le jour ou tout a bascule

>
> Tout a commence un vendredi 19 octobre,une visite de routine...un petit bebe taquin?!Pour etre sur que bebe fait des blagues,une petite echo entre deux patientes,ca y est c'est a moi,je m'installe,mais n'ose pas regarder l'ecran,(le coeur serre et si sa m'arrivait a moi?)et là,tout s'effondre,la dame de l'echo me dit calmement qu'elle n'a pas de rythme cardiaque,pour moi,tout n'est pas perdu puisque elle telephone au medecin qui lui racroche au nez pour venir en 2 secondes dans la salle,il me fait une autre echo et putain,rien non plus,tout s'effondre,mon petit monde tout rose devient tout obscure!Je n'avais pas tres envie d'aller a cette visite...La sage femmme m'emmene dans une chambre et un defile commence,une petite soeur vient et me parle de la suite ,de l'accouchement,de ce bebe qu'il faudra enterrer,des examins que nous pourrons faire pour tenter de comprendre...Je ne sais plus qui je suis l'espace d'un instant,je suis dans le flou total!La sage femme vient,elle commence les examens,prise de sang ect...Ensuite,suit le protocole, 3 petits cachets pour preparer mon col au declenchement.Et la on me dit que je peux rentrer chez moi!!!!!Avec mon gros ventre,mon bebe mort dedans,c'est dur,j'aurais voulu que l'on m'endorme tout de suite,que l'on m'ouvre le ventre et que l'on m'enleve se petit corps qui me fait tant souffrir!Je prends sur moi,je rentre et j'y retourne samedi a 18h.En arrivant,la sage femme me prend en charge,me donne mes 3 petits cachets pour mon col!!et m'installe dans une chambre au service chirurgie,de ma chambre,je vois les chambres du service maternite,genial!L'accouchement est prevu pour dimanche.A7h la sage femme vient me chercher et me fait traverser le service maternite a vitesse grand V sur mon fauteuille,j'avais l'impretion de faire une course,mais j'etais la seule concurrente!!!Je suis installee dans une salle de preparation a l'accouchement,2 comprimes pour le declenchement me sont donnes et là l'enfer commence...je suis prise d'une tres grosse contraction,qui met beaucoup de temps a se desserer puis une crise de je ne sais quoi me prends,tout mon corps se met a trembler,mes dents a claquer si fort,je ne controlais rien,j'avais l'impression d'etre comme un poisson sortit de l'eau!J'ai le droit au masque a oxygene,je ferme mes yeux et je vois mes trois garcons,que j'avais pause a l'ecole le vendredi matin avec toute leur innocence,je m'accroche a eux,je sens mon conjoint desempare a mes cotes,j'ai envie de lui dire que je ne veux pas mourir,mais impossible de decroche un mot,bref la crise passe,puis je suis emmenee en salle d'accouchement,je retraverse les couloirs sur mon fauteuil a grande vitesse!La sage femme demande a l'annestesiste de venir,de savoir que la douleur va disparaitre,je me sens soulage.La sage femme me prepare,il s'apprete a me pique quand il lui prend idee de vouloir verifier ma fievre,et la 39°,tout s'effondre de nouveau,il va voir avec le medecin et tout deux prennent la decision de ne pas me faire la peridural,qui est trop risquee en cas d'infection.Là je me dis que le destin s'acharne sur moi,mais qu'est ce que j' ai fais au ciel pour meriter une tel souffrance physique et moral...?Un pompe a morphine me sera installee et j'ai meme le droit au gaz hilarant!!!Je me dis que je ne vais pas y arriver et puis pas le choix.J'ai a la fois envie de le laisser sortir et j'ai aussi tres envie de le garder avec moi pour toujours!Mon petit ange sort,pas un bruit,c'est le silence total,la petite soeur l'emmene dans une autre piece,j'entends un bebe pleurer,mais se n'est pas le miens.Je suis frustree,vide et en colere.De savoir que tout sa est arrive a cause de son cordon,cette meme chose qui est senser le relier a la vie!!!J'ai resentis une grosse colere contre lui,ce bebe qui s'est invite dans ma vie par surprise et qui s'en est alle brutalement par surprise aussi,il est juste passe faire un coucou dans notre vie,ma colere contre lui n'a dure que quelques minutes,je l'aimais trop pour lui en vouloir de quoi que se soit.

