mon reve qui s'est transformé en cauchemar

bonjour a toutes,je vais vous raconter l'histoire qui a fait de ma vie un cauchemar!*
J'ai appris que j'étais enceinte le 16 juillet 2009, apres un jour de retard de regle j'avais deja fait la prise de sang!
avec mon homme nous etions tellement heureux mais j'avais fais deja 3 fausses couche avant la 12 eme semaines(problemes de synechie dont je m'etais faite operé en aout 2008) donc j'etais quand meme... je prend donc rdv chez le gyneco, on nous fait ecouté le coeur du bébé tout va tres bien.
On me fait un petite echo vu mes atcd
Echographie du 1er trimestre montre bébé est en pleine forme
Echographie du 5eme mois(mi decembre), le medecin nous apprend que c'est un Garcon nous sommes tres content nous allions avoir un fils,nous decidons de l'appelé Lucas!!! il nous dit de revenir dasn 5semaines car notre petit ange bouge trop et qu'il n'arrive pas a tt voir, mais qu'il va bien!!!
lorsque nous y retournons le moi d'apres, il nous dit "tout va bien, mais il faudrait que vous passiez un IRM pour le bébé" alors je m'inquiete et lui demande si il y a un soucis, il me repond "non, non, ne vous inquieté pas votre bébé est en pleine forme c'est juste parce que a l'echo on ne peut pas tt voir"
il me prend un rdv pou l'IRM le fin decembre, je dit rien, plus les jour passe plus cette examen me stress, alors je decide d'appelé pour annulé car de tte maniere s'il me dit que tt va bien sa sert a rien surtout que pour passé cette IRM il fait prendre un medicament pour endormir le bébé!
Le 15 janvier je vais chez le gyneco, et me demande si j'avais passé l'irm quand je lui dit que non il commence a m'engueulé+++
Alors je lui repond que si tt va bien je ne voit pas l'interet, donc il fini par me dire qu'il y a des zone du cerveau qu'il ne voyais pas!!!!
il me prend rdv a l'irm de la clinique le 28janvier et insiste vraiment pour que ji alle et le lendemain matin rdv avec lui pour les resultat
Plus la date approche moin je comprend pk il veut me faire passé cette examen, mon bébé va tres bien il bouge tt le temps...
je passe donc cette irm le 28 au matin, la doctoresse me dit je vien de regardé vite fait je ne vois rien d'anormal mais faut ke je regarde plus en detaille, passer recupéré le compte rendu demain matin avant d'allé voir votre gyneco!
dans l'apres midi, on m'appel pour me dire de ne pas allé cherché les resultat qu'il les avait deja donné au gyneco!bizard! mais mon bon...
A toute les visite mon homme m'accompagne sauf cette fois ci car il ne pouvait vraiment posé son jour, a peine entré dans le cabinet du gyneco, il me dit "il y a un gros probleme avec votre bébé!" et m'annoce qui a un maladie tres grave et tres rare, et la le ciel est effondré sur ma tete, il me dit qu'il ma prit rdv avec un specialiste cette apres midi et que lui pourrai mieux m'expliqué!!!!
Panique a bord, mon homme quitte le boulot et on se rejoint a la maison....
L'apres midi, nous allons ensemble voir ce specialiste au Diagnostic antenatal (a l'hopital mere enfant), il fait une echo et nous explique que les neuronnes de notre petit Lucas n'ont pas migré d'un hemisphere a l'autre et que c'est tres grave, que notre bébé est tres malade.
Puis nous donne rdv avec un neuropediatre qui lui nous explique que notre enfant vie la meilleur parti de sa vie dans mon ventre et que lorsqu'il viendra au monde il sera dans un etat vegetatif avec crise d'epidepsie et souffrance +++ et que l'on pouvait interropre la grossesse...
Mon homme est tout de suite d'accord pour IMG moi pas du tout c'est mon bébé il bouge tellement, il ne peut pas etre si malade c'est pas possible! les medecin nous disent de revenir demain pour savoir notre decision et me donne calment, la nuit fut tres longue, nous avons discuté et pleuré une bonne partie avec mon homme
Le lendemain soit le mardi 2 fevrier, nous voila de retour a l'hopital, le medecin m'explique de nous ce que Lucas a exactement et quelle sera sa vie s'il venait a naitre, c'est a dire un cauchemar, une dependante pour tout les gestes de la vie, beaucoup de souffrance ...
Nous decidons de ne pas le voir souffrir, de le laissé partir pour qu'il n'est jamais mal, meme si c'est la plus dur, triste et binjuste des decision que nous avons jamais prise et que aucun parent ne devrait avoir a prendre.
Tout les medecin son present, j'ai peur, il programme l'interruption de grossesse pour le lundi 8 janvier et l'accouchement le 9.
Les 5 plus long jours de ma vie, j'avais mon bébé qui bougeait et je savais que j'avais autorisé les medecin a le "tué" je n'arrivais plus a profité de lui, a mettre ma main sur mon ventre, aujourd'hui je regrette tellement de cette reaction, de l'avoir abandonné avant meme qu'il parte!!!
Le lundi matin, je suis rentrée a l'hopital comme prévu, on ma installé dans ma chambre et apres on ma descendu en salle d'accouchement pour effectué le "geste " qui endormira mon bébé a jamais, j'ai carressé mon ventre et Lucas ma donné un coup de pied s'etais la derniere fois que je lai senti bougé!on m'a endormi,lorsque je me suis reveillé mon bébé s'etait envolé puis on m'a remonté dans ma chambre donné des cachets j'ai dormi tt l'aprem, puis tte la nuit! mon homme etait avec moi mais ne disait rien
Le lendemain matin, on me donne des medicament pour declenché les contractions, c'est ma belle mere qui a assisté a l'accouchemnt mon cheri ne se sentait pas du tt, on ma mis la peridural+calmant car j'etais tres angoissé
Les contraction commence vers 13h tt doucement et c'est a 17H01 que mon Ange est sortit,j'ai esperé l'entendre crié, il etait tellement beau, rien ne fesait paraitre qu'il etait malade sur lui, il fesait 2,280 et 45cm et j'etais a 33semaines, les 2 sages femmes qui m'ont accouché ont eté vraiment super, elle me lui mis dans les bras, j'etais fière d'avoir fait un si beau bébé mais tellement triste de l'avoir laissé partir!
Je l'ai caliné,habillé, prit en photos et fait ses empreintes avec ma belle mere, mon homme etait en salle d'attente il ne voulais pas le voir.
Puis, il est rentré et a embrassé son fils, mon pere est arrivé peu de temps apres et la embrassé aussi! il est au moins 21H, on me remonte dans ma chambre, mon grand frere arrive, on reste tous dans la chambre un moment puis tt le monde s'en va!
je me retrouve seule dans cette chambre, sans mon gros ventre, sans mon bébé! je decide de prendre un douche et de retourné aupres de mon Lucas. Une aide soignante me descend en salle d'accouchement il le garde la jusqu'a demain car le funerarum est fermé, j'ai passé un merveilleux moment avec mon bébé, je lui est parlé, chanté des chansons, caliné et couvert de bisous, il etait si beau!!!!
On ma ensuite remonté dans ma chambre, je n'es pas dormi car je voulais encore passé du temps avec lui, sachant qu'il allait l'emmené au funerarium et lui faire son autopsie le lendemain, donc a 8h je decide de redescendre tte seule le voir, on ma laissé jusqu'a 12h avec mon bébé sa ma fait beaucoup de bien, je l'ai changé,parfumé. Quand on a su que s'etais un garcon a l'echo du 5eme mois je suis avais acheté un jean, une chemise et des basket j'avais di c'est pour quand il sortira de la maternité donc je lui est mis, sa lui allé si bien!!

