Comment peut-on se remettre d'une épreuve comme celle-là?!!!

Bonjour,
c'est la première fois que je viens sur le site et que j'écris.
Pour que je sois enceinte il a fallu qu'on passe par une fécondation in vitro avec toutes les démarches que ça implique. Déjà une première épreuve mais nous avons été chanceux ça fonctionné du premier coup et j'ai eu une grossesse parfaite. Malheureusement, le malheur nous frappe de nouveau après le cancer et la rechute de mon copain nous avons perdu notre beau petit Raphael à 39 1/2 semaines de grossesse le 17 avril ... si près de la ligne d'arrivée qu'on pouvait presque y toucher. Je suis complètement anéantie. On ne connait pas la raison de son décès et on risque de jamais le savoir. Comment peut-on appreuve à vivre avec ce terrible drame, le sentiment de culpabilité de ne pas avoir profité au maximum du moment avec lui après l'accouchement et la possibilité de ne plus avoir d'enfant ...
Tu nous manques terriblement mon petit ange xxx

désolée de t'accueillir parmi nous.

ton deuil est récent, au début, on survie, puis avec le temps, on apprend à vivre sans notre ange, sans nos projets avec lui.

courage

Hélas on ne se remet pas on doit vivre avec.

Merci pour tes mots d'encouragement Estelle.
Comme vous dites Estelle et Vanessa avec le temps on apprend à vivre avec mais je vous avoue que j'ai peur des répercussions que cette expérience aura sur moi à moyen et long terme ...

bonsoir Saphir

Je suis désolée pour Raphaël, je sais à quel point cette perte est très difficile à vivre. Je suis moi même une femme infertile, mon conjoint est également touché par l'infertilité. Aussi, nous avons ressenti beaucoup de colère et une très forte injustice quand un de nos jumeaux est décédé la veille de sa naissance alors que nous n'arrivons pas à faire un enfant. Et ces gens qui ne comprennent pas notre désarroi parce que nous avons un bébé en vie près de nous. Que des ... !!!!!

Pour répondre à ta question, il n'y a que le temps qui puisse t'aider à avancer et à vivre avec cette souffrance. J'ai cru comprendre que ton copain a un cancer. Avez vous pensé à vitrifier des paillettes de sperme? Dans le cas contraire, vous pouvez avoir recours à un don de sperme avec un donneur anonyme. Bien sur, çà ne remplacera jamais Raphaël mais ce bébé espoir sera issu de votre amour, même si, toi seule sera la mère biologique. C'est une décision difficile qui vous appartient et qui se décide en couple. Courage à tous les deux. Douces pensées à Raphaël

Bonjour mamange de Raphaël!

Je t'avoue que moi aussi je ne me demandais comment j'allais survivre à cette perte. J'ai passé par toutes les gammes d'émotion et un moment donné, j'ai même souhaiter très fort que le bon dieu vienne me chercher. J'étais tanné d'avoir si mal. Je me suis raccrochée à la vie pour mon conjoint et surtout mon petit ange qui ne veut pas d'une maman qui manque de courage. Je me bat pour lui. Avant je prenais une journée à la fois. Maintenant c'est rendu 1journée à la fois. Maintenant, le sentiment de cupabilité, colère est disparue. Ces jours-ci c'est de la tristesse et surtout la sensation d'un grand manque dans ma vie. Je pense à mon petit champion et il me donne de la force pour aspirer à des jours meilleurs. Je comprends maintenant les mamanges qui me disaient que la douleur sera toujours présente, mais il faudra l'apprivoiser et avec le temps elle s'apaisera... Aussi ce qui me fait du bien est d'aller au groupe de soutien de l'Association Parents Ophelins. Il y en a un demain et si tu veux j'y serai alors sens-toi bien à l'aise de venir ou non. C'est une ambiance très relaxe avec des parents qui ont vécu un deuil périnatal. On est des petits groupe et les animatrices nous font bcp de bien. Tu peux aller voir leur site internet! Aussi je vois un psy dans le privé. Pas mauvais non plus. Dernière chose, j'ai lu beaucoup de livre de témoignage, sur le deuil... N'hésites pas si tu veux des suggestions! Sans oublier ce site qui est tellement bien fait et pleins de mamanges pourront t'aider ici.

