Mamange d'une petite fille

Bonjour à tous.

Aujourd'hui je ressens le besoin de m'exprimer...

Cela fait cinq ans maintenant que je vis avec mon homme, nous parlions de bébé depuis un peu plus d'un an déjà, nous attendions tout de même d'avoir une situation stable, en plus nous étions en rénovation d'une petite fermette, nous voulions pouvoir accueillir bébé une fois le plus gros des travaux réalisé.

Arrêt de ma pilule sans trop d'espoir, je me dis le bébé viendra quand il viendra... deux mois plus tard je tombe enceinte, le bonheur pour nous deux, on l'aime déjà beaucoup. Arrive
l'échographie des 3mois, on découvre cette petite chose dans mon ventre, un moment magique, si petit mais déjà si mignon, une fois les 3mois passés je souffle, je me dis que la période la plus risquée est passé, bébé va bien.
Alors, pour les trois mois, on achète la chambre de bébé, mon père vient peindre la chambre.
Arrive alors l'échographie des 5mois... l'attente est longue, nous allons enfin découvrir le sexe du bébé, prénom trouvé pour une fille "Hannah" pour un garçon trop de doute encore. Voici notre tour, l'échographie commence, tout se passe bien, la gynéco nous annonce enfin le sexe "une fille" Génial, nous sommes tellement heureux, nous avions même prévus d'aller lui acheter son premier petit doudou après l'écho... la gynéco arrive alors sur la colonne de notre petite fille. Et la problème avec le bébé nous confie telle... pour nous la terre s’effondre , puis elle nous montre la bosse dans le bas du dos de notre petite fille, c'est un Spina-bifida Sacrée couvert.
Elle nous donne alors rendez-vous très-vite vers une professionnelle. Nous avons tenu notre famille au courant, une chose horrible, que je n'oublierai jamais.

Par la suite notre rendez-vous avec la spécialiste, pour nous informer du même résultat, pour elle c'est un cas très grave, car il faut savoir que tous les Spina-bifida ne se ressembles pas, donc nous avions tout de même un léger espoir.
Je vomis, je pleurs pendant le rendez-vous tellement je suis nerveuse et perdue... je vois ma petite fille si mignonne à l'écran durant l'échographie, et tellement de choses se passe dans ma tête à ce moment-là.
D'autre rendez-vous par la suite, pour nous expliquer quelle conséquence aura la maladie sur notre enfant.
Notre décision est prise, je veux subir une img pas pour moi, mais pour ma petite fille, pour ne pas la faire souffrir, qu'elle ne connaisse pas la douleur, car dans mon ventre elle se sent bien, elle ne ressent pas son handicap. Mais voilà une telle décision ne se prend pas à la légère, les spécialistes se réunissent une fois par semaine pour parler de tous les cas graves comme pour ma petite fille, pour accepter ou non l'img. Dans mon cas, l'img à était refusé deux fois, deux fois non, car il ne savait pas si son petit cerveau était touché ou non.

J'ai donc rendez-vous pour une irm, afin de pouvoir voir si bébé bouge, car durant la dernière échographie aucun membre ne bouge.Et si son cerveau était touché. Résultat après l'irm, les membres de ma puce ne bouge pas, et le cerveau est bien touché, l'img est alors accepté, après un peu plus d'un mois d’attente. Entre j'ai également subie une amniocentèse pour plus de résultat pour la suite.

Je suis maintenant à 6mois de grossesse, je n'ai jamais senti bébé bouger dans mon ventre depuis le début de ma grossesse, mais elle me manque déjà, ou plutôt elle nous manque déjà, car oui le papa ne le montre pas, mais il est tout aussi détruit que moi bien entendu.

Arrive alors le jour de prendre les fameux cachets pour faire travailler le col, deux jours avant.

Puis le jour arrive, je rentre le soir à l’hôpital, pour rentrer en salle d'accouchement le matin, mon homme reste dormir avec moi, me prend dans mes bras pour me réconforter enfin bref il est parfait, heureusement qu'il est avec moi.
Le matin arrive vite, je monte en salle, j’entends déjà de nouveaux née pleurer, une chose horrible à entendre un jour pareil. Puis on me pose la péridurale, sans douleur, puis j’attends la gynéco pour venir endormir bébé tout doucement... moi je pleurs de chagrin, car je sais que c'est la fin. Normalement cet acte dur au maximum 40min, elle a duré 4h00 pour moi. Sachant que le cordon de bébé est encore petit à 6mois, il est dur pour eux de savoir si l'acte est correctement effectué ou pas. Je remarque que l'horloge est enlevée pour que le temps me
paraisse moins long. La sage femme, me fait alors quelque massage de la main de la tête, me parle doucement, je m’assoupis même un peu, heureusement qu'elle est avec moi, elle me rassure.

Il est midi, je me retrouve seul avec mon homme, on attend maintenant que le travail se mette en place, 09h00 on vient me percer la poche des eaux, pour que le travail avance plus vite, 1h00 après je sent la tête de ma petite
fille, je panique, je pleurs, mon chéri me console comme il peut.
En 5min ma petite puce est là, il l'emmène dans la pièce à côté, sachant que je ne voulais pas la voir sur le coup, les sages femmes viennent me dire qu'elle est belle. Et que je peux demander à la voir quand je veux. Alors,je donne le petit vêtement que je lui avais acheté, le plus petit que
j'avais pu trouver et son petit doudou pour qu'elle ne se sente pas seul. Les sages femmes sont mêmes venus s'excuser car, elles n'ont pas pu s'occuper de moi, comme elle l'aurai voulu, il y a eu tellement d'accouchement ce soir-là, j'ai entendu je ne sais pas combien de nouveaux née ce jour-là. 2h00 passe je redescends dans ma chambre.