> Nous sommes toujours dans la salle d'accouchement,Jerome et moi,puis la petite soeur marie laititiat rentre avec dans ses bras mon petit ange,elle l'approche de nous et là je le vois tout endormi,(au plus profond de moi,j'esperais qu'il allait ouvrir ses yeux)beau,mais tellement beau que je suis encore plus en colere contre le monde entier!Il a plein de cheuveux brun(nathan aurait ete content de pouvoir les carresser!),des petites oreilles toutes poilus,des bonnes joues,un petit bout de nez a croquer et son teint abricot ses 3.160kg a 37 semaines!....Il ressemble a ses freres.J'ai qu'une envie,le serrer tout contre moi et me dire que tout est un cauchemar...Puis elle repart et tout s'arrete.

> Et nous voilà samedi,le temps reflete mes sentiments,gris comme mon coeur,froid comme mon corps tout vide et humide comme mes yeux.Nous arrivons au cimetiere et ma famille est deja là,j'ai une boule qui se fait dans mon ventre,j'ai l'impression que mes jambes vont me lacher,j'ai envie de partir loin,tres loin.Mais non mon fils va arrive avec ses chauffeurs,je dois etre forte pour lui.J'ai son petit cerceuil sous mes yeux et je me dis que c'est injuste,qu'il devrait etre dans un berceau plutot que dans cette boite!La vie est dur,tres dur.Je suis apaisee de savoir qu'il n'est pas tout seul,qu'il va rejoindre ma mamie

> Tous mes projets ont ete anneanti en un rien de temps,il me faut reprendre ma vie d'avant cette grossesse surprise,mais comment faire,tout me rapelle que j'ai eu un bebe,mais je n'ai pas a m'en occuper,pas de biberons,pas de couches,rien que du vide.Des changements fait inutilement,et cette voiture...achetee pour quoi?...

> C'est sur,mon petit Jules fait partit de ma famille,c'est mon 4eme garçon,je l'ai sentis vivre en moi,je ne lui ai helas pas donne la vie,mais je suis liee a lui a jamais,notre histoire a ete tres compliquee,au debut j'ai eu du mal avec cette arrive surprise,mais j'avais fini par m'y faire,je l'ai attendu et aime de toute mes forces,mais la fin est tragique,j'ai l'impression de ne rien avoir controle du debut jusqu'a la fin,j'avais dit que le 20 octobre s'etait fait,mais je ne pensais pas a sa,loin de là!

> Mon petit Jules est devenu un ange le dimanche 21 octobre 2012 et il me manque terriblement,je sais que le temps va attenuer la douleur mais sa reste une epreuve,je me croiyais a l'abri d'une chose pareil,et je n'ai rien vu venir,j'ai pris une grande claque!Malgre tout et avec du recul,je suis ravie d'avoir accouche par voie naturel et sans peridural,c'etait un tres bel acouchement...et une tres mauvaise fin.

> Voilà mon histoire.

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bonjour Poulps,

malheureusement bienvenue chez les mamanges. je te souhaite qu'au delà de ton immense peine tu trouves ici réconfort et soutien.

je ne peux que comprendre ton désarroi, ta rage, ton incompréhension .... moi aussi j'ai perdu mon 4e enfant à 38SA .... à ce stade on est loin d'imaginer le pire, même les médecins ont tendance à nous bassiner d'un " à ce stade c'est quasi gagné" ... ils devraient venirse balader un peu plus souvent sur ce forum pour mesurer l'importance du deuil périnatal, même de nos jours, même dans notre civilisation high tech!

mon petit Lysandre je l'ai voulu +++++ alors que le papa n'était pas très chaud ... pourtant je ne te cache pas que quand j'ai su que c'était un garçon (j'ai 2 garçon et 1 fille) j'ai pleuré ... il m'a fallu quelques jours pour accepter de faire le deuil de ma petite famille idéale : 2 garçons, 2 filles .... je ne savais pas que je devrais quelques mois plus tard faire le deuil de mon bébé aussi et de mon innoncente.

les premières semaines vont être très dures on ne te le cachera pas ... tu vas passer par pleins de sentiments contradictoires. les grands vont te permettrent de garder la tête hors de l'eau et de t'ogliger à te lever le matin .... parfois même tu te demanderas si tu n'as pas rever les 8 mois passés. je ne sais pas si tu vas souvent à l'école de tes enfants. pour ma part j'étais en conges parental pour n°3 et j'ai très mal vécu les regards fuyants, les gens qui n'osent plus approcher alros que 2 semaines avanton touchait mon ventre sans demander l'autorisation. avec le temps j'ai fini par accepter que les gens ne savent pas quoi dire, qu'ils préférent se taire de peur de mal faire ... comment aurions nous réagit à leur place?