Bref, je comprends ta souffrance. Tu n'es pas seule et ton petit ange non plus. N'hésites pas à lui parler souvent, car je suis sûr que du haut de ses nuages il t'entend.

Bisous à ton petit ange xxx

Vous avez de la chance au Canada, Quebec d'avoir des associations de soutien pour vous aider a trouver le chemin car en France ce sujet est encore tellement tabou que nous n'avons pas ce type d'aide. C'est dommage et hallucinant en même temps.

Bonjour,

merci pour vos messages à tous ça fait du bien de ne pas se sentir seuls et sommes touchés par vos histoires aussi.
Pour répondre à ta question Tatiana sur la fécondation, il nous reste encore 2 essais qu'on peut faire alors tout n'est pas perdu. Par contre avec ce qui vient d'arriver je ne peux m'empêcher, comme bien des gens de me demander pourquoi, est-ce qu'il y a un message qu'il faut comprendre ... sommes-nous condamnés à ne pas avoir d'enfants?

A la mamange de Louka,
Nous irons à une rencontre, tel que tu décris, la semaine prochaine mais comme nous habitons sur la rive-sud de Montréal elle aura lieu à Pierre-Boucher. Le sujet est justement des témoignages d'espoir et on espère que ça nous aidera un peu.
Bon courage à vous aussi

Je compatie beaucoup avec toi aussi Vanessa. Je ne comprends pas effectivement qu'en 2013 il n'y ait pas encore de soutien en France pour les parents vivant avec le deuil périnatal.
Bon courage

Je compatis aussi avec toi Vanessa. Je trouve ça tellement dommage pour vous de ne pas avoir ce type de soutien. Il faudrait que qqn prenne l'initiative d'en faire un... Heureusement vous avez ce site qui est extraordinaire. Bonne chance xxx

Pour Saphyr, parfait je suis contente que tu puisses aller à ce genre de groupe. Il y a des gens qui font celui de Pierre Boucher et Parents Orphelins à Montréal. Ils sont très différents. Bon courage et bonne rencontre xxx


Bisous à vos anges et à mon Louka d'amour xxxoooxoxoo

Vanessa,
je suis d'accord avec toi. J'ai trouvé aucune association en France près de chez moi qui aide les personnes endeuillés. Le seul soutien que j'avais c'est le psy et ce forum qui m'a beaucoup aidé. Je compatis avec toi...

Saphir
En tant que fivette, je te dirai de "ne pas baisser les bras, ne perd pas espoir et continue le combat contre Dame nature". Tout est possible dans l'infertilité, bébé couette, grossesse voir même une autre manière de parentalité l'adoption. Tant qu'il y aura de la vie, il y aura toujours l'espoir. C’est la partie de nous qui dit: «je traverse peut être un tunnel sombre maintenant, mais je sais qu'il y a une lumière au bout, même si je ne peux pas encore la voir". Quand l'esprit dit "abandonne" l'espoir chuchote "essaie encore une fois"

En tant que Mamange, je te dirai que: aucun autre bébé ne pourra remplacer celui que tu as perdu. Tu seras toujours la maman de Raphaël, il sera toujours présent dans ton coeur pour l'éternité. La souffrance liée à l'infertilité amplifie la souffrance liée à la perte car il t'a fallu faire un parcours de combattant pour y arriver et aussi la peur de ne pas réussir à concevoir un autre enfant une seconde fois. Je ne pourrai pas te donner de conseils comment surmonter cette angoisse car moi même je n'ai pas trouvé comment y arriver. Il faut juste que tu gardes l'espoir d'un avenir meilleur, que la roue peut tourner vers le bonheur, même si ce bonheur ne sera plus le même sans Raphaël. Tu vas me dire " c'est facile à dire alors que ma souffrance est sans fin". Ton deuil est récent et le choc de la perte est encore présent, il n'y a que le temps qui t'aidera à aller mieux.

