Mon ange...

Bonjours à toutes et à tous!

Il m'aura fallut du temps pour trouver le courage, mais aujourd'hui, je suis a bout, j'ai besoin de parler à des gens qui peuvent me comprendre!

Voici mon histoire:

Il y a 10 ans, jeune étudiante en Vente Action Marchande, année de mon bac pro, j'apprends à 19 ans que dans neuf mois je serais maman! Cette nouvelle est accueilli avec joie, même si il me reste à affronter mes proches!

Contre toute attente, la réaction des proches est positif, l'établissement dans lequel j'étudie est compréhensif, donc me voilà partie pour ce que je crois être la plus belle expérience de ma vie!

Ce bébé surprise est prévue pour fin novembre 2002!
A la première écho, tout est parfait, bébé se développe bien, rien a l'horizon! Voici venu le temps des premier coup et la je comprends le bonheur de donner la vie! Mais très vite, à la seconde écho, l’obstétricien m'annonce que c'est une fille, et qu'il y a un problème! Il me conseille donc de faire une amniocentèse!
Rendez vous est pris, c'est comme ça que 2 jours plus tard je me retrouve la peur au ventre, seule, pour cet examens que je ne comprend pas!
Je quitte l’hôpital le jour même avec pour seule consigne "REPOS". Quelque heures plus tard alors qu'une amie est venu veiller sur moi, je ressent une irrésistible envie d'aller au toilette! Ce que je prenais pour une simple envie de pipi, c'est transformer en cauchemars, je perd les eaux. Emmener d'urgence à l’hôpital, il se veulent rassurant en disant que l'on peut suivre une bonne grossesse car la femme fabrique le liquide amniotique constamment, mais qu'il me faudra rester à l’hôpital. J'ai un choix à faire, je reste pour le bien de bébé ou je prends le risque et je m'absente quelque jour pour passer mon bac. Je reste pour Océane, oui le prénom est trouvé! Le transfert vers un hôpital en région parisienne s'effectue quelque jours plus tard. Et me voici dans un service avec des femmes qui comme moi on des grossesses à risque. Je passe mon été comme ça, seule, à avoir la visite de ses proches le week end, à cause de la distance qui nous sépare. Même le papa vient rarement, je me sent démuni, seule au monde, a affronter chaque jour, les médecins, les monitoring, les écho, qui je savent peuvent un jour, m'annoncer le pire!
Le pire arrive ce 19 aout 2002, le chef de service me dit: "demain, c'est le grand jour, vous verrez la petite, nous n'avons pas le choix, vous ne fabriquez plus suffisamment de liquide, elle va être en souffrance!
Me voilà, en train d'appeler tout le monde pour leur dire que je ne veux pas être seule au bloc, que j'ai besoin que quelqu'un viennent m'épauler, car la petite arrivera le lendemain par césarienne!
Le 20 Aout 2002, après une nuit sans sommeil, des heures angoissante (seule), me voici dans le bloc, et quelque heures plus tard, voici la jolie frimousse de ma poupée, mon tout petit ange (980gr), ma fille, ma vie.
Le temps de l'examiner, tout va bien, c'est un bébé en parfaite santé, petite certes mais parfaite!
A ce moments précis, je me dit qu'elle est entre de bonne mains et que tout ira pour le mieux!
Dans les jour qui suive, le service hospitalier me donne une date de sortie, car il manque de place. Je me refuse de laisser la petite aussi loin de moi, j'ai besoin d'elle, et elle as besoin de moi, n'ayant pas le permis, je demande un rapatriement dans un hôpital de la régions, qui possède un service de néonat (pour l'allaitement c'était aussi plus simple). Un accord est passé avec un hôpital à 20 km de chez moi, les chef de service ayant accepter de la prendre, car même si ils acceptent les enfants a partir de 1kg, Océane se porte tellement bien, qu'il ne prenne aucun risque en la prenant, cette nouvelle est rassurante, nous rentrons chez nous. La nouvelle vie s'organise, je passe toute mes journée avec ma puce. Il est vrai qu'elle grandi vite, ils augmentent le gavage (nourriture par sonde) chaque jour, son abdomen gonfle, mais selon les médecin, rien d'inquiétant!

