Mon petit ange Lylian

1 mois samedi que mon petit Lylian est parti, ou plutôt que
nous avons décidé de son envol.


Aujourd’hui plus que jamais je ressens ce besoin d’en
parler, de le faire exister.


Fin janvier, j’apprends que j’attends un bébé. Un peu
surprise qu’il arrive aussi tôt mais tellement heureuse ! Joie de courte
durée, car à 4 semaines de grossesse, des saignements à répétition me font
croire à plusieurs reprise que je fais une fausse couche. Et non, à chaque
échos, bébé est bien là, et son petit cœur bat à merveille. Mais tout à côté de
lui, un énorme décollement/hématome bien plus gros que lui, il ne tient qu’à un
fil. Avec beaucoup de repos et après de longues semaines d’angoisse, 1^ère
écho « officielle » : bébé va très bien, ce fichu hématome est
toujours là, mais mon gynéco me dit que ça devrait bien se passer, mais
toujours repos. Il me téléphone quelque temps après, mauvais résultat de PDS,
je dois faire echo avec référent car risque de non fermeture du tube neural,
même si lui pense que ce résultat est lié à cet hématome. Je ne stresse donc
pas trop. Fin avril, l’echo ne révèle aucune anomalie de fermeture, mais je
remarque que bébé est assez petit. Re-echo 3 semaines après pour vérifier :
bébé ne grandit/grossit pas autant qu’il le devrait. On m’annonce alors toute
une série d’échos pour vérifier sa croissance (qu’il ne casse pas sa courbe),
recherche virale et infectieuse, amniocentèse. Le lendemain de l’annonce que
cariotype bébé est normal, l’écho montre qu’il n’a quasiment pas grossis en 15
jours et 10 jours après idem. La gynéco est pessimiste sur les chances de vie bébé
et me parle même d’une possible MFIU et de problème à la naissance s’il
arrivait à s’en sortir. Le mot IMG est alors évoqué. Je consulte alors
échographe et pédiatre dans une maternité de niveau 3. On ne trouve pas de
malformation à bébé, la cause pourrait être placentaire (peut-être hématome
gênant). La rencontre avec le pédiatre a été déterminante. Le retard de
croissance de bébé intervient tôt dans la grossesse et est très important. Il
risque de s’éteindre dans mon ventre ou s’il survit à l’accouchement, les séquelles
seront certaines.


Le lendemain, notre demande était étudiée en CDPN et
acceptée. 4 jours après, j’entrais en clinique pour interrompre ma grossesse.
Le 11 juillet vers 9h, on me descend en salle d’accouchement pour pose de
péridurale. Les gynécos, arrivent ensuite pour « le geste », l’heure
la plus difficile de tout ma vie. La péridurale n’a pas bien fonctionné, j’ai
senti cette aiguille qui donnait la mort à mon bébé. Douleur insoutenable, mon
bébé venait de partir, il était 10h. À 13h15, mon petit Lylian est arrivé, tout
seul. Je n’avais qu’une hâte, que la sage-femme me le ramène pour que je puisse
le voir ainsi que mon mari (indécis jusque là). Lorsque la porte s’est ouverte,
mon petit bonhomme était là, tout petit (31 cm et 600g à 27SA+5j) mais
tellement beau. Je l’ai pris dans mes bras, l’ai touché, embrassé. Ce fut un
moment à la fois magique et si triste. Il était parfait, le même petit nez et
la même bouche que son grand frère. Il était si paisible. Après ce trop court
moment il était temps de lui dire au revoir. Mais comment dire ses adieux à un
petit être que l’on vient tout juste de rencontrer ?


2 jours après, nous l’avons fait incinérer, avec une petite
cérémonie lourde en émotion. Jamais je n’avais autant pleuré de ma vie. Trop
dur de voir ce petit cercueil. La vie est injuste, ce n’est pas dans l’ordre
des choses. Il est alors partit pour toujours, accompagné d’un doudou, d’une
photo de nous 3 et d’une partie de nous aussi. Nous avons réparti ses cendres
au jardin du souvenir de notre commune. Il est près de nous pour toujours
maintenant.