Je sors deux jours plus tard, je pars en pleurant car, je pars sans mon bébé, elle me manque tellement.
La nuit passe, puis mon chéri vient me voir pour me dire qu'il regrette, il faut qu'on aille voir notre petite puce pour lui dire au-revoir, je pleurs, j'ai peur, mais oui il a raison. Sur la route je ne m'arrête plus je pleurs. Une fois arrivée la-bas, je retrouve la gentille sage-femme qui m'a accompagné durant l'accouchement, on descend alors en chambre froide. On reste dans une petite pièce, elle va chercher notre puce, puis reviens nous voir pour nous dire, que la petite est dans son petit cercueil, mais que celui-ci est fermé qu'elle doit aller chercher quelqu’un. Puis elle arrive avec le petit cercueil, mes larmes coules, voilà notre puce est devant nous, toute belle, avec un petit bonnet, son petit vêtement et son petit doudou tourné vers elle, je la prends dans mes bras, elle est si mignonne. Mais voilà, maintenant je dois lui dire au-revoir, au-revoir à mon petit ange, que c'est dur de la
laisse repartir.
Nous avons été la faire reconnaître, Hannah née le 10/09/2012 à 22h00.
Notre petit ange qui nous manquera toujours, on t'aime ma puce.

bienvenue helas chez nous un endroit qu'on aimerait jamais connaitre mais qui heureusement est là... vous avez pris la meilleure decision, je pense que le fait que vous etes retourné pour la voir vous aidera a faire votre deuil... ca va etre long prend ton temps, il y aura des hauts et des bas et c'est normal et oui ton mari souffre mais le vivra d'une autre manière que toi... bon courage pour ses fetes qui seront evidement difficile... de doux bisous a ta petite hannah.

Merci pour ton message petitelili, cela fait beaucoup de bien de pouvoir parler.
Oui les fêtes vont être très difficile car j'aurai dû être à terme le
28 décembre. Et puis j'avais demandé à être tenue au courant après son
incinération, mais j'attends toujours. Et je n'ose absolument pas
appeler qui que ce soit, peur de pleurer au téléphone.
De plus ma belle-soeur a eu son premier enfant il y a à peine 1mois, pas
toujours facile de garder le sourire, du moins de faire semblant de
l'avoir, même si je suis heureuse pour elle.

ma fille étais également touché par cette fichue malformation! cela fait 1 ans et bientot 5 mois que ma fille est décédée elle devais naitre le 24 décembre! elle aurais bientot eu 12 mois!

on passe par bcp de phase , collere, incomprenhension, pk qu'est ce que j'ai fait de mal?

apres on apprend a vivre avec, moi ce qui ma vraiment aidé c'est de savoir qu'elle étais handicapée physique et mental (vu a la naissance) car on etais pas sure pour la tete et il non pas proposé d'irm! j'ai pas senti ma fille bouger! c'est dure mais bon des fois c'est mieux ainsi!

elle ma meme fait un cadeaux, elle est décédée avant de naitre! j'aurais pas supporté de la voir souffrir 1 h ou 2.

si tu as des questions tu peux les posés on est la pour y repondre

Merci à toi pour ton message, moi non plus jamais je n'ai senti ma
petite fille bouger dans mon ventre, on comprend mieux pourquoi par la
suite...
Je ne regretterai jamais d'avoir était lui dire au-revoir, je pense qu'il faut passer par là pour mieux vivre son deuil. Et maintenant pour que ce deuil puisse avancer j'attends toujours qu'on me dise
pour l'incinération de ma puce, après avoir écrit sur le forum, j'ai
enfin pris mon courage à deux mains, pour téléphoner à la maternité pour
plus de renseignements, j'attends maintenant leur appel à leur tour.

Au fait félicitation pour ton petit miracle gabrielle-ange.

Après leurs coups de téléphone, ils ont donc oublié de me prévenir...
Ma petite fille repose maintenant en paix, j'irais le jour de Noël
déposer une petite rose au jardin des souvenirs, je ne peux rien faire
de plus maintenant.

Bonjour et bienvenue à toi malheureusement petite étoile,
Comme l'a dit petitelili, "un endroit qu'on aimerait jamais connaitre mais qui heureusement est là...".
Ton histoire m'a beaucoup ému, j'en pleure encore. Ici, c'est vrai on retrouve le réconfort auprès des mamanges qui sont les seules à vraiment comprendre nos sentiments.

J'espère que tu pourras trouver un peu de chaleur et de réconfort avec ce forum.
Ce que je te souhaite plus que tout c'est beaucoup de courage dans ton épreuve et que tu trouves un peu sérénité, et si jamais tu souhaite parler, tu trouveras toujours l'une d'entre nous pour te répondre.

Douces pensée à ton ange Hannah.

Merci à toi, j'aurai mis plus de deux mois à pouvoir enfin écrire mon histoire, je ne regrette pas, cela m'a fait du bien.
Je ne peux que vous souhaitez le meilleur à tous/tes qui ont vécu une dure épreuves comme celle-ci.

Bonjour petite Étoile,
Ton histoire est très émouvante. J'ai ressenti ce même bien être d'avoir enfin raconté mon histoire, c'est déjà un grand pas de fait dans le cheminement du deuil et puis c'est très important d'être soudé dans le couple quand on passe de telles epreuves, c'est vraiment une bonne chose.
Je te souhaite plein de courage a toi et ton mari et pleins de bisous à votre petite Hannah

Pensée à ma puce qui aurait dû voir le jour aujourd'hui .