Loann, mon amour

Très beau témoignage...

oui c un beau temoignage merci beaucoup ondine

Ça fait un petit moment que je n'étais pas venue sur le site mais aujourd'hui ça fait 1 mois que nous avons appris la triste nouvelle qu'est la perte de notre petit ange. Je suis pas très bien niveau moral!! Il me manque tellement. J'aimerai tellement pouvoir le resserer dans mes bras. Tu me manques mon amour!

Pascaline,
Samedi, ça faisait 3 mois pour moi. Nous étions à une communion et paf !! voilà que je suis à table avec une femme enceinte, qui attend son 3ème. J'ai été incapable de lui parler de son bébé ...
Ce matin, comme touts les matins à l'école, j'ai croisé cette maman qui avait accouché en même temps que moi, d'un petit garçon aussi. C'est toujours très dur. J'encaisse le reste de mieux en mieux, mais cette épreuve de tous les matins, je ne m'y fais pas.
Je sens que ça va être un gros choc le jour où je verrais son petit garçon dans ses bras (pour l'instant, il est dans sa poussette et je ne le vois pas) ...
Nous sommes des amputées. Nous voilà capables de marcher sans trop boiter, mais quand il faut courir, on trébuche. Le jour viendra où nous pourrons courir comme des gazelles, envers et contre tout !

Coucou ondine, hier 1 mois que j'ai accouche de mon loann et je crois que ce fut l'une de mes pires journées. J'ai pleure du matin au soir a en avoir mal a la tête. J'ai voulu acheter le nouvel album de Christophe mae en me disant que ça me donnerai la patate pour la journée. Hélas ce ne fut pas le cas. Première chanson et c'est charly dont mae veut lui rendre hommage. Une petite fille de 14 ans qui était dans la troupe du toi soleil il y a 10 ans et qui est décédée en 3 mois. Mae lui a dédié la chanson charly qui est bouleversante.
Ce soir j'ai rdv avec mon gygy. Je ne sais pas si nous aurons des résultats d'autopsies ou non… j'espère qu'il va me dire que tout est ok dans mon corps et me dire qd nous pourronS essayer de concevoir bébé espoir numéro 3. J'attends ce rdv comme le Messi.

Alors, alors, ce RDV ??

Ce soir a 19h

Je ne connais pas la chanson Charly, mais je ne supporte pas les chansons en ce moment, même les plus gaies !
j'ai eu un choc en entendant par hasard la sublime chanson de M. Le forestier "mon frère". Ca m'a bouleversé et depuis, je culpablise de ne pas avoir donné le petit frère que mon fils attendait tant. D'ailleurs, il en parle beaucoup. Il dit qu'il le sent près de lui !! Je ne sais pas si c'est vrai, ou bien si c'est pour me faire plaisir (trop mignon !!).
Tiens moi au courant de ton RDV. Courage, encore une épreuve ...

On est avec toi pleins de force !!!

Nous c'est "toi qui manques a ma vie" de nathasha St. Pier. On l'a mise a l'église. Depuis je peux plus l'écouter tellement les paroles sont celles que je ressens.

Ça y est j'ai eu mon rdv. Tout est ok. Rééducation du périnée a compter de cette semaine pour 10 séances. Mon gygy a été d'un réconfort extrême. Nous pouvons retenter bb espoir a compter de août. Il nous a demander de bien assure pour qu'il puisse déclarer une troisième grossesse avant fin 2013. Il nous a dit qu'en temps qu'homme et professionnellement il serait très heureux de nous revoir très vite. Moi qui angoissait, nous sommes répartis avec de l'espoir et surtout des projets. Notre envie de refaire bb très rapidement est logique et primordial a ses yeux. Dc on est pas fou!! Je languis août les filles!! Ça va vite arriver.

Très contente pour vous. C'est une très bonne nouvelle !!! Bisou poulette

Par contre 6 mois pour les résultats d'autopsie …

Bouuuu c'est pas la patate folle aujourd'hui. Pas trop le moral et le temps n'aide pas non plus. Hier ma filleule de 4 ans 1/2 a vu un coucher de soleil tout orange et à dit que c'était son cousin loann qui lui envoyait une si belle image. Quand sa maman m'a envoyé le SMS pour me le dire j'ai fondu en larmes. Ça ne m'étais pas arrivé depuis 15 jours dis dc. Moi qui pensais que ça allait vachement bien et bien je me dis que j'ai encore du travail à faire sur moi pour ne plus être émotive.
Hier j'ai repris ma deuxième plaquette de pilule. Plus qu'une et je jeté la boîte. Lol.

