plus rien comme avant...

Bonjour mounette35, et bien sache que je te comprends totalement je ressent exactement la même chose!! Et j'entends toujours les mêmes phrases de mon entourage...qui leur dis qu'avec le temps la douleur s'atténuera ?!!! Moi je ne veux pas quelle satennue je veux juste mon fils tout comme toi!! et oui on est en colère c'est notre droit! Même mon mari me dit de me calmer quand il me di ça j'ai qu'une envie le claquer! Nos fils d'amour nous manque c'est normal ! Mais plus rien ne sera normal nos vies on changer a jamais et cette douleur sera toujours présente a jamais.. Douces pensée a nos anges

Bonjour mounette35, oh que oui je te comprend et ressent la même douleur.
Mes filles sont parties le 14 mai et depuis tout est vide plus rien n'a d’intérêt et comme toi mon coeur pleure a jamais.
Les phrases toutes faites ne font qu'empirer la douleur. Je n'ai revue personne de mon entourage (ami(e)s, famille,...) depuis ce jour là et s'en arrêt on me dit de sortir pour me changer les idées mais je n'ai pas envie. La seule chose comme toi que j'ai envie s'est de serrer mes filles dans mes bras.
Pleins de pensées à vous et nos anges.

Bonjour,
Je crois qu'il ne faut pas hésiter à leur dire que leurs paroles ne nous font pas du bien, que non ils ne peuvent pas comprendre. Ça nous permet de parler de notre petit ange et de leur montrer à quel point ça fait mal en-dedans. C'est une douleur qui restera toute notre vie: notre petit bébé fait partie de notre famille à tout jamais, mais il n'est pas là pour qu'on puisse le voir grandir. Et non, si on n,a pas envie d'être forte et d'avoir fière allure une journée, il ne faut pas se forcer. Il ne faut pas cacher nos émotions mais les extérioriser. Pleurez si vous en sentez le besoin, criez s'il le faut. L'important c'est de penser à soi durant notre deuil...
Belle pensée à vos anges. Courage

Bonjour chères mamanges, je suis comme vous, rien ne va depuis le décès de mon fils. Tibout est parti il y a plus de 2 mois et la douleur est toujours aussi forte. Rien n'y fait. Les gens oublient, passent à autre chose et ne comprennent pas ma souffrance. Je n'ai envie de rien, je me force à faire des choses mais mon cœur est avec mon bb. Je suis tellement mal. J'essaie de faire bonne figure mais il me manque trop. Je sais pas quand ça ira mieux mais ça devient invivable.
Bisous à nos anges

cc moi aussi j'en ai MARRE! marre de faire bonne mine marre des difficultés du quotidien malgrés que j'ai mes 2 enfants que j'adore! mais j'en ai marre il me manque ma flavie il y a un vide et ce vide est présent tout le temps!bizarrement pour moi plus le temps passe (bientot2 mois) plus c'est difficile et oui j'en ai marre aussi d'entendre toutes ces phrases toutes faites le temps apaisera ta douleur etc.... j'ai un gros ras le bol je suis triste mon cœur saigne et je veux mon bébé

Nos coeurs sont à jamais meurtrit par la perte de nos enfants. Pour beaucoup la perte de nos bébés in utero est considéré comme la perte d'un animal qui bien souvent est vite remplacé par un autre. Ce qui est contradictoire c'est que quand nous allons un peu mieux nous donnons raison à ces personnes sans coeur pour nos anges. Mais nous devons continuer d'avancer pour la mémoire de nos enfants car nous sommes les seules à les avoir réellement connu en nous.

mamounette 35,tu as totalement raison, il y a un avant et un après!!!
cela fais 9 mois jours pour jours que mon ange nous a quitter , une grossesse !!!il me manque tjs autant
mais aujourd'hui j'entretien sa mémoire ,je parle de lui librement!! et tant pis pour ce qui ne veulent pas entendre ,ils n'ont qu'à pas m'écouter!! pour moi aussi ,les phrases toutes faites m'on fais souffrir, mais tu vas apprendre à encaisser et à répondre que en matière de conseil tu te fie à ton spécialiste et aux personnes ayant VECUS cette épreuve ,les autres veulent être compatissant mais ils parlent sans savoir ,à toi de les remettrent à leur place, tu ne leur donnes pas de conseils tous fais sur le deuil d'un parent (père, mère.....) ils ne doivent pas ce mettrent à ta place ,d' ailleur si elle leur plais tant, qu'ils ce réveillent un matin dans notre peau et ils comprendraient ce que je veux dire!!
blindez vous les filles!!! et ne laissez jamais personne vous dire comment faire votre deuil c'est personnel !vous seules savais ce qui est bon pour vous!
on survis à cette épreuve mais on est plu jamais la même!!

