la 1ère fois depuis...

le temps passe vite.... ça fait 10 jours que j'ai accouché

cet après midi était la première fois que je retournais à la mer

la première fois où je suis allée au magasin où j'ai acheté son pyjama de naissance,

la première fois hier que je buvais un verre de vin depuis 7 mois, (nous avons bu avec mes beaux parents la bouteille qui était prévue pour sa naissance)

la première fois que je fais ma nuit complète sans que ma vessie me rappelle que j'étais enceinte,

la première fois que je bois un monaco en terrasse,

la première fois où je n'ai pas de mal pour me baisser à faire mes lacets de chaussure, ni mettre mon vernis...


la première fois... mais ces fois là sont différentes


mais rien ne sera jamais comme avant....


tu me manques terriblement....mon petit ange,

ces premières fois font tellement mal...
mais elles servent à adoucir les 2ème fois et 3ème fois et 4ème fois...

continue à affronter ces 1ère fois !!

merci pour ton message julie,

j'ai l'impression que plus les jours avancent, plus c'est difficile : peut être que je commence tout juste à "atterrir"??

j'ai eu mon bébé dans les bras, j'en ai profité, mais c'est tellement court,

on se dit : on va devenir parents, on est parents puis on doit accompagner notre enfant jusqu'à un long sommeil...

mon statut aujourd'hui tel que je le ressens : je suis maman d'un petit garçon qui est décédé à 7 mois de grossesse...

difficile d'assumer ce statut...

je pense que l'on ressent toutes ce même sentiment...

douces pensées à nos anges

Moi aussi je trouve ça difficile...être une maman sans bébé. Tout notre corps et notre âme sont prêts à s'occuper d'un bébé. Montée laiteuse...en plus des hormones du post-parfum qui se déchaînent!

Moi, ça fait trois semaines aujourd'hui que mon grand amour est parti. C'est pas facile, mais c'est moins difficile. Je pense souvent à lui, mais j'arrive à penser à autre chose. Et la douleur demeure profonde, mais moins déchirante. Je n'ai plus envie de mourir, mais je trouve toujours la vie tellement injuste! Et je m'ennuie tellement!

Je crois que seul le temps peut apaiser la douleur...et il faut parler beaucoup de nos précieux trésors.

courage à toi,

j'ai le même sentiment que toi, je suis maman d'1 fille et d'1 garçon que je ne pourrais jamais chouchouter, eduquer, ect...

c'est vrai que je me réjoint plus ou moins du moment très court que j'ai eu pour les 2.

j'ai préfèree celui de Emilie car elle est arrivée au monde vivante même si il a été que de 12 mn, mais Romain il était déjà mort

courage à toi et douce pensée à tes anges

Emilie et Roma in mes amours maman ne vous oublie

pas elle vous aimes

une petite pensée ce jour pour ma première poussière d'ange parti il y a 2 ans.

à 16h, première echo à 12sa, mais malheureusement, ma petite poussière s'est arrêté
de se développer. anomalie chromosomique??

j'avais écrit une lettre 10 jours après le curetage, la perte était difficile...

l'année dernière j'ai revécu cette perte mais de façon tellement différente de ce jour, je me disais que la nature était bien faite, qu'il valait mieux que ce soit ainsi, c'est sur,

mais cette année avec le départ de mon ange, je vois les choses autrement,

un COEUR qui bat en nous, aussi petit qu'il puisse être, est un COEUR....

cet aprem nous allons voir les grands parents de mon mari... toujours pour la première fois depuis...

pensées à nos anges,

grande journée ce jour,

mes collègues de travail viennent me rendre visite ce jour, elles sont 5,

je suis hyper contente, elles ont été présente par message durant 15 jours,

mais là, de les voir physiquement, j'ai beaucoup d'émotions,

je ne sais pas comment réagir, je ne sais pas quoi leur dire, je ne veux pas les mettre mal à l'aise...

quelqu'un aurait un petit conseil?

bisous à nos anges

qd j ai revu mes collegues en juillet , je suis allee les voir au magasin .. il y en a quelques unes qui se sont mises a pleurer en me voyant, d autres qui m ont serré tres fort ds leurs bras .... le principal est de ne pas cacher ses emotions.. si elles sont sinceres avec toi reste naturelle elles pourront comprendre une partie de ta peine ... aujourd hui je ne bosse pu la bas, mais j ai mes 2 zezettes qui viennent manger ce midi <3 comme quoi quand c est sincere ca restera dans ton coeur
bisous et bonne journee

j'ai revu mes collègue cet aprem, tout s'est bien passé,

on a parlé de tout et de rien, de les revoir alors que la dernière fois, j'avais mon loulou dans mon ventre a gigotter...

bref, faut continuer à affronter "ces premières fois depuis"...

je me suis "blindée, je me suis étonnée en fin de journée,


je suis allée au labo pour une prise de sang : car j'ai fait une pyélonephrite le lendemain de l'accouchement, antibiotique...

donc examen des urines pour voir si le germe est bien parti.

la secrétaire me demande ma carte vitale qui n'est pas à jour bien évidement le temps qu'ils reçoivent les papiers de fin de grossesse...