Hello Pascaline,
Ce n'est pas la frite pour moi non plus et ça dure depuis 10 jours. Je pense que je suis à un vrai virage dans mon deuil. Mais c'est vrai qu'un petit shoot de soleil me ferait du bien !!

C'est clair vivement le soleil !

Dans quel sens c'est un vrai virage dans ton deuil aurélie? Gros bisous ma belle

Ah, ça c'est mon psy qui me le dira tout à l'heure !! En fait, j'en ai assez de tout ça : les bébés, les mamans avec leur gros ventre, les pub Evian, etc ... Ca me porte au cœur, j'ai envie de bruler des voitures et de crier un bon coup !! Tu vois, c'est un joli programme !!
Et à côté de ça, je pleure à nouveau beaucoup, le soir ; je sens mon bébé partir, je le vois devant moi et plus dans mes bras. Il m'échappe à nouveau, symboliquement ...
Ma petite cousine vient d'avoir son 3ème, un petit garçon. Ca me casse les pieds...

PS : je m'appelle Ondine

Verdict, tout à l'heure !!! Belle journée à toi malgré tout

Excuse moi ondine je n'avais pas bien lu le message et je pensais que c'était pepave ( aurélie ) lol. Alors ton rdv? Ça s'est bien passé? Je crois que moi aussi je vais prendre rdv chez une psy car je ne sais pas trop ou j'en suis en ce moment! Est ce que je suis sur la bonne voie ou suis en récession ? Demain j'appelle c'est décide.
Le manque de loann est tellement présent ces jours ci. Et pourtant je suis tellement pleine d'espoir face à l'avenir. Je sais qu'il ne reviendra pas mais je pense tellement à son visage et son poids qu'il avait dans mes bras.
Hier j'ai réservé un petit séjour pour mon mari et notre fils de 3 ans 1/2 pour mariland en août. Chose que nous n'avions jamais faite depuis que nous avons eu maël. Nous avons décidé de prendre du temps pour nous et ça c'est tout nouveau!!
Quant au moral, nous sommes nombreuses à ne pas trop l'avoir en ce moment… peut être la pleine lune… lol.

je pense que ça fais du bien d'avoir un lieu, une bulle ou tout peu sortir ..

Tu parles du psy elo?

oui pardon

Bon, le RDV s'est bien passé. Je pense que c'est très utile d'être accompagnée. Ca ne résout rien, mais c'est un peu un exutoire, je dis tout ce que je ressens, sans avoir peur d'être ridicule ou démente. Le psy interprète et m'aide à analyser certaines de mes réactions.
Ca donne une autre dimension à mon deuil, un peu plus intellectuelle peut être !!!
Mais ca n'allège pas mon chagrin ...

Ça y est j'ai pris rdv avec le psy. Rdv jeudi matin. C'est pris en charge par ma clinique. On verra si ça va me faire du bien

Bonjour a vous toutes, ça fait un moment que je ne suis pas venue car je voulais prendre du recul. De lire toutes nos histoires me faisait dire que la vie était vraiment injuste. Aujourd'hui ça fait 3 mois que nous apprenions la mauvaise nouvelle. Je suis aujourd'hui très peinée. Est ce que cette peine va un jour s'estomper? En plus samedi c'est le mariage de mon frère et il va falloir que je sois de bonne humeur!
Nous sommes en août, ça y est nous pouvons réellement tenter bébé espoir. Mon mari a voulu tenter le mois dernier mais moi je n'étais pas prête.
Je languis tellement que notre famille soit comblée même si je sais qu'elle ne le sera plus vraiment. Loann me manque tellement. Je dois reprendre le boulot dans une quinzaine de jours et je n'ai vraiment pas envie vu les réflexions que j'ai déjà eu a essuyer. Tout est dur en ce moment. Et vous comment allez vous? Gros bisous