Je te conseille 2 livres dans le cadre de la pma
-"le guide de la fécondation in vitre" de Dr Michel Jean
Ce livre te donnera des informations indispensables pour faire face à cette situation, les processus médicaux et biologiques, les précautions nécessaires, les difficultés physiques et psychologiques, l'impact sur le couple et la préparation à l'éventualité de l'échec...

- "soigner l'infertilité par les méthodes douces" de Dr Catherine Vermès"
Ce livre t'aidera à améliorer votre infertilité et à gérer le stress lié au parcours du combattant. Il y a également de nombreux témoignages poignants de fivettes qui t'expliqueront leur parcours vers une fin heureuse d'un bébé miracle.

Ensuite, je te conseille 2 livres en tant que mamange
- "les rêves envolés" de Susy Fréchette
Il te permettra de comprendre tes émotions et de s'en libérer et de retrouver la sérénité afin d'apprécier à nouveau la vie et ce, jusqu'à la grossesse suivante.

-"surmonter la mort de l'enfant attendu" d'Elisabeth Martineau"
Ce livre est écrit par une mamange donc spécialiser au deuil périnatal

Mon but n'est pas de faire la promotion pour tel livre mais de t'apporter des réponses à tes questions. Je t'envoie plein de courage pour arriver à surmonter ce qui est insurmontable. De douces pensées à Raphaël

Tatiana : je suis très touchée par ton message de soutien et porteur d'espoir. Je sais que le temps apaisera un peu la perte de notre petit Raphael mais on aura toujours un pincement au coeur à se demander comment aurait été notre vie avec lui et quel genre de parcours il aurait eu.
Je prends en note les suggestions de livres que tu m'as données. Merci beaucoup.
Sinon toi, avais-tu demandé une autopsie pour ton petit ange Guillaume?
Je pense à vous et votre petit Guillaume également.

Bonjour saphir2k5,

désolée de t'accueillir parmi nous. Moi aussi, j'ai eu l'impression et même encore je crois que certaines personnes ont moins de chance que d'autres..et c'est notre cas..Oui la souffrance est toujours présente, mais elle est moins vive avec le temps...Probablement des jours meilleurs sont à venir pour toi, enfin je te le souhaite...Après 6 mois, je commence à voir le une lumière au bout du tunnel, mais elle est quand même encore loin, j'ai encore du chemin à faire...alors je ne peux que te dire de garder espoir et crois-moi , ta douleur sera quand même moins pire un moment donné, mais il faut la vivre, la pleurer la crier...

bisous à Raphael
xxx

Bonjour les filles,
Moi j'ai perdu mon petit bébé il y a 8 mois. Aujourd'hui, pour moi la vie est plus douce. Et quand je lis vos messages je vous comprend tellement, votre peine me touche beaucoup et j'aimerais tant vous aidez... Mais rien ne peut vous faire ''guérir'' plus rapidement. Chacun a son rythme, sa peine à vivre, on ne peut sauter d'étapes ou balayer par en avant, pcq ça nous rattrape un jour. D'avoir du soutien, une oreille, ou de venir partager ici sur le forum peut vous aider à exprimer cette peine qui ne doit pas rester à l'intérieur...
Voici un extrait d'un livre que je n'ai pas réussi à me procurer, mais juste cette extrait a été pour moi très important, car il met des mots sur ma peine... Et au travers cette dure épreuve, je vous jure que moi aussi j'ai trouvé cette pierre précieuse qui s'apparente au cristal de l'âme... Peut-être la trouverai vous aussi... On en vient parfois à ressentir une certaine gratitude envers la vie de nous avoir fait vivre cette épreuve car elle nous fait grandir et devenir des personnes avec plus de compassion pour les autres car nous aussi on a souffert et on comprend maintenant la souffrance...
Marie-Kerguelen, le livre

"Il est des événements dont on ne guérit pas.

