Encore une épreuve

Salut les filles...
Ma meilleure amie, enfin celle qui était enceinte à accouché voila deja trois semaines. Elle m'a appelé aujourd'hui pour me dire qu'elle viendrais me voir avec son bébé demain.... Je n'arrive pas à voir d'autre bébés (à part Félix que j'adore... le fils de Paty, c'est vraiment le seul que j'ai vraiment vu et le seul que j'ai pris depuis le temps)... C'est un garçon aussi... son bébé... et on avait 5 mois de différence dans les grossesses.... j'ai peur. Terriblement peur de mes réactions, de ne pas être capable, je ne me sens pas prête, mais j'évite beaucoup dans mon deuil, même aujourd'hui, il y avait une femme enceinte à mon travail et j'ai envoyé quelqu'un d'autre lui répondre.... J'ai encore ce sentiment de désarroi devant le bonheur d'une autre.. ce sentiment ou j'aimerais tant moi aussi être enfin heureuse. Quand je les vois... je me sens comme si, pour moi, ça ne sera jamais la même chose, comme si j'aurais jamais le bonheur qu'elles ont.... Pour mon amie, tout à été si facile, je trouve ça si injuste parce qu'elle avait rien et on la traitait aux petits soins en lui donnant un retrait préventif pour des nausées et de la fatigue, tandis que pour moi... j'ai été négligée par mon médecin de grossesses à risques...

Bon pour en venir au fait (fallait je vide une partie de mon coeur on dirait)... comment, pour vous, ça s'est passé pour prendre un bébé ou même voir un bébé comme ça la première fois?? Est-ce que vous avez reculez à la dernière minute, pleurer..... on dirait que ça me prend du courage....(je lui ai dit que je la rappellerais pour confirmer la visite...elle comprends au moins)

Merci les filles... .

France, la mamange de Raphaël, son poussin adoré. Je pense toujours à toi mon amour, je t'aime plus que tout.

Salut

Pour ma part je n'ai pas encore pris d'autre bb. J'ai vu ma cousine au funérail de ma grand mere et j'ai tout simplement ignorer et elle a compris.

Mais la plus part du monde ne comprenne pas qu'on n'est pas capable de voir les autre avec leur bonheure pour moi je suis encore incapable C'est trop dur j'ai pas envis de voir les bb des autre j'ai pas les miens j'ai encore besoin de temps. c pas nécéssairement de la jalousie mais je trouve que c injuste que nous on n'aie pas nos bb. J'espere que ca va changer d'ici quelque mois si j'ai enfin ma puce espoir la ca devrais aller mieux mais pour le moment j'ai pas envis.

Tu peux essayé si ca va bien tant mieux mais je crois que tu devrais expliquer a ton amie ce que tu ressens et si tu vois que té pas capable tu a droit de lui demander de partir. Ne souffre pas pour rien on en a assez comme ca pour le moment.

bonne chance.

Bonjour France,

J'ai perdu mon premier garçon le 7 mai... Le 11 mai, ma cousine accouchait de son petit garçon... Je me suis demandée longtemps si j'allais aller la voir. Finalement, j'ai pris mon courage à deux mains et je suis allée à l'hôpital pour les voir. J'étais très proche de ma cousine et je sais qu'elle aurait compris que je n'y aille pas, mais je tenais à y aller... Tout s'est tellement bien passé... C'est certain que je l'ai comparé un peu à mon garçon... Je voulais me fouetter un peu en allant le voir parce que je suis éducatrice et je travaille avec les enfants, je ne pouvais pas arrêter de voir des enfants...

Vas-y comme tu le sens, mais je crois que quand on est proche de la maman, on ne peut qu'être heureuse pour elle...

Bonne chance

Annie maman d'Éliott et Justin, mes étoiles filantes et de bébé Cédric 3 semaines et demi

