Sven & Thaïs mes jumeaux anges <3

J'ai eu un nouveau rendez vous avec l'hôpital...
Voilà maintenant qu'il soupçonne une mutation de Leiden 5... Ils me disent aussi que mon utérus avait la taille d'une femme enceinte de 9mois et que ce serait pour cela qu'il se serait mi en travail, que pour une première grossesse avoir une gémellaire aurait été trop pour mon utérus...
Et puis u résultat de l'hystérie il est noté:col béant mais bien continant...
Tout des pseudos réponses... On doit faire encore plus d'analyse du coup...
Ça n'en finira jamais...

Vous me manquez tellement mes bébés...

Je suis sincèrement désolée pour toi que les analyses prennent autant de temps et que tu ne saches toujours pas pourquoi tes bébés se sont envolés... J'espère sincèrement que dans un avenir proche les médecins réussiront à mettre toutes les pièces de ce foutu puzzle ensemble pour enfin savoir ce qui c'est passé...

En tout cas, ton tatouage est très joli, je pense à m'en faire faire aussi...

Je tout souhaite tout plein de courage et profite bien de ce we avec ton homme, j'imagine que ça doit être dur de ne pas le voir le soir en semaine. J'espère que tu es tout de même bien entourée. En tout cas, nous on est là...

Grosses bises à toi et tes 2 petits amours...

c'est vrai que c'est dur de ne toujours pas savoir POURQUOI? même si ca ne me ramènera jamais mes bébés...

merci pour le tatoo, quand je suis sorti du tatoueur, je me suis senti "apaisée" et j'ai même souri car c'est comme si javais mes bébés "sur moi" ca ma fait du bien...

oui je profite de mon homme, même si je stress déjà qu'il reparte .....

ca fait du bien de venir ici...

Bisous volants à nos bébés anges <3

pour la taille de ton utérus il me semble que s'est normal. j'en avais parlé avec mon gyneco la semaine avant que j'accouche de les princesses. j'étais donc a 23 semaines et mon utérus avait la taille d'une femme enceinte de 8 mois pour une grossesse simple. il m'expliquait que notamment s'est pour ca qu'il nest pas recommandé de nous faire aller au terme même si on tient car risque qu'on n'arrive pas a pousser correctement. tu devrais lui demander plus d'explication et orendre rdv avec elle.
Courage a toi et douces pensées a nos anges.

bonjour mamange de Sven et Thais

Merci pour ton mot....
j'ai lu ton histoire....la vie est si cruelle...je t'envoie de douces pensées.......

hier j'ai craqué, la douleur le manque la souffrance, la colère l'incompréhension de ces presque 3 mois depuis votre envol... je suis arriver au bout de mes forces, je suis arrivé au bout de mes capacités ...
j'ai voulu vous rejoindre, j'ai voulu moi aussi mettre des ailes pour pouvoir vous retrouver... mais papa et tata m'ont retrouvé avant que je vienne vous rejoindre... les pompiers, le médecin... ils m'ont tous empêcher de vous rejoindre....peut être que ce n’était pas l'heure que je vous retrouve, peut être que c'est vous qui avait dit à papa qu'il ne fallait pas me laisser faire cela... mais vous me manquez tellement... je n'en peux plus, je n'arrive plus, je ne vis plus...

Désolée de ce qui t'arrive... Comme toi j'ai sombré début juillet. Je n'avais pas d'idées noires mais j'étais à bout. J'ai du être hospitalisée quelques semaines. Ça a été très dur et ça l'est encore maintenant. Mais ça va "mieux". Il faut s'entourer de personnes qualifiées, demander de l'aide et ensuite bien se protéger pour continuer à son rythme. 
Je ne suis pas d'une grande aide... Mais si tu veux parler, je suis là. Tu n'es pas seule. 
Tu fais tellement de belles choses pour tes anges, tu es si courageuse et une mamange attentionnée.
Bises

merci fufu... merci à toi d'etre là...

bisous volants à nos petits anges <3

courage a toi. tes anges sont la haut oui mais ils veillent sur toi. pour eux aussi s'est dur car ils ne peuvent pas être avec toi. Mais dit toi qu'ils sont encore plus malheureux en te voyant comme ca. ils doivent etre la pour te donner de la force. c'est pour eux que tu dois remonter cette pente si difficile.
je t'avoue que s'est difficile pour moi aussi mais j'adore ce moment de la journée iu tout ke monde dort et ou je oeux parler a mes filles tranquillement.
Courage et surtout vient nous parler reste pas comme fa surtout que ton mari repart su coup.