On les porte en soi pour toujours On croit que le temps passe, qu’il lisse l’effroi.
On croît qu’on a sublimé l’épreuve,
qu’on l’a dépassée, oubliée.
Pourtant, le mal est fait, et, au plus profond de soi, la douleur est intacte.
Le cœur, déséquilibré, ne bat plus pareil.
Une fenêtre est béante, le vent s’y engouffre, la vie s’y dérobe.
On est glacé. On est perdu. Une part de soi s’est enfuie.
On est fragilisé à jamais, en manque pour toujours.
En soi, désormais, quelque chose n’attend plus que la fin.
Il faut peut-être plonger profond pour trouver la source de sa vie.
En laissant ma fille s'envoler, j'ai trouvé une pierre précieuse,
une petite flamme qui s'apparente au cristal de l'âme..."
Ó gaëlle Brunetaud, extrait de "Marie-Kerguelen"

Merci pour vos mots d'encouragement. Ça fait du bien de savoir que d'autres personnes comprennent ce que l'on vit. Je ne savais pas, avant que le malheur nous frappe, qu'il y avait autant de décès périnatal ce qui n'est pas trop rassurant mais chose certaine on trouve sur ce site beaucoup de réconfort et je vous en remercie.
Catherine : Est-ce que vous savez la raison du décès? Bon courage à toi aussi et bisous également à ta belle petite Scarlett
Mamange de Suzanne : Wow quel beau texte ... moi aussi j'ai de la difficulté à mettre des mots sur ce que je ressens et ce texte le résume très bien. Merci

Ce texte est magnifique et tellement le reflet de nous les mamanges.
Je suis également tristement surprise de voir autant de décès durant les grossesses. Jamais je l'aurai cru avant d'y être confronté car pour moi grossesse = vie, bonheur, joie...

Saphir2k5,

pour répondre à ta question, ce que nous savons jusqu'à présent (nous n'avons pas les résultats d'autopsie).c'est que c'est un vaisseau sanguin qui a éclaté dans le liquide aminiotique et ma petite Scarlett a respiré du sang. Elle en avait plein les poumons et donc, impossible de la réanimer, elle était déjà décédée lorsqu'ils l'ont sorti à la césarienne d'urgence. C'est un cas très très rare. Les médecins avaient jamais vu ça...Nous attendons les résultats d'autopsie..c'est très long..

xxx

Catherine : c'est effectivement très long comme délai pour l'autopsie. Moi qui espérait avoir des nouvelles dans plus ou moins 3 mois ... faut être plus que patiente!
Courage

Personnellement, pour me remettre d'un décès qui me touche très fortement (mon bébé est le 3è décès de ma famille proche), je me répète la philosophie que je me suis faite de la vie : on ne demande pas à vivre, on ne vit qu'une seule fois alors il faut vivre heureux. Même si la vie veut dire MALHEUR mais également BONHEUR. Il faut savoir profiter au maximum des moments de bonheurs et s'y rattacher à chaque fois que la vie est dure avec nous.

Moi je me suis créée une petite case dans mon cerveau où je mets les moments qui me font pleurer.

Bon courage à toutes.

Saphir
L'autopsie de Guillaume n'a rien révélé, absolument rien sauf une ischémie de 1 cm sur son placenta et rien sur son frère jumeau. Nous attendons le test de trombophilie et le caryotype, demandé par ma gygy. Mais les résultats sont très long, 2 mois. En plus, il a fallu tout refaire notre dossier car nous avons changé de pma. Notre ancienne pma ne voulait plus nous prendre en charge car la dernière fiv ne sait pas bien passé. Donc on a perdu beaucoup de temps et toujours de l'attente..... de l'attente.... Il faut être patiente en pma....... Moi, j'aimerai que l'on trouve quelque chose qui expliquerait son décès car comment ne pas avoir peur quand on fait un tel parcours, de tomber enceinte difficilement et sans l'assurance d'une fin heureuse . S'il trouve la cause, au moins j'aurai "l'impression de maîtriser un peu ma grossesse" bien que je sais que c'est utopique, on ne contrôle rien sauf le repos et l'alimentation. Il n'y a que l'apprentissage de l"instant présent" qui m'aide à tenir mais j'ai déjà 19 mois et 15 jours de deuil. Guillaume me manque toujours autant mais j'ai appris à vivre avec cette souffrance. Il m'a fallu du temps, beaucoup de temps pour y arriver.