ton petit jules est parti précipitamment il y a 3 semaines à peine ... prend le temps de le pleurer, de sortir ton chagrin et ta rage. plus on la garde plus elle est difficile à évacuer. comme toi j'ai accouché pdt des vacances, donc avec les enfants à la maison tout le temps. ils m'ont vu pleurer , défigurée par les larmes, être une loque ... pour autant je ne pense pas qu'ils soient traumatisés. ils ont juste vu leur maman très très triste.

je te souhaite beaucoup de courage et j'ai une grosse pensée pour ton petit Jules, tes 3 autres garçons et ton mari

Merci pour ton message qui me fait chaud au coeur,il est vrai que c'est tres dur,je me sens vide .J'angoisse effectivement le retour a l'ecole,car je ne travaille pas,c'est donc moi qui fait tous les trajets scolaire.Depuis ce drame,je ne suis pas sorti de chez moi,j'ai peur d'affronter les gens,leurs regards...et puis tous ses gros ventres ou bien les landeaus des autres et moi sans rien,que du vide de partout,dans ma tete,dans mon ventre...de la jalousie envers celle qui sont heureuses avec leur bebe alors que moi je pleure le mien.Moi qui me sentais a l'abris de tout,je suis detruite,une partie de moi s'en est allee avec mon petit ange.

bonjour poulps,

je te souhaite la bienvenue chère mamange, encore une!!!! Je comprend ton désarroi, ta tristesse, cette injustice que tu vis, j'ai égalemnt perdu mes 2 enfants à 35 et 31 SA par IMG.

Mais moralement c'est pareil on ce sens détruit, vide, on ce demande si on a bien fait ou pas, quesqu'il c'est passer? toute les questions aux quelles ont se posent et qu'ont n'auras jamais de réponses.

sache qu'ici on est là pour répondre enfin essayer de répondre à ta angoisses, en espèrant que tu trouve le réconfort et le soutient ici.

je te souhaite beaucoup de courage et de soutient à toi, au papa et aux grds frères.

tendres pensées à ton petit jules et à nos anges le jour ou tout a bascule 889398

Bonjour Poulps
le vide, la fatigue, la colère, l'impuissance sont des sentiments bien normaux lorsqu'on perd un bb
avec du temps, l'amour de ta famille, tu vas sortir ta tête de l'eau
mais accordes toi du temps pour pleurer ton ange.
on est avec toi.
J'ai trouvé beaucoup de réconfort sur ce site et j'espere que toi aussi

Courage et des douces pensées pour ton ange

poulps, chère nouvelle mamange,

La vie a encore fait des siennes, et tu m'en vois désolée, tu nous en vois désolées. J'ai perdue ma petite fille Alice à 23 semaines, il y a 2 mois, mon premier enfant et c'est déjà un échec. Comme toi, je suis passée par pleins de sentiments et les mots des gens ne faisaient que m'énerver : comment peuvent-ils comprendre ? Nous avons passé plusieurs semaines seuls, avec ma belle famille qui nous a toujours soutenue, et ma famille au téléphone. Nous avions prévenus nos amis de nous laisser tranquille et que nous reviendrons vers eux quand nous en serons prêts. Aujourd'hui encore, je vois le gêne chez certains, qui n'osent pas nous parler et ca m'attriste beaucoup.

Enfin voilà, le chemin est assez long pour faire le deuil d'un bébé que nous avons porté, mais ici, tu trouveras une oreille attentive, et des mamanges qui sauront t'apaiser. N'hésite pas à poster tes hauts et tes bas, parfois parler à des inconnues qui ont vécu la même chose permets d'avoir un autre avis, un petit espoir....

Courage, nous sommes là aussi, tendres pensées à ton petit Jules qui porte un magnifique prénom

Lucie

bonsoir nouvelle mamange koi te dire a part je j'ai lu ton histoire comme si je revivait la mienne 7 mois en arriere j'ai perdu mon prince aussi a 37 semaines de grossesse a cause du cordon il avait 4 tours autour du cou je ressent ta peine et je suis tellement désolé pour toi comme tu as tres bien dit le temp attenue la souffrance mais nous restons a jamais des mamange avec une partie du keur meurtri par la douleur je te souhaite bon courage dans cette douloureuse épreuve et doux baiser a petit prince jules ki joue tout la haut avec nos petits anges ....

Invité

Bonsoir Mamange, pas du tout ravie de t’accueillir ici...
Moi aussi maman amputée a cause d'un cordon.
On nous dit que le corps humain est "un prodige"... Tu parles! un cordon même pas foutu correctement! Et tout çà qui arrive à la fin! (2/3j avant terme pour moi)

Tu as fait ton travail de maman et tu l'as accompagné jusqu'au bout, ce tout ce que tu avais a faire de mieux: lui donner une entrée digne et un au revoir plein d'amour...

