Andy mon petit coeur

Cela fait plusieurs mois que j'ai découvert ce site, j'ai eu envie de vous raconter mon histoire à plusieurs reprises mais je m'en sentais pas le courage. Bientôt 7 mois s'est écoulés, depuis l'envol de mon ange et je me sens prête à vous raconter pour trouver auprès de vous toutes du soutien.

Avec mon copain, depuis 6 ans, nous avions pleins de projets, construction d'une maison, formation d'aides soignantes et pour essayer d'avoir un bébé.

Après 4 mois d'arrêt de pilule, je tomba enceinte pour notre plus grand bonheur. Ma grossesse se passa à merveille, avec des échographies tous les mois. J'attendais un petit mec, nous avons mis beaucoup de temps pour trouver le prénom et lorsque nous l'avons entendu nous avons eu un coup de coeur tous les deux. "Andy", notre petit coeur, en pleine forme dans mon ventre bougeait énormément, m'empêchant souvent de dormir. Nos parents heureux d'être pour la première fois grands parents étaient tous impatients. J'ai eu le temps de tout préparer, les vêtements, la chambre, les valises...

A 5 jours de mon terme, les contractions se sont ressenties, le mardi 17 janvier, mon copain en congès cette semaine m'amena à la maternité. J'étais partagé entre plusieurs sensations, la joie, l'excitation, la peur de l'inconnue, la douleur, la fatigue. Il me tardait qu'une chose, qu'il sorte pour enfin l'avoir dans mes bras, le caliner, se découvrir.

Dès mon arrivée, une sage femme m'a prit en charge, monitoring, Andy va très bien, bonnes pulsations, par contre, j'ai eu de la fièvre alors directement salle d'acouchement. Elle m'a mise sous antibiotique, et accéléré les contractions. Je me suis dit, à ce moment là, ce n'est pas grave de souffrir, d'être fatiguer car la récompense est au bout et que du moment où j'aurai mon fils dans mes bras, j'oublierai tout. Le fameux peau à peau si attendu.

C'est l'heure, mon gynéco m'a fait la dernière écho, avant de commencer à pousser, Andy allait toujours bien et se présentait bien aussi. C'est allé si vite, en 4 ou 5 poussées, avec l'aide d'une épisiotomie et des ventouses, il est sorti. Je me souviensde tout comme si c'était hier, je le revois posé sur mon ventre, le temps de couper le cordon (par le gynéco), je vois son dos, tout cyanosé, silencieux, mon gynéco nous dit que c'est un beau bébé. Mon copain m'embrasse pour me féliciter. Je verse une larme de soulagement d'avoir réussi à le mettre au monde, un moment inoubliable, magique, qui tourna au cauchemar.

L'équipe soignante était avec lui, juste à quelques pas de nous deux, je l'entendais à peine pleurer et puis plus rien. La sage femme se précipita vers moi, pour me le montrer, j'ai eu juste le temps de lui déposer un bisous sur sa joue et l'amena en service pédiatrique. J'ai compris qu'il se passait quelque chose de grave, j'ai pleuré sans pouvoir m'arreter. Après une longue attente, on nous informa qu'il allait être transféré au CHU, le pédiatre nous expliqua que lors de la poussée, Andy a inhaler du méconium, ce qui a entrainé une détresse respiratoire suite à ça il a fait un pneumothorax et provoquer un arret cardiaque. Il a été réanimé, son état stable pour le transférer mais il reste pessimiste sur son pronostic vital.

Le mercredi, j'ai été tranféré, j'ai pu aller le voir, le toucher, il était magnifique même avec tous ces branchements, tout plens de cheveux comme sa maman.

Le jeudi, son IRM a été programmé les résultats le lendemain pour définir les séquelles.

Le vendredi, le verdict est sans appel, l'IRM adémontré aucune activité cérébrale. Le medecin, psychologue, nous laissa prendre la plus dure décision de notre vie, la seule que nous aurons à prendre pour lui, l'aider à s'envoler rejoindre les anges.

Le samedi, nous avons voulu que notre famille, amis proches fasses sa connaissance, tout le monde l'a trouvé beau. Andy nous aura même fait son aurevoir à sa manière, en ouvrant les yeux 2 ou 3 fois, ça m'apaise d'y croire. J'ai eu la chance de l'avoir dans mes bras je me sentais tellement triste et tellement apaisé comme si nous fesions plus qu'un. Nous avons été photographiés tous les deux. J'aurai voulu que le temps s'arrete.

Le dimanche 22 janvier, le jour que nous avions choisi pour lui dire aurevoir, fut le sien aussi. Le medecin nous expliqua à notre arrivée, que sans baisser machine et traitement, Andy commençait à s'éteindre. Son papa a lui aussi pu le prendre dans ses bras à son tour quelques instants et l'immortalisé avec des photos. Nous lui avons dit que nous l'aimerons toute notre vie, embrassé et laissé partir. Le jour le plus dur de ma vie. Une partie de mon coeur restera toujours déchirée, brisée, meurtrie. Il ne se passe pas une journée où je pense à lui. A toi, mon petit coeur, mon ange, je t'aime!

