite mais avec mon mari nous avons decide de recommencer les essais tout de suite car je me sens vide et malheureuse sans mon bebe et j ai tant d amour que je n ai pas pu partager avec ma puce ... mais apres chacun vie son deuil differement et peu importe se que les gens peuvent penser ...Ils ne sont pas passe par ce malheur et ne sont pas a notre place donc fais comme tu le ressens et meme si c est dur et que je n y arrive pas il ne faut pas se poser de question ...on ne pourra jamais refaire revenir nos anges ...

Bonjour maman de Raphael

mon ange nous a quitte le 27/07 à cause d une enterocollite apres 12 jours de vie elle etait née a 33 sa donc 7 mois et c est tres douloureux et tout comme toi je me suis pose beaucoup de questions et je m en pose encore et j ai tres peur pour la suite mais avec mon mari nous avons decide de recommencer les essais tout de suite car je me sens vide et malheureuse sans mon bebe et j ai tant d amour que je n ai pas pu partager avec ma puce ... mais apres chacun vie son deuil differement et peu importe se que les gens peuvent penser ...Ils ne sont pas passe par ce malheur et ne sont pas a notre place donc fais comme tu le ressens et meme si c est dur et que je n y arrive pas il ne faut pas se poser de question ...on ne pourra jamais refaire revenir nos anges ...

desole le message est parti deux fois

Bonjour maman de raphael, je suis désoler de t'accueillir parmis nous. Je te souhaite beaucoup de courage dans cette difficile épreuve, la chemin est tres long mais il y a que le temps qui est notre seul allié. J'ai une tres grosse pensée pour ton petit ange Raphael

bonjour petite mamange j'ai 31 ans et j'ai perdu mon fils ill y a maintenan 4 mois ,et pareil ke toi ma belle soeur a eu son fils juste avant ils était cousin et aurai eu le meme age depuis malheureusement je n'arrive pas a le voir j'ai fait un blocage et je m'éloigne de toutes les femmes qui ont des bébé ou qui sont enceintes c'est plus fort que moi je peu pas .. voir leur bonheur alors que moi mon coeur est en milles morceau ,8 mois j'était a 8 mois il me fallait juste attendre 1 moi !!!! comme toi tout était pret plus rien a acheter tout était la on attendait que lui notre petit prince des étoiles ... comme toi ma mere a tout enlever et elle a tout mis ché elle avec mon mari ,mais je lui est dit de tout garder je veut un un frere ou une soeur pour mon sofiane et sa j'en était sur dés le premier jour ou il est parti on m'a fait une césarienne d'urgence pour essayer de le sauver donc ma gynéco m'a dit d'attendre mais je n'ai pas attendu je n'ai pas pris la pillule je ne suis toujour pas enceinte mais j'en creve d'envie ya ke sa qui pourra me faire du bien !!!!! j'ai vu une autre gynéco hier elle m'a dit qu'elle n'avait rien contre une nouvelle grossesse , je te souhaite plein de courage a toi et ton mari pour ce long et douloureux chemin du deuil qu'aucune maman ne devrai connaitre ,on ne guerrit pas mais on apprend a vivre avec ... je tien surtout grace a l'espoir grace a se bébé espoir que j'aurai j'esper un jour dans mes bras douce pensée a ton ange raphael et tout nos pti bout la haut qui veille sur nous ....

bienvenue a toi mamange, quelle triste histoire....

je suis toujours tellement navrée de lire et d'accueillir de nouvelles mamanges ici...les deux options qui te sont offertes meritent reflexion, j'espere que tu sauras trouver ton chemin.

Apres la perte de mes jumelles j'ai pensé aussi que nous etions "maudits" que quelque chose planait au dessus de nous je me levais jusqu'a 8fois par nuit pour regarder mes autres enfants respirer...cette sensation passe heureusement

courage

Quand on vit des moments aussi douloureux, comment ne pas se dire que nous sommes forcément dans une période "maudite"?
Et pourtant.... Aussi pénible que ce soit sans nos enfants, la vie reprend ses droits....
Tu crois vraiment que partir quelques mois serait une fuite??? Ou simplement le besoin de prendre de la distance face à des évènements que nous ne contrôlons pas????
Je ne peux pas te dire ce que tu dois faire ou ce qu'il serait le mieux pour vous deux... Je peux juste te dire de prendre le temps d'y réfléchir ensemble... Vous allez trouver les réponses en vous... Votre amour est votre plus belle et votre plus grande force....
Même si vous décidez de prendre un peu de recul, rien ne vous empêche quand même de penser à agrandir votre famille. Le temps que ton corps soit un peu remis et la nature fera le reste...
Faites vous confiance...et tout ira bien...
Courage à vous deux...
Je pense à vous...