la secrétaire me regarde furtivement, elle se dit : non c'est sur, elle ne peut pas être enceinte de 7 mois

puis regarde attentivement son ordi pour voir si pas d'erreur, je la vois qui hésite à me poser la question, elle baisse le regard,


je ne vais pas la "torturer" : alors je lui dit : non madame, je ne suis plus enceinte, j'ai du interrompre ma grossesse,

elle reste gênée, et me dit : je ne voulais pas faire d'imprudence,

je ne vous en veux pas, vous savez, j'ai vécu un très bel accouchement, lui dis-je avec les étoiles dans les yeux...

et puis la réalité me retombe dessus...comme si la douleur reprenait sa place quelle occupe depuis presque 14 jours...

je ne sais pas définir mon état d'esprit, je parle bien de ce qui s'est passé, mais la douleur est là, incapable de pleurer....

c'est au dessus de moi....c'est au dessus de l'entendement...

tu as raison, cette douleur est au dessus de l'entendement.

je t'envoie plein d'ondes de force et de courage

merci pour vos messages,

ce matin, j'ai eu une dame très charmante au téléphone, pour me dire la date effective de reprise de travail

la date est le 26 déc, le lendemain de noël....

là, je me suis rendu compte que sous le sapin, pas de cadeau pour mon loulou... ça fait mal...

je mettrai un ange...

bref, je n'y pense pas, il sera assez temps de souffrir à nouveau à cette période.....

ca sera la 1ere fois ou ta vie professionnelle reprendra, la 1ere fois ou ton ange te verra avancer bon courage bisous

la vie continue... je veux l'affronter ....

ma collègue a accouché ce matin, (nous étions à moins d'un mois de différence...) mais on se voyait très régulièrement,

donc, j'ai décidé d'aller jeudi la voir à la maternité,

il ne faut pas que la vie s'arrête pour moi...

hier, la sage femme m'a proposé des horaires de rdv (rééducation du périnée) un peu en décalage pour pas que je sois confrontée aux femmes enceintes...

j'ai trouvé cette attention super sympa, mais je lui ai dit non, que c'est la vie de voir des femmes enceintes,

elles y sont pour rien...

donc voilà, ça ne sera pas facile, certes,

mais j'ai décidé de ne pas me fermer au monde, on verra bien...



tendres pensées à nos anges

tu as bien raison .... je suis a 100 % d accord avec toi !! bisous

moi aussi j'ai eu le droit à la question au labo parce que j'avais bien sympathisé avec les secretaires. j'avais redouté cé moment qui fut inéluctable: alors vous avez accouché? la petite va bien?

j'ai eu le droit à la meme question quand je suis allée chez l'estetitienne et qu'elle a vu ma cicatrice.

a chaque fois je me suis mordue les levres pour ne pas pleurer et parfois encore je me mords les levres pour eviter qu'un sanglot ne s'echappe de ma bouche.et la on a une énorme boule dans la gorge....

les premieres fois sans nos ptits anges sont de toute facon douloureuses.

Bonjour brie,

Tu sais je suis comme toi, je souhaite aller de l'avant et souhaite affronter la vie. Comme toi, j'ai rendu visite à une ami qui avait un mois de grossesse de différence avec moi. J'étais absolument persuadée que ça irait et au moment où j'ai vu son petit bout, j'ai craqué, je me suis pris la douleur de plein fouet... Bref, tout ça pour te dire qu'il n'y a pas plus faux que l'expression qui dit "quand on veut, on peut..." Alors oui tu as raison il ne faut pas se fermer au monde mais je te conseille de te préserver quand même un peu, surtout que ton accouchement est très récent...

En tout cas je suis de tout coeur avec toi et en plus, tu as Maël qui veille sur toi et t'aide à affronter toutes ces situations...

Une pensée pour tous nos anges!

merci sylvie et carole pour vos réponses,

hier je suis retournée au magasin de vêtements bébé pour acheter un petit ensemble à ma collègue,

je n'y suis pas allée depuis 1 mois et demi, je ne savais pas le sexe de mon bébé,

je me prenais à rêver autour des petites affaires en lui parlant : je lui disais :

si tu es une fille, une belle petite robe t'ira à merveille!!!

si tu es un petit mec, une chemise avec un jean comme papa!!!

et hier, je me suis dirigée vers le rayon garçon, et je me suis dit : et oui, tu étais un petit garçon.....

ce n'est pas évident...

depuis un bout de temps déjà, j'achète des vêtements ou des livres pour les enfants de mes amies, collègues...

je m'étais dit un jour j’espère que j''achèterais pour moi...

et cette fois ci, au bout des 3 mois passés, c'était bon, c'était enfin mon tour....
du moins c'est ce que je croyais.....malheureusement...

(les pyjamas etc, achetés, restent pour maël, je ne pourrai pas les mettre pour le frère ou la petite soeur)

donc hier j'achète encore pour les autres personnes.....

j'ose espérer racheter des petits vêtements le plus rapidement pour moi.......

Brie, je te comprends c'est difficile de vouloir être volontaire et c'est très courageux aussi mais ce n'est pas évident.
Moi pour ma part je ne le fais qui si je m'en sens capable.Pour Nolan et Anaëlle nous avions choisi une petite tenue préma pour quand ils pourraient être habillé,mais j'aurai tant aimé choisir des tenus,petits doudous avec plaisir plutot qu'au cas ou comme ça a été le cas.
J'espère aussi de tout coeur que tu auras la joie et le bonheur de préparer l'arrivée d'un ou plusieurs petit(s) espoir(s).

Douces pensées à ton petit Maël et mes petits anges