MarineC, je suis a 10000000000000000000000% d'accord avec toi!!!!! on fait nos deuils comme nos coeurs et nos esprits le peuvent, et personne ne doit nous dire comment il est bon de le faire!! et oui il y aura toujours un avant et un aprés l'énorme traumatisme qu'on a toutes vécue!!!!
Douces pensées aux mamanges et aux

C'est triste à dire mais ça me fait du bien de voir que je ne suis pas seule à affronter ce combat...
Mes amis proches me disent que les gens réagissent comme cela car ils ne savent pas comment en parler... Et bien franchement dans ce cas là, qu'ils se taisent ! un regard, un sourire, une main sur une épaule fait beaucoup plus de bien que des phrases bateaux !
Bref, aujourd'hui je me sens mieux... jusqu'à quand ? ça on verra. Je vis au jour le jour, j'attends...(je ne sais pas quoi mais j'attends !) 
Nous souffrons toutes d'une douleur indescriptibles, inimaginables et oui, il n'y a que celles qui l'on vécu qui savent à quel point nous sommes meurtries et brisées...

Je vous souhaite à toutes beaucoup de courage et je vous transmet tout mon amour pour vous, vos enfants et vos anges. Que la vie nous aide à tenir et à avancer vers une certaine sérénité...

Bonjours Mounette35! tant mieux qu'aujourd'hui ca aille pas trop mal! et oui jusqu'a notre dernier souffle il y aura des jours ou ca n'ira pas du tout et d'autre ou ca ira a peu prés et ptetre qu'un jour on arrivera meme a etre heurseuse de temps en temps!! (j'espere en tout cas)

Bonjour à toutes.
Je m'incruste un peu dans le sujet pour juste vous dire que 2 ans et demi après le décès de mon bébé, je souffre encore - même si différemment.
Des phrases stupides, cons même, j'en ai entendu longtemps. Encore aujourd'hui, mais elles n'ont plus le même impact sur moi. Avant c'était presque comme un coup de poing sur une plaie saignante. Désormais c'est plutôt comme une simple stupidité que j'entends et je réponds.
Avant je crois que j'étais dans le repli sur moi-même et dans l'agressivité.
Désormais, je suis plus calme et je remets les gens en place. 
Les filles ont raison, faut pas se laisser faire.
Faut juste dire aux gens qu'il ne sert à rien qu'ils nous donnent leur point de vue parce que ce n'est pas ce qu'on leur demande, d'ailleurs souvent, on ne leur demande rien. Bon, essayons de le tourner différemment  Et ceux connaissent notre malheur, c'est souvent ceux qui ont vécu la même chose. et eux, en général, ne se permettent pas des phrases dénuées de sens.
On veut juste parler de nos bébés quand on veut, comme on veut pour les faire vivre, perdurer leur souvenir.
Oui, les gens que ça dérange n'ont qu'à se boucher les oreilles comme il aurait fallu le faire quand ils nous disent des stupidités, mais que nous n'en avons pas toujours la force ni le temps car on ne s'attend pas à leur réponse.