1 semaine... Il y a 1 semaine, je me levais et vivais ma dernière matinée heureuse. Je passais devant la chambre de mon bébé et la regardais en souriant, en me disant que j'avais hâte qu'il soit dedans. Mon père était en train de réserver le ski en famille pour février, à basse altitude pour que mon ange soit bien. Je m'imaginais tes premières vacances, ton premier Noël...J'avais hâte de te présenter à mes amis et à la famille...
Mais tout ça s'est effondré à 13h30 il y a 1 semaine....Ma vie s'est effondré...Je ne serais plus jamais la même...
Depuis 1 semaine, nous avons bien été soutenue par la famille et les amis. Pleins de messages de soutien et d'amour qui réchauffent le coeur quelques instants. J'aurai largement préféré des messages de félicitation pour la naissance...
Nous nous sommes réconciliés avec des amis qui ont pris le premier train pour Paris pour venir nous soutenir, oubliant les querelles. Un couple d'amis a annulé son week-end à la mer (pourtant seul week-end ensoleillé dans le nord) et est passé nous voir tous les jours à l’hôpital. Ils nous ont emmenés des sushis, des pizzas...On a regardé un film ensemble...Ils ont été supers. Et mon amie Lauril a été acheté une petite tenue pour mon ange...Cette épreuve nous permet au moins de voir que nous pouvons compter sur nos amis.
Les gens essaient de nous changer les idées mais quand je me surprend à sourire ou à rire, je m'en veux et je culpabilise... Mais ma mère me dit que ne plus jamais sourire à la vie ne ramènera pas mon petit ange. Mon mari prend beaucoup sur lui pour que je retrouve la joie de vivre mais j'ai bien vue qu'il se levait le matin pour pleurer tout seul et se blinder avant mon arrivée..J'ai peur qu'il ne craque.
Hier, on devait aller faire des photos de mon bidon avec un photographe pro normalement, c'était mon cadeau d'anniversaire...Mon mari a réussi a réserver un vol de montgolfière, chose que je voulais faire depuis très longtemps...Mais je n'ai pas réussi à y prendre vraiment du plaisir. Surtout qu'une femme m'a demandé si j’étais enceinte...
Ma belle mère nous a offert un voyage en vélo autour des châteaux de la Loire. Je culpabilise d'organiser des vacances. Surtout que du vélo, c'est vraiment quelque chose que je n'aurais pas du normalement faire en septembre, gros bidon oblige... Mais le sport, rien de tel pour se vider l'esprit et décharger sa colère...

bienvenue parmi nous,
je pense que tout a ete fait a Jeanne deFlandres vu que tu es de Lille?
ne culpabilise pas ce n est pas de ta faute ...
prends toi tes vacances pr te changer les idees, dis toi que ton angeaurait voulu que tu le fasses.
le cheminement du deuil est tres long et sinueux mais un jour on arrive a vivre avec ...
je te souhaite beaucoup de courage fais moi signe si tu en as envie
bisous

Oui tout a été fait à Jeanne de Flandres. Ils ont vraiment été supers. Ça m'a beaucoup aidé.

moi aussi ils ont pensé a ne pas me mettre en maternité je me suis retrouve en pathologie tout au bout du couloir... le personnel a ete super ... heureusment qu ils sont a l ecoute car je me serais jete par la fenetre ...

Pareil, la chambre au bout du couloir, en grossesse patho.
Et mon mari a pu dormir avec moi. Et ils ont laissé nos proches rester bien après les heures de visites autorisés sans rien dire.
Cette chambre a du en accueillir des malheurs et des parents en pleurs....

