bonjour

je viens d'arrivée, je suis un peu perdue...
Je sais pas trop quoi faire, ou quoi dire...
Je suis encore tellement triste, voilà...

Bonjour,
prends le temps.
Ici tu trouveras toujours quelqu'un pour t'aider, te soutenir, te faire rire parfois LOL. Mais surtout pour t'écouter et avancer dans ton deuil.
C'est une aide précieuse.
Courage à toi.

Bonjour comme dit plus haut prend ton temps , et quand tu auras envie d'écrire , écrit ..
Ont est toute la !
Courage

Bienvenue à toi et tellement désolée de t'acceuillir ici, donne le temps qu'il faut à ton coeur pour le laisser parler, crier, hurler et même esquisser un sourire parfois! tu auras toujours une personne pour te répondre ou simplement te lire ..... pleins de pensées pour toi....




Mamange de Sélénia qui s'est envolée il y à 1 mois et 1 semaine

Quand tu seras prete, prend le temp de realiser...

Plein de courage <3

Merci à vous pour vos messages. J'ai encore les sanglots qui me bloquent la gorge, j'arrive pas à parler alors ça me fait du bien de vous lire et puis d'écrire un peu. J'ai l'impression d'avoir mis un pied dans un monde que je ne pouvais même pas imaginer. Etre bloquée entre les sentiments d'être une maman et finalement n'être plus rien du tout. Je me sens si vide, si seule. Et pourtant je me rend compte ici que je ne suis pas seule.
C'est si dur !!!

c'est une premiere etape de venir ecrire sur ce genre de site que oui helas on aurait aimé ignorer l'existence comme dises les filles prend ton temps il y a tjrs quelqu'un pour repondre a tes questions et il y a helas de nombreux témoignages ou tu peux te reconnaitre et cela aide bcp de voir le cheminement avec le temps des autres paranges.

Malheureusement, sois la bienvenue Maud&Tom... Tu verras qu'ici, tu te sentiras comprise, tu te sentiras à ta place, tu en seras jamais jugée, tu n'auras jamais des paroles blessantes, tu pourras écrire, pleurer, jaser, échanger, crier, hurler.... on sera toujours là pour toi, car on comprend ta douleur. Bon courage

Effectivement, grâce à vos témoignages je commence à réaliser... Je suis devenue une Mamange à défaut d'être une Maman. C'est un bien joli mot.
Mais moi, je n'ai pas une image si douce de moi-meme. En fait j'ai meme un grand sentiment de culpabilité qui m'envahie dès le reveil. Est ce que ça vous arrive aussi ?

Oh oui ... malheureusement sa m'arrive , mon petit bout etait atteint de la trisomie 21 , mise a part cela il petait la forme aucune malformation , j'ai fais ce qu'il fallait pour notre bien a tous je le sais , mais je me sens tellement coupable car il est mort hors qu'il etait en pleine forme et sa ... je ne me le pardonnerais jamais

Moi aussi c'était une trisomie 21 avec des malformations aux reins qu'il aurait déjà fallu opérer à la naissance. A part ça, il semblait aller bien, pour le peu qu'on est sait. J'ai mis beaucoup de temps avant de prendre la décision de l'IMG. C'est un combat perpétuel entre mon Cœur et ma raison. Ma raison semble assez claire dans ma tête mais mon cœur lui n’arrête pas de saigner. Je me reveille le matin en me disant que je suis un monstre, une meurtrière ! J'ai beau me dire que j'ai fait ça par amour pour lui, pour ne pas qu'il souffre, que je préféré souffrir à sa place, je me dis que je ne merite pas d'être une mamange:cry:

Ohh,

Coupable, vide, triste, en colere, envieuse voir meme jalouse parfois, fatiguer, deprimer, incomprise...

Sont les sentiments les plus frequent chez moi, et je pense chez tte les mamanges...

Mais ces sentiments diminue peu a peu au fil des jours, des semaines, des mois...