Oui, je peux parler par expérience qu'il y a un avant notre ange et un après.
Avant son décès, j'étais heureuse, naïve, communicative et je ne pensais pas du tout qu'un de mes enfants pourrait mourir. Parce que c'est contre-nature.
Après son décès, ça a été le chaos. J'ai fait de la dépression. J'ai tenté de dire ma douleur, mais je dois être particulièrement entourée de cons car beaucoup de gens ont minimisé le décès de mon fils: ma famille avec ma grand-mère qui m'a dit que d'autres avaient perdu un enfant et n'en font pas tout un plat, ma mère qui m'a dit que j'avais qu'à faire avec et que chacun a ses soucis (ça c'était après les obsèques), ma tante qui m'a dit qu'elle ne voulait pas m'écouter et était débordée, les voisins qui m'ont dit que ce n'était pas grave, que je n'avais qu'à m'occuper de mes enfants, de mon conjoint, de ceux qui m'ont dit "mais c'était le 31 décembre, alors en janvier 2011, vous passiez à autre chose!", et encore et encore et encore.
Moi aussi je pleurais beaucoup, je pleure encore parfois mais je me cache. La première année, je ne pouvais pas me cacher car ça me prenait n'importe où: à l'école, en allant chercher mes enfants, au supermarché en voyant des femmes enceintes, des bébés...
Je me suis renfermée.
Je n'avais plus la force de parler aux gens de futilité, de la pluie, du pouvoir d'achat... et pas envie non plus d'ailleurs tellement je trouvais que le décès de mon bébé était un évènement insurmontable.  

J'aurais aimé rester chez moi, seule. Mais cela était impossible car j'avais 2 enfants vivants à m'occuper et personne pour m'aider.
Mon regard est devenu très dur, mes mots aussi parfois. 
J'évitais de croiser les gens, ce qui est dur quand on habite en pleine ville, dans un quartier plein de vieux ou de familles avec des bébés vivants.
Les gens n'ont pas compris mon isolement.

Dans la famille de mon conjoint, que je connaissais depuis 10 ans, ils ont dit que je n'aimais plus les repas de famille et que "je n'étais pas famille". Jamais personne n'a dit "la pauvre, elle est si malheureuse parce que son bébé est mort"

L'après ça dure sans doute tout le restant de notre vie. Alors je suis en plein dedans.
Je me laisse plus faire.
 Je n'accepte plus qu'on me dise n'importe quoi.

J'ai fait un peu de tri dans mes relations et certains qui ont été trop loin sont sortis de ma vie.

Puis le temps faisant (moi aussi je détestais quand on me parlait du temps lol) on se reconstruit petit à petit avec son ange. La vie continue, oui, mais avec lui. et ça change tout.

Mounette35, tu as été moins bavarde que moi et tu as dit tout ce que je pense.

Merci de m'avoir lue.

Pensées à nos anges,
courage à vous.

Merci pour ton témoignage Mamange de Thomas.

Je vois que le chemin est encore long... Mais je ne supporte plus mon état, c'est trop dur. Tout me semble insurmontable, g envie de rien faire, de voir personne et rien ne me fait du bien.
Comment as-tu différencié le deuil de la dépression?

xx

Bonsoir à toutes et tous,

Un petit mot pour vous dire que je pense bien à vos anges,à vous et que je partage largement vos réflexions, vos questions, vos souffrances.

Effectivement plus rien n'est comme avant. Notre fils s'est envolé le 5 octobre 2010 et depuis cette date plus rien ne sera jamais plus comme avant.
Comme vous nous avons été confrontés à beaucoup de bêtise de la part de certaines personnes de notre entourage d'alors. Pourquoi? Ignorance, maladresse, peur, indifférence. Passé un délai raisonnable d'explications et de dialogues infructueux, nous avons pris acte du fait que ces personnes devaient sortir définitivement de nos vies et nous nous sommes adaptés en conséquence. C'est de l'hygiène sociale. Mais que c'est dur! Que de solitude! Ma propre soeur fait partie de ces personnes, elle est pourtant l'une des seules familles qui me reste, mais que de mépris ai-je vécu de sa part! Dommage pour elle, ce qui est fait ne peut plus s'effacer, jamais!

Nous avons en parallèle pu mesurer quels étaient nos réels alliés, ceux qui nous aimaient réellement pour ce que nous étions et sans faillir. Je tiens en partie pour l'amour que ces personnes me portent (un geste, une parole, un regard!)

Bon sang que j'aurais aimé que tout ceci ne nous arrive jamais!

Que faire? Se relever et résister, être égoïstes pour pouvoir se reconstruire autrement!

Bien à vous et à vos anges.

R.

"l'hygiène sociale", merci Rostand, intéressante l'expression, je la ressortirais à l'occasion.

