Quand le choix d'une poussette se transforme en choix d'un cercueil.

Voilà un an que tu es parti mon fils.

Je me demande si souvent,as-tu souffert avant de t'envoler?As-tu essayé mon Tidiane de me dire que tu n'allais pas bien,que quelque chose d'anormal se produisait?
Maman j'ai peur,fais quelque chose je sens que quelque chose ne va pas,aide moi...

Je culpabilise tellement mon petit coeur,je n'ai rien senti.Tout aller bien jusqu'à ce dimanche de septembre où je ne t'ai plus senti bouger mon bébé.Je n'oublierai jamais cette journée où chaque instant est gravé à jamais dans ma mémoire,tout est encrée au plus profond de mon être.J'aimerai pourtant oublier certains moments,comme celui où cette maudite sage femme a prononcé ces mots sans retour devant l'écran de l'échographie;"le coeur s'est arrêté".Ma vie s'est écroulée à ce moment précis.

Je suis rentrée chez moi et je t'ai gardé dans mon ventre devenu tombeau durant deux jours.Ce n'est pas humain cette souffrance.
Puis est venu l'accouchement...comment s'en remettre ne tant que femme et maman?

Pour moi il y a trois dates importantes,le 4 septembre date de ton envol,le 6 septembre date de ta "venue au monde"(quel terme employé celui-ci n'est pas juste)et le 11 septembre date de tes funérailles.

Le plus douloureux est de ne pas avoir vu tes yeux mon enfant, ton regard.Nous avions passé 7 mois et demi l'un avec l'autre,tu étais en moi mon garçon,tu étais si beau,tu ressemblait comme deux gouttes d'eau à ton frère aîné Kéziah né deux ans plus tôt.Peut-être que ça aurait été moins douloureux si tu vais eu une malformation qui se voyait,je me serait dit c'est peut-être mieux ainsi, mais là tout était parfait.Je regrette tellement de n'avoir pas pris suffisamment le temps de te dire au revoir et de t'avoir pris dans mes bras.

Je me demande si souvent a-t-il une mère pour te nourrir et te donner le sein là où tu te trouves mon ange?Y-a-t-il une maman qui te prend dans ses bras et te berce pour t'endormir?
Pourquoi la vie m'a t-elle arrachée à toi?C'est moi ta maman et c'est moi qui aurait dû te donner le sein,te bercer et te câliner quand tu pleures!!

Pourquoi?..

Tu es dans mon coeur,dans celui de ton papa et de ton frère qui un jour comprendra qu'il n'a pas était le seul bébé qui a grandi dans le ventre de sa maman.

Je t'aime Tidiane, mon ange.

Ton temoignage me fait pleurer. Je me retrouve dans ton recit a quelques details pres. Ma fille me manque tellement...... Bon courage

bonsoir julieha.

je me retrouve un peu dans ton récit.
moi aussi j'ai du "garder" mon bébé dans mon corps pendant 2 jours en sachant que son petit coeur ne battait plus.
c'est tellement triste de devoir vivre, respirer, manger, boire alors qu'on porte la mort en nous et de savoir ce qui nous attend par la suite c'est a dire de devoir accouché par voie basse d'un petit bébé mais sachant pertinemment qu'a la fin de cette souffrance physique il n'y aura pas de pleurs de bébé.

Tidiane a ressenti tout l'amour que tu as pour lui. sois-en sure.

doux baisers a Tidiane