Tellement peur de revivre l'enfer en perdant bébé 3...

Bonsoir les filles

Je suis nouvelle sur le site, et donc, me présente un pu, du moins mon "parcours" .
Il est très difficile pour moi de m'exprimer sur un forum, enfin techniquement, ce que je veut dire par là c'est que je ne suis pas très douer pour expliquer à l'écrit. J'espère que je ne serais pas trop brouillon.
Je suis mamange d'un petit Julian. Parti rejoindre les anges a cause d'une rupture prématurée des membranes. Il s'est avérer à l'époque que ce drame monstrueux était un accident comme "ils" disent. Accident qui a couté la vie de mon petit amour, de mon Julian l'Homme de ma vie pour toujours ! Il était si beau mon petit prince ! Si petit mais tellement beau !
Il n'y avait médicalement aucune raison que ça ce reproduise lors d'une éventuelle autre grossesse.
Autre grossesse il y a eu et au bout , le plus beau des cadeaux que la vie puisse faire !!! Un magnifique petit bébé en parfaite santé ! Ma petite princesse était là , enfin !
Quel bonheur mon dieu ! Ma première pensée a été vers mon fils : Merci mon amour...
Cette grossesse je l'ai d'ailleurs vécu dans la sérénité. Je m'en étonnais moi même ! Ok je ne suis pas stresser de nature. Enfin comme tout le monde j'ai des moments moins top que d'autres, mais je suis de nature très optimiste. Mais quand même ! Après un drame si monstrueux, être si zen ?!
Surtout qu'en milieu de grossesse, le courageux """papa""" a prit la fuite ,pour ne revenir vers sa fille qu'à ses 1 ans, et réclamer du jour au lendemain la garde alternée !!! Mais passons ce n'est pas le sujet (ma fille est actuellement en effet en garde alternée mais elle à 4 ans, et contrairement à ce que monsieur à penser sur le coup, ça ne s'est pas fait du jour au lendemain. Les choses ont été bien faites si j'ose dire, et dieu merci c'est une petite fille heureuse et et épanouie. Et merveilleuse bien sûr, en toute objectivité bien sûr ^^ ).
Mais pour en revenir là ou j'en étais : J'ai eu peur que cette séparation ne me cause trop de mauvais sentiments et n'ai un impact négatif sur ma grossesse. Mais non rien de tout cela, j'ai continuer a vivre ma grossesse dans la paix et la tranquillité, en parfaite osmose avec ma fille, bien au chaud au creux de mon ventre.
Je suis arriver le jour de l'accouchement le sourire jusqu'aux oreilles. Bon ok, avons le , il y a un moment ou il s'est fait la malle le sourire, parce que mine de rien ça peut être long d'attendre la péri ^^ .
Enfin je m'étale et je vais finir par vous raconter mon accouchement lol .