En parlant des phrases débiles, j'en ai eu une dernièrement d'une pouf de tante éloigné parlant de mon fils et de mon neveu ( décédé à 4 ans ) " oui mais vous êtes une famille nombreuse ( nous sommes 7 enfants) donc statistiquement c'est plus probable que plus de malheurs vous arrivent..."    !!
 ou alors d'une connaissance ( qui n'en restera qu'une vague ça c'est sûr!) , "oui, mais tu ne l'a pas connu donc ce n'est pas grave..." 
Bref, la bêtise est humaine mais comme tu le dit ludoayrton, les animaux, eux, ne la connaisse pas, et ils ont bien de la chance !

Je suis tellement daccord avec vous toutes!

Ce que j'entend le plus souvent est : orffff tu est jeune, t'en auras d'autre!
Ou encore: sa va tu ne l'a pas vue vivante, sa aurais ete pire si elle serait morte apres quelques mois.

Les gens ne se rendent pas compte que leurs mots ont un impact!

Personne ne peut imagine la douleur atroce que represente la perte de son enfant qu'il soit nee avec ou sans vie, sans l'avoir vecu!!

Courage a vous toutes, je suis de tt coeur avec vs <3

Marjorie

Le deuil de nos enfants est épuisant, fatiguant c'est une vraie lutte au quotidien je trouve afin de pouvoir faire la moindre chose qui pour nous n'a plus le moindre intérêt.
C'est rassurant de voir avec vous qu'on est pas seuls qu'on est pas fous, qu'on réagit normalement que c'est dur et que non on n'en guérit pas.
Vos témoignages sont tellement pleins de bons sens que c'est la seule chose qui me fait du bien.
3 mois après c'est encore très dur et cela le restera sauf pour les autres qui ont déjà tout oublié.
Quand c'est une journée difficile comme aujourd'hui (kermesse de l'école) lire le site me rassure, me réconforte...
Merci

Bonjour à tous,

Je dois dire que la vie est complètement différente après la perte de nos anges...
Ca fait presque 4 mois que mon fils est parti et presque trois mois que j'ai repris le travail, et des mots ignobles, inadaptés, sans cœur, sans compréhension j'en ai entendu...

Les personnes qui nous entourent ne peuvent absolument pas comprendre... Sauf... S'il nous laisse leur parler de nos sentiments, de notre chagrin, de notre douleur... Mais encore faut il qu'elle prenne le temps de nous entendre...

Je suis un papange, un papa de deux enfants vivants et plein de vie, mais je suis et reste un papa brisé par la douleur et la tristesse. Et qui peut comprendre se ressenti ?? Qui... ??? Personne

Alors du soutien je dois dire que je n'en attendais pas à ce moment, par contre de l'attention et de l'écoute, Oui j'en avais besoin... Mon frère a été un réconfort énorme (contrairement à toi rostand avec ta sœur), il ne posait pas de question, il écoutait juste et écouter... Je ne le remercie jamais assez, tout comme mes parents et mes beaux parents...
Par contre nous avons aussi fait du vide, de "l'hygiène sociale" avec ma femme, car trop de personnes  maladroites (comme c'est facile) et trop de personnes qui ne se sentent pas concernées...
Alors oui parfois qu'ils se taisent et nous écoutent, car ils ne savent pas ce que nous vivons. Même s'ils essayent ou imaginent, NON il ne savent pas et ne sauront jamais...

Alors oui, nous devons faire avec les gens, mais depuis la perte de mon fils, je dois dire que maintenant je ne m'emmerde pas avec des problèmes futiles et par la bêtise humaine. Et qu'en un "maladroit" reviens à la charge, je lui dis toujours la même chose" Ca va..." Ca coupe la discussion et on ne se parle plus...

Alors avec tout mon réconfort et mon soutien...

L'entourage ne ressentira jamais réellement la douleur que nous allons ressentir toute notre vie car ils ne vivent pas la chose de la même façon. Nous les avons senti bouger,grandir... Je px comprendre ce que tu ressens je suis dans le même cas. Je veux pouvoir avoir la chance d'avoir un autre bébé donc je vais me battre voilà ma plus grande motivation. Sans oublier mon chéri qui fait tout pour me faire plaisir. J'ai un entourage formidable qui souffre également à sa manière mais par maladresse dira des choses qui à un moment énerve.

Soyons toutes très fortes pour nos anges qui demandent juste de nous voir bien.