Mamange de Suzanne a raison. Tu dois avancer selon ton propre rythme selon tes valeurs, selon tes croyances et selon ton vécu. Les livres que je t'ai donné comme référence, sont des points d'ancrage pour ne pas être complètement perdu mais ils ne doivent pas t'empêcher de venir ici si tu as besoin de parler, d'être écouter et de trouver un peu de réconfort. En effet, la seule manière de surmonter cette épreuve est de la vivre. Douces pensées à Raphaël. Merci d'avoir penser à mon ange Guillaume

Mamange de Kerrian : J'aimerais être aussi ''zen'' que toi en ce moment mais disons que depuis les dernières années à chaque fois que j'ai fait confiance à la vie en me disant que le pire devait être derrière moi et de foncer il m'est arrivé quelque chose de pire. J'essaie de trouver le bonheur dans les choses simples de la vie mais pour l'instant j'ai toujours un pincement au coeur qui m'empêche de profiter pleinement du moment présent. J'avance à petits pas et suis convaincue que le temps m'aidera. Bisous à Kerrian.
Tatiana : Nous avons les mêmes inquiétudes par rapport à une éventuelle grossesse. Même si je n'ai pas les résultats d'autopsie il y a une petite voix qui me dit que Raphael était en bonne santé et que c'est mon corps qui a déconné, ce qui rend mon deuil plus dur à accepter.
Mon médecin de grossesse m'a dit que malgré le fait qu'il n'y ait pas d'études à ce sujet pour justifier les statistiques, il parait qu'il y a un petit risque supplémentaire de mort in utéro pour les bébés FIV ... est-ce que qu'on t'a déjà dit ça? Ça m'inquiète, car comme toi je ne voudrais pas que ça m'arrive à nouveau. Bisous à Guillaume

Saphir
Je ne peux pas répondre à ta question si les bébés fiv ont plus de risque de mort in utéro. Je ne sais pas. Mon médecin ne m'en a pas parlé. Il faut que tu attends l'autopsie pour être fixer sur la mort de ton bébé. Je comprends ce que tu ressens pour y être passer par là. Je ne connais pas toute ton histoire mais tu ne dois pas te sentir responsable de ce drame quelque soient les résultats. La vie est un don fragile qu'on ne peut pas contrôler. Tout peut basculer en un instant pour devenir un cauchemar.

C’est un deuil que tu as commencé récemment. Il faut savoir se laisser le temps d’adoucir ses émotions, si vives, en les laissant vivre justement. La perte d'un enfant fait partie des expériences qu'il faut avoir vécu pour pouvoir comprendre. Qui mieux qu'une mamange pour en comprendre une autre.......... La vie ne nous laisse que 2 choix possibles soit se relever pour continuer nos projets de vie ou soit sombrer dans le chagrin.

C'est une épreuve de vie, pas facile en plus de l'infertilité, où on a beaucoup de passage à vide et de colère. Un enfant s'envole au début où la vie doit commencer ce qui est absurde et un non sens total.

C'est une épreuve qu'aucune mère ne devrait vivre car ce n'est pas dans l'ordre des choses. On n'enterre pas son enfant.

Mais, on s'accroche malgré tout à la vie et à l'espoir, parler, écrire peuvent aide. Seul le temps et les expériences positives peuvent nous redonner à nouveau la confiance en la vie car nous sommes toutes tellement marquées et traumatisée parl'envol de nos anges.

Encore aujourd'hui, je me donne le droit de pleurer et d'évacuer ma colère contre cette injustice de la vie, çà me permet de ne pas perdre pied et de garder la réalité du deuil d'un enfant.

Pour ma prochaine grossesse, je me dis tous les jours que chaque grossesse est différente et qu'un autre bébé, c'est prendre à nouveau le risque de la vie, de la mort, de la maladie ou de la bonne santé... Que la vie est une prise de risques et qu'il faut prendre parfois ces risques pour être à nouveau maman et fonder sa famille, tout en prenant les dispositions nécessaires pour les réduire le plus possible. Le fait de ne pas savoir
le décès de Guillaume contribue, je pense à entretenir cette angoisse

Je te fais un gros calins pour Raphael.