Le temps ne guéri rien mais l'amour OUI.
Tu sais qu'ici tu n'es pas seule et je crois, pour ma part çà été le cas, que rien que cela apaise un peu. On est toutes avec toi. On pense à toi, on pense à Jules.
Fais le vivre à ta façon, parle de lui, pense à lui dans tes choix, dans tes actes, il sera toujours là malgré tout.
Chacun de tes sourire lui est destiné, alors SOURIS :-)

Jeudi 8 nov.10h28

Certains jours sont plus durs que d'autres,j'ai le coeur serre,remplis de regret,de douleur...sa fait mal,si mal!j'aimerai tellement serrer mon petit Jules dans mes bras,l'entendre pleurer,sentir sont odeur...lui faire des bisous,plein de bisous et au lieu de tout ca,le vide m'envahie,les pourquoi resonnent...

Mon petit Jules,j'espere que tu sais que je t'aime tres tres fort,tellement fort que sa rend ton absence encore plus difficile,tu me manques mon ange.

Moi qui me pensais si forte,je me sens si minable de n'avoir rien pu faire pour te proteger,pour eviter cette tragedie,j'en ai honte.

Pardonnes moi mon petit prince.

Vendredi 9 nov.13h39

Encore une autre journee,toujours autant de douleur,toujours aussi vide...J'ai mal comme au premier jour,mes yeux coulent encore et encore...Pourquoi est ce que je ne pourrais jamais le serrer dans mes bras ni meme l'embrasser en lui disant que je l'aime tres fort,l'avenir sans lui me fait peur!Jamais je ne prononcerai son petit prenom que j'aime tant...C'est dur,trop dur pour moi,moi qui me sentais si forte,touche par le malheur,je me decouvre si faible...

Toi mon petit prince que je n'aurais jamais dans mes bras,saches que je t'aime de tout mon etre,que tu me manques plus que tout...tu seras dans mon coeur et dans mes pensees pour toujours.

Je t'aime mon petit Jules.

Bonjour Poulps,bienvenue parmis les mamanges

Ton histoire m'a tellement touchee,comme je vous comprend,il m'est arrive plus ou moins la meme chose que vous Crying or Very sad

L'imcomprehension,le doute,la peur,la douleur,tout semble si ireel et pourtant Crying or Very sad

Je ne sais pas vraiment quoi vous dire,a pars que je vous souhaite beaucoup de courage dans cette difficile epreuve,personne a pars nous les mamanges peuvent comprendre toutes les situations que nous vivons,meme si nous avons chacun notre histoire qui est differente,nous vivons la meme douleur et peine d'avoir perdu notre babychou

Je ne peux que vous soutenir et vous envoyer tout le courage dont vous avez besoin pour votre petit Jules qui est parmis les anges,une enorme pensee pour lui et vous egalement

Soyez forte,je sais cest facil a dire et plus dure a faire personne ne peut comprendre vraiment ce que nous vivons,aujourdhui pour mon petit Ethan cela fait 11semaines qu'il ma quitte et jai limpression que cetais hier cest une horreur de vivre une telle situation

je vous soutiens et je suis de tout coeur avec vous

Dimanche 11 nov.16H07

Demain va etre un jour difficile pour moi,mes grands reprenent l'ecole!Je vais devoir sortir pour les accompagner...Comme avant,je ne sais pas comment je vais gerer les gens,leur regard et le reste,je suis angoissee,j'ai peur...

Mon petit bonhomme,j'aurais ete tellement fiere de les accompagner avec toi dans mes bras...Au lieu de ca je vais devoir marcher la tete basse pour ne pas voir tous ses gens,jespere que je vais y arrive,mais rien n'est moins sur!

Donne moi la force de reussir au mieux cette epreuve de ma premiere sortie seule depuis ce drame,j'ai besoin de toi,tu me manques beaucoup trop.Je donnerais tout pour t'avoir dans mes bras,que la realitee est dur,la vie cruelle,moi qui t'aime tant,je dois apprendre a faire sans toi!