La douceur des souvenirs viennent peu a peu reconforter notre petit coeur meurtrie.

Courage ma belle.
Bisou volant a nos anges <3

Oui ces sentiments là justement !!! Ils sont si envahissant !!!

J'ai comme l'impression d'être larguée, que tous le monde est monté dans le train avec un grand sourire comme pour partir en vacance, et nous, mon ami et moi, on a raté le train : et on est tout seule sur le quai...
Pour les autres, la vie continue, pour nous le temps c'est arrêté.
Comment on fait pour avoir envie de continuer, de vivre, de garder espoir ?

bonsoir tous ces sentiments sont pas facile a gérer avec le temps on les apprivoisent au début c'est vrai le temps est arrété tout s'arrete et le monde autour de nous continue pas facile pour ma part ce sont mes 2 enfants plains de vie qui me font avancé il le faut malgrés tout il y a des jours avec et des jours sans mais il faut garder courage et espoir même si ce n'est pas évident et si il le faut se faire aider

Perso,

A mon gd etonnement je me suis mise a lire la bible.
Mon homme est croyant et jusqi'a peu g t totalemebt athee.
Puis a la mort de ma puce j'ai ressentie le besoin de trouver une "explication".
Peut etre simplement le moyen de me raccrocher a quelque chose. Me dire que meme si je ne peut pas m'occuper d'elle, quelqu'un le fait pr moi.
Je parle a ma fille tout les soirs, lui ecrit beaucoup et prie pour elle tt les jours.
Bizzarement m'aide beaucoup.
Comme la plupart des mamanges n'ayant pas d'autre enfant, j'ai pensee la "rejoindre".
Une maman doit etre aupres de son enfant! Mais qui auras une pensee pr elle si je ne suis plus la? Je me doit de faire "vivre" ma puce a traver moi. Elle n'a pas eu la possibilite de vivre, je doit vivre ma vie a fond pr elle et profiter de chaque instant.
Dit toi que ton ange te regarde de la haut, que lorsque tes larme coulent les siennes aussi. Ton bebe veut voire sa maman forte et sereine, et va vouloir un pti frere ou une tite soeur...
Soyez fort et souder.
Tu as tt notre soutient, et surtt ne doute pas de tes decisions. Tu as fait le choi qui s'imposait a toi.

Gros calin a nos anges <3

Je comprends bien que tu te raccroches à la bible, j'avoue que je suis aussi pleine de doute quand à la religion, j'ai une éducation catholique mais depuis l'adolescence je suis plutôt rebelle. Mais depuis que mon petit Tom s'est envolé, je me demande sans cesse qui prends soin de lui ? Je suis comme Zazie qui dit dans sa chanson "L’Ange blessé" : "Je prie les Dieux, moi qui ne crois plus en rien, de lui tendre la main, de lui rendre ses ailes ..." Cette chanson magnifique tourne en boucle dans ma tête.
J'avoue que moi aussi j'aimerais parfois le rejoindre et m'envoler aussi ... mais l'Amour de son papa me retiens en vie. Et puis ce tout petit parti trop tôt a fait de moi une mamange (à défaut d'être maman) alors qu'avant je n'était rien du tout, il m'a quand même donné une raison d'exister.
Pour ce qui est de lui faire un petit frère ou une petite sœur, j'avoue que j'en rêve et je ne perds pas espoir, mais je dois faire des examens gyneco prévus au mois de septembre et je ne sais toujours pas si on peut réellement espérer recommencer. J'ai fait un pré cancer du col de l'utérus avant ma grossesse et j'ai été opérée. ça recommence mais je ne sais pas encore à quel stade je suis, car pendant la grossesse, ils n'ont pas pu me faire de biopsie. Alors je dois encore attendre, c'est l'angoisse quand j'y pense... Dur de rester positif et de garder espoir dans ces conditions, la chance n'est pas mon fort et quand on me dit "y a pas de raison" maintenant je sais que ça ne veut rien dire.