Désolé pour le roman et merci de m'avoir lu!

bienvenue
j espere que sur ce site tu trouveras tout le reconfort dont tu as besoin.
Nous avons toutes une histoire mais en se parlant ca nous remonte le moral
a bientot
bisous d ange a Andy
Sylvie

Bonjour maman d'Andy, je viens de lire ton histoire et j'ai les larmes pleins les yeux, la vie est tellement injuste et cruelle. Il y a aucun mot que je pourrait dire qui apaisera ta peine mais sache que je t"envoie tous mon soutient dans c'est moment si difficile et que j'ai une tres tres grosse pensée pour ton petit ange Andy. Moi j'ai perdu ma petite Juliette il y a 4 mois et depuis ma vie s'est arreter, mais sa ma beaucoup aider de venir sur le site pour discuter avec des personnes qui resentent et comprennent se que je vie au quotidien, alors n'hésite pas ici il y aura toujours quelqu'un pour t'écouter. Je te souhaite beraucoup de courage petite mamange.

merci pour vos messages de soutien, sylvie et lauriev! ca fait 7 mois le 22 et j'ai l'impression d'accuser le coup maintenant de réaliser! j'étais prête à être maman et tout d'un coup plus rien! je suis peinée de voir que nous sommes tellement nombreuses! j'ai une pensée pour vos anges, courage à vous aussi! bisous d'ange à justine et à juliette!

bonjour a toi petite manage et bienvenue sur le forum

A chaque histoire lue ici je me demande encore comment la vie bascule comme ça d'un coup ...tout va bien et la minute suivante rien ne va pas. C'est injste et cruelle ça fait si mal ...

ici tu trouveras du soutien et de l'aide et de la place pour andy aussi n'hesite jamais a venir.

pleind e baisers volant a ton bébé ange

Bonjour et malheureusement bienvenue parmi nous...
Encore un petit bébé de plus qui est arraché à ses parents...un bébé de trop
Effectivement la vie ne tient qu'à un fil et ton témoignage nous le prouve encore une fois.
Ton histoire est similaire à la mienne et je connais le déchirement de cette attente et cette décision si difficile à prendre.
J'ai reçu beaucoup d'aide et d'écoute sur ce site. J'y ai rencontré des personnes formidables qui m'on soutenu quand c'était plus difficile que d'habitude.
J'espère qu'il en sera de même pour toi.
On ne guérit pas d'un tel mal, on apprends à survivre puis à vivre avec.
Ces 5 jours sont très précieux malgré la douleur que tu ressens. Andy s'est battu vaillamment, pour que vous puissiez les passer ensemble et vous dire aurevoir.


Pleins de courage à toi et une pensée pour ton petit Andy qui a été bien courageux.

bonsoir

oui la vie est injuste et je comprends ton sentiment de vide...les mots sont bien faibles, mais sache que je t'envoie tout mon soutien...

le choix que vous avez fait est un choix d'amour et Andy vous a permis de l'aimer, de faire sa connaissance et le courage de se battre

je t'envoie plein de courage et de doucespensées pour Andy

j'espère que tu trouveras tout le soutien

Bonjour, ce qui t'es arriver est vraiment horrible, il faut avoir un courage d'acier pour réussir à prendre une décision tel quel... Vous êtes vraiment courageux .. et le choix que vous avez fait était le bon...
Andy doit être fière de vous
tu as mon soutiens

je n'avais pas vu ton que ton témoignage était aussi ici, désolée !

plein de courage à vous!!

bises à votre ange Andy

Je ne pense pas qu'il y ait du courage à prendre une telle décision, je ne pense pas qu'il y ait une bonne ou mauvaise décision à prendre, je pense qu'il n'y a que cette décision à choisir car aucune autre option possible.
Cette décision je l'ai prise car il n'y avait que cella ci, il y a 19 mois. C'est la pire de toute ma vie, mais c'est la plus juste de toute ma vie aussi.
Il ne faut pas te culpabiliser de l'avoir prise.

douces pensées pour ton ange

7 mois sont passés mon état d'esprit? J'ai repris mon boulot je me sens utile mes collègues sont des amours avec moi elles m'ont jamais harcelées de questions maladroites, je parle souvent de Andy, de ma grossesse, mon accouchement, il faut que ça vienne de moi même, tout mon entourage a réagit comme ça, ils sont à mon écoute! par contre je me sens incomprise par certaine, et je ressens toujours de la jalousie, de la tristesse énorme quand je vois des bébés, des femmes enceintes, ou des personnes qui essayent de tomber enceinte! ça fait 3 mois que j'ai arreté ma pilule, et même si je me dit que je suis pas pressée à chaque règles c'est la déprime pendant 1 ou 2 jours le temps de me rebooster pour la prochaine fois, là je les attends en plus manque de chance j'ai des cycles irréguliers! Andy me manque tous les jours je pense à lui, je regarde souvent les étoiles en me disant qu'il nous regarde de là haut et qu'il veille sur nous!

merci encore pour vos messages

merci Manon.mon ange

bisous à tous vos anges!

Tendres pensées à votre petit ange Andy.

Cette si difficile décision, nous paranges, nous l'avons tous pris pour le bien être de notre petit ange. C'est la décision la plus difficile d'une vie même si nous n'avons jamais eu le choix.

Le temps fera les choses mais tu n'oublieras jamais ces 5 jours où vous avez eu le bonheur de connaître votre petit bout.