Je crois qu'on se remet d'une epreuve comme celle-la en prenant une journee a la fois.

Merci grivecatou. Effectivement, il faut y aller un jour à la fois mais reste que le processus du deuil est une vraie montagne russe d'émotions.
Aujourd'hui, ça fait 1 mois exactement que notre petit ange nous a quitté ... Maman et papa pensent à toi et t'aiment très fort Raphael.
Bisous à Raphael et Maude

Ce qui peut être déstabilisant, c'est qu'on peut avoir l'impression que ça y est, on s'y est fait. On pense encore à notre bébé sans pleurer. Et puis un jour, on ne sait pas pourquoi, on pleure de douleur comme le 1er jour.

Des éléments extérieurs aussi peuvent nous faire replonger dans la douleur.
Dans la classe de mon fils, deux bébés (garçon comme le mien) sont nés un peu avant ou après mon bébé. Jeudi, j'ai juste vu le cosy du dernier né que j'ai fondu en larmes dans l'école. En plus, il y avait l'autre bébé là et les mamans qui parlaient de leur progénitures, des nuits ... Je me suis assise sur un banc en me bouchant les oreilles en me disant dans ma tête "ce qu'elles font ch..., elles peuvent pas rester avec leur bébé chez elles, celles-là".
J'ai laissé rapidement mon fils en classe et je suis partie.

Je te comprends mamange de Kerrian, car ça nous confronte à la perte de nos bébés, de la vie qu'on espérait avec nos petits anges et de l'injustice de la situation.
C'est dur de trouver un sens à tout ça ...

Ma chère Saphir,

Comme il est difficile de voir encore une mamange... tu trouveras ici un soutien indéfectible de nous toutes et tous car il y a aussi des papanges.
Une douce pensée pour ton Raphaël ( C'est également le prénom de mon fils parti un mois avant le tiens)
Puisse nos anges, nous guider vers la sérénité et nous permettre de survivre et de supporter leur cruelle absence.
Amicalement,

Merci pour le soutien et vous souhaite bon courage à vous aussi. La sérénité viendra avec le temps il faut être patient ...
Bisous à nos petits anges

Bonjour,

Je comprends espoir d'un 3e , il y a quelques jours je pleurais le départ de Louka comme si c'était hier qui'il nous avait quitté. J'étais tellement découragée d'avoir l'impression de revenir à la case départ. C'est ça le deuil, il est surnois.... Aujourd'hui ça va mieux..

Je vous souhaite à toutes beaucoup de courage.

Nous sommes plus forte qu'on pense...

Xxx

Espoir d'un 3è a écrit:

Ce qui peut être déstabilisant, c'est qu'on peut avoir l'impression que ça y est, on s'y est fait. On pense encore à notre bébé sans pleurer. Et puis un jour, on ne sait pas pourquoi, on pleure de douleur comme le 1er jour.

Des éléments extérieurs aussi peuvent nous faire replonger dans la douleur.
Dans la classe de mon fils, deux bébés (garçon comme le mien) sont nés un peu avant ou après mon bébé. Jeudi, j'ai juste vu le cosy du dernier né que j'ai fondu en larmes dans l'école. En plus, il y avait l'autre bébé là et les mamans qui parlaient de leur progénitures, des nuits ... Je me suis assise sur un banc en me bouchant les oreilles en me disant dans ma tête "ce qu'elles font ch..., elles peuvent pas rester avec leur bébé chez elles, celles-là".
J'ai laissé rapidement mon fils en classe et je suis partie.

j'aurai pensée et fait la meme chose que toi!!!!! moi aussi la vue d'une poussette ou d'un cosy m'angoisse vraiment!!!

