Complètement fermée...

Bonjour à chacune.

Ça doit bien faire un éternité que je n'ai pas écrit ici mais je viens vous lire régulièrement. À chaque lecture de chaque message je suis agréablement impressionnée par la force et le courage qui vous habite. Je vous voue une admiration sans borne et sans limite.

Pour ma part, 8 mois ont passés depuis CE jour où mon univers a complètement changé de cap. 8 mois que je met tout mon énergie pour que mon garçon ne soit pas seulement une "tragédie" dans la mémoire des gens. J'y suis arrivée... Les gens autour de moi ce sont passer "Ton histoire", qui raconte notre aventure à moi et Yoan et que de merveilleux commentaires je reçois. Ce texte à ouvert les portes à plusieurs discussions... comme par exemple, une femme avec qui je travaillais a lu notre histoire et elle est venu me dire par la suite qu'elle l'avait fait lire à sa soeur qui elle, avait perdue un bébé il y a plusieurs années mais personne n'en avait jamais parlé. Depuis, elle a réalisé que ce bébé était son neveu tout autant que ceux vivants et sa soeur peu maintenant parlé de son fils avec elle en toute liberté. Les gens autour de moi ne ce gênent pas pour parler de Yoan avec de grands sourires. Certains me disent même qu'ils parlent souvent à mon petit soldat tandis que d'autres ont rêvés à lui... Les gens ont mis des photos de Yoan sur leurs murs et me disent à quel point ça leur fait du bien qu'il soit là... évidemment que quand je les vois ou bien qu'ils m'en parlent je souris et je suis contente du résultat puisque c'est ce que je voulais... mais au fond tout mon intérieur cris de douleurs et je ne comprends pas pourquoi puisque c'est tout ce que je désirais... que Yoan soit source de bonheur et de bons souvenirs. J'y suis tellement bien arrivé que personne ne doute une seconde que je suis en train de mourir à petit feu. Ce n'est pas de leurs fautes puisque c'est ce que je laisse comme image... une maman pas réellement en deuil. Tout doucement, je suis en train de me retirer dans mon coin puisque maintenant ma "job" de maman est fait. J'ai tellement bien placé mes pions que même si j'allais très mal, personne ne ce douterais que c'est mon coeur de maman qui souffre. Je me suis complètement laissé de côté en niant ma peine et mon mal de vivre sans lui. Je me suis totalement fermé à toute émotions "négatives" pour m'assurer que personne ne vivrait quoi que ce soit de négatif en pensant à lui. Tellement fermé que je me retrouve maintenant à ne plus rien vivre comme émotions... un gros bloc de glace!

Pas certaine si tout ça fait du sens mais bon, ça représente assez bien à quel point je suis perdue ;o)

Véro maman de mon ti-soldat ailés Yoan
Je t'aime mon loup xxxxx

Véro,

tu as pris ton rôle de maman bien au sérieux et tu as fait un boulot super pour "démystifier" la mort. Oui, cet enfant a existé. Oui, vous pouvez en parler. Oui, surtout, ne faites pas comme s'il n'avait pas exister. Bravo pour ce boulot.

Maintenant, tu as le boulot de la mamange à faire... le boulot du deuil. Boulot plutôt escamoté par le beau projet. Et escamotage probable car le deuil était trop lourd, trop "ingérable" à ce moment-là. Maintenant que tu as fait un boulot super pour ton fils, un nouveau défi t'attends: prendre soin de toi. Toi qui est en deuil. Toi qui a mis un masque... Plus tu attends pour l'enlever, plus ce sera dur, malheureusement. De l'aide existe, entre autres, nous ici sur le site.

Gros câlins à toi
une épaule pour pleurer
des bras chaleureux pour réchauffer ton coeur
et ainsi, pleurer
Pleurer toute ta peine
au besoin, crier
Crier ta colère, ton impuissance
Pleurer
Aimer

Salut Catou,

Tu as tellement raison... un beau projet pour, en fait, me cacher derrière un masque. Je croyais sincèrement que j'avais trouvé LA bonne façon de m'en sortir sans être trop "défaite" par la situation. Je pensais vraiment que de tout faire en mon pouvoir pour ne pas vivre la déception et la non-compréhension des autres qui nous dérange toutes à un moment ou un autre, était LA solution. Oui le résultat est super, mais ça ne change en rien la peine que moi j'ai face à lui. Je me suis joué une belle game et je me suis étourdis moi-même.

Quand j'ai lu: "Maintenant, tu as le boulot de la mamange à faire... le boulot du deuil. Boulot plutôt escamoté par le beau projet. Et escamotage probable car le deuil était trop lourd, trop "ingérable" à ce moment-là" ça me fait l'effet d'un coup de poing en pleine face. My god, je me rend compte que j'ai une mausus de grosse job à faire et que mon masque n'est plus juste devant les autres... j'ai réussi à me le faire croire à moi-même!

Merci tout plein pour ton câlin, j'en ai réellement besoin et pas mal plus que je pensais.

Véro xx

Véro,

mon but n'était pas de te donner un coup de poing... Mais si ça l'a fait... eh! bien, je dirais: tant mieux. Tant mieux car moins longtemps tu attends pour t'y mettre sur "le masque", moins il sera "toi". Tranquillement tu retrouveras de l'espace entre lui et toi... et tranquillement, quand tu te sentiras suffisamment sécure et/ou bien entourée, tu oseras l'enlever. C'est ce que je te souhaite. C'est lourd à porter un masque. Ça peut mener bien loin! Je parle en connaissance de cause. Et malgré m'être rendue tellement bas, ce n'est pas encore à ce moment-là que j'ai commencé à réaliser à quel point je ne savais pas qui j'étais... Je te souhaite de retrouver celle que tu es.

Tendrement

Salut Catou,

Oui c'est tant mieux et je le prend sincèrement de cette façon ce super coup de poing. J'avais réellement besoin de me faire brasser, me faire remettre les pendules à l'heure et je t'en remercie de tout mon être. J'ai maintenant un début de piste à suivre même si je suis encore pas mal désorganisée devant tout ça. Je me sent dépassée par les événements et par-dessus tout par ce fameux masque qui m'est pratiquement soudé à l'âme. J'ai de la volonté comme dix et je vais finir par le trouver ce chemin qui me ramènera vers moi... Je ne sais pas comment mais je vais le trouver.

Merci beaucoup de m'avoir frapper si fort, c'est un cadeau qui m'aide énormément depus 2 jours :o)

Prends soin de toi.

Véro xx

Véro,

Si tu veux m'écrire en privé: cpennors@hotmail.com
Je passe voir mon courrier presque tous les jours (et parfois plus).
Autrement, je connais quelqu'un qui m'aide avec les bip de masques...

Très gros câlins