Océane à maintenant 1 mois 1/2 quand dans la voiture qui m’emmène auprès d'elle, je reçoit l'appel qui me dit: Venez vite, l’hélico est là,elle va bientôt partir!" ???? Quel hélico, ils ont du se trompé!
Non, tout était vrai, ils me disent qu'elle ne part que quelque jour dans l’hôpital dans lequel j'ai accouche, pour certains examens qu'il ne peuvent faire ici!
OK, seulement elle ne reviendra jamais, les examens étais pour son abdomen anormalement gonflé! Les résultat tombent, Océane souffre d'une entérocolite aiguë, elle doit se faire opérer, un nouveau transfert vers l’hôpital Saint Vincent de Paul à Paris. Une première opération, et des résulta plutôt satisfaisant pour le chirurgiens. Malheureusement, la maladie s'étend, il faut réopérer, je vous passe les nuits d'angoisse, les journée interminable dans se service ou personne ne vous donne de nouvelle si vous n'en demandez pas! Une nouvelle opération , la troisième, est prévu pour le 04 décembre 2002. Comme à mon habitude j'arrive de bonheur, pour avoir le temps de l'embrasser et de la réconforter avant qu'elle ne parte au bloc. Malheureusement, en arrivant, il l'avait déjà emmener. Une nouvelle journée d'angoisse commence, et pour moi, la pire! Après 4 longues heures, une infirmière me dit que l’opération est terminé, il est alors 15h, rien de plus, pas un mot réconfortent! J'attend. 16h 17h 18h, ma mère arrive, elle me dit qu'un médecin l'a appeler et qu'il faut que je rentre pour me reposer! Je n'ai toujours pas vu ma puce, c'est donc à contre cœur que j'accepte de quitter l’hôpital sans l'avoir embrasser! Le temps de rentrer et de prendre une douche et l'appel fatale arrive! "Madame, venez vite, elle ne passera pas la nuit" Le ciel me tombe sur la tête, il est 20h15. J'organise le retour à l’hôpital avec son père, et son parrain! En arrivant, l’aumônier est là, prêt à la baptiser. Le baptême fait, il ne reste plus que nous 3, elle me semble si paisible, elle dort. Il est 23h quand une aide soignante nous demande de partir, qu'elle nous appellera, je refuse, mais on ne me laisse pas le choix.

Le 5 décembre 2002 à 00h35 est décédé Océane mon tit ange qui me manque si fort.

J'ai depuis eu 2 beau garçon en pleine santé mais j'ai toujours se trou béant dans ma poitrine, c'est douloureux, j'ai tout simplement besoin d'aide!

bonjour Maman d ' Oceane,
c est une bien triste histoire que tu nous racontes là
Ta petite Oceane s est battue comme un chef mais malheureusement il y a des choses qu on ne controle pas ... Ici tu vas surement trouver ce que tu cherches : des oreilles attentives et une comprehension qu on ne trouve pas ailleurs.
As tu ete suivie par un psy apres l envol de ton ange?
amicalemnt

bonjour maman d'Océane

je voudrais t'offrir l'écoute que tu as besoin...te soutenir...écrire sur le forum peut faire du bien cela soulage et apaise les tensions...

je t'envoie beaucoup de courage

ta puce s'est battue te j'espère que son combat te donnera la force d'avancer et de mettre tout l'amour dans ta plaie béante

Bonjour les mamange!

Non, je n'ai jamais été suivi par un psy, car j'en ai jamais voulu, il s'est passé tellement de chose depuis!

Je n'est pas fini mon histoire tout à l'heure, car je n'en avais pas le courage!

Suite au décès de ma puce, j'ai du faire face à la dépression (comme beaucoup d'entre vous je suppose). Mon medecin traitant m'as conseiller de vite refaire un enfant, c'est comme ça que seulement 3 mois plus tard, je tombe à nouveau enceinte, le papa et moi angoissions comme des dingues. Une semaine avant de faire ma première écho, de violente douleurs abdominale (mes première contraction). Urgence, fausse couche, curetage.....

La décision est prise, je ne veux plus d'enfant! J'étais seule au monde, le papa des petits refuser d'en parler, j'ai donc décider de le quitter à la fin 2003!

J'ai sombré dans l'alcool, sortie en boîte de nuits chaque soir, vie plus que douteuse, j'étais dans les bas fond!

Mais un soir, contre tout attente je rencontre un homme, de 10 ans mon ainé, qui, en instance de divorce, me parle et surtout m’écoute.