Je t’aime tant mon amour, et tu me manques tellement, il y a
tant de choses que j’aurai voulu partager avec toi.

tres touchante ton histoire ;..
desolee pour vous et votre famille
tu as fait le bon choix pr lui, le meilleur choix possible pr ne pas donner une vie de merde a ton enfant ... ne regrette rien surtout
j ai du faire le meme choix que toi au debut de mon 9 eme mois de grossesse ...
bisous

Bonjour Miliange,

désolée de t'accueillir ici...j'ai dû interrompre ma grossesse aussi et c'est la chose la plus horrible que j'ai dû faire de ma vie!... Il faut se rappeler sans cesse que c'est un geste d'amour, que la vie n'aurait été que souffrance pour notre enfant...mais c'est difficile... Souvent, je me dis que j'aurais préféré qu'elle parte d'elle-même, ne serait-ce que pour diminuer cette grande culpabilité!...

Je te souhaite bon courage au quotidien... doucement on apprivoise l'absence... et en même temps je crois, on prend conscience d'une présence mystérieuse... Lylian veille sur sa maman j'en suis certaine et t'aidera à traverser cette épeuve difficile... L'envol de ton ange est encore récente... j'ai toujours beaucoup de peine de ne pas avoir ma fille dans les bras, mais je crois que doucement, la douleur perd en lourdeur... N'hésite pas à venir nous parler, tu trouveras de la compréhension et du soutien...

Douces pensées pour vous et votre petit Lylian

Merci de votre soutien

J'arrive aujourd'hui à me persuader que notre choix était le bon. Mais la douleur est toujours là. Je pensais commencer à remonter, même si l'heure du coucher reste difficile, et la grande claque : alors que la semaine c'était pas trop mal passée (retour au travail, mais le fait d'en avoir discuté avec certaines bonnes collègues m'a fait beaucoup de bien) le week end fut difficile, certains proches ne m'en on jamais parlé, cette sensation que tout le monde a oublié, comme si pour eux, Lylian n'avait jamais existé. Cela m'a tellement pesé que j'ai craqué, et j'ai raconté ma rencontre avec lui et exprimé mon souhait de ne pas être indifférent à son existence, à cette grossesse car il fait partie de mon vécu et à jamais dans mon coeur. ça m'a fait du bien, mais je ne pense pas être comprise dans mes sentiments vis à vis de cet accouchement et surtout vis à vis de Lylian. Les gens comprennent la douleur que cause cette perte mais ne l'assimile pas vraiment à la perte d'un enfant, de sa propre chair et la minimisent.
C'est difficile à admettre mais il faut se rendre à l'évidence : ceux qui ne l'on pas vécu ne peuvent pas comprendre. Ce que je ne veux pas, c'est l'indifférence. Certes il n'est plus là, mais il était bien là. Je ne pensais pas qu'en faisant de lui un ange, j'en ferais aussi un "non-bébé" pour les autres.

Heureusement sur ce forum, on se comprend, on se soutien
Merci

Lylian ne sera jamais oublié ici. il joue avec ma fille dans les etoiles .... le fait de faire de lui un ange fait de toi une maman responsable et qui ne voulait que le bien de son enfant .... bisous courage je t envoie un message prive ds qq instant

Je t'envoie une tres grosse pensée à toi et à ton petit ange Lylian et je vous souhaite beaucoup de courage.

douces pensées pour Lylian

bon mois d angepetit Lylian .... vole vole vers al lumiere
bisous et courage a tes parents

Bon moisiversaire d'ange Lylian. Tu es peut être avec Manon qui fete aussi son 1 er mois parmi les anges. On pense fort à vous petits cœurs. Vos mamans et papas vous aiment et pensent tout le temps à vous, à ce que vous êtes, à ce que vous auriez pu être, à tout ce que vous ne ferez pas mais qu'ils auraient tant aimer faire avec vous ou pour vous.