Jules je t'aime tres fort,tu me manques enormement.

bonjour poulps,

ce que tu vas vivre je l'ai vécu il y a 7 mois .... retour des vacances scolaires, sans gros ventre mais sans landau à la place. l'angoisse,la peur ....

pour ma part j'avais la chance de connaitre personnellement une des instit de l'école. du coup je l'avais averti pdt les vacances. à la reprise des cours tout le corps enseignant était au courant (ça évite déjà les 1er gaffes!). mon mari avait posé sa matinée pour être à mes côtés, m'accompagner pour ce 1er trajet difficile et venir voir avec moi les enseignants de nos enfants. par ailleurs bcp d'amies étaient présentes et entourantes. du coup j'ai eu l'impression de bénéficier d'une boule de protection. la 1er journée c'est donc bien passé. surtout que c'était le jour habituel de cantine doonc limité en trajet et rencontre.

pour autant au bout d'un moment, les regards fuyants, les gens qui m'évitent ou évitent le sujet m'ont profondement blessé. j'avais l'impression d'être transparente et surtout que Lysandre n'avait pas existé Sad

... il serait là dans mes bras on me demanderai comment ça c'était passé, s'il allait bien .... et là on me demandait rien. bien sûr c'est pas discretion, les gens ne savent pas quoi dire, ils ont peur de blesser de faire de la peine. alros qu'au contraire on a souvent besoin de parler de nos anges, de raconter leur courte vie, de montrer qu'il a existé! quelques personnes ont fait "la gaffe" de me dire "ho vous avez accouché il est où le bébé" ... évidemment je pleurais, la personne ne savait pas où se mettre ... d'autant plus que je la remerciais d'avoir posé la question ....

bref tout ça pour dire que les prochains jours, la prochaines semaines vont être dures .... reprendre la routine alors qu'on aurait du être débordée ... reprendre notre vie sans lui, voir que la vie des autres continue alros que la notre stagne est très difficile. mais je te jure (même si c'est difficile à croire pour le moment) que dans quelques mois tu reprendras doucement le train en marche. je dis souvnet qu'au début j'avias le sentiment de marcher à côté de vie ... et petit à petit je me remettais sur les rails. alors parfois encore je déraille mais j'arrive à me recentrer.

j'espère que dans els prochains jours tu seras entourée par des amies. j'ai l'imrpession que ta vie est un peu comme la mienne : maman au foyer qui passe du temps à l'école. tu as donc peut etre bcp d'amies qui seront là devant l'école à t'offrir leur épaule pour pleurer. ne refuse pas cette "invitation". ce n'est pas être faible c'est accepter la situation. ce n'est pas en gardant nos larmes qu'on remonte à la surface. et dans ma situation mes amies étaient "soulagées" de m'apporter cette aide. elles se sentaient tellement impuissante face à mon malheur qu'essuyer mes larmes et m'écouter leur à permis de m'aider à leur façon.

beaucoup de courage pour demain. ton ange sera là .. pas très loin, peut etre juste sur ton épaule ... peut etre sentiras tu à un moment son souffle dans ton cou. il t'accompagnera.

chère mamange

le retour à l'école est difficile, le regard des gens sur le ventre et sur l'absence de landeaxu....ce que les gens n'osent pas dire...reprendre sa vie d'avant est bien difficile et il faut beaucoup de courage te de force pour affronter les épreuves, les questions ou le silence

je t'envoie du courage, ton ange veille sur toi et t'inssufleras la force d'avancer, de sourire

lundi 12 nov.10h06

Je n'ai pas pu accompagne mes grands a l'ecole,c'est leur papa qui les a emmene,j'ai echoue,je n'ai que reporte l'echeance a 11h30,ou là je n'aurai pas le choix!J'ai mal au ventre rien qu d'y penser.Moi qui prenais plaisir a les accompagne,je ne pensais pas qu'un jour sa deviendrai une corvee un enfer...

J'aimerai etre dans une bulle et pouvoir me teleporter dans un autre monde,sans misere,sans malheur et sans cette douleur qui m'est insuportable!

Les jours passent et je n'y arrive pas,quand je crois qu'enfin sa va aller,je m'effondre de nouveau.De savoir que ma vie a change pour toujours,c'est dur.

Si tu savais mon petit bonhomme comme tu as change ma vie,elle ne sera plus jamais là meme,j'aurais toujours du chagrin en moi et des regrets,tellement de regrets,de ne pas te voir grandir...

Je t'aime mon ange,de tout mon coeur.

fais toi accompagner à 11H30. il n'y a pas une autre maman qui pourrait être à tes côtés?

je sais au combien c'est difficile ces 1eres fois sans eux .... mais nous n'avons malheureusement pas d'autres choix que de survivre.

je t'envoie une grosse dose de courage.

jeudi 15 nov.16h59

Cela fait 3 jours que j'ai repris le chemin de l'ecole avec mes grands,pas facile!J'ai change mes habitudes,je me gare tout au fond du parking et j'y vais au dernier moments...Dur de croiser les gens et de voir leurs regards fuyants,il est vrai que lundi personne ne m'a approche,mais mardi les gens venaient me dire bonjour ,ils m'ont dit qu'ils avaient bien pense a moi,mais a quoi bon,le resultat est le meme...Je n'ai toujours pas repris le gout de vivre normalement,chaque jour est amere.Mes grands me couvent d'amour et de je t'aime,mais cela reste dur,je continue de pleurer des que je suis seule.Demain sera une journee difficile,se sera la date presume de mon terme,bien que je pense qu'il serait venu avant comme ses freres,mais je ne le serais helas jamais!

