Fière Maman de jumeaux perdus à 22 semaines

Oui je me suis mal exprimée, je voulais dire titre du sujet plutôt que pseudo... désolée mais je vois que tu as compris ma maladresse

Ah oui, je n'ai pas fait le rapport avec le titre du sujet qui est effectivement "fière maman de jumeaux"  

J'ai mal compris à mon tour

Chères mamange

Vous pensez que je vous aide mais sachez que vous aussi m'aidez dans ma douleur.
Un an après la perte de mes bébés plus beaucoup de personnes en parle avec moi.
La naissance de Livia a apporté beaucoup de joie à tout le monde dans ma famille et je pense que plus personne (et justement) ne veuille revivre cet enfer même si ce n'est que à travers des mots et ( mauvais) souvenirs.

Vous m'aidez donc à en parler sans avoir peur que je " saoule" les gens avec cette histoire. Cela me permet d'extérioriser mes émotions.

Maxey tu le dis très justement j'essaye de vous faire voir que votre vie va peu à peu reprendre un sens mais je ne vous promets pas non plus de solution rapide et indolore.
Je reste convaincue qu'il faut toucher le fond pour remonter et comprendre qu'on désir encore la vie.
Il faut vivre ses émotions même si elles sont difficilement supportables pour nos cœurs maintenant si fragiles.

Ces longues journées de chagrin sont fatiguantes et des fois interminables mais elles vous permettent de ne pas garder cette douleur en vous et donc de guérir petit à petit.

Maxey c'est superbe que ton corps s'en est remis et que tu n'as pas besoin de rééducation. C'est un peu une façon de fermer le chapitre de cette grossesse ( je dis bien grossesse .... Le chapitre bébés ne se ferme pas vraiment). Laisse ton corps faire son boulot maintenant. Je suis sûre qu'il t'apportera une bonne surprise lorsque tu en voudras une.

Maman des jumeaux je souhaite moi aussi que tous nos petits bouts soient ensemble et j'espère qu'ils jouent et que de temps en temps ils parlent de nous et de l'amour qu'on a essayé de leur transmettre lorsque enceintes de eux.

Bon weekend à vous deux. J'espère que vous avez programmé des sorties entre amies ou en amoureux ou tout simplement un moment à vous pouponner
Bisous

Bonjour Maxey et maman de jumeaux,

Comment allez vous?

J'ai ete debordee ces jours ci donc j'ai tres peu de temps pour venir vous lire en ce moment mais je souhaitais y venir aujourdhui car demain est un autre 15 du mois pour toi maman des jumeaux et je vais beaucoup penser a' tes petits bouts

Comment vous portez vous? Maxey, il me semble que tu as eu ton RDV post natale. Comment te sens tu maintenant? As tu l'impression d'avancer un petit petit? Et toi maman des jumeaux?

Je vous embrasse tres fort et meme si je ne vous lis pas tous les jours je pense a' vous enormement

Merci Lucille pour cette attention. Aujourd'hui ça fait 3 mois. Mon mari, m'en a parlé dès le réveil, il était tout triste ce matin en partant travailler. Il aurait préféré rester à la maison. Ça me rend triste de le voir comme ça. 
Il ne reste qu'un mois pour passer ma DPA théorique, je pense que Gabriel et Michaël auraient du naître cette semaine (37sa) ou la semaine prochaine (38sa). Je me demande quelle maman serais-je, comment serait ma vie aujourd'hui ?  

Mon amie de longue date est venue nous rendre visite pour la semaine. Hier, on a beaucoup parlé, aujourd'hui on a prévu d'aller aux jardin des éphémères. Ça va être difficile pour moi car c'est une date particulière. Mais je serai en bonne compagnie toute la journée.

