Émotions contradictoires... bien-être et tristesse, confidence et pathétisme, peur et force

Trois moi depuis l'arrivée et le départ de Marguerite. Je ne sais trop comment je me sens. Une partie de moi se sent triste, une autre a l'impression de célébrer ses trois mois. Célébrer sans elle mais avec elle d'une certaine façon, car je la sens...

Alors ma fille, j'aimerais te dire combien je t'aime et combien tu es spéciale. J'aimerais aussi te remercier pour tout l'amour que tu fais émerger autour de moi, de nous. Ta vie a soudé plusieurs âmes, ton si bref parcours a laissé du chagrin mais combien d'amour pour toi. À part moi, personne ne t'avait encore côtoyé, mais tout l'entourage t'avait déjà fait une place. Moi, comme les nôtres, faisons encore place à ta contribution malgré le fait que tu te sois transportée dans une autre dimension. Je ne te dirai pas de veiller sur nous, car pour moi, tu es ma fille, un tout petit bébé, alors en ce jour de tes trois mois comme les autres jours, c'est moi qui veille sur toi d'ici bas.

Il est bon de pouvoir transmettre des messages à ses enfants envolés. Parfois je me trouve pathétique d'utiliser l'invisible. J'ai l'impression d'être sur une île perdue. Dans l'objectif de retrouver les miens, j'écris un message sur une écorce d'arbre. Je le glisse dans une vieille bouteille en espérant que la bonne personne la retrouvera et qu'un lien sera ainsi créé.

Je suis consciente que je fuis parfois le torrent d'émotions qui pourrait m'envahir brusquement. Alors que je n'ai pas le goût d'entamer telle ou telle tâche, je m'y empresse lorsque l'émotion arrive. Oh que je suis productive. J'en abat du boulot, mon chez moi est fort ravissant. Mais au font, j'ai peur. J'ai peur me m'effondrer parce que je suis une femme forte, un modèle même. Mais ce n'est pas pour les autres ou par crainte du jugement des autres que je fuis, mais par peur de ce que j'ignore de moi, de mon côté sombre... Si jamais j'y restais? Que deviendrais-je? Je sais je sais... La peur est le plus faible et le plus lâche des prédateurs. Chaque fois que j'en ai affronté une, je l'ai toujours mise K.O. Mais la peur est une sale manipulatrice, elle réussit souvent à nous faire croire qu'elle aura notre peau. Elle est presqu'en train de m'avoir. Mais à rédiger ces lignes, je reprends force et cela m'aidera à mieux accueillir mes émotions parfois torrentielles mais pour la plupart ruisselantes. Merci.

re coucou vital i t ! étrange sur se que tu dis j'ai l'impression que je pourrai dire strictement la meme chose!!!!
mais pour se flot d'émotion contradictoire on m'a donné un truc que je te transmet pour éviter de se noyer dans se flot horrible de pensées terriblement contradictoire: transparence, imagine que tu est une forteresse de verre, et quand le flot est trop violent fait comme avec le soleil laisse toi traverser sans te juger! j'espere que tu a compris ma métaphore!

Salut vital i t, je trouve tes mots tellement juste !!!

pour ma part, j'ai aussi des hauts et des bas ... ce que je fait quand j'ai des bas, je l'accepte, c'est vraiment dur, mais je commence a y parvenir ... je me dit ok la en ce moment je feel pas, je vais pas bien, j'ai le DROIT de pas bien aller ...
et quand je vais bien, j'en profite et je me dit que j'ai aussi le DROIT de sourire et de m'ammuser !!!

Quand ma fille venais de décéder plusieurs m'ont dit que je vais avoir des meilleurs moments, en commencant par quelques minutes, quelques heures, une demi journée, une jounée ... Bien c'est vrai ... c'est sur que ca va pas aussi vite que je voudrais, mais je profite des heures ou je suis bien et je pleure les heures que j'en ressent le besoins ...

Bref j'espère avoir pu t'aider un peu !!!

Vital-i-t sa me fais tellement de bien de te lire ici ... je crois que ce que tu décrit comme émotion, on y passe toute pour la plupart . Sa va faire bientôt 5 mois que Gabriel c'est envolé et je te dirais que j'ai enfin réussi a l'accepté . oui il y a des moment de tristesse, d'incompréhension, de frustration, mais c'est petit moment s'espace peu a peu . Les démarche que j'ai fais depuis 2 mois, me fond énormément de bien et je peu te dire que OUI aujourd'hui j'ai réussi a laisser partir gabriel.. il est avec son arrière - grand mère et avec ta belle marguerite . j'ai souvent une belle pensée pour ta puce, sans que tu le sache elle fût aidante et significative dans ma démarche de deuil, tout comme toi d'ailleurs .

douce pensée vers vous 3. xxx

C'est bien vrai ce que vous écrivez.... ces émotions contradictoires... c'est exactement ce que moi aussi je vis.

Ça me fait du bien de lire que je ne suis pas la seule... et que ma maison est bien propre aussi quand l'énergie me gagne...

Ma maison est présentement toute à l'envers... parce qu'aujourd'hui, c'est jour de pluie dehors et dans mon coeur.