Oui c sur, soigne toi bien avant tt.
Le mois de septembre arriveras bien vite.
Je ne sais pas quand ce malheur vs est arriver, mais c vrai que debut l'envie de retomber enceinte et tres tres fort.
Le besoin de retrouver les sensations de la grossesse, le manque de ce gros bidon et surtt l'envie de combler ce vide...
Avec le temp tu te mettra moin de pression.
Ma puce est partie il y a un peu plus de 4 mois, et le besoin d'une grossesse se fait un peu moin ressentir, j'ai tjs tres envie d'un bebe mais je me sens moin oppresser.
Apres je vient de faire une fausse couche dc sa peu aussi jouer sur mon etat d'esprit...

Un conseil, laisse le tp a ton corp de se remettre de ton accouchement, et a ton esprit "d'accepter" la situation.

Jte fait un gros calin.
Tt pleins de bisous a nos bebes envoles <3

Ben c'est vrai que ça fait peu de temps : un peu plus de 3 semaines.
Je tourne en rond comme un poisson dans un bocal ! C'est vrai que y a un grand vide en moi, mais j'ai bien conscience que rien ne pourra le combler. Le temps me montrera certainement le chemin de "l'acceptation" comme tu dis ...

Malheureusement je te souhaite la bienvenue parmis nous Maud.
Ton deuil est tout récent et tu vas avoir beaucoup d'étapes.
Des jours mieux que d'autres,des impressions d'avancer puis d'un coup on redescend.
Tu es une maman sois en sur,ne te culpabilise pas,tu as fait toujours pour son mieux depuis ton test positif j'en suis sur.
Peut être regarde des associations pret de chez toi pour parents endueillés...ça peut aider...
Le site fait beaucoup de bien et tu trouveras toujours quelqu'un pour t'ecouter,te lire et te répondre.
Je te souhaite du courage,il en faut.
Tom veille sur vous maintenant.
Je te conseille:"les rêves envolés" c'est un livre assez complet sur les phases du deuil,nos réactions,celle des proches,l'avenir,l'espoir aussi!
Peut être nous verrons nous alors a la marche du 15 octobre?
On doit se retrouver avec des mamanges du site également...
On espère être beaucoup pour avoir plus d'impacte.
Je te fais des bises ainsi qu'à ton ange.

Merci pour votre soutien.
Ce site est pour l'instant mon seul refuge dans ma peine, il me donne au moins la possibilité de partager. Mon chum vient de reprendre le travail aujourd'hui et me retrouver seule à la maison est une nouvelle étape, il ne m'a pas laissée seule une seconde depuis le départ de Tom. J'arrive à m'arrêter de pleurer quand je lis vos messages, car sinon je vois rien lol.Et me rendre compte que je ne suis pas la seule, voir votre courage, sentir vos forces communes face à la souffrance, et aussi ce trop plein d'amour dont on ne sait pas trop quoi faire.
J'ai effectivement commandé quelques livres dont "les rêves envolés" et d'autres, j'ai vraiment besoin de m'occuper et d'avancer. Mais je ne les ai pas encore reçu (je les ai commandé sur le net) et j'ai tenté de contacter deux associations de parents endeuillés dans le secteur, mais ps de réponse ...
Je souhaite effectivement monter sur Paris pour le 15 octobre, je viens de là bas et ma famille pourra m'accueillir et j'espère pouvoir y rencontrer des mamanges... Ici je suis en pleine campagne, c'est bien pour me retrouver dans ma bulle et profiter de la nature, mais je me sens tellement seule aussi...
Merci encore de votre écoute, ça fait vraiment du bien...