Je t'aime mon ange. Un mois que cette atroce aiguille a arrêté ton cœur :-( j'ai mal!!!!!

J'éprouve la même douleur que toi mamange de Lylian. Aujourd'hui je n'arrête pas de pleurer.
Comme tu le dis si bien, nos anges ne sont pas seuls, ils sont avec d'autres anges, TROP!!!!
De tout là-haut, prenez soin de vous et j'espère que vous êtes bien entourés.
J'aime beaucoup l'image qui est de dire que nos anges sont partis avec une part de nous et que du coup, ils ont une partie de leur maman avec eux. Merci Miliange, cela me réconforte et m'apaise un peu en ce jour si douloureux.
Tendres baisers Lylian
Douces pensées à toi mamange de Lylian

Manon, mon cœur, mon amour, tu me manques tellement. N'oublie pas que... Maman

je t'envoie plein de courage...oui une partie de toi est partie avec ton fils mais il te protège et t'envoie tout son courage

Tu ses si tes proches ne tant parle pas, c'est peut être pour éviter de te faire du mal. Il faut en être déjà passer par la pour comprend la douleur. Moi ses le cas j'ai perdu mes jumeaux le 17 juin 2012 a 4 mois et demi de grossesse et mon entourage n'en parle pas a part si ces moi qui en parle. Je viens de savoir aujourd'hui pourquoi je les ai perdu, il on eu le syndrome transfuseur-transfusé se qui arrive souvant chez les vrais jumeaux. Courage a toi, ton mari et ton fils. Une pensée a mes garçons.

J'ai perdu Lylian il y a encore peu de temps, mais j'avance bien dans mon deuil. Les jours avec reprennent le dessus. Il arrive encore que je ressente un vide, l'envie de rien, mais c'est plus rare. J'arrive à ne pas culpabiliser "d'aller mieux".
Lundi, j'ai vu la psy de la clinique. Je lui ai raconté cette douleur que je me "forçait" à avoir, cette obligation que je m'infligeais de toujours penser Lylian. Ce sentiment de non reconnaissance de la part de l'entourage. Ce sentiment d'apaisement quand j'emmène des fleurs à mon ange. Son analyse ? me rattacher à cette douleur c'est vouloir à tout prix continuer à faire exister mon bébé, car je m'en veux et suis triste que les autres ne le considèrent pas comme tel. Que mon bébé "mérite" que l'on soit triste de sa mort. Je m'inflige cette douleur que les autres ne portent pas. (c'est assez tordu quand même, mais pas faux .
Matérialiser ce lien qui me lie à mon fils (lui emmener des fleurs par ex) est réconfortant car le fait exister autrement que dans notre douleur intérieure et celle ci s'en trouve alors allégée.

Bref, il n'empêche que tout cela m'a fait beaucoup de bien et m'a permis de faire un bon ménage dans ma tête et de comprendre ma douleur, pour mieux vivre avec. Je pense aussi que matérialiser le passage de son ange sur terre peut vraiment aider dans le deuil (comme Sylvie avec la fleur de Justine). Je pense à un médaillon ou à un arbre.
Qu'avez vous fait pour "matérialiser" votre petit ange dans votre vie ?

Un gros bisous à mon petit Lylian, qui je l'espère est fière des progrès de sa Maman.

Pour ma petite Manon, j'ai fait graver un pendentif en forme de cœur avec son prénom et ses 2 dates ( quand son cœur s'est arrêté et quand elle est née).
Nous allons démenager d'ici quelques mois, où Manon aurait dû naître, grandir et vivre, alors son papa et moi avons choisi de faire pousser un olivier quand nous habiterons dans cette nouvelle demeure.
Pensées tendres et douces pour nos anges.