Je ne sais pas si on culpabilise vraiment ou si tout simplement, on manque de joie de vivre... Après avoir touché du bout des doigts notre rêve, voilà qu'il s'écroule... Comment se sentir bien dans ces conditions???

C'est vrai que d'être bien entourée aide beaucoup. Une parole dite en son temps, un geste, un sourire rempli de compassion....autant de témoignages de compréhension est bien préférable à l'indifférence....ou au silence lourd de sous-entendu.

Vous accordez du temps vous permettra de vous rapprocher encore l'un de l'autre. Partir pour mieux se reconstruire... Prendre du recul pour mieux apprivoiser cette douleur qui est en vous...

Tout est bon à prendre...et à essayer...le temps que la nature fasse son oeuvre..

Je vous souhaite plein de courage à tous les deux...

douces pensées pour ton ange...

j

Pensée pour tes anges à toi aussi. J'ai lu ton histoire et je suis triste de voir que 2 fois de suite tu as connu la tristesse de perdre un bébé. Ce que tu racontes à propos du monito et de l'écho, c'est exactement ce que j'ai vécu et ressentie à ce moment là ...

Aujourd'hui, on a vu la psychologue. Ça nous a fait du bien. Elle m'a dit de ne pas culpabiliser lorsque j'arrive à me changer les idées. De tte façon, pour l'instant, même quand je sourie, mon coeur pleure encore... Elle a dit que c'était normal de ne pas vivre le deuil de la même façon car nous étions tous les deux différents, avec un passé différent et des caractères différents. C'est vrai que mon mari a tjrs été le calme du couple, celui qui apaise et moi tjrs l'angoissée négative donc ça s'affirme encore plus là.

Elle m'a dit que pour une prochaine grossesse, il n'y avais pas de délais, c'était à nous de choisir selon notre ressentie. Je vais attendre au moins le mois de novembre, pour dépasser la DPA de toute façon car je ne veux pas retomber enceinte au moment ou mon petit Raphaël aurait du encore être dans mon ventre ça c'est clair...
On part à la Réunion, c'est décidé. Mon mari n'était pas trop chaud au début donc je ne voulais surtout pas y aller si il se forçait. Je ne veux pas détruire mon couple. Mais il a eu du temps pour y penser et finalement il trouve que c'est une bonne idée. Ça nous fera une expérience positive.

J'ai l'impression que "l'avant" était il y a des mois alors que ce n'était qu'il y a 10 jours. Le temps est long en ce moment..

Bonsoir Maman de Raphael...

Nous n'avons pas vécu la meme histoire, mais ton histoire m'a touché car nous sommes tombées enceintes en meme temps... Seulement, mon fils est parti le 12 juillet et ton fils le 12 aout...

Je fuis aussi les femmes enceintes et les nouveaux-nés... Je pense que c'est tout a fait normal.. Ma cousine avec qui je susi très proche doit accoucher en décembre, et je me demande si j'arriverai à aimer sa fille...
Je me dis souvent que la vie est injuste, car je ne fumais pas, j'avais arreté l'équitation, je fesais très attention à mon alimentation... Ma cousine fume, monte à cheval toutes les semaines et manghe Mac do plusieurs fois par semaine...

Depuis le 12 juillet, c'est un combat. Par ma part, je ne vis plus les jours, je les subis.

Pour ce qui est d'une prochaine grossesse, je pense qu'il faut vraiment se sentir pret, et ne pas faire un bébé pour combler son malheur... Le role d'un bébé n'est pas de transformer notre malheur en bonheur... Mais c'est à nous de le rendre heureux.. Après, je ne porte aucun jugement sur les personnes qui souhaitent une grossesse en suivant.