Tendres pensées et Gros Bisous à nos Anges

Plein de calins <3

Bonjour Maud&Tom
Quand j'ai perdu ma fille ainée Gabrielle en 2010, je n'ai pa pu me livrer sur ce site. Je lisais les témoignages mais j'étais incapable d'en parler. Lire les autres m'a fait beaucoup de bien. C'est quand j'ai perdu Marie-Leen  le 11 juillet dernier que j'ai eu besoin d'en parler pour ne pas sombrer. Le soutien des Mamanges est une aide précieuse car mieux que personne on comprend ta douleur, ton désaroi. On connait les étapes que tu traverse et celles que tu devras traverser mais vis au jour le jour pour le moment. A chaque jour suffit sa peine. je te bizoute bien fort. 
Tendres pensées à nos anges trop vites envolés

Merci beaucoup.

Pour vos câlins, vos bisous, votre gentillesse, votre tendresse et votre compréhension...

Pleins de bisous aussi à vous, et à nos anges bien sûr.

Me revoilà, je suis toujours aussi perdue.
Le temps passe pourtant, ça fait un mois aujourd'hui que mon Ange a rejoint les étoiles.
Je tourne en rond, je ne dors plus, je le cherche partout.
J'ai tellement envie de crier, de hurler tellement j'ai mal !!!! Je pensait que le temps allait m'aider mais plus les jours avancent, moins j'ai de force. Je n'ai plus envie de manger, je ne fait même plus les repas je mange ce que mon compagnon me fait, pour lui faire plaisir, mais moi je n'ai plus envie de rien. Je veux juste mon bébé, je ne sens plus rien bouger !!! Il n'y a plus rien, que du vide, de l'injustice, de la tristesse et des pleurs.
Je passe mes nuits à regarder les étoiles, à lui demander PARDON, à lui dire que je l'aime si fort, mais je m'en veux tellement, je me dis qu'il ne peut pas m'aimer car je ne l'ai pas accepté comme il était, que je ne méritait pas son amour, que je ne méritait pas d'être Maman. La vie me punie de la pire chose qui puisse exister. Pourtant cet enfant je l'avait tant désiré, imaginé et lové !!!!
Tom mon Amour, mon tout petit, je t'en supplie PARDONNE-MOI, je donnerais ma vie pour toi, cette vie qui n'a plus de sens sans toi... un mois déjà, le temps s'est arrêté, d'ailleurs ma montre est cassée, comme mon cœur. Ah oui, mon cœur, il souffre, je devais l'avoir mérité, et jusqu'à ma mort il souffrira de t'avoir perdu. Je t'en supplie mon tout petit donne moi la force de ne pas te rejoindre...

Courage , il y a des moments plus durs que d autres mais surtout ne baisse pas les bras, chasse ces idees négatives qui te traversent l esprit , gardes espoir pour ton petit Tom, il veut une maman forte

on a toutes des moments plus dures que d autres, il faut en parler et ne pas te renfermer sur toi, cest une erreur (crois moi cest ce que je fais) et essaye de te changer l esprit
bon courage

Ah Maud&Tom je suis triste de te lire...
tes mots résonnent tellement en moi! (je vais t'écrire en mp)

en attendant je suis presque certaine d'une chose: la souffrance va finir par diminuer... 
Un mois, c'est comme un seconde! et puis j'ai l'impression que le temps passe tellement lentement!

Puis le soir, c'est pire! 
je ne sais plus où j'ai lu que dans le deuil il faut se faire un horaire: période deuil (écrire, pleurer, en parler, crier, etc.) et période autre (film, lecture, vélo...) 
J'ai trouvé ça logique! c'est inhumain de souffrir 24hrs/24 