Chère Lucille,

Je voulais te parler d'un de mes petits projets qui a émergé grâce à toi. Je me disais que j'aurais voulu faire un livre pour bébé espoir, du test de grossesse positif à sa naissance et les évènements suivants. Mais je ne pouvais pas me l'autoriser car je n'en avais pas fait pour mes jumeaux. Tu m'avais demandé si je leur écrivais et bien j'ai décidé de le faire à travers un album que j'ai acheté, c'est un livre de coloriage à la base. J'ai décidé de retracer leur histoire depuis novembre 2012, date à laquelle j'ai arrêté ma pilule. J'ai gardé pas mal de choses, comme la carte que l'on m'avait donnée pour consulter un spécialiste, le calendrier du mois de septembre où je suis tombée enceinte, les échographies. C'est un projet qui me tient vraiment à coeur et je me dis aussi que ce sera à travers ce livre que je pourrais en parler aux petits frères et soeurs.

Je pense bien fort à toi et à ta petite Livia
Bisous

Bonjour Lucille
Comme je te comprends.. Chaque ligne quque as écrit ma bouleverser.. Et chaque sentiment exprimé me rassure sur ce que je ressens actuellement.. Voilà deux semaines et deux jours que mon petit Valentin antonio nous a quittés à 22 semaines d aménorrhée.. Laisser son.enfant mourrir et l'une des plus dur épreuve que la vie à pu nous mettre sur notre chemin quand peut être naïvement nous avions cru pouvoir donner la vie.. Les mots sont dur encore.. Les maladresses des personnes qui nous entoure est parfois très blessant.. Je ne sais pas comment trouver cette force davancer..

Chère Émilie

Je ne pense pas que tu étais naïve en pensant que tu allais donner la vie à ton petit ange. Nous avons toutes cru donner la vie à nos anges. Rien ne pouvait nous préparer à ce que nous avons vécu. Heureusement d'ailleurs que les femmes enceintes ne pensent généralement pas au pire sinon nous aurions toutes des grossesses angoissantes.

Jamais de la vie on aurait pensé devoir laisser mourir nos êtres les plus précieux et pourtant nous voilà sur ce site ...

Ton drame est tout récent donc il est normal que tu ne trouves pas la force de continuer mais pourtant il le fait bien. Des fois on n'a pas le choix. Soit tu avances soit tu arrêtes tout et tu te laisses mourir de cette douleur qui te serre le cœur depuis que tu as perdu ton petit bébé.

Je l'aurais fait moi aussi. Je voulais me laisser mourir mais j'ai voulu croire que la vie ne pouvait pas que me réserver une telle tragédie. Je voulais croire que la vie pouvait aussi me réserver des moments de pur bonheur et en effet cela a été le cas avec l'arrivée de bébé espoir même si cela a mis bcp de temps et a demandé une volonté d'acier pour continuer à y croire , à espérer et surtout à vouloir réapprendre à vivre.

Je sais que en ce moment tu ne crois plus en rien. Ton cœur est brisé mais petit à petit tu retrouveras la force nécessaire pour affronter ces prochains mois et croire au bonheur à nouveau.

Maxey je suis si heureuse de d'avoir que tu écris actes petits bouts. Moi aussi j'ai toutes les échos et les mots et d'autres souvenirs que j'ai mis avec le cahier que j'utilisais pour écrire à mes petits bouts. Un jour je pourrai expliquer à Livia le bonheur que son frère et sa sœur m'ont donné tout comme toi tu le feras avec ton bébé espoir.
Je pense aussi que d'écrire tes émotions et l'amour pour eux te feras du bien. C'est tellement frustrant que de ne pas pouvoir leur dire " je vous aime" suivi d'un bisou.

Maman des jumeaux comment s'est passé la journée du 15 avec ton amie?