Ohh non Sab

Tu est une femme si forte!!! Tu rend hommage a tes anges jours apres jours, en a peine 3mois tu as cree une assos, tu l'as fait connaitre, tu as organiser un lacher de ballons. Et tu doit encore faire ton deuil....
C'est peu etre un peu trop a soulever pour le moment...
Prend le temp de te recentrer, de faire resortir ta peine, d'accepter le malheur qui t infliger...

Je ne travail pas demain et mercredi. Tu veux pas qu'on ce voy? On pourra parler un peu, sa te permettra peut etre de te soulager...
Bisous a tes bebes <3

merci les filles...
c'est dur tellement dur... peut on seulement s'en sortir un jour? je regarde toutes ces mamanges qui ont eu un beau bébé espoir après et je me dis qu'elles sont un beau message d'espoir mais je 'nai pas la force...

c'est tellement dur...

oui j'ai créer cette association et je me bats pour elle pour qu'elle fonctionne... mais je n'ai pas et n'aurai jamais mes bébés... c'est tellement dur...

bisous volants à nos petits anges

Chère maman de Sven et Thaïs, 

je suis vraiment attristée par ton message.  J'espère sincèrement que tu es bien entourée et qu'on pourra t'offrir un soutien professionnel.  L'aide que je peux t'offrir est malheureusement bien mince! Je suis à des milliers de kilomètres et je ne peux t'offrir que des mots d'encouragement et t'envoyer mes meilleurs pensées...

Douces pensées à toi et à tes anges

Es-tu bien entourée? As-tu de l'aide: thérapeutes ou ..? Ne reste pas seule, c'est trop dur. On ne peut pas tout assumer, on est pas des wonderwoman (comme dit ma psy)!
Prend soin de toi!

Oh ma belle, prends le temps de pleurer tes bébés, l'espoir et l'énergie pour le faire viendront après ne t'en fais pas...
Comme j'aimerais être plus proche de chez toi pour pouvoir te soutenir de plus près...
Je pense très fort à toi, et si tu as besoin de parler, nous sommes là, avec toi...
Grosses bises à toi et tes petits anges...

merci à toutes...
j'ai démarré ce matin un suivi psychologique.. on va voir ce que ça va donner...
j'avoue me sentir vraiment vraiment mal...

je m'accroche à l'association que nous avons crée j’espère vraiment que ce projet va marcher...

Merci à toutes de votre soutien ça fait du bien...

bisous volants à tous nos petits anges <3

Ma belle

je pense fort à toi et à tes petits anges
je n ai aucun mots qui pourra apaiser ta douleur, mais comme le dis marjorie tu es un exemple de courage
je t envoie toutes mes pensées pour toi tes petits anges et plein de tendres baisers

merci beaucoup doudi <3

j’essaie de m’accrocher à cette association, projet qui m'a été soufflé par mes petits anges..

Plein de bisous pleins d'amour mes bébés <3

Je crois qu'il faut que je me batte... même si c'est dur, je crois qu'il le faut...
Je suis au plus mal c'est sur mais je me suis apercu que votre papa est tellement mal lui aussi car vous lui manquez, car il me voit au plus bas.... alors il faut que je me batte pour vous 2 et aussi pour votre papa et moi....
C'est tellement dur sans vous ici, mais je suis sur que vous allez nous donner la force d'y arriver avec vous autrement ....

Ne restez pas seuls, demandez de l'aide. C'est aussi une force!
On est là nous, mais à notre échelle!..
Bisous

3mois ... 3mois que vous avez mis vos ailes d'anges ...
3mois déjà ou seulement ...3 mois que nous sommes devenus vos parents et 3mois que l'on souffre de votre manque de votre absence ...
3mois, et chaque jours qui passe est un peu plus dure que l'autre...
je vous aime et vous aimerai pour l'éternité ... Mes bébés mes enfants ma vie <3

Doux 3 mois d'ange a tes amours ma belle...
C'est si dure je c bien, le temps aide un peu les choses et adouci lentement la peine qui nous ronge.
Je t'envoie tout mon courage pour cette longue journee.
Bisous a tes enfants, a ma poulette et a tout leur ccopain <3

Doux 3 mois d'ange a tes amours ma belle...
C'est si dure je c bien, le temps aide un peu les choses et adouci lentement la peine qui nous ronge.
Je t'envoie tout mon courage pour cette longue journee.
Bisous a tes enfants, a ma poulette et a tout leur ccopain <3

je t'envoie tout mon soutien, courage et douces pensées pour tes anges
je t'embrasse

merci à vous pour mes bébés <3

cette nuit c'est bizarre j'ai refait le même rêve que j'avais fait le 21 Aout....
Un rêve ou j'étais enceinte de 28 semaines et ou tout allé bien....
Est un message un signe de mes jumeaux???

