Je suis fatiguee.. :'(

Il y a 3 mois et demi que mon petit ange s'est envolee.. j'ai l'impression de faire de grand pas vers l'avant dans mon deuil, mais dernierement, ma mere et mon frere sombre dans la tristesse et je me rend alors compte que oui j'avance, mais que je suis epuisee. Je m'apercois que c'est tres difficile d'avancer, sa demande beaucoup d'energie. Je ne dors plus que 4h maximum par nuit et j'ai toujours mal au coeur..

Je trouve sa tres difficile de voir ma mere aussi desesperee.. Je ne sais pas comment l'aider.. je n'ose meme plus pleurer devant elle..

Je suis triste et inquiete pour ma mere ce matin.. et je ne sais plus quoi faire..Emile veille sur elle..

bonsoir mamange d'emile,

je te comprend les heures de sommeil se font rares pour moi aussi !!!!

je te donne ma facon de penser :

quand Lexy est deceder j'ai mis 1 mois et pares je me suis occuper de la tristesse des autres a leur remonter le moral , a les deculpabiliser sur leur bonheur .....

et puis au jours d'aujourd'hui j'ai laisser tous les menbres de ma famille, c'est dur d'avancer dans son deuil tu fais de grand pas en avant et puis quelque fois des grand pas en arriere !!!!!

avant d'aider les autres, je pense deja a moi, j'ai decider que pendant toutes la 1ere anné du dece de Lexy je ne penserai qu'as moi a ma fille et a mon homme !!!!! je dois me reconstruire avant d'aider la reconstruction des autres

tu dois deja gere ta douleur , le deuil de ton fils, alors je te conseillerais de ne pas t'epuiser encore plus a aider ton entourage !!!


apres ce n'est que mon avis mais pour l'avoir vecu je peux t'assurer que c tres dur de remonter encore et encore en aidant les autres !!!!! (pour mon cas j'ai etais la pour les autres et ma famille n'as pas etait la pour moi quand j'en avais le plus besoin)


courage mamange d'emile

Bonjour mamange d'émile,

Je comprends que ça être difficile pour ta famille aussi..mais avant tout tu dois prendre soin de toi et ton conjoint. Vous devez apprendre à vivre sans votre petit ange et je crois sincèrement qu'il n'y a rien de plus difficile au monde. Parfois, je me rends compte à quel point cette tragédie m'a rendu égoïste, j'ai l'impression que tout tourne autour de ma petite Adriana. Cependant, je considère qu,après avoir vécu un tel traumatisme nous devons consacrer toute notre énergie à nous reconstruire en tant que maman et couple orphelin et en tant que femme. Si tu as besoin de pleurer, ne te retients surtout pas! Je te trouve chanceuse d'avoir une famille si touchée par le décès de ton petit. Pour ma part, ils croient que je devrais oublier et passer à autre chose...ils ont tendance à banaliser ce qui est arrivé, mais je crois aussi qu'il s'agit d'un mécanisme pour se protéger, pour ne plus y penser et éviter d'avoir mal.

Peut être tu pourrais diriger ta maman vers une aide quelconque (psy,groupe de soutien) et lui expliquer gentiement que tu n'ais pas la bonne personne pour l'aider en ce moment puisque ta peine est beaucoup trop intense et que tu as besoin de temps pour tout simplement réapprendre à apprécier les choses simples de la vie. J'imagine que ça doit être difficile de lui dire ça, mais peut être es tu encore trop fragile pour consoler les gens autour de toi?

Pour ce qui est du sommeil, mon médecin m'avait prescrit du zoppiclone suite à mon accouchement et j'ai détesté...même si je dormais je n'étais pas reposer le matin à mon éveil. Mon naturopathe m'a suggéré de prendre du mélatonin ( il s'agit d'une substance produite naturellement par ton cerveau qui règle les cycle du sommeil et aide ton cerveau à différencier le jour et la nuit). J'en ai pris pendant une semaine et depuis je dors très bien. Encore une fois, il s'agit d'une expérience personnelle.

Courage...sois forte et essaie de prendre du bon temps avec ton conjoint.

Je partage complétement les avis de Rose 82 et Mimi 25. J'ai aussi voulu aider amis et famille lors du décès de mon bébé. Je les ai appelé les uns après les autres pour leur dire qu'il fallait tenir bon et continuer. Je ne pleurais pas alors que eux, oui. Au bout de 8 mois, je me suis effondrée. Personne n'a levé le petit doigt. Pas un appel. Trois semaines d'arrêt maladie sans le moindre coup de fil, pas une visite.

Comme le psy me l'avait dit à l'époque, la peine et la douleur que nous ressentons, nous les mamanges, n'a aucune comparaison avec celle de nos proches, même une grand-mère ou un oncle. Notre peine est trop grande pour avoir la force de soutenir les autres. C'est toute notre vie qui est détruite. Tout est à reconstruire et ceci demande énormément d'énergie. On ne peut pas se permettre de la distribuer aux autres. Prends soin de toi. C'est un travail déjà bien lourd. Et viens nous parler de ta peine et de ta souffrance et ainsi de ton bébé. Nous serons là pour te lire.

Coucou mamange d'Emile,
ton message me parle et je vais t'expliquer pourquoi:
Il y a 4 mois, quand Ellie est partie nous allions tous très mal, mais ma mère s'est mise à "aller trop loin". Elle ne mangeait plus du tout, ne pouvait plus marcher donc, plus dormir, avait l'air d'une mourante c'en était épouvantable!
Et franchement cela m'a mise en colère au bout d'un certain temps.
J'ai alors appelé sa soeur ainsi que sa meilleure amie pour leur dire de s'occuper de ma mère car moi ce n'était pas mon role. D'abord je n'étais pas de bon secours, ensuite j'avais assez de ma peine pour subir la faiblesse de quelqu'un d'autre (à long terme j'entends bien sur)...
De plus je commençais à culpabiliser: pourquoi moi je mange? pourquoi moi je dors? pourquoi moi je ris parfois? pourquoi je ne suis pas, moi, la MAMAN, dans cet état? Je suis sans coeur et je n'aime pas ma fille, voilà je suis monstrueuse!

J'en ai parlé à ma psychologue qui est une dame très douce, qui me permet vraiment de m'exprimer librement et elle m'a confirmé ma colère: ce n'était PAS le rôle de ma mère, MA maternité et MA peine me sont propres.

J'ai poussé mon coup de gueule, car c'est mon caractère, et je lui ai dit de se secouer, d’arrêter de me faire subir cela et que çà ne servait à rien: même moi je n'étais pas allez aussi loin!
Elle a bien compris, sa soeur et son amie lui ont dit la même chose, ne l'ont pas confortée dans sa déchéance, moi qui ai continuer à vivre et à me projeter, à râler, à rire, a en parler librement en me mettant en colère si les gens faisait de ma fille un tabou...
Et le cocktail à fonctionné! Ma mère se porte comme un charme et me casse les pieds autant qu'avant! Si ce n'est pas un bon signe çà qu'est-ce que c'est? lol

Voilà juste pour te dire que les gens qui t'entourent n'ont pas le droit d'être égoïstes avec leur douleur, ce n'est pas t'aider que de faire cela, car tu le dis toi-même: tu ne peux même plus parler de ton ange et de tes émotions...

Juste mon petit grain de sel qui, je l’espère, te permettra d'y voir plus clair!
Bises

ElliBelle,

Ton message est un cocktail de vitamine.

Merci