Bon c'est souvent ça qui arrive, mais j'essaie quand même de me rappeler de ça

j'espère que ta matinée est plus douce

Bisous à Tom et sa maman 

Bjr joli mamange, comme toi hier soir ce fut une nuit difficile et je ne pensais pas que j'allais passer cette p... de nuit. J'avais décidé de baisser les armes. J'en pouvais plus de vivre sans mes filles. Je me disais qu'elles sont seules, que ce sont elles qui ont besoin de moi et pas mes quatres fils qui dormaient dans les pièces d'à coté.J'ai même dit à mon homme qu'il pouvait pas vivre avec une femme qui chialait tout le temps et qui tue ces filles, qu'il fallait que je les retrouve. A 4h du mat, il m'a prise dans ses bras, m'a dit qu'il m'aimait, qu'on aura un autre enfant à chérir et que nos anges ne méritaient pas de me voir dans cet état à cause de leur départ. Il m'a dit de pleurer autant que je veux ce soir, mais ne pas perdre espoir. Il m'a dit également que je suis une femme forte, que la perte de mes filles m'a fait plier mais pas briser. Je sais que les mots de mon homme sonnent juste pour toute les mamanges du monde. Alors j'espère qu'ils te réconforteront comme pour moi. Courage. 
Tendres pensées pour nos anges adorés.

C'est certain que la douleur diminue, tu peux nous croire!

Gabrielle et Marie-Leen, ton conjoint est vraiment adorable. C'est super qu'il soit là pour toi! Et il a raison!

Le mots de ton mari m'on emue aux larmes
Il est tres comprehensif, je suis heureuse qu'il te soutienne si fort <3

Gros calin.

Rebonjour,

Désolée d'avoir déballé mon désarroi comme ça.

J'espère de tout mon cœur que vous avez raison, que y a des jours meilleurs.
Je m'efforce de chasser mes idées noires, ça me demande beaucoup d'énergie. c'est vrai, c'est inhumain de souffrir 24/24 et épuisant.

J'essaie de ma changer un peu l’esprit, enfin je me suis mise à lire les livres que j'attendais, et même si ça parle de tout ça, j'arrive un peu à me détendre.Je viens de finir "L'enfant étoile" de Sylviane Scovino qui est magnifiquement écrit, un témoignage poignant qui m'aide à comprendre et à gérer mon sentiment de culpabilité face à l'IMG. Je le conseille vivement car il apporte aussi l'espoir malgré la cruelle souffrance que nous connaissons que trop.
Hier, mon chéri m'a dit qu'il me trouvait belle (chose inconcevable pour moi en ce moment) et j'ai pensée à vous, à toi Gabrielle et Marie-Leen, à ce que ton mari à dit. Ça m'a fait du bien.
Et puis, j'ai reçu un poème que je souhaite aussi partager avec vous:

"Je me pardonne
Je me pardonne de rechercher l'inaccessible étoile,
Je me pardonne d'être fragile et d'avoir honte de ma douleur,
De m'accuser de mon malheur,
D'entretenir le désir d'une perfection inaccessible,
De mettre fait complice de mon persécuteur,
De mettre mis en dehors de mon cœur,
D'avoir ruminé des accusations blessantes à mon égard,
De n'avoir pas été capable de tout prévoir,
De me haïr sans compassion,
De me sentir impuissant à accorder le pardon aux autres,
Bref, je ME pardonne d'être tout simplement humain.
Jean Monbourquette."

Merci à vous de m'avoir lu.
Courage à tous.
Tendres pensées et gros bisousssssss à nos Anges.

Merci maman de Tom pour ce beau partage! Et quel poème!!!
...
Quelqu'un de ce monde est allé lire dans mon âme

C'est ce que je me suis dis en le recevant, j'ai vu ça comme un signe de mon Ange et je me suis dit que ça pouvait aussi aider d'autres mamanges comme moi ça m'aide.
Courage, nous devons faire face.
Tendres pensées.