J'ai "refais" ma vie comme on dit, et suis mariée à un homme merveilleux. Il est également un formidable beau papa pour ma petite princesse. Je suis tellement heureuse de les voir si proches et complices ! Il sait bien sûr qu'Elle à un père et ne cherche pas à prendre sa place , mais il est clair que pour lui sa belle fille s'est sacrée. Elle est la prunelle de ses yeux, et je me rend compte de la chance que j'ai...
Et en parlant de chance justement, la revoilà :
En juin nous apprenions la plus belle des nouvelles !!! Petit bébé s'est niché au creux du ventre de maman ! La cruche que je suis a du verser un litre de larmes et mon homme a eu bien du mal à les contenir ^^ .
Heureux comme des rois ! Bébé prévu pour le 24 février 2013.
Mais voilà, très vite une grosse frayeur. Grosse douleur et pertes brunes : Urgences : Décollement. J'étais à 8 sa. Sur le coup me ciel me tombe sur la tête et je m'imagine le pire, moi était pourtant si zen jusque là! Mon homme lui est plus confiant.Pas de traitement juste du repos A 9 sa décollement augmenté. A 12 sa décollement résorbé !!!! Je peut reprendre une vie normale. Nouvelle écho à 16 sa, et de nouveau bonne nouvelle : Pas de récidive. Bébé va bien, et nous avons la joie de connaitre les sexe : Ce sera une petite fille !!!
Bonheur et soulagement !
Jusque jeudi ou je ressens une contrax douloureuse : Je relativise il n'y a en a eu qu'une seule. Je me couche. Mais le lendemain matin je me dis que je n'ai pas été raisonnable que nous aurions du consulter. Mon doudou me voyant si inquiète préfère que nous allions aux urgences.
Verdict après examen gynéco et écho du col :
Tout va bien. Il est normal d'avoir des contrax ; tant qu'elles sont moins de 10 par jour et n'agissent pas sur le col. Le doc appuie sur mon ventre, en me montrant qu'à l'écran d'écho mon col ne réagit pas, alors que le mouvement qu'il fait en appuyant à le même effet qu'une contraction.
Mon col est selon lui long (36mm ), et fermé. Je trouve que 36 mm c'est court et lui fait remarquer. Non pour lui c'est long. ok...
Je n'ai pas de traitement ni consignes autres que : Vivre normalement. Et en cas de contractions prendre 2 spasfons et m'allonger environ 30 minutes.
J'ai tel mon gynéco, même discours. Mon généraliste, même discours.
Pour eux, tous, et à l'unanimité tout va bien. Les contractions peu nombreuses sont normales, et n'affectent pas mon col donc tout va bien.
Mon écho morpho est au 15 octobre et aucune raison de consulter de nouveau avant. A moins bien sûr que je me mette a avoir plus de contractions. Mais selon eux il n'y a absolument aucune raison que ça arrive. Ma grossesse est "normale" (je déteste ce mot dans bcp de contexte surtout celui là) . Bref il parait que tout va bien.
VU mon tempérament je devrais être zen.
Mais j'ai l'impression que c'est la goutte d'eau de trop. Le décollement et maintenant cette contraction (je sais c'est ridicule de péter un câble pour une contraction) .
Mais je me revois à l'époque de mon Julian. Je sais et j'ai bien conscience qu'une grossesse ne fait pas l'autre. Je sais qu'il n'y a techniquement pas de raison que ça ce reproduise.
Tout ça je le sais.
Mais j'ai terriblement peur. Moi qui ai toujours été si confiante malgré l'envol de mon Ange.
Mon mari me comprend et m'entoure bcp, mes parents également. La présence de ma fille est très apaisante. Grâce a Elle je crois au bonheur d'être maman. Je sais que mon Julian veille sur Nous mais hors de question de mettre un tel poids sur ses si frêles épaules. Notre bonheur c'est grâce à Lui ! Si un malheur devait arriver il n'y serait pour rien.

Les filles, c'est avec toute la sincérité du monde que je vous dis que je suis désolée d'en faire autant alors que les médecins disent que tout va bien. Je suis bien consciente d'être chanceuse d'avoir ma princesse en vie et en parfaite santé. D'être de nouveau enceinte.
Je sais que j'ai une chance énorme ! Que la vie ce montre généreuse avec moi/nous.
Mais j'ai si peur.
Ho mon dieu je ne pourrais pas repasser par là... Tenir dans mes bras mon petit bébé sans vie, encore une fois. Je ne peut pas !!!
Il n'y a médicalement pas de raison que ça arrive , je le répète pour montrer que j'en suis consciente.
Je pourrais continuer à écrire pendant des heures, mais ce ne serait que pour répéter en boucle les mêmes choses : Tout va techniquement bien mais comme une cruche je me met au supplice. Je crois que je résume assez bien.
Je comprendrez que je n'ai pas ma place ici : J'en fait 3 tonnes et ça peut énerver. N'hésitez pas à me le dire.

On ne ce connait pas mais je me permet de vous embrasser. Je vous remercie bcp de m'avoir lue, et d'avance merci pour vos réponses. Je n'attend rien de particulier. Je crois que j'ai juste besoin de parler "entre nous" si je peut oser le formuler ainsi.

Mille pensées et mille bisous a vos petits anges.

Premièrement, bienvenue parmi nous, même si on préférerait ne pas avoir à se ''connaître''. Deuxièmement, sûr que tu as ta place ici!!! Te t'en inquiète surtout pas. Tu es la maman d'un ange, tu as ta place évidemment. Même si tu as le bonheur d'être la maman d'une belle grande fille en santé, tu as ta place. Tu sais qu'il y a beaucoup de mamange qui le sont devenues à leur première grossesse, elles n'ont donc pas d'enfants vivants avec elles. Il y en a d'autres, comme moi, qui avaient déjà un ou des enfants avant le drame. Il y en a qui dans la section ''grossesse espoir'' qui en sont à leur deuxième grossesse espoir. Elles ont connu déjà la grossesse espoir, mais repassent par les mêmes sentiments où le vivent de façon différente. Quoi qu'il en soit pour toi, tu as ta place ici, partout sur le forum. Je t'invite à te joindre au Tableau des Bedaines si tu en as envie.