J'ai exactement la même réaction que toi : le fait de voir des femmes enceintes ou des femmes avec leur bébé me retourne le coeur...
1 mois et demi après la perte de Quentin, mes amies m'avaient proposé une sortie entre filles (le problème pour moi est qu'elles ont toutes les 3 des bébés...) J'avais très envie de les revoir (je ne sortais plus de chez moi depuis l'accouchement sauf pour faire les courses!!) mais j'avais peur de ma réaction. Je me suis donc décidée à y aller mais ça a été très dur : sur la route, je pleurais déjà (je me disais que j'aurais du arriver avec mon gros bidon toute fière, qu'elles seraient là avec leur bébé toutes heureuses, ça me faisait mal...). Quand je les ai vu, certaines avaient les larmes aux yeux en me voyant arriver. Moi, je me suis mise à pleurer quand l'une d'elle m'a demandé si ça allait mieux (tout en donnant à manger à sa fille...). Puis, on a parlé de tout et de rien (comme des filles!!!) et on a surtout parlé de Quentin. Ca m'a fait beaucoup de bien de leur parler de mon fils. En fin de compte, même si ça était dur au départ, je ne regrette pas de les avoir vu, ça m'a fait du bien au moral!
Par contre, ma belle-soeur doit accoucher prochainement (on avait 1 mois de grossesse d'écart et on parlait souvent des futurs cousins qui joueraient ensemble plus tard) et là, je ne sais pas si j'aurais le courage de la voir à la maternité (la même où moi j'ai accouché de Quentin...) Je pense que je vais attendre un peu avant de la revoir, ça risque d'être difficile encore une fois...
En fin de compte, nous aurons toujours tôt ou tard des "épreuves" à passer mais c'est ça qui nous fait avancer. Fais comme tu le ressens, si c'est encore trop tôt pour toi, ne te force pas, ton amie comprendra c'est certain.

Je pense très fort à toi et à nos petits anges.

bonjour

Quand nous avons perdu Arno le 24 janvier 2008, le monde qu'on avait rêvé s'est écroulé mais ce n'est pas pour autant qu'on a refusé de voir le monde et la vie. En mars on a été invités à la première communion du filleul de mon mari. Ses parents sont des amis de longue date de mon amoureux et venaient d'avoir un petit garçon quelques mois auparavant, Nathaniel. Les deux ptits gars auraient du avoir le même âge.
On leur a dit qu'on venait. La maman nous a tout de suite dit que si on se sentait mal à l'aise, tout le monde comprendrait et que personne ne serait fâché si on ne se sentait pas de venir.
On y est allés sans appréhension et on a fait plein de câlins au ptit gars.
Quand la marraine de Louis mon grand de 5 ans a dit qu'elle était enceinte...on a pleuré de joie...après 6 ans de traitements....enfin elle était enceinte......Emy est née le 16 octobre 2008 et quand on est allés la voir on n'a pas hésité à lui donner son biberon.
Même si perdre un petit est la pire chose qui puisse arriver des parents......on ne peut se couper du monde. La vie continue et les autres parents ne sont pas responsables du malheur qu'on vit. Il faut affronter ses peurs et sa souffrance.

La seule appréhension que j'ai eue, c'est quand une jeune femme de mon service s'est retrouvée enceinte.....j'étais terrorisée à l"idée qu'il lui arrive quelque chose...quand son médecin a voulu la mettre en congé préventif en janvier, elle n'a pas voulu. Quand elle me l'a dit, je lui ai donné deux jours pour mettre ses dossiers à jour et retourner voir le médecin pour qu'il la mette en congé prénatal. J'en tremblais tellement j'avais peur pour elle.
Sa petite fille est née il y a 15 jours, à terme. Par césarienne car le travail a duré plus de 48 heures. Mais c'est là ma seule grosse frayeur : qu'une autre maman connaisse le cauchemar de la prématurité et des risques liés pour la vie du bébé.

Nathalie maman de Louis 5 ans et demi né à 29 SA et 5 jours et mamange d'Arno né à 29 SA et 3 jours, envolé à l'âge de 8 mois.

Là, je pense que c'est réellement trés intime comme ressentie.
Il n'y a que toi qui saura si tu es prête ou non à rencontrer le bébé de ton amie.
Si tu trouves que cela est encore trop tôt par contre, ne te force en aucun cas !!!
Moi, lorsque NINO nous a quitté le 28 juillet 2008, la vue d'une femme enceinte ou d'un bébé me faisaient pleurer à chaque fois. Je sélectionnais les caisses des magasins afin d'éviter de me retrouver derriére une future maman ou une maman avec une poussette ...
Le plus difficile était les enfants de l'âge de mon trésor; il avait 2 mois lorsqu'il s'est envolé et j'évitais à tout prix les bébés de cet âge là en particulier...
Et puis, un jour je me suis rendue compte que je n'y prêtais plus attention.
En décembre 2008 soit 5 mois aprés le décés de NINO, j'ai pris pour la 1ére fois dans mes bras un bébé qui avait 7 mois ...C'était trés symbolique car c'était un " copain de galére " comme je m'amusais à les nommer, entendez par là qu'il était à l'hôpital avec NINO et qu'il avait lui aussi une malformation cardiaque pour laquelle il avait été opéré en même temps que mon fils.
Cela m'a fait un bien fou et aucunement de mal.
Je n'ai ni pleurer ni craquer.
Ce n'était pas mon NINO, un point c'est tout.
Et cette semaine, je suis allée voir les petits jumeaux d'une amie qui ont 3 semaines maintenant, un gars et une fille. Je les ai pris l'un aprés l'autre et les gestes sont revenus naturellement....
Je suis repartie de chez eux encore plus sûre de moi de vouloir de nouveau être enceinte, car aprés bientôt 8 mois de travail sur moi, suivi psy et réunions de parents endeuillés, je sais que NINO ne sera jamais remplacé et qu'un 3éme enfant ne pourra que nous aider à aller de l'avant ...
Voilà notre projet pour 2009 !!!!
Alors écoutes ce que tu ressens et fais comme tu le souhaites toi, ne te force en rien.
Lorsque tu seras prête, tu le sauras, j'en suis sûre ...
Bon courage et tendres pensées à vous toutes ...