Bisous

Ça fait tellement de bien de vous lire, de savoir que ce que l'on ressent face aux paroles maladroites est normal. Des «Oh mais tu es encore jeune», «tu vas voir, le temps règlera les choses», «contente de voir que tu sembles mieux», j'en entends tous les jours! Ça me fait mal, ça m'enrage même souvent. Et l'entourage ne comprend pas pourquoi j'ai de la difficulté à être avec mes amies/collègues/connaissances enceintes!!! Non mais ça ne fait même pas encore 6 semaines que j'ai accouché, je crois qu'il est normal que j'ai constamment envie de pleurer devant elles, ou sinon que ça me fait mal en dedans... Les gens qui n'ont pas vécu ce genre de d'épreuve ne comprendront jamais. Même que maintenant, je commence à me dire que mon chum aussi commence à comprendre un peu moins...
Mais ce qui me rend plus triste encore, c'est de voir à quel point les autres tournent la page rapidement. Pourtant, ce qu'ils ne savent pas, c'est que cette douleur nous suivra toute notre vie! Oui on apprend à vivre avec, mais elle sera encore là, toujours! Et que ces amies enceintes, eh bien je n,apprécierai peut-être jamais leurs bébés car ils me feront penser à mon fils vu qu'ils devaient naître à peu près au même moment....
Effectivement, j'aurais préféré aussi que cela n'arrive pas, pour ne pas avoir à vivre avec cela, pour ne pas avoir à gérer tout ça, pour ne pas à avoir à couper des liens avec des personnes avec qui, pourtant, je m'entendais bien. Mais oui, on reconnaît nos vrais amis dans des épreuves comme cela, ceux qui nous supporterons, ceux qui demanderont de nos nouvelles, ceux qui nous questionneront afin de comprendre comment on peut se sentir, etc.... Du ménage, je crois que tout le monde en fait à  la suite d ela perte d'un enfant...
Bon courage à tous, une belle pensée à vos anges

C'est vachement bien que des papas soient sur le site. Leur témoignages, leurs ressentis sont précieux.
"L'hygiène sociale" comme vous dites si bien, c'est cela. Faire le vide de tous ces gros **** qui ont été trop loin dans leurs propos.
Le seul soucis, c'est qu'ils sont si nombreux à ne pas rester à leur place.

L'écoute, shap27, c'est en fait exactement tout ce qu'on attend, nous paranges.
Ca nous fait tellement de bien.
Mais toute le monde n'est pas capable d'écouter.
Beaucoup se sentent un droit de jugement. Mais par rapport à quoi? De quel droit? Pourquoi aller regarder s'il y a pire ailleurs et quel serait ce 'pire'?

Je crois aussi qu'il faut continuer, même avec le temps, de parler de nos bébés si on le souhaite, comme on le souhaite et remettre à leur place les gens qui dépassent la limite des propos tolérables qu'on s'est fixée.
Mon espoir est né fin sept. 2012 et on m'a dit "ben maintenant que t'en as un autre, c'est bon, tu ne vas plus y penser ni en parler, sinon y a peut-être un souci"
D'autant plus qu'il a dû rester hospitalisé 2 mois suite à une opération prévue et que certains nous demandaient souvent si nous tenions le coup par rapport à lui, pas par rapport à lui en plus de Thomas. Comme si le suivant venait effacer le décès de mon fils éternel.
Les 2 mois d'hospitalisation, c'était dur et nécessaire. Mais il est vivant et il va très bien.  Et quand je répondais cela, ces gens me répondaient "ah oui, c'est pas faux"
Alors définitivement, la majorité des gens ne comprend rien, à croire même qu'ils sont limités dans leur tête!
Et curieusement, quand je rencontre des gens sensibles à notre histoire, j'en suis très étonnée, retournée presque. J'ai envie de les consoler et de pleurer, mais de joie, de reconnaissance envers ces personnes.
Quelle vie, hein?!

il faut connaitre la, cette douleur pour comprendre.. Je pense qu'à quelques part on ne peut pas leur en vouloir pour leur ignorance, et je leur souhaite de rester dans leur ignorance. Car sincèrement j'aurais  préféré ne pas vous comprendre toutes et continuer à me dire que c'était un deuil comme un autre.. et bien là j'ai bien compris...