Je te remercie infiniment de ta réponse et de ton accueil maieve !
Je suis vraiment dans une période de sensibilité extrême, et tes gentils mots me font chaud au cœur.
J'ai lu bcp de sujet sur le forum, même si je n'ai jamais oser participer, sans même savoir pourquoi. Je ne sais pas pourquoi en postant j'ai eu peur de ne pas avoir ma place ici bien que maman d'un ange, du fait que j'ai une petite fille en parfaite santé. Je sais pourtant qu'en effet je ne suis pas la seule.
Pfff on va dire qu'en ce moment mes idées sont assez confuses. Je suis tellement perdue entre mon extrême bonheur et ma peur.
Pour le tableau des bedaines, je te remercie de ton invitation. Si j'ai bien compris je crois l'avoir déjà rejoins en indiquant mes infos sur le post correspondant, mais peut être que je n'ai pas fait ce qu'il fallait.

Merci encore

Ma petite Louna, comme pour rassurer sa maman m'a donner un coup bien franc il y a quelque minutes de ça. Je la sent depuis ma 15ème sa, et quotidiennement depuis ma 16ème sa. Mais là c'était vraiment un "gros" coup. J'avais ma main sur mon ventre, je ne l'ai pas senti en surface mais ça n'en était pas loin.
Je lui parle tout les soirs, en lui faisant écouter une petite musique, d'une boite à musique. La même musique que pour son grand frère et sa grande sœur.
Je lui dit que je l'aime, que nous l'aimons plus que tout au monde que nous sommes très fiers d'Elle.Mon mari touche souvent mon ventre et lui parle aussi quelque fois. Quand ma grande fille est là, elle donne chaque jour un bisou à sa grande sœur.
ça me fait bcp de bien. C'est comme si de cette façon, nous nous occupions déjà d'Elle en quelque sortes.
Je ne peut m'empêcher d'avoir peur. L'idée de La perdre m’aie insupportable. Ma petite fille que je sens déjà bouger.
Je sais que c'est bête mais je me fixe des buts/paliers à atteindre . Le prochain est celui des 22 sa avec l'écho morpho. Ensuite les fameuses 26 sa, et ensuite les non moins fameuse 28 sa. Je sais bien sûr que même 28 sa, c'est très tôt. Mais c'est une façon pour moi de trouver le temps moins long.
Je sais que j'ai toute les chances d'aller plus loin, mais je l'oublie la plupart du temps, n'y croyant pas toujours. Alors ces buts/paliers me rassurent quelque part. Je ne sais pas pourquoi, mais je ressens au fond de moi, que si j’atteins les 32 sa alors je serais en grande partie rassurée et bcp plus zen. Mes 32 sa tombent à Noël et ce serait le plus merveilleux cadeau que d'atteindre ce but.

A bientôt

bonjour ! Il ne faut pas culpabiliser, tu as ta place ici c'est pas parceque tu as déjà un enfant pour te raccrocher que tu en fais trop ou que tu n'es pas à ta place =)
je n'ai pas de 1er enfant, j'ai perdu mes 2 premiers et je suis à mon 3em espoir et ton message me touche comme tout autre message =)
Pour tes sentiments de peur, on a tous peur plus ou moins longtemps, plus ou moins fort en fonction des histoires qu'on a pu avoir.
Si tu sents que ça te "bouffe" tu devrais peut être réfléchir à un accompagnement par un psychologue ou un psychiatre pour t'aider à passer ce cap de "phobie"
Moi j'ai perdu mes bébés tôt, et quand je lis que certaines l'ont perdu après la naissance je me dis que pour mon 3em espoir, je ne serai pas tranquille même une fois née, mais si on part comme ça on ne sera jamais tranquille dans la vie, et trop d'anxiété c'est mauvais pour le psychisme de bébé il ressent tout. Entre bébé 1 et bébé 2 j'ai été suivi 6 mois par une psychiatre car j'étais bouffée par mes peurs au point de plus pouvoir sortir ni voir des gens ni travailler. aujourd'hui je vais très bien et même si j'ai des peurs pour ce bébé 3 elles ne durent pas. J'ai la "chance" d'avoir une amie qui a subit beaucoup de FC avant de pourvoir avoir sa fille qui va très bien et a 2 ans actuellement et du coup je peux parler avec elle quand j'angoisse car elle est déjà passée par là et trouve donc toujours les bonnes choses à dire.
je te souhaite une belle grossesse et une belle petite fille =)