Je vous souhaite tout plein de courage avec ton mari, et dis toi que ce courage, c'est votre petit ange qui vous l'envoi. Il est encore présent pour vous..

maman de Raphael...je suis contente que le psychologue vous ai fait du bien

laisse toi le temps et profites à la Réunion....

bonjour mamange, que je te comprends, j'ai perdu mes jumeaux le lendemain de la perte de ton petit Raphael... que la vie est dure... plusisuers jours après, c'est toujours pareil... moi aussi je vais voir la psy, lundi prochain, ça fera 2 semaines que j'ai dis aurevoir à mes loulous d 'amour... je trouve super que vous partiez... c'est exactement ce à quoi je pense aussi, je veux fuir... loin, loin, loin... je n'ai pas envie de reprendre ma vie d'avant, d'ailleurs cette vie n'existe plus... je ne sais plus quellle mamange a écrit sur le site :"peut-être que le départ de nos anges nous arrive pour que nos anges nous ouvrent les yeux sur nos vies et nous aide à faire des choix pour une meilleure vie..."

courage et douces pensées à nos anges d'amour, on vous aime si fort... jamais nous ne vous oublierons...

voilà, j'ai retrouvé cette mamange c'est pico-ti :

un très joli texte de Jacques Salomé


Il est venu au monde et je l'ai perdu avant même de le rencontrer, s'est lamentée cette femme.
Je n'ai pas su lui répondre, à cette époque, ce que j'ai découvert depuis et que je sais aujourd'hui que certains bébés, certains enfants se "donnent la liberté" d'apparaître,
de seulement apparaître dans la vie, pour insuffler l'envie à l'un de leurs parents de naître enfin ou d'accéder à plus de vie dans leur existence.
Certains enfants sont de passage pour montrer à l'un ou à l'autre de leurs géniteurs un chemin,
pour témoigner d'un choix de vie à faire.
Certains enfants, par leur mort subite, invitent leurs parents à oser un changement qu'ils n'avaient pu envisager jusqu'alors.
Certains enfants ont ce pouvoir de dire par leur présence furtive et fugitive et leur disparition brutale : "Ose ta vie, toi seul la vivra"
Nous pouvons ainsi écouter et entendre le message secret envoyé par ces enfants dont la présence éphémère nous blesse à jamais si nous restons sourds à leur message d'espoir.

c est magnifique <3

Samedi, pour la première fois depuis 15 jours, j'ai été confronté à des gens qui ne nous connaissent pas.
Nous sommes allés à l'anniversaire d'une amie et nous ne connaissions pas les autres personnes présentes.
Du coup, nous n'en avons pas parlé et ça m'a fait bizarre de parler de banalités...
A certains moments de la soirée, j'ai eu comme envie de crier mon malheur...
Le plus dur, c'est qu'on a parlé de notre départ pour la Reunion et tout le monde nous a dis "ah, super..la chance..." parce qu'ils ne savaient pas pourquoi on partait.. Ils ne savaient pas que je donnerai tous pour ne jamais partir au soleil et avoir mon bébé dans les bras. Que ce projet n'était qu'une tentative d'échapper à la souffrance !!
Je me disais que normalement j'aurai du avoir mon gros ventre et répondre plutôt à des questions du style " garçon ou fille? Pour quand?"... Plutôt que de parler de rando et de requins...

c'est clair, qu'est-ce que je te comprends... la vie de tous les jours est une belle comédie, on met notre masque, notre costume et hop... on fait comme si... alors qu'on devrait jouer un autre rôle, en effet...

gros bisous, courage et douces pensées à nos anges

Bonjour mamange de Raphael ,

je viens de perdre ma puce a 18SG , je comprend ta douleur, et nous sommes toujours en attente des resultats de l autopsie, qui d apres l hopital, ils ont trouvé des choses , mais je ne sais pas encore quoi et ça me stress

Sinon , c est tout a fait normal que tu es vite envie d une deuxieme, moi c est pareil je n attend que ça!!Mpi aussi j ai beaucoup de crainte, mais les medecins disent tout le temps que ca arrive, et depuis je remarque que dans mon entourage , beaucoup de couples on malheureusement vecu la meme chose plus tot ou plus tard, mais se sont vite remis a faire un autre petit bébé et n ont pas u de problemes pour les suivantes grossesses, donc je garde espoir, et toi aussi , gardez espoir avec ton mari, je suis sure que ton tour viendra aussi, juste un peu de patience!!