Je t'aime tres fort mon petit Jules,donne moi la force d'avancer stp!

chère poulps,

je comprend ton désarroi et tes sentiments amers. oui "penser à nous" ne change pas grand chose à la réalité. mais c'est ce soutien qu'on reçoit qui nous permet de nous relerver. toutes ces personnes qui vont te soutenir vont être autant de béquille pour te relever. ne t'en prives pas, ne rejete pas l'aide de tes amies.
il n'y a pas longtemps j'ai écouté une émission à la radio où un psy conseillait ++++ de parler de son enfant décédé. pour lui plus on en parle, plus on se libère de ses émotions et mieux on arrive à se relever. notre enfant sera toujorus absent, il manquera toujours quelqu'un à table, mais comme je dis souvent par respect pour eux qui n'ont pas pu profiter de la vie nous nous devons de profiter de la notre à 200%

ton deuil est très récent, tu dois encore avoir le sentiment d'être la tête sous l'eau ... il va te falloir du temps pour te retrouver. l'amour de tes enfants, de ton mari et le soutien de ta famille et de vos amis sera essentiel à votre reconstruction.
il y a 7 mois j'étais comme toi .... aujourd'hui je peux dire qu'il m'est toujorus difficile de voir un bébé, difficile d'accpeter l'absence de Lysandre, difficile de prononcer ce prénom qui me plaisait tant. difficile de me réjouir pour les grossesses des autres. mais je vais mieux. je profite de cette vie qui dorénavent est la mienne. j'essaie de profiter davantage des petits bonheurs. on fait moins de projet à long terme, on vit le moment présent. on arrive à passer de bons moments sans culpabiliser. car pour les grands la vie continue.

courage petite maman, pensée pour ton petit Jules.

Poulps,

Comme le dis 'unepruneanis', c'est en parlant de nos anges qu'on les fait exister... et tu verras rapidement avec qui tu pourras en parler et qui sera trop mal à l'aise pour pouvoir t'écouter.

J'ai été parfois choquée par la réaction des gens: la maman d'une copine de ma fille qui m'a demandé 'c'est une petite soeur ou un petit frère?' et qui après ma réponse "c'était une petite soeur, mais l'accouchement ne s'est pas bien déroulé et elle est décédé"' à presque pris ses jambes à son cou pour s'enfuir loin de moi.
Oui, j'ai été choquée de ne pas pouvoir expliquer ce qui s'est passé, mais je comprend aussi, car j'aurais très probablement fait la même chose qu'elle avant que cela ne m'arrive.

Notre histoire s'est passée le 3 septembre, je soir de la rentrée des classes... J'avais emmenée Esther pour son premier jour d'école et étais allée la rechercher en paradant mon beau ventre bien rond, et le soir même, tout s'est effondré.
Le directeur à communiqué la nouvelle aux parents des enfants de maternelle, et leur a proposé - pour qui en ressentait le besoin ou l'envie - de se rendre aux funérailles avec ou sans leurs enfants. C'était un beau geste, et par la même occasion, les gens savaient.
Mais ce matin encore, en croisant le regard d'une maman, je me suis dit qu'ils me voyaient maintenant comme la 'maman orpheline de son enfant'. J'ai parfois l'impression d'être une bête curieuse... mais je reçoit également beaucoup de force et de courages d'autres parents,... c'est ambivalent... c'est bien comme ça.

Deux mois après que tout ce soit passé, il arrive encore que des gens me demandent comment va le bébé, si tout c'est bien passé... la pharmacienne par exemple... elle ne pouvait pas savoir, ou mon médecin traitant qui n'a pas été informé par un malheureux hasard. Et quelque part, cela fait du bien de réouvrir la parenthèse de temps en temps, même si cela veut dire que le 'robinet des larmes' se réouvre également.

Poulps,
Ton histoire est encore si nouvelle, ta cicatrice si récente... offre toi le temps : de pleurer, de penser, de parler, de lui parler à ton petit Jules

une maman m'a écrit 'Quand Jessica est devenue un petit ange j’ai cru que je ne réussirais
pas à remonter la pente que la douleur ne partirait jamais mais avec le
temps elle s’est adoucie mais il faut savoir qu’il y a avant et après on
ne peut plus être la même. Une partie de toi est changée a tout jamais
alors il ne te reste plus qu’ a apprendre à connaitre ta nouvelle
personnalité !'
Je repense souvent à cette phrase, et elle m'aide à avancer.