J'ai envie de croire que oui, qu'ils veulent que papa et moi soyons heureux avec un 3eme bébé, et qu'ils seront la pour le protéger....

Je ne sais pas....

Je vous aime mes amours <3

Pourquoi pas un signe de tes anges oui...
Peut etre aussi inconsiement une envi de retenter??

En tout cas je te le souhaite. Tes amours aussi apparement

Bisous Calins <3
pensees d'amour a nos anges <3

douces pensées a tes anges et bon 3 mois a tes amours. 3 mois que la pire des choses est arrivée mais aussi 3 mois que sven et thais ont fait de vous des magnifiques parents. je suis sûr qu'ils veillent sur vous même si s'est difficile.
Courage a vous.

merci pour mes bébés <3

c'est bizarre mais ce rêve m'a donné un élan d'espoir, comme si Sven et Thaïs m'envoyait un signe un message ... cela fait de fois de 21 que je rêve de cela...

J'ai envie d'y croire....

J’espère juste que la chute ne sera pas violente....

Bisous volants à tous nos anges

Maman vous aimes mes trésors <3

Toutes mes pensées pour Sven et Thaïs et pour toi

Oui peut etre un signe de tes petits amours ... Je vous souhaite que si tu le souhaites tu ais vite un petit frère ou une petite soeur pour tes petits anges et que tout aille bien

Doux 3 mois d ange à tes amours
Bisous ma belle

c'est peut-être un signe en effet, ne perd pas espoir. je t'embrasse

merci à vous...
Oui certainement un signe qu'il faut qu'on y croit... c'est le cas pour mon mari moi j'ai bien trop de mal a m'imaginer avec un autre bébé que mes jumeaux... et puis reprendre la PMA les traitements... je sais pas... et si ca se repasse comme là?
Trop de question de doutes, de peur....

Maman vous aimera toujours mes amours <3

Plein de courage ma belle.

Le jour ou tu seras prete tu auras la force de recommencer, avec beaucoup de doute et de stress c sur... Mais on auras toutes un jour le droit au bonheur d'enfanter, meme si nos ange nous on deja offert le superbe titre de maman <3

Laisse toi le temp...

Tes amours veille sur toi <3
Bisous Calins <3

<3<3 oui je crois que je veux déjà laisser passer la DPA et puis l'annonce de TOUS les résultats en novembre...

Mais je sais aujourd'hui que nos bébés nous accompagnerons dans ce nouveau parcours

Bisous d'amours mes bébés <3

Aujourd'hui j'ai mes règles qui sont arrivées accompagnées de violentes douleurs de contraction...
J'étais chez une amie et j'ai vite dis aurevoir et suis partie...
Ces douleurs en plus un vendredi après-midi, me font revivre l'accouchement du 21juin... Je suis monté dans la voiture et je me suis effondrées ...
J'ai revécu ces douleurs, l'impuissance face a ce drame, laurevour si tragique a mes bébés...
C'est dur trop dur...
Je n'avais pas pleuré depuis 3jours, je me disais"je commence a sortir la tête de l'eau" mais quand je fais un pas en avant en fais 3en arrière...
C'est tellement dur...

Maman vous aime tellement mes loulous, mais je n'arrive pas a trouver la force de vivre sans vous....

tout comme toi, mercredi j'ai pleuré pendant 1h dans les bras de mon homme, ça faisait 3j que je n'avais pas pleuré. moi aussi j'ai eu ce sentiment d'avancer un peu pour mieux reculer.
courage Sabrina, ça prend du temps

Oh Sandra Que c'est dur... S'écrouler dans les bras de son homme, se dire qu'on recule sans cesse...
Hier soir c'était horrible je n'arrêtais pas de pleurer...

Aujourd'hui 3mois que nous avons fais leur funérailles, c images me sont tellement douloureuse... Ce petit cercueil blanc entouré de fleurs... Tt ces pleurs dans la salle ces musiques tristes....