Tu as bien fais d'ecrire moi ca me fait du bien quand je me sens mal, pour le moment je n'ai pas encore commencé les essais pour mon bébé 3 mais je pense que je serais dans le meme etat que toi, helas il n'y a pas grand chose a faire a part consulter des que tu as peur et venir ecrire tes angoisses autant que tu le veux.
je t'avoue que j'aimerais que la grossesse se passe comme dans DUMBO ma grande la regardé y'a pas longtemps une cigogne qui nous enmene le bébé se serait parfait pour eviter de vivre encore 9mois d'angoisse mais bon ses 9mois vont etre aussi important pour que tu tisses des liens avec ta petite princesse, et c'est quand meme fabuleux de les sentir bouger en nous... j'esperes que tu arriveras a vivre ta grossesse pleinement.

Namoureuse, hier, j'aurais tout plein d'autres choses à te dire, mais quelque chose a fait en sorte que j'ai dû arrêter d'écrire. Je voulais te dire également que je trouve bien que tu aies réussi à vivre une première grossesse espoir sans trop de difficulté et surtout que tu aies eu une jolie petite fille en plein santé. Pour cette nouvelle grossesse, plus difficile parce qu'elle remonte les sentiments de la perte de ton fils et les craintes qui les accompagnent, c'est bien normal. La plupart d'entre nous le vivent ou l'ont vécu de cette façon. Pour ma part, autant mes premières grossesses ont été faciles (mis à part la finalité de ma deuxième, fc, et troisième, interruption de grossesse pour Gabriel), que ma grossesse espoir pour Amélia a été tout le contraire avec ses millions d'inquiétudes, saignements (bon, finalement pas vaginaux), erreur de transmission de résultats, menace d'accouchement préma, etc. Tout ça pour dire que chaque grossesse est tellement différente. J'ai fait comme toi, je me suis fixée plusieurs but et malgré la MAP, j'ai réussi à accoucher à terme d'une merveilleuse petite fille. Comme toi, j'ai demandé à Gabriel de veiller sur nous. Et comme toi, je lui attributs notre bonheur mais certainement pas nos malheurs.

Pour le tableau, oui, j'ai vu que tu t'y es inscrite. Je t'ajouterai sur le prochain, mais n'hésite pas à y participer aussi souvent que tu le désires!

tout d'abord je te souhaite la bienvenue tu verra ce syte est super on ce soutiens beaucoup pour moi il a était une vrai térapie j'y est rencontré des filles adorables dont certaine sont devenus des amies précieuse .

Je comprend tes inquiétude ce n'est pas évident de mener une grossesse aprés le drame que nous avons vécus malheureusement nous ne sommes plus dans l'insouciansse est c'est tout a fait normal il nous tarde a toute d'avoir notre bébé en bonne santé dans nos bras .

Je suis enceinte de mon 3 iéme enfant comme toi est ma dpa est pour le 22 février 2 jours avant toi est c'est une petite fille tiago était mon deuxiéme enfant j'ai une grande fille de5 ans et demie donc je me racroche a la grossesse de llona est sa permet de me rassurer un peu si tu veux tu peux venir nous rejoindre sur le post des janviette févriette comme ca tu pourra échanger avec nous ca fait du bien ca rassure de partager avec des mamans nos émotions pour nos grossesse ésspoir on se soutiens

Je te souhaite une belle grossesse prend bien soin de toi

Je commence par vous remercier du plus profond du cœur !
Votre accueil, vos mots, je ne trouve pas vraiment les mots pour vous dire a quel point je suis sincèrement toucher !
Moi qui avait peur de ne pas être à ma place ici, je me rend compte à quel point j'avais tort. Je ressens aujourd'hui le soulagement d'avoir trouver enfin l'endroit qui me corresponde.
Les filles sans vouloir vous flatter vous êtes absolument formidables !