gros bisous a toi et ton ange

Hier, j'ai reçu le compte-rendu d'hospitalisation et ça m'a vraiment fait mal de relire ce qui s'était passé.
En plus, il est noté qu'il avait un retard de croissance, son poids était sous la courbe normale sachant qu'à l'echographie 5 semaines avant, il était pile dans la moyenne.
Ce qui veut dire qu'il y avait un probleme depuis quelques semaines qui l'empechait de se developper et qui l'a finalement tué...
Du coup, j'ai peur que le problème viennent de mon placenta ou que j'ai un trouble de coagulation et que ça se reproduise la prochaine fois.
Et puis, je l'imagine qui étais tranquillement dans mon bidon et d'un coup, il est moins nourri, je ne lui ai plus apporté ce qu'il fallait alors que je devais le protéger....
Enfin, bref, pas le moral...
Pourquoi 98% des mamans ont leur bébé et pas nous. Comment la vie peut-elle être aussi dur avec ces bébés qui n'ont rien fait de mal ??!!!!

Bonjour mamange de Raphaël,

Je te souhaite beaucoup de courage, partir peux te faire du bien comme pas du tout cr tu repenseras à ton petit ange.

J'ai perdu ma petite puce en février 2010, avec mon mari on à décider de partir quelques semaines à l'étranger, nous sommes partit en mars 2010 pour essayer de retirer cette rage qui était en moi.

De voir toute ces filles qui avais des bébés ou était enceintes me fesais sortir de mes gons.

Et donc nous devions partir 15 jours à cuba,et finalement nous avons écourter notre séjour à 1 semiane car ma puce me manquais de trop, j'était trop loin d"elle.

et nous avons tenter de reprendre des essais bébés qui ne marchais pas, car je pensais trop à ma fille, et en février 2012 j'ai fais le test par pds car je sentais que j'étais pas bien, à confirmer que j'était bien enceinte, j'ai fait mon echo des 6 mois hier, et il on découvers qu'il avais une malformation et dpnc rebelotte je refais une img mercredi prochain.





Mes amours je vous aimes

Emilie je t'aime,ton manque es horrible

Romain je t'aime, je ne veux pas que tu partes, je t'aime mon ange et pourtant dans 1 semianetu va les rejoindre.

Je te souhaite beaucoup de courage à toi et ton mari

Bonjour, je suis trés triste pour toi, sincérement, et puis ne pas savoir de quoi exactement ton ange est parti c'est horrible.

Je ne saurais quoi te conseiller, laisses toi aller, flotter même si c'est trés tot pour vous evidemment.

Tu vois, de mon coté je n'ai pas encore tenter le bébé espoir avec mon nouveau conjoit (même si ça ne saurait tarder, on a dis janvier pour l'arret de pillule)

Et mon Ex, le Papa de Raphaël à deja remis ça, sa copine est enceinte de 5 moi!


Tout depends de l'état dans lequel tu es.


Une énorme pensé a ton Raphaël. ( quel beau prénom )

courage mamnge courage..

la vie est dure mais nos anges veillent sur nous ...attends de voir avec ton gynéco pour une autre grossesse, pose bien toutes les questions....

Finalement,il n'avait pas de retard de croissance. Depuis la réception du compte-rendu d'hospi, je ne comprenais pas car le gyneco et le pediatre nous avait dit que son poids était normal.C'est une autre gyneco qui a fait le courrier. Du coup, on a appelé notre gyneco et pour lui pas de retard de croissance,la gyneco qui a fait le courrier s'est trompée....Donc je suis soulagée sur ce point. J'attends mon rdv le 25 sept pour en savoir plus.
Sinon, niveau moral, c'est regression total depuis 3 jours...
Je suis revenue au même stade qu'il y a 3 semaines.
Je suis en colere. C'est injuste!!!!
Retour au travail ds 1 semaine, je sais pas comment je vais faire...
J'ai tellement peur de ne jamais avoir d'enfants vivants. De ne pas reussir a retomber enceinte...
J'étais la première de mes amis à être enceinte, ce qui est bien car pas de femmes enceintes ou de bébé ds mes amis donc parfait pour se changer les idées. Ms j'ai peur que ça ne dure pas. Que tout nos amis ai des bébés et qu'on se retrouve ds 2/3 ans les seuls sans enfants ...

coucou raphael mon ange,

je pense que tu dois préparer ton voyage à la réunion, bientôt le départ...mais je voulais savoir comment tu allais?

plein de bisous à nos anges