Manon je t'aime, tu me manques tellement ....

un doux mois d'ange a Lylian. Amuse toi bien la-haut petit ange, fais pas trop de bêtise avec mon garçon.
Vous nous manquez tant

Merci Hasret de penser à mon ange, ça me touche.
oh que oui ils nous manquent ! J'aurai tellement aimé le voir avec moi, son papa et son grand frère :-(
J'imagine bien Kalan et Lylian sur leur petit nuage... j'espère qu'ils sont bien là-bas.
On se bat pour eux

petit Lylian des étoiles, je te souhaite une belle année parmi les anges. j'espère que tu t'amuse bien la haut avec tout tes petits copains.
ici la vie est telle que vous la connaissez quand vous nous épiez d'en-haut, il y a des jours faciles et des jours bien difficiles.
en partant vous avez prie une partie de nous et quelque fois ce manque ce fait ressentir beaucoup plus fort. aujourd'hui ta maman doit avoir énormément de chagrin car cela fait un an que tu l'as quitté. ne lui en veux pas petit ange. ce n'est pas sa faute, c'est juste que tu lui manque tout beaucoup.
alors enveloppe-là de ton amour petit coeur, montre lui que tu es là et n'hésite pas a lui envoyer ton petit frère ou ta petite soeur. car ta maman a besoin de cajoler un bébé.
 
je t'embrasse petit Lylian d'amour. fais un bisous a mon petit coeur dans la foulée
amusez-vous bien 

1 an que tu as enfilé tes ailes, qu’avec ton papa nous avons décidé de faire de toi un ange, à contre-cœur. 1 an que j’ai t’ai bercé dans mes bras, embrassé pour la première et dernière fois. 1 an après je refais surface et continue malgré tout d’avancer, pour moi, ton papa, mais surtout pour ton grand frère. 1 an que je ne suis plus celle que j’étais avant. Parfois j’ai l’impression d’être à côté de ma vie. Car même si tu n’es pas là pas là physiquement avec nous, tu es avec moi tous les jours et tu resteras à jamais mon 2^ème enfant, même si la plupart des gens ne me considèrent qu’une seule fois maman. Papa veut t’apporter des roses au cimetière aujourd’hui. Je l’accompagnerais, mais pour moi tu n’es pas là-bas dans cet endroit austère, tu es avec moi tous les jours. Je nous ai acheté un petit médaillon pour toi et ton grand frère pour vous avoir tout le temps avec moi, j’ai hate de le recevoir.
J’espère que tu es bien là où tu es, que tu t’amuses bien avec tous tes petits copains. Fais un gros bisous à Kalan de la part de sa maman.
« L’amour est plus fort que la mort » Cette phrase prend tout son sens aujourd’hui. Car mon petit Lylian, sache que dans mon cœur de maman tu auras toujours la même place et le même amour que ton grand frère et de celui ou ceux qui viendront agrandir la famille.
Ta maman qui t’aime

XX

Doux 1 an a Lilyan et plein de courage à ses parents pour cette douloureuse journée. Gros bisous petits ange et amuse toi avec tes copains.

Tendres pensées au petit ange Lilyan et à sa douce maman.

j'envoie plein de bisous pour les 1 an de Lylian et tout le courage qu'il te faut à toi et ta famille en ce jour

Merci à tous pour vos messages.
voilà, cette journée est passée, et même si un jour ne change pas grand chose, je ressent comme une impression de légèreté. Je crois que j'appréhendais beaucoup cette journée, que c'était un cap à passer. Car même si Lylian me manquera toujours et qu'il y aura toujours des coups de mou, il faut aller de l'avant. Je lui doit bien ça à mon petit bonhomme !

la date du 1 an, est tellement redoutée que je trouve que nous arrivons assez bien à la passer. Enfin aussi bien que possible!!
bravo à toi pour cet en avant.
Douces pensées pour les 1 an de ton ange Lylian