Bonjour Pascaline,
Comme toi, j'ai des moments durs durs (5 mois hier qu'Oscar est parti). Les vacances étaient prévues avec notre nouveau-né, les 70 ans de mes beaux parents aussi.
Toutes ces étapes importantes de la vie se feront sans eux et nous y penserons à chacune d'elles, ça me parait évident. C'est inscrit en nous.
Je pense que reprendre le travail va te faire du bien. Moi, ça m'aide réellement. Ca nous replonge dans la vie, on se sent utile, on a l'esprit occupé. Je pense qu'il faut être très indulgente avec notre entourage, y compris professionnel : nos histoires ont bouleversé tout le monde, c'est le scenario que tout être humain redoute le plus. Aussi, même s'ils manifestent maladroitement leurs émotions à notre égard, il ne faut pas leur en vouloir. De toute façon, quelle réaction attend on réellement ? Quels mots souhaite t on réellement entendre ? Pour ma part, je n'en ai aucune idée !
J'ai compris que les hommes d'une façon générale avaient un mal fou à manifester leur empathie et ils sont dans l'action ("c'est un accident, ton enfant aurait pu mourir noyé ou écrasé, ça aurait été pareil" ou bien "la vie n'a que la valeur que tu veux bien lui donner"). Les femmes sont soit silencieuses, soit dans le soucis de savoir comment je vais.
Les personnes qui m'ont le plus aidées sont mon mari et mes enfants, ma famille et une tripotée d'amis que je ne soupçonnais pas !!
Je te souhaite de tomber enceinte et d'avoir une grande famille. Loann sera ton ainé silencieux ici-bas et ton ainé tout puissant là-haut !
Pour ma part, je ne sais pas si je souhaite une nouvelle grossesse. On verra ... Ca fait trop d'épreuves.
Je dois quand même ajouter que je trouve que je remonte bien la pente. J'ai retrouvé ma joie de vivre assez vite et j'ai plein de projets. Parfois, je culpabilise même un peu de ne pas sentir plus ma douleur et je regrette de ne pas réussir à vider les litres de larmes que j'ai en travers de la gorge !
Je t'embrasse

C'est exactement ça ondine tu définis bien les choses. Moi j'ai appris il y deux jours que j'étais a nouveau enceinte. Très heureuse mais les sentiments se mélangent. Malgré tout attente je ne suis pas stressée j'ai envie de donner toutes ses chances a ce " futur bébé".
Pascaline le travail te fera du bien ça ramène à la " vie" et pour une future grossesse il faut te sentir prête. Ton cœur te le dira. Pleins de bisous

Comme je suis heureuse pour toi aurélie. J'en ai je les larmes aux yeux de te savoir enceinte. Un bien être m'a envahit. Tu vas voir ça va bien se passer la poule. J'en suis sûre. Le sort ne peut pas s'acharner sur nous. Je sais qu'avec ton caractère tout va bien se passer. Je suis very happy.
En ce qui me concerne, je suis prête ce mois ci a tenter bb espoir après on verra le temps que ça prendra pour que la petite graine s'implante. Lol. On languit tellement qu'un autre enfant vienne combler notre famille. Vous avez raison, je pense que le travail va me faire du bien. Ce sont juste les réflexions indélicates de certains de mes collègues qui me font craindre. Ma meilleure amie avait trouve un blog que j'avais mis sur fb. L'as tu vu aurélie? Moi j'ai trouvé les réponses face aux réflexions que l'on pouvait essuyer assez sympas et surtout directes.
Et ondine, je te remercie beaucoup pour ce que tu me dis. Ça fait du bien. Aurais tu un compte fb pour que l'on puisse se connecter ensemble?
Je vous fais d'énormes bisous.
Ondine, j'ai lu un livre d'Elisabeth Martineau qui est "comment surmonter la mort de l'enfant attendu". J'ai BCq pleure mais ça m'a fait BCq de bien.
Je languis tellement serrer mon enfant dans mes bras et donner un petit frère ou petite sœur a maël… je suis sûre que l'année 2014 sera un bon cru!

Merci du tuyau pour le livre, je vais tacher de me le procurer !
Pas de compte FB pour le moment.
Bravo Aurélie ! prends soin de toi !
Savez vous s'il existe des réunions où des mamans comme nous se retrouvent ? je ne vois rien dans les RDV du site ...
Bises les filles

Quelle année pourrie ( pour rester polie). Je suis à bout et au bout du rouleau. Mon mari est en train de perdre son job et la galère va recommencer. Est ce qu'un jour ça ira bien dans ma vie? Je n'en peux plus. Je suis usée à 31 ans d'essuyer autant d'échecs. Je n'arrive plus les filles à voir le côté positif des choses. J'aimerai tant être heureuse et plus combative. Mais je ne veux plus le battre. La vie est injuste. Pourquoi la vie s'acharne t'elle autant sur moi. Je ne peux plus rire, ni me détendre avec tous ces maux que nous subissons.

Allez poulette tu es une battante. Je sais que tu es forte et tu vas y arriver. Pleins de courage !!!

Comment tu vas aurélie? Tu l'as annonce à ta famille? Gros bisous

Hello Pascaline,
Un jour, une amie m'a dit que j'étais seule à marcher dans le vent. Il faut braver la vie, en affrontant les étapes. Il faut les passer les unes après les autres, un peu comme un bélier dont on se sert pour enfoncer les portes.
Alors il faut que tu trouves du courage, beaucoup de courage, pour aller doucement vers quelque chose de meilleur.
Je sais que c'est dur, mais on est pleine de ressources !
Bises