Bonjour,
Je suis une nouvelle sur ce Forum, voici mon histoire.
38 ans, parcours PMA (infertilité côté mon mari), après échecs de 4 FIV ICSI et 2 TEC , la 5ème tentative et la bonne, notre petit miracle est là... La grossesse se passe à merveille, jusqu'au jour où l'echo de 12SA décèle une malformation grave cérébrale. Ensuite, 1 mois de cauchemar avec des echos hebdomadaires, des RDV avec tous les médecins qu'on peut trouver, les espoirs fous de sauver notre fille ... Enfin, nous apprenons que les dégats pour le bébé sont irreversibles - handicap global dans le meilleur des cas - et nous prenons la pire décision de notre vie - l'IMG... Notre petite fille est partie il y a 9 jours....
Depuis, c'est une douleur sans nom, le vide. Tout me rappelle les moment où ma fille était avec moi, dans mon ventre... La famille et les amis me soutiennent beaucoup, mais pour eux, la vie reprend son cours ... Pas pour moi.
J'ai lu vos témoignages, ils sont plein de courage ... Comment vous faites ?

Être confrontée aux bébés des autres et surtout au bonheur des autres mères fait parti de notre deuil mais c'est vraiment pas évident, car ça nous confronte régulièrement à notre propre souffrance et l'injustice de la situation. Bon courage à toutes!
Et comme dis si bien mamange de Louka, le processus du deuil est bien sournois, car moi aussi depuis la semaine passée j'ai l'impression de revenir à la case départ. C'est tellement dur de continuer à vivre sans notre bébé ...
Bisous et gros calins à mon petit Raphaël que j'adore et qui me manque tellement.

Moi aussi j'Suis nouvelle sur le forum apres une grossesse ectopique en janvier 2012 j'suis retomber enceinte a 20 sem il on decouvert une ventriculomegalie au cerveau donc j'ai interrompu ma grossesse le 10 octobre dernier bb est née a 23 sem 6/7 j'suis retomber enceinte 2 mois apres. Le meme scenarion est arriver j'ai donc interrompu a nouveau ma grossese a 22 5/7.
C'est vrai que sur le coup on se demande comment on passeras a travers. Mais un jour a la fois on y parvient moi quand j'suis retomber enceinte ca m'a aider mais la le malheur a refrapper.
Il a des jours plus dur que d'autre mais je crois aussi qu'un jour le vent tourneras une fois pour tout et la vie nous redonnera ce que nous avons perdu. etk tant qu'il ne me diront pas que c'est fini je vais croire en l'espoir d'avoir un bb en danté dans mes bras

J'admire ton courage Cocci81 et te souhaite de tout coeur d'avoir un bébé en santé.
Moi la peur me paralyse complètement. Je sais que si on risque rien dans la vie on a rien mais disons que les dernière années ont été difficiles et je crois pas que je serai capable de passer à travers une autre grosse épreuve comme celle-là. J'espère que le temps m'aidera et que je saurai prendre les bonnes décisions et que la chance sera finalement un peu de notre côté pour les prochaines années.

Dans notre processus de deuil, nous passons par des hauts et des bas, des moments de joie, de peines et des moments de culpabilité. Avec le temps on apprend à vivre avec cette douleur, on l'apprivoise. Seulement il y aura toujours des dates, des lieux, des personnes qui nous feront rechuter comme au début. A tous jamais nous allons devoir nous relever pour continuer d'avancer. Même un bébé espoir ne permettra pas d'effacer cette épreuve en tout cas c'est mon opinion. Il sera à tous jamais une revanche sur la vie qui nous a oté la plus belle chose qu'une femme puisse espérer : un enfant.

Justement, j'ai peur que si j'ai un bébé espoir, de toujours avoir une petite voix qui me dira '' Tu vois tout ce que tu as manqué avec Raphael'' et de rendre plus concret les choses qui me manquent déjà ... est-ce qu'il y en a qui se sentent comme moi?

A aujourd'hui je sais que j'ai souvent tendance a dire à mon ainé de 5 ans qu'il ne se rend pas compte de la chanche qu'il a. Je sais c'est pas bien mais ca sort tout seul. Juste après je m'en veut et je lui fait un gros calin.
Alors avec bébé espoir, je sais pas trop car si c'est un garçon je serai à jamais triste et si c'est une fille je ferai toujours en sorte d'en faire 2 fois plus pour elle (pour elle et sa soeur ).

Nous serons marquées à jamais peu importe ce que l'avenir nous réserve ...
Courage!