Bonjour à toutes et à tous,
Ici je pense bien à vous et à vos anges.
Vous êtes sur le chemin et trouvez vos réponses.
Vous êtes formidables. Merci
Bien à vous.
R.

formidable Stromae:
https://www.youtube.com/watch?v=S_xH7noaqTA

Ça fait 1 mois aujourd'hui que notre ange s'est envolé et je n'ai heureusement pas eu à faire face à trop de lignes stupides jusqu'à maintenant. Il faut dire que je ne me sens pas la force de sortir beaucoup depuis la perte de mon fils. Juste de «dealer» avec la famille immédiate me prend toute mon énergie. Je n'ose même pas imaginer ce que ce sera lors de mon retour au travail.

La sœur de mon chum a accouché il y a 5 jours et la belle-famille, voulant bien faire (j'imagine!), nous a fait parvenir (ou plutôt: nous a imposé) une belle photo du nouveau-né par texto pour nous annoncer l'heureuse nouvelle. J'étais tellement choquée... ça ne faisait pas encore 1 mois que nous avions perdu notre fils qu'on nous plaque au visage cette nouvelle, sans se soucier du fait que nous étions peut-être pas prêts à voir un nouveau-né qui plus est, ressemble beaucoup trop au fils que nous venons tout juste de perdre. Puis, on a ensuite reçu appels sur appels pour savoir pourquoi on a pas répondu... HELLO! Et la tante de mon chum qui insiste pour qu'on passe voir le bébé... j'ai dû lui faire comprendre clairement qu'on était pas prêts. Je me sens tellement coupable de ne pas être capable d'accueillir ce petit trésor comme je le voudrais, mais c'est au-dessus de mes forces pour le moment. Je me suis sentie tellement mal à l'aise de devoir mettre mon pied à terre avec la belle-famille, mais je me rends compte aujourd'hui que c'était la chose à faire. Il ne faut pas se laisser faire et imposer nos limites. J'aimerais tellement qu'ils puissent comprendre un peu plus ce que nous vivons.

Vos témoignages m'ont vraiment réconfortés. Bon courage à tous!

Bonjour mounette35 et autres mamanges,mounette35 personne ne nous comprend a pars les mamanges qui sont dans notre cas comme nous ici,c'est vraie que cest pas bien mais moi je me suis déjà dit jai limpression de mourir petit a petit depuis que je nai plus mon fils mais malgré tout je me dit qu'il ne le voudrait pas,je sais que cest plus facil a dire qu'a faire,essayer davancer,de rester forte,mais nous sommes maman avant tout cest notre(nos) enfant(s) que nous avons perdus,mais personne ne peut comprendre il y aura toujours des personnes qui diront avance,il faut aller de l'avant,tu en aura d'autre (ca cest une phrase qui me met dans une colere noire) niveau de la famille moi je t'avoue que je suis assez decue,beaucoup de personnes ne vont meme plus voir mon fils,pour moi cest comme si ils l'abandonnent,ou qu'ils font comme si il n'avait jamais existe,meme si sa vie n'a été que de courte duree   j'aimerais juste vous dire a toutes que je suis de tout cœur avec vous,je vous souhaites a toutes beaucoup de courage,car pas evident,moi cela fait 10 mois que je n'ai plus mon fils,j'ai limpression que cetait hier,plus le temps passe pire c'est

Comme ça me fait du bien de vous lire! 
je suis en train de vivre le deuil (à retardement) de mon tout petit mort le 8 nov 2012  tout bêtement parce que je vis une grossesse espoir dont la fin est plus qu'incertaine! Je vis donc un futur deuil et celui de mon Adrien en même temps! 
Quand je suis arrivé en ambulance le 8 novembre dans la nuit, l'infirmière de garde m'a dit "hon! c'est ben plate ce qui vous arrive!" C'est PLATE?...
et puis on m'a dit "au fond c'est peut-être mieux comme ça!" ah bon? mieux que quoi????
Comme ça m'a blessée! 
Et puis je vous lis et j'ai au fond de moi la certitude, probablement la seule, que nous tous partageons une douleur qui se passe de commentaires