Apres il son venu le chercher, il l'on ammené a l'autopsie, je ne l'ai revu que jeudi! il me l'avait tt abimé a l'autopsie, je ne parle pas des cicatrice car elles ne se voyaient pas mais il avait une marque sur le visage, la peau des main tt egratiné!!! quand je me suis approché du berceau ou il etait au funerarium j'ai eu peur, peur de mon bébé!!!! j'ai regretté d'avoir autorisé cette autopsie.
Les jours qui on suivit, je suis allé le voir tt les jour, je le prenais dans mes bras et lui chantais des chansons, parlais, lui fesait pleins de bisous...
Lucas est partis le mardi et le grand pere de mon homme le samedi ( il attendait tellement son arriere petit fils, il n'avait que 73ans...)
La semaine d'apres fut terrible pour tte la famille, le Lundi nous avons enteré Lucas et le jeudi Pépé!!!
Aujourd'hui s'est le date prevu de mon accouchement, j'ai mal je suis si malheureuse, j'avais tellement de projet pour lui, pour nous, je m'imaginais deja me promené avec lui, je le voyais dans son lit, sur sa table a langé!
j'ai été force jusqu' a present, mais la j'arrive plus a faire semblant...
Ma vie s'est arreté le jours ou Lucas s'est envolé...
Je t'aime mon petit garcon

Katty

Katty, ton histoire me touche beaucoup.

Je te trouve très courageuse d'avoir été capable de prendre cette décision, c'était ce qu'il y avait de mieux pour ton fils, car la vie aurait été diffcile pour lui sinon. C'est sûr qu'aucun parent ne devrait avoir à prendre une décision pareille... c'est dur, ça arrache le coeur.