Je vous embrasse fort les filles. Continuez à y croire. Je tiens vraiment à lire que vous avancez malgré ce chemin si difficile à affronter

Merci beaucoup pour tes mots.. (k)
J espère avec du temps trouver assez de courage pour avancer et pouvoir reconstruire par la suite..
Par moment j aimerais tellement vite avoir un nouvel enfant et des fois je me dis non finalement pourquoi retenter l expérience si cela peut se reproduire? En tout cas vraiment merci parce-que ta réponse ma bcp rassurer.. Très peu de monde peut comprendre ce que l'on vit..

Énorme pensée à nos anges et un gros bibi à ton bébé espoir

Emilie, il est normal d'avoir peur que ce drame se reproduise. 
J'ai vécu une grossesse espoir très angoissante avec cette crainte tous les jours mais finalement tout s'est bien passe'. 
Je reste convaincu que ce que nous avons subi reste rare. Nous avons été les très grosses malchanceuses de la vie en faisant parti de ces 1% des grossesses qui finissent aussi tragiquement...

Seul le temps t'aidera.
Dans mon cas retomber enceinte rapidement etait vital et meme si cela a ete difficile, cela m'a permi de retrouver plus rapidement envie de vivre et envie d'y croire a' nouveau

Gros bisous

Souvent quand je te lis je me dis qu'il y a un espoir.. Un espoir d avoir d autre enfant et de réussir à vivre malgré l immense vide que laisse nos bébés anges..

Si je peux me permettre comment a tu vécu la venu de bebe espoir?
Ce qui me fait peur à moi dans une éventuel grossesse c'est cette angoisse pdt ces 22 semaines qui va falloir affronter.. Je pense que ces 22 semaines seront bcp trop angoissante..
J'ai peur aussi de ne pas avoir le même attachement.. Pour mon petit Valentin j'étais au sommet de ma joie.. Chaque jours qui passer était un moment magique.. Chaque echographie un moment de joie..chaque coup un moment unique.. Même mon accouchement aussi fou que sa puisse paraître j'ai été ému et fière.. Ce qui me fesait un peu peur lorsque j étais enceinte c'était l'accouchement avec tout ce que l'on entend olalala sa me fesait trop peur et puis quand j'ai accoucher jais été fière de moi de lui.. J avais quelque part surmonter ma peur.. J essaye de garder que les bon moments passer avec mon fils et l accouchement en fait partie même si je ne l ai pas entendu Hurler.. Quand je l'ai eu ds mes bras c'est indescriptible j étais à la fois rempli de tristesse et le coeur tellement serrer puis à la fois heureuse de le voir apaiser il été tellement beau.. Monsieur comme il me manque..

Mon téléphone à remplacer mon dieu par monsieur..

Chere Emilie,

Tout comme toi lorsque j'etais enceinte de mes jumeaux j'etais au septieme ciel. Chaque moment etait magique, c'est comme si plus rien m'importait a' part le fait que j'allais avoir mes bebes tant attendus et espérés.

Lorsque je les ai perdu j'etais effondrée et surtout convaincue que je n'aurais jamais pu avoir le meme degres d'emotion et de joie. 
Apres tout je n'avais jamais connu de drame aussi important...J'aurai peut-etre pu un jour etre a' nouveau heureuse mais jamais comme avant car dorenavant dans mon coeur il y avait un poids, une tache noire qui me bouffait le coeur.

Pendant la grossesse pour Livia j'etais heureuse d'etre enceinte, mais jamais autant que avec mes jumeaux. J'avais toujours peur de la perdre donc je me protégeais d'un eventuel nouveau drame. Pendant les echos j'etais emue mais plutot impatiente qu'on me dise que tout aillait bien. Mes angoisses ruinaient un peu ces moments normalement magiques.

Jusqu'au terme de mes jumeaux c'etait tres difficile, et petit a' petit je passais un nouveau cap..les 26SA de viabilite', les 32 SA de la troisieme echo, les 34SA de la fin de la grande prematurite' et finalement les 37SA du decerclage....chaque etape m'ammenait un peu plus d'espoir mais cela a ete long comme chemin!