Je pense à vous 
et surtout à nos chers petits xx

Bonjour Capucine,permet moi de te presenter tout mon soutien,surtout beaucoup de courage aussi comment on peut dire une telle chose a une maman qui perd son enfant,je me le demande,parfois les gens n'ont aucun cœur,si ca leur arriverait je me demande comment ils réagiraient a cette souffrance,cette situation invivable pour nous,ce qui concerne ton deuil,je sais que cest vraiment tres douloureux a vivre,surtout que ce n'est pas du jour au lendemain que nous arrivons a avancer,je pense que tu dois essayer meme si je sais que ce nest pas evident,de rester positive sur ta grossesse espoir car tout ce que tu ressent bébé ressent aussi,si tu stress il ou elle stress aussi je l'espere de tout cœur que tu auras la chance davoir le petit frere ou la petite sœur d'adrien et que tout se passera bien  Adrien ton petit  veillera sur son petit frere ou sa petite sœur j'en suis sur,je sais que ce nest pas evident du tout,moi meme je stress a l'idee d'avoir une prochaine grossesse mais je me dis que mon fils veillera aussi a ce que tout se passe bien et je lespere pour toi en tout cas courage reste forte je pense que toutes les mamanges sont de tout cœur avec toi y compris moi (k)

Oui plus rien comme avant... Cela fait deux semaines sans lui. Et j'ai l'impression d'être l'ombre de moi même d'essayer de faire bonne figure. Et pour moi le pire c'est que mon compagnon quand il me voit pleurer me demande mais" qu'est ce qu'il y a ?"
Incroyable !! Il y a que je souffre de vivre sans mon bébé !!!! Je n'ai pas le réconfort que je voudrais de sa part. Me prendre dans ses bras il le fait si peu ... Effectivement il faut le vivre pour comprendre cette douleur. Mais j'aurais tant aimé partager cette douleur avec l'homme que j'aime ...

Gaelle80,  nos conjoints ne vivent pas leur deuil comme nous, les mamanges.  

Mon conjoint m'a déjà dit être tannée que je lui parle de Stella, Stella, encore Stella...

Mais hier, mon conjoint s'est mis a pleurer, après 2.5 mois que notre fille est décédée.  Il m'a dit que ça lui a fait du bien!!!  Que la boule dans sans gorge est moins grosse...  Ça ma fait du bien de savoir qu'il avait de la peine lui aussi... juste qu'ils ont de la difficulté à sortir leur peine...

Courage

Bonjour,

Il est important de se laisser le temps... Rien ne presse, c'est à nous et pas aux autres de faire le point sur notre vie et sur cette douloureuse expérience.
Tous nos proches, amis, familles, collègues et autres ont un mot à dire, un geste ou encore une attention. Mais ce qu'ils ne voient pas c'est notre douleur, même s'ils nous disent tous "J'imagine ce que tu vis..." Non, ils ne peuvent pas.

Alors prends le temps de te reconstruire et ne te soucis pas des autres, au contraire c'est suite à ton recueillement que tu verras qui sont les personnes sur qui tu peux compter.

Par rapport à ce que tu as dis Caro, les hommes réagissent différemment par aux femmes, mais la douleur et toute aussi vive. Mais, la je parle pour moi, la douleur que l'on vit à ce moment, je l'ai mise de coté afin de prendre soin de ma femme et de lui apporter le maximum de soutien... Après quand le temps passe, on pense à soi et c'est là que nous prenons conscience de tout, mais avant il faut gérer...

Bon courage à tous

Non, plus rien ne sera jamais comme avant ...
Il faudrait inventer des nouveaux mots pour pouvoir vraiment exprimer ce que l'on ressent !!