Nous serons là pour t'aider si tu en as besoin, et quand tu en auras besoin.

Douces pensées à ton petit Ange Jules

Marylène

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Souviens-toi d'aimer - Souviens-toi d'aimer (sur une photo de l'Abbé Pierre)

Invité

les premiers jours d'école apres le départ de ma princesse je n'ai pas reussi à les ramener à l'école je me sentais incapable de dire qu'elle etait partie j'ai demandé à mon mari de les accompagner les premiers jours meme si je culpabiliser de le laisser affronter ca tout seul mais c'etait au dessus de mes forces.

apres lorsque j'y suis retourné j'avais le coeur gros je n'avais plus mon gros bidon qui faisait sourire tout le monde à la place j'avais mes bras vide .

maintenant ca va un peu mieux j'arrive a sourire et a discuter avec les mamans meme si souvent mes pensées sont ailleurs ,enfin voilà tout ca pour te dire qu'avec le temps ca sera un peu plus "facile"

douces pensées pour nos anges

Aujourd'hui 16 novembre 2012 aurait du etre mon terme!Dur,tres dur...D'autant que je suis tombee nez a nez avec une maman et qu'elle a mit les deux pieds dans le plat!Je ne lui en veux pas,elle ne savait pas.c'est comme ca!

En tout cas,je vous remercie de tout coeur pour vos messages qui me reconfortent et m'apaisent.Je sais que vous etes sincere,car vous connaissez cette douleur,les autres ne connaissent pas,ils imaginent seulement et là est toute la difference!Je ne suis pas encore assez forte helas pour laisser des messages de reconfort aux mamanges,un jour,j'espere que je serais rendre ce que vous m'apportez sur ce forum encore merci.

Je t'aime tres fort mon petit Jules.

Je pense très fort à toi et à ton ange .......

samedi 17 nov.10h29

Mon ange,aujourd'hui,c'est l'anniversaire de ton papa,autant te dire qu'il a un gout amere,comme tout le reste.Tu me manques trop.J'ai tellement d'amour pour toi,je trouve ca injuste de ne pas t'avoir pres de nous.Je t'aime,je t'aime,je t'aime...je t'envoie les bisous que j'aurais tant aime deposer sur tes joues!.....Envoie moi du courage pour avancer stp...Je t'aime,ta petite maman.

mercredi 21 nov.9h51

Cela fait 1 mois aujourd'dui que tu as rejoint les etoiles,1 mois de vide,de manque et de terrible douleur...Je ne saurais jamais rien de toi, ni la couleur de tes yeux,ni ton sourir,ni au quel de tes freres tu aurais ressemble le plus...tant d' interrogations qui resteront des misteres!...Un mois qu'une partie de moi est partie a jamais,que toute l'insouciance qui me protegeait s'est envolee.Je souffre tellement de ton absence si tu savais.Pardones moi de ne pas etre aussi forte qu'il faudrait,mais je n'y arrive pas,je me rassure en me disant que tu n'es pas seul,tu es avec d'autres petits anges ainsi qu'avec ma petite mamie.Je t'aime tellement fort....tu es dans mon coeur pour toujours!

Jules, bon 1 mois d'envol petit ange,
Veille sur ta maman et apporte lui le courage d'avancer.

Poulps, un "moisiversaire" dont tu serais bien passé. Je t'envoi tout mon soutien.

Jules, je t'envoie des doux bizoux pour ton 1 mois
Avec les autres anges, veille bien sur ta maman - elle en a besoin

Invité

doux 1 mois d'ange Jules

je t'envoie tout mon soutien poulps

doux 1 mois d'ange...Petit Jules veille bien sur ta maman qui a tant besoin de force, veille sur ton papa et tes frères

Poulps....parle de ton ange, cela le fait exister , crie ta colère, ne reste pas seule. Tu es forte et accroches toi à tes grands qui par leur innocence et leur amour te redonneront de la force. ne culpabilises pas tu n'es en rien responsable de ce malheur....

prends soin de toi

je pense très fort à toi

doux 1 mois d'ange...Petit Jules veille bien sur ta maman qui a tant besoin de force, veille sur ton papa et tes frères

Poulps....parle de ton ange, cela le fait exister , crie ta colère, ne reste pas seule. Tu es forte et accroches toi à tes grands qui par leur innocence et leur amour te redonneront de la force. ne culpabilises pas tu n'es en rien responsable de ce malheur....

prends soin de toi

je pense très fort à toi

Encore une fois un grand merci a vous toute,vous me comprenez,vous me faites un bien incroyable,vous me redonnez de l'espoir,oui un grand merci pour tout ca et pour prendre le temps de me lire,de me laisser un petit mot,une pensee,ca me met du baume au coeur.