J'ai mal trop mal ...bisous volants a nos anges... Sven Thaïs maman vous aimes telllemt

il y aura toujours ces dates qui nous font nous écrouler à chaque fois. il n'y a que le temps qui pourra un peu apaiser notre douleur mais c'est long, très long!

bientôt 4 mois qu'Elio est né, mais il n'a toujours pas eu de funérailles, il a été incinéré le 8 juin mais ces cendres ne sont toujours pas au cimetière, ça devrait se faire dans les jours qui viennent et je stresse beaucoup de devoir lui dire au revoir encore une fois, mais ça devrait m'aider à faire mon deuil selon ma thérapeute.

je ne sais plus si tu as un aide psy mais ça aide, on peut y dire ce qu'on ose pas dire devant son conjoint, pleurer, déverser toute sa colère devant l'injustice de la vie.
mon psy m'a dit "il faut pleurer toute votre douleur et votre chagrin, ça ne doit pas rester à l'intérieur, faut que ça sorte"

courage ma belle

oui tant de dates si douloureuse... tant de moment à vivre qui sont si innimaginable...

Aprés la crémation nous avons eu les petits à la maison une semaine avec nous avant de les déposer au columbarium, et ca a ete dur e les "quitter" de nouveau, mais je sais que je n'aurais jamasi pu me détacher de l'urne sans cela....

On a ete voir une psy au début et elle m'a braqué... En gros mon mari etait mal a cause de moi car je lui en demandé de trop ! et puis je n'avais pas a faire de deuil puisque ces bébés "n'existaient pas"... Et puis si on avait d'autre enfant aprés et bien il fallait SURTOUT pas leur en parler car trop CHOQUANT !!
Enfin horrible...
La j'ai recommencé a en voir une très bien, qui a commencé en me disant "c'est un énorme deuil vos bébés sont décès, c'est votre histoire, l'histoire de votre famille..." du coup avec elle (2fois pour le moment) ça se passe très bien !!!

Merci à toi en tout cas <3

Bisous tout doux mes amours

Ma belle, je pense fort à toi comme chaque jour <3

Ta première psy, bravooo pas mieux que celle que j ai vu le lendemain de la naissance et envol de Kiara à la mater' qui m a dit "il faut accepter" ...

J espère que ta nouvelle psy pourra t aider à avancer et en attendant on est là

Courage

Je pense à toi et à tes bébés <3

Merci doudi

J'espère qu'un jour j'arriverai a avancer a ne plus revivre ce 21 juin... Et pourquoi pas a vouloir d'autres enfants...

Ce forum m'est tellement important car vous êtes toutes et tous super ...

Bisous volants a tous nos anges

en effet à jeter aux orties cette psy. j'espère que la suivante va t'aider au mieux

Oui vraiment honteux même...
Pour le moment celle que j'ai est bien ! On verra ce que ça donnera pour la suite

Maman vous aimes mes trésors <3

aujourd'hui j'ai réécouté une des chansons que l'on avait choisi pour la cérémonie au crématorium...

Dur dur dur trop dur, je me suis effondrée...

Et un message hier de ma sœur, me disant qu'elle fait ce qu'elle peut pour notre association, mais qu'elle aurait aimé pouvoir acheter des habits et des jouer pour les jumeaux....

Je me suis écroulées...

Seule dans mon salon...

J'ai mal...vous me manquez tellement <3

gro calin

oh oui que c'est dur! courage Sabrina!

merci les filles...
Je vois que c'est horriblement dur pour moi mais aussi pour notre entourage...

Mes jujus je vous aimerais toujours <3

Aujourd'hui nous étions a la fête de anges à Avignon,
Le premier depuis votre envol...
Une journée magnifique pour être avec vous

Un grand nombre de par'anges des gens super ...

Je vous aimes mes bébés vous me manquez tellement

une journée remplie d'émotions... mais je suppose que ça doit faire du bien d'y participer

Oui beaucoup d'émotions
Mais effectivement être entre paranges et rendre hommage a nos bébés ça a fait beaucoup de bien

<3

Je suis dans le train de retour d'Avignon ou nous étions a la fête des anges <3 magnifique hommage ....

Je viens de manquer de faire un meurtre ... Une femme a côté de moi qui me voit faire du crochet me dit "oh mais vous êtes jeunes pour ça c étonnant " je lui explique alors pourquoi..(association, son aux hôpitaux...). On en arrive a parler des jumeaux et de leur envol... Et la elle me répond"mais faut pas souffrir c'est comme ça c'est la sélection naturelle" !!!!!! Je me suis vu lui enfonce les aiguilles dans les yeux....heureusement qu'elle est descendu juste après ...