Quand j'ai perdu mon Ange, une amie, mamange bien avant moi, m'a dit ce que lui a expliqué sa psy : "En général, l'homme case cela dans un tiroir de son cerveau et n'en parle plus pour avancer, donc la femme ne voit aucun témoignage de sa souffrance (comme dit shaq27 pour gérer, prendre soin de sa famille mais c'est en apparence, la douleur est toute aussi vive) alors que la femme a besoin de souffrir, de pleurer, d'en parler si elle y arrive et ça doit prendre le temps qu'elle a besoin. Le soutien de l'entourage est très important et même si en ne l'ayant pas vécu, c'est pas la même compréhension mais pour eux c'est ton état qui compte avant tout..."
Cela m'a beaucoup aidé à comprendre les réaction de mon chum et à les accepter, même si on réagit différemment. Mais, je lui ai aussi fait comprendre, que moi, j'avais vraiment besoin de continuer à parler de lui. Parfois ça le perturbe dans sa façon de "gérer", ça l'empêche de garder ça dans son tiroir, parfois il arrive à être à l'écoute. Moi, de mon coté, j'essaie de faire de mon mieux pour respecter sa façon de vivre les choses et lui la mienne. Parfois c'est difficile, alors je pleure en cachette ou je me réfugie sur le forum pour en parler.
Pour ce qui est du reste du monde, je tente de faire pareil. J'en parle que ça plaise ou non. Dans le genre "hygiène sociale" je pratique la "sélection naturelle". Je dis les choses comme je les ressens et si ça gène ben qu'ils s'en aille. Quand on me dit des trucs du genre "tu as pris la bonne décision, bla, bla", je réponds "y a pas de bonne décision", je ne me dégonfle plus. Il m'est même arrivé de dire à quelqu'un "mais c'est vraiment débile ce que tu dis!" et finalement il s'est rendu compte que j'avais raison et il s'est excusé, si je n'avait rien dit, je ne lui aurais plus jamais adressé la parole et ça se serait arrêté là, du coup, maintenant il réfléchis avant de parler. Quand on me dit "je ne sais pas quoi dire" je réponds "y a pas de mots, il faudrait en inventer..." et ceux qui savent écouter comprennent qu'on a pas besoin de mots mais d'écoute. Je trouve que ça marche plutôt bien.
Bon courage à tous dans vos cheminements et relations aux autres.
Tendres pensées et gros bisous à nos Anges.

Gaelle80 comme je vous comprend moi aussi je souffre de cette absence,vivre sans et essayer d'avancer :'( je vous comprend egalement sur le fait que votre compagnon ne vous soutienne pas comme vous le voudriez moi j'ai vecu pour ma part ma grossesse seule (meme si cela ne ma pas derange plus que ca car jetais plus heureuse meme en etant stressee) et bien quand j'ai perdu Ethan il y a maintenant 11 mois je me suis retrouvee seule dans le sens ou je n'avais pas mon compagnon ou quoi que se soit pour m'aider me soutenir m'epauler :'( maintenant tout depend des personnes je pense que les hommes ne vivent de la meme maniere le deuil et ne ressentent pas vraiment la meme chose que nous :'( il faut que tu soyez forte je sais que cest facil a dire et non a faire,croyez moi cela fait 11 mois que je rame et que je n'arrive toujours pas a men remettre :'( courage soyez forte pour votre petit ange (k) de tout coeur avec vous (k)

Caro et Famille je vous souhaite tout le courage que vous avez besoin et tout mon soutien je vous l'envoie je suis de tout coeur avec vous egalement je vous comprend comme cest penible de vivre tout cela,vous avez beaucoup de chance d'avoir votre compagnon qui vous soutienne dans cette difficile epreuve 

Maud et tom je vous souhaite beaucoup de courage egalement dans cette epreuve qui est si penible je ne sais quoi vous dire et pourtant cela me fait du bien de vous lire chaucune car je vois a quel point je ne suis pas la seule a etre dans cette souffrance cette situation si dure :'( je vous envoies a chacunes mon soutien en pensee avec vous (k)

Oui c'est vrai tu as raison, nous avons au moins la chance d'avoir quelqu'un à notre côté et ça reste un chose précieuse même si ça n'est pas facile tous le jours. J'apprends à profiter de ce que j'ai chaque jours tellement j'ai pris conscience qu'il faut profiter de tout ce qui peut disparaitre en un éclair !!!

Pour ce qui est de la compréhension, il faut malheureusement le vivre pour comprendre, ce que je ne souhaite à personne. Moi j'ai envoyé un mail à des amis contenant le témoignage de ludoayrton "c'est quoi être parange", ci qui à permis de mettre des mots là où j'y arrive pas encore, c'est à dire ailleurs que sur ce forum. Ce témoignage est plutôt clair. Merci ludoayrton !!! et ça a plutôt l'air de favoriser l'écoute autour de moi...

Merci pour vos encouragements, je vous les refait passer...

Tendres pensées et gros bisous à nos Anges qui ont changé notre vie.