Je pense bien a vous moi aussi,ainsi qu'a vos petits anges auxquels j'envoie de doux baisers.

Je t'aime tres fort mon petit Jules,tu me manques.

Invité

poulps a écrit:: Merci pour ton message qui me fait chaud au coeur,il est vrai que c'est tres dur,je me sens vide .J'angoisse effectivement le retour a l'ecole,car je ne travaille pas,c'est donc moi qui fait tous les trajets scolaire.Depuis ce drame,je ne suis pas sorti de chez moi,j'ai peur d'affronter les gens,leurs regards...et puis tous ses gros ventres ou bien les landeaus des autres et moi sans rien,que du vide de partout,dans ma tete,dans mon ventre...de la jalousie envers celle qui sont heureuses avec leur bebe alors que moi je pleure le mien.Moi qui me sentais a l'abris de tout,je suis detruite,une partie de moi s'en est allee avec mon petit ange.

Quel est triste votre histoire j'en ai les larmes aux yeux !
Tu as dis quelque chose que je ressens encore malgré que ça fasse un peu plus de deux mois : Depuis ce drame,je ne suis pas sorti de chez moi,j'ai peur d'affronter les gens,leurs regards...et puis tous ses gros ventres ou bien les landeaus des autres et moi sans rien,que du vide de partout,dans ma tete,dans mon ventre...de la jalousie envers celle qui sont heureuses avec leur bebe alors que moi je pleure le mien.Moi qui me sentais a l'abris de tout,je suis detruite,une partie de moi s'en est allee avec mon petit ange.
C'est exactement ce que je ressens en ce moment
Je t'envoie pleins de bisous parce que du courage en ce moment je n'en ai pas mais des que j'en ai je t'en donnerai un peu.
Bonne soirée

Toujours aussi dur,toujours aussi mal...Pourtant il y a des jours ou j'ai l'impression d'aller mieux,mais non je rechute toujours.J'ai une haine en moi qui me fait peur,il m'est meme arrive de penser a des gens que je n'aime pas et de me dire pourquoi pas eux!!!C'est tellement complique de gerer tout ce chagrin que j'en ai marre,j'ai le sentiment d'etre arrive au bout de ma vie,que je n'arriverai pas a reprendre le dessus.Je suis fatiguee d'afficher un tout va bien alors que plus rien n'ira comme avant....

Mon petit coeur tu m'as laisse un tel vide,je pense constament a toi,j'ai envie de te serrer dans mes bras si tu savais comme c'est dur d'avancer sans toi a mes cotes.Je vais te faire un petit lumignon pour le 8 decembre que je mettrais sur la fenetre de ma chambre,je mettrais que celui là,rien que pour toi mon amour.Je t'aime de tout mon coeur mon petit Jules.

Bonjour

Comme je te comprends dans ce que tu ressens, c'est si douloureux, on est tellement incomprise sauf ici .... j ai eu les mêmes pensées que toi, par rapport aux gens que j aime pas et à qui j aurais "préféré" que ça arrive ...

Tu as repris les sorties à l'école ? Ou hors de chez toi ?
Je te demande ça car je dois reprendre très prochainement les allers/retours à l école et j appréhende énormément j'en ai aucune envie et je veux pas voir les gens

Je pense fort à toi dans cette douleur et à ton ange

Merci a toi doudi,pour ton message,je t'ai moi aussi laisse un petit mot.

Je trouve qu'il y a beaucoup de chaleur sur ce forum malgre nos coeurs detruient,et ca me rassure.Je me sens comme dans un bulle,a l'abri des autres qui pensent comprendre mais ne peuvent pas vraiment comprendre notre douleur,notre ressenti et ce vide qui nous habite.Helas pour savoir il faut le vivre...Je pense a vous toutes cheres petites mamanges.

Jules je t'aime tres fort,ta maman.

Invité

c'est toujours avec tristesse que je lis de nouveau témoignages.
je suis certaine que Jules a senti tout l'amour que tu avais pour lui. il s'en est aller la ou il était le mieux tout comme mon fils.
c'est ce que je me dis quand ca va pas.

une douce pensée pour nos anges

je pense à toi...parviens tu à sortir...à aller faire tes courses

je t'envoie de chaleureuses pensées....les premiers pas sont les plus durs mais tu n'as rien à te reprocher et tu n'es en rien responsable ...

les jours vont se suivre et apportent leur lot de peines..un jour à la fois, chaque jour est un combat

je t'envoie beaucoup de force

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