Bonjour France,

pour ma part, j'ai eu pendant les fêtes de noël la filleul de mon mari (qui avait 9 mois) et j'avoue que j'ai été partagée : par moment j'étais très heureuse de là voir et d'autres moments, je pleurais en secret.
aujourd'hui, ils sont de nouveau chez nous pour quelques jours et je suis toujours dans le même état d'esprit : je ne sais pas si un jour on arrivera à revoir d'autres bébés sans penser au notre que l'on a perdu.
en tout cas, même si s'est dur, pour ma part ça fait du bien de voir un petit bou dans notre maison (d'ailleurs, elle dort dans la chambre qui aurait du acceuillir notre fils et celà m'a aidé à voir cette chambre différente).
voilà, c'est vrai que nous sommes toutes différentes et seul toi peut savoir si tu es prête ou non.

de gros bisous à tous nos anges

comme l'a dit quelqu'une, je crois que c'est bien personnel à chacun. Moi, au salon, une amie est venu avec sa fille, peut-être était-ce parce qu'elle aussi était passé par là auparavant et qu'ainsi ça me rendait plus facile la chose, mais j'ai pris sa fille et j'y tenais. C'était son bébé espoir et de la voir présente m'a aidé énormément.

J'ai aussi visité une amie qui venait d'accoucher, je n'ai aucune difficulté à prendre sa fille, par contre, je t'avoue que j'ignore comment je me sentirai face à un bébé de 8 mois et demi. Surtout si le dit bébé ressemble à mon Benjamin. Juste de voir la photo d'un bébé sur un forum que je fréquente et le coeur me tort, parce que ce garçon-là ressemble à Benjamin. Par contre, si jamais je venais qu'à les rencontrer, probablement que je demanderais à le prendre s'il le veut bien.

Mais je te comprends, moi j'appréhende beaucoup l'été, parce que deux de mes voisines ont aussi accouchées l'an dernier à quelques semaines d'intervalles. Une a eut une fille et l'autre un garçon... par chance que je ne croise pas souvent celle qui a eut un garçon, je crois que ça va être difficile de les voir en famille. Dans le fond, je trouve plus difficile de gérer ma réaction que de voir l'enfant lui-même.

J'appréhende beaucoup plus le face-à-face que j'aurai avec les parents qu'avec le bébé. Reste que c'est quelque chose d'assez imprévisible, il ne faut juste pas se freiner de peur que... Du moins c'est ce que je tente d'appliquer dans ma propre situation, car un jour où l'autre faudra bien y faire face. Toi seule saura quand ce sera le meilleur moment.

Pour ma part, j'ai beaucoup de difficulté à voir des femmes enceintes (à la télé ou en personne). J'en suis jalouse ! C'est le printemps et je devrais être proche d'accoucher !
Lorsque je vois un bébé, c'est différent. Je me dis que Justine ressemblerait peut-être à ça ou que j'aurais pu faire tel ou tel activité avec elle. Mes deux voisines ont eu des filles en même temps. Elles ont 5 mois. Quand je les vois, leurs sourire m'apaise. Ça m'aide à reprendre confiance en la vie : ce n'ai pas toute les mère qui perdent des bébés....
Mais j'avoue que si une de mes proches aurait un bébé, j'aurai de la peine parce que ça me rappellerai ma perte.
Bon courage