Il as tout de suite voulu me donner l'oreille que je n'avais jamais eu!
Aujourd'hui nous somme les heureux parents de Yohan 6 an 1/2 et Ethan 1 an 1/2.
Et pour eux, malgré toute mes angoisse, tout c'est bien passé! C'est d’ailleurs lors de l'accouchement de mon fils ainé, que j'ai appris les raison de ma fausse couche 2 an plus tôt. Cet enfants qui aurais du s'appeler Erwann (oui, j'ai appris que c'était un garçon) était atteint de trisomie 18 (indecelable aux prise de sang)

Merci à vous pour votre soutient!

Bonjour, sois la bienvenue
ton chemin de maman d'un ange a fait de toi une personne différente, une maman différente
je suis heureuse de savoir que t'as trouvé l'homme de ta vie depuis et qu'il te soutien

Pour la plaie béante, elle sera toujours avec toi aussi
il faut "juste" apprendre à vivre avec (je sais plus simple à dire....)
tu es sur le bon chemin.
en acceptant de se dire "je vais pas bien, mon bb me manque" c'est déjà un pas vers une vie plus sereine
courage
douces pensées à ton ange

Oh oui, elle me manque, ça en ai même terrible, car les gens qui m'entoure en souffre! Mon futur époux qui ma sauver la vie (appelons un chat, un chat!) vie mal se manque que j'ai et que je ressent chaque jour! C'est vrai j'ai la change d'avoir 2 amours à la maison, mais ils ne sont pas elle! Je les aiment tout autant, mais je l'imagine sans cesse avec ses petit frère, et c'est douloureux!

oui c'est douloureux après il faut réapprendre à reconsrtuire sa vie et à profiter de ce que nous avons...pour gouter au bonheur

je et souhaite beaucoup de force

Merci beaucoup et bon courage à vous aussi....

Bonjour les mamanges!

Aujourd'hui, j'ai le cafard, je me pose un tas de question.
Depuis que j'ai posté mon premier message il y a 2 jours, je lis vos histoire, et je suis désespérer de voir le nombres de mamanges!
Je suis même en colère de savoir que nous sommes si nombreuse. Comment est ce possible? Ça ne devrais pas exister un tel chagrin!
J'ai pu voir aussi que certaine d'entre vous malgré le malheur, êtes prêtes à aider d'autre mamanges, et je trouve ça merveilleux. Mais comment faites vous? Je compatis à toute vos histoire, mais je ne sais pas comment vous réconforter et comment trouver les mots pour vous dire que vous n'êtes pas seule!

Un grand merci à vous toutes pour votre soutient!

Bonne journée!

Plein de bisous et de câlins mon ange, maman t'aime fort!

bonjour mamange je sens encore tellement de peine et de colère en toi, je pense qu'il serait bien que tu vois un professionnel et d'en parler librement surtout que tu arrives dans une periode difficile pour toi des 10ans de ta princesse.

Un jour tu trouvera les mots justes pour l'une d'entre nous
et d'autres jours tu n'en trouvera pas, c'est comme ça
ça dépendra de comment tu vas à l'instant T
mais je crois sincerement que seul l'entraide et la solidarité peux nous aider
ici mais aussi dans nos vies quotidiennes.
seul, c'est juste pas possible.

Je t'envoie plein de force

oui petite lili a raison cela fait du bien de libérér sa pensées et ses paroles auprès d'un professionnel qui sera là pour t'écouter car il y a des dates douloureuses....

oui nous sommes nombreuses...trop....mais de mêmes sentiments sont présents....

nous sommes là si tu as beosin...la colère c'est un sentiment si dévastateur qu'il risque de te faire du mal si tu ne l'évacues pas alors ne la garde pas pour toi, parle écris ....mais ne garde pas en toi ces sentiments

courage

ton histoire est bien triste. Commencer sa vie de femme ainsi marquée! Comment réussir ensuite à faire confiance à nouveau?
10 ans après ce vide est toujours là, mais il le sera toujours, même au moment où tu expulsera ton dernier souffle. Ta petite Océane s'est bien battue mais malheureusement cela n'a pas suffit. Ensuite il faut apprendre à vivre avec ce vide, cette douleur, cette nouvelle personnalité qui est la notre.
N'hésites pas à parler et à faire sortir cette douleur.