Lorsque j'ai accouche' de Livia et qu'on me l'a mise dans les bras j'ai oublie' tous les mauvais moments en un instant. J'ai eprouve' une joie immense, celle que j'aurais eprouve' si mes jumeaux m'avaient ete mis dans les bras vivants (je n'ai pas vu mes jumeaux a' l'accouchement, j'avais peur de les prendre dans mes bras et de ne plus pouvoir les redonner pour les laisser mourir).

L'arrivee de Livia ne m'a pas fait oublier mon drame et mes jumeaux me manquent a' chaque instant car j'aurais eu 3 enfants aujourd'hui, mais elle m'a refait gouter au vrai bonheur, celui du septieme ciel!

Tu as perdu ton petit Valentin tout recemment. Le jour ou' tu tomberas enceinte c'est que tu seras prete et ton corps aussi et tu trouveras la force d'affronter les premieres 22 semaines malgre tes angoisses. Et chaque nouveau jour sera une nouvelle victoire jusqu'a' la plus grande victoire de toute d'avoir ton bebe espoir

On continue a' vivre apres la perte de nos anges meme si notre coeur reste a' jamais marque' par nos tragedies. Je dirais qu'on apprend a' vivre avec notre douleur sans jamais l'oublier

Un petit coucou pour te dire que j'ai repris les traitements, cette fois-ci ça sera les injections... une étape de plus mais c'est surtout pour éviter à nouveau une grossesse gémellaire... J'ai peur mais je n'ai plus rien à perdre, j'ai déjà perdu ce que j'avais de plus cher alors on verra. Chaque mois je compte sur mes doigts, si bébé arrive en mai, +9 ça nous amène en janvier comme mes amours...

J'espère que tu vas bien, tu rassures tellement de mamans sur ce forum... Quand je lis tes messages je les trouve toujours exceptionnellement beaux, vrais...

Bisous

Ma chère Maxey

Je te remercie pour tes mots doux. Les miens ne sont que des messages en espérant pouvoir aider des mamanges comme moi j'ai été aidée aussi donc ça me fait très plaisir de savoir que je puisse redonner un peu d'espoir

C'est une superbe nouvelle que tu aies recommencer les traitements. Prends une chose à la fois mais moi aussi je comptais les mois si je tombais enceinte telle ou telle date. Je suis tombée enceinte en mai donc peut être que nos histoires seront similaires
Je te le souhaite de tout cœur en tout cas

Tiens moi au courant pour la suite!
Bisous

Coucou Maxey

Ça fait longtemps que je n'ai pas de tes nouvelles. Je voulais savoir comment tu vas.

Je t'embrasse fort

Lucille,

plein de pensées en ce jour anniversaire de l'envolée de Lucille et Guido. Plein de pensées aussi pour les jours à venir, jusqu'au 21 février..

A bientôt.

Merci beaucoup Ludo de t'en être souvenu....personne de ma famille l'a fait pour le moment, comme si tout était oublie'.

Ca me fait chaud au coeur de recevoir ton message.

J'espere que vous allez bien tous les 3. J'imagine que le petit Tom commence a' faire ses premiers pas!

Je t'embrasse

Lucille,

je pense bien à vous en ce triste jour anniversaire des funérailles, qui viennent refermer une période de plusieurs jours plus difficiles.

Et je te souhaite malgré tout, de passer un bon anniversaire... d'arriver aussi à passer un peu de bon temps pour toi, en profitant de cette 2nde grossesse espoir, dont tu sembles tenir le bon bout..

Ludovic.

Merci Ludovic

J'ai rarement connu une personne aussi altruiste que toi. Tu as toi aussi des dates douloureuses et malgré cela tu arrives à penser à celles des autres et à leur apporter un soutien et encouragement.

Ta compagne et ton petit Tom sont extrêmement chanceux de t'avoir dans leur vie.

Je t'embrasse fort
Lucille