Merci de vos réponses les filles,

Pour ma part, je n'ai pas encore été capable, surtout que l'histoire avec elle est très très très compliquée. J'ai déjà poster sur cette amie... qui me disait des trucs du genre : ''Moi aussi je porte mon enfant, sauf que le mien est dans mon ventre en vie'' -- en parlant de mon collier avec les cendres de mon fils. Et elle me disait également qu'elle avait acheté une ciné (caméra video) pour filmer tous les plus beaux moments de bébé.... alors que moi j'ai filmer ses derniers, ses souffrances... L'histoire, comme j'ai dit, est bien compliquée mais cette ''amie'' n'a pas fait attention a ses mots de toute sa grossesse et n'a fait qu'en parler avec moi tout le long. Ais-je envie d'aller un bébé en santé venant d'une mère comme ça?? Ais-je envie de me rappeller qu'elle... enceinte, souffrait de rien et que ses docteurs la prenaient trop au sérieux alors que moi ils me riaient au visage en disant : ''monte tes jambes, t'auras plus d'enflure'' et ''C'est pas de la pré-éclampsie que tu fais, c'est juste un peu de pression du à la grossesse''.... J'ai retardé la rencontre... j'ai pas envie de me souvenir de tout ça.... Pas envie de me rappeller à quel point mon gars à souffert avant de mettre ses ailes....

Désolé les filles, je suis un peu négative ce soir... j'ai la mort dans l'âme et je suis vraiment écoeurée de me faire dire : Arrête dont de faire ça, passe à autre chose... t'es bien niaiseuse de réagir de même.... pis tout le tra la la... j'aurais envie de crier au monde entier d'aller voir ailleurs si j'y suis!! (Désolée encore une fois... je suis a bout de nerfs... )

Merci pour vos réponses... au moins, pour vous, il y a eu du positif. Vous êtes tellement courageuses... Bon courage les mamanges. La route m'a l'air longue et sinueuse vers une simili guérison.... ou plutôt la survie...

France, la mamange de Raphaël, mon poussin que j'adore plus que tout

Ma chère France,

Tu as bien fait de refuser de voir cette "amie" si tu ne t'en sentais pas la force... Je me suis permise de mettre amie entre guillemets parce que (pour ma part), je n'accepterais pas de mon amie les réflexions qu'elle t'a faite (désolée d'être aussi directe mais ça me fait mal au coeur pour toi ce qu'elle t'a dit...j'espère que tu ne le prendras pas mal...)
c'est peut-être bête à dire mais pour moi, dans cette dure épreuve, les seules amies que j'ai en ce moment se trouvent sur ce forum... même si on ne se connait pas réellement, on se comprend toutes pour avoir (malheureusement...) vécu la même chose...

Par exemple, quand tu dis que tu en as marre de te faire entendre certaines phrases et bien, je te comprends.. je suis dans le même cas... il serait facile de dire : "ne les écoutes pas..." mais malheureusement, ces phrases seront dites quand même... Pense à toi; écoute ce que ton coeur te dit de faire : si tu veux pleurer, fais-le! si tu veux crier, fais-le! c'est tout à fait normal après ce que l'on a vécu... un jour, le soleil brillera de nouveau... un jour, tu auras la force de voir tes amies et leurs bébés... c'est tout le mal que je te souhaite...

je pense très fort à toi...

bonjour France, je crois qu'il ne faut surtout pas forcer les choses !
Reçois cette amie que quand vraiment tu sera prète, je t'explique :
une amie a accouché 2 mois jour pour jour après ma dpa ,15jrs après elle me dit "passe voir Clément si tu veus ", je pouvais pas ... j'ai laissé le temps passer, un jour ( 2mois après)elle me redis "veus tu venir prendre un café ? " la j'ai accepté,là je me sentais assez forte mais j'avais peur que son bébé se met à pleurer !
Et en faite ça c'est bien passer car j'étais prète, il faut dire que mon amie a su faire les présentation en douceur,elle m'a dit "si tu veus voir Clément ,il est juste là dans son landau " et c'est moi qui suis laissé vers lui !
, par compte bizarrement j'ai du mal à le regardé vraiment , tout comme j'ai beaucoup de mal à faire mes courses au supermarché avec des femmes enceintes et des bébés partout, mais ce petit Clément c'est différent
C'est pas simple , je le sais, alors je te souhaite plein de courage et surtout sois bien préte car moi je regrette pas mais ça remoue les souvenirs ....
Isabelle maman de Jordan p'tit ange ,et de Cloé et Alicia

ayoye! Pour ma part, je n'appelle pas ça une amie si elle te dit des trucs du genre... vraiment poche!