Comme je le disais c'est pour moi une grande première que les forums. Je voudrais vraiment essayer de répondre individuellement à chacune d'entre vous, car chacun de vos messages est précieux à mon cœur. J'espère ne pas être brouillon et ne rien "oublier" même si le mot n'est pas le bon.
Mais avant ça, je voulais vous dire qu'une nouvelle frayeur m'a prise aujourd'hui.
Je me demande si je n'ai pas une infection urinaire. J'ai donc prit rdv avec mon médecin pour demain après midi car il ne pouvait pas avant. Je pense voir avec lui en même temps pour lui demander de me faire écouter le cœur de ma Louna.
Il connait mon histoire, me suit depuis des années. Il s'est toujours montrer compréhensif, alors j'espère qu'il comprendra ce besoin que je ressens. Ce n'est pour lui que 2 minutes de son temps, alors que pour une maman c'est tellement rassurant !
Je ne manquerais bien sûr pas de venir vous donner des nouvelles après mon rdv. Je ne sais en revanche pas si je pourrais me connecter avant le soir.

Togesteph : Je suis sincèrement désolée de la perte de tes petits anges. Personne sur cette terre ne devrait vivre pareil chose. Quelque soit le terme de la grossesse d'ailleurs !
Je te souhaite une merveilleuse grossesse et bien sûr, au bout, un bébé en parfaite santé dans les bras !!!
Tu as raison pour le psy, et je suis déjà suivie . Je l'ai été durant 1 an après la perte de mon petit Julian. Et là, quand j'ai constater que j'en avait de nouveau besoin j'ai recontacter la même psy, qui malgrès un planning chargé a eu la bonté de me prendre.
Je te remercie pour tes vœux de bonheur .

petitelili : Tu as raison ma belle. Il n'y a rien a faire pour être complètement zen après de telles épreuves. A part comme tu le dis consulter et parler.
Pour Dumbo, non mais sérieux nos pensées ce croisent mdr ! Ma princesse adore ce dessin animé, et a chaque fois qu'on le regarde , j'envie comme une folle les mamans de recevoir ainsi leur bébé.
Je profite en effet des mouvements de ma petite Louna. A chaque fois qu'elle bouge je souffle. Elle me rassure et c'est un comble ! C'est moi ma maman, moi qui doit être là pour Elle. Et déjà, elle me rassure.

maieve : Je te remercie bcp pour ma princesse ! .
Comme tu le dis chaque grossesse est différente, mais je trouve limite hallucinant de voir à quel point elles peuvent l'être ! Quand j'attendais mon fils, jusqu'au drame aucune alerte. Une grossesse parfaite comme on dit.
Quand j'attendais ma fille, pareil. Une mer d'huile jusqu'au bout, et une petite fille en pleine santé au bout.
Je ne m'attendais pas du tout à vivre tout ça je crois.
Un décollement, puis ensuite des contractions (même si c'est normal ça m'a angoisser) , et maintenant une infection urinaire probable (je sais que ce n'est pas la fin du monde et que ça ce soigne, juste que je sais aussi que ça provoque des contractions) . Du coup ça me fait flipper un max : Je me dis que j'ai l'impression que je vais limite avoir droit à tout. Alors forcément je crains le pire.iciper esse
Merci bcp pour le tableau . Quand tu parles de participer dessus, tu veut dire , poster sur le sujet du tableau ? LOL j'ai prévenu que j'étais un peu perdue, alors je risque de poser des questions stupides.

mamange de tiago :
Tu attends une petite filles, a perdu un fils, et a une grande fille...Ta dpa si proche de la mienne... Comment te dire... Je sais que rien n'est comparable et que d'ailleurs comparer ne sert a rien. Mais je suis sûr que tu comprendras combien ton "histoire" me rappelle la mienne.
Je me raccroche moi même bcp à la grossesse de ma grande. Mais elles sont tellement différentes que ça ne m'aie que très peu rassurant. Et c'est parfois même source de plus d'angoisse.
De toute façon comme tu le dis si bien, le moment ou l'on sera rassurer c'est quand nous aurons notre bébé vivant et en bonne santé dans les bras.
Je te remercies de me proposer le post des janviettes et févriettes, et je vais aller y poster.
Merci bcp de tes mots de soutien, je te souhaite également un magnifique grossesse.

Je vous embrasse très fort les filles. Vous et vos merveilleux petits anges.