Aujourd'hui est une date difficile pour toi... c'est le jour où tu aurais dû être heureuse, alors que tu as tant de peine. C'est le deuil de l'avenir que tu avais imaginé avec ton petit bonhomme que tu dois faire... tous ces rêves qui se sont envolés avec lui... Hélas, nous passons toutes par là, nous les mamanges, et si cela peut te rassurer, pour plusieurs d'entre nous, une fois cette date importante passée, notre deuil prend un nouveau tournant, nous menant vers une certaine guérison.

Petit Lucas, veille bien sur ta maman et ton papa pour que des jours meilleurs se pointent vite à l'horizon...

Mes pensées sont pour toi chère Katty.

Bonjour Katty

Qu'est ce qu'il est beau ton Lucas
Je me répete mais on ne le dit jamais assez

Courage et Lucas veille sur sa maman et son papa

sa fait tellement du bien de vous lire!votre soutien m'aide enormement...

Belette 25 s'est le pire decison que j'ai pris et meme si je sais ke s'etait la meilleur pour qu'il ne souffre pas je le regrette d'avoir du la prendre et de l'avoir prise...

Yasmine merci beaucoup sa me fait trop plaisir sa fait tellement du bien d'entendre des compliments sur mon bébé
grosses bisous

katty ton histoire est très bouleversante, je te lis les larmes dans les yeux, tu es très courageuse, ton petit ange Lucas est très beau. c'e'st très ressent, il te faut du temps, du temps pour pleurer ton enfant, il faut laisser exprimer tes entiments c'est très important pour avancer dans ton deuil.je t'assure que tu iras bien meiux dans quelques temps même si on aura toiujours cette tristesse en nous, la vis reprend le dessus.
je t'embrasse bien fort.


Cécile, mamange de l'ange Thibaud.

Bonjour Katty,oh que je c'est que c'est dur de prendre cette decisions de laisser s endormir pour toujours nos petits anges .J'ai egalement du prendre cette terrible decision pour mon petit ange Amine etait atteint d'une trisomie 8 et d'un tronc arteriel commun .Mon petit ange aurai vecu quelques heures ou quelques jours mais dans quel souffrance?Je me sent egalement coupable d avoir autoriser le medecin a (tuer)mon bebe.Cela fait bientot 2 mois que mon ange a mis ces ailes et la culpabiliter est toujours la .Je l ai pris egalement dans mes bras je me suis senti vraiment maman j'avais mon bebe avec moi meme si je savai que je repartirais pas avec .J'ai egalement eu un choc quan je suis aller le voir au funeraruim moi il a pa eu d auptopsie vu quon savait ce quil avait.Et comme je te l ai dit sur ton autre post ton petit Lucas et vraiment magnifique tu peut etre fiere de lui.N'hesite pas a venir quand tu en ressent le besoin je suis de tout coeur avec toi.

Allo Katty, ton histoire m'a fait pleuré..Ça fait longtemps que je ne suis pas venu dans les témoignages car cela me fait beaucoup trop de peine..Mais je tenais à lire ton témoignage..
Il est beau ton petit ange....

Je pense à toi et sache que ton ange Lucas veille sur toi !!

Isabelle xx

malheureusement bienvenue parmis nous
ton petit Lucas est vraiment beau dans ses jolies vetements

gros bisous

Beau petit Lucas... Que tes parents t'aiment!!!
Ils ont pris une très difficile décision; ils en ont souffert.
Oui, ils auraient souffert quand même s'ils avaient décidé de te garder en vie "jusqu'à la fin". Mais là, c'est toi aussi qui aurait souffert...

Gros câlins pour ta maman et pour ton papa

tu as eu un magnifique petit garcon...
tu as l aire d etre tres courageuse...et ton fils doit etre bien fiere de toi...
on es la si tu as besoin....
courage a toi

ton petit lucas était magnifique.
je suis de tout coeur avec toi.
plein de douces pensées

bonjour a toutes,
je vous remercie beaucoup de votre soutien
je suis desolé depuis quelque jours je ne viens plus beaucoup parlé car j'arrive pas a etre d'un bon reconfort comme vous l'ete!!!
mon bébé me manque tellement normalement il devrait etre parmis nous! je donnerait tout pour le prendre dans mes bras, le caliné, entendre sa voix...
grosses bises

ton histoire me touche beaucoup...j'ai eu a prendre une décision semblable, ce n'est pas facile mais malheureusement c'est pour le mieux...la vie n'est pas toujours juste!!!
bonne chance et courage xxx je comprend ta douleur..

je suis désolée