Bonjour Maud et Tom,
Il y a quasiment 1 an , nous avons fait le même choix que le vôtre....c'était si difficile et en ce moment, j'y repense tous les jours car la date de l'annonce des résultats approche....ainsi que ma date d'accouchement.....car oui, c'est possible de se relever et d'honorer la mémoire de notre enfant tant désiré et chéri. Notre 3ème petit gars qui va arriver en septembre n'est pas un bébé de remplacement mais bien d'Amour comme l'a été Jérémy; avec Jérémy nous nous étions projetés dans une vie à 4, qui n'est malheureusement pas arrivée...mais tous les jours nous y pensons, il n'est pas devenu tabou bien au contraire, c'est notre fils malgré notre choix : on l'aime autant que mon aîné, autant que mon futur! Son grand frère en parle librement tout comme nous et ça, ça fait du bien.
Tout ce que vous vivez est indélébile mais pas insurmontable...faites tout ce dont vous avez besoin pour permettre votre deuil sans penser aux autres et aux "qu'en dira-t-on" car c'est votre famille qui est concernée.
Malgré ce qui vous est arrivé , tu n'est pas devenue que mamange, mais tu es devenue également une Maman (et ton ami, un Papa) car seuls des parents peuvent traverser ce que vous avez dû affronter (l'annonce, les rdv médicaux, la décision finale, l'accouchement, la rencontre et le deuil).
Non, vous n'oublierez pas (c'est impossible) mais ton petit Tom va vous apporter une force inespérée ainsi qu'un autre regard sur la vie. Je le pense et je vous le souhaite sincèrement!
Votre geste reflète un amour incommensurable vis à vis de Tom et au creux de toi, Tom l' a ressenti, j'en suis persuadée. Je t'assure, aujourd'hui tu souffres et cela va continuer, c'est sûr, mais la vie vaut le coup d'être vécue, battez-vous pour Tom et pour Vous. Moi aussi, 1 an après je me dit "et si..." car je sais que Jérémy nous aurait fait partager de purs moments de bonheur mais je pense également à ce qu'aurait été sa vie sur le long terme....c'est dur encore aujourd'hui mais je suis fière de dire que j'ai 3 enfants et je n'ai plus peur de blesser les gens en parlant de Jérémy car il fait partie de notre vie à jamais!
J'espère que tu ne m'auras pas trouvée trop envahissante à te déballer ma vie, mais c'est aussi pour te dire à quel point je compatis à votre douleur.

Beaucoup de pensées douces envers ta famille et ton petit ange Tom.


Nous t'aimons fort Jérémy, et bientôt tu seras grand frère

Oh, merci Aude de partager ton expérience (loin d'être envahissante, au contraire) qui me rassure un peu quand à l'avenir.
La reconnaissance d'être une maman, je la découvre aussi ici, jour après jour. Elle m'apaise aussi. Tu as raison, c'est par amour pour lui que j'ai fait ce choix, et j'espère que tu as raison, qu'il m'a entendu quand je lui disais, qu'il l'a senti ...
Je me rend compte aussi que ce que je ressens est normal, que je suis loin d'être la seule à me poser des question auxquelles je n'aurais jamais de réponses, que je ne suis pas folle ... Que ma souffrance est légitime, comme les autres paranges.
Grace à vos témoignages, j'accepte mieux l'idée qu'il y a encore de l'espoir, qu'il faut que je m'accroche aussi, alors merci beaucoup.
J'aimerais arriver à en parler un jour sans trop pleurer, et non pas l'oublier car c'est effectivement impensable, mais un peu moins souffrir ... pour le moment il n'y a qu'avec le papa et les mamanges que j'arrive à être forte, face au reste du monde c'est dur !
Heureuse de voir que la vie reprend des forces, que tu attends un autre bébé et te souhaite d'être heureuse aussi le mieux que tu peux.
Merci pour ton écoute et ton soutien.
Tendres pensées et bisous à nos anges et ton bidou.

Bonjour les mamanges et papanges;

Aujourd'hui fut un jour un peu meilleur. J'ai réussi à sortir seule de chez moi. J'avais un rendez vous avec ma psy. Elle m'a dit que j'avançais bien même si j'ai encore besoin de temps pour gérer ma culpabilité. Puis je suis allée voir une amie prendre un café. Ça m'a fait beaucoup de bien. Elle avait regardé l'émission "Toute une histoire, elles ont dû interrompre leur grossesse" en pensant à moi, ce qui m'a beaucoup touché et ce qui nous a permit d'en discuter, et j'ai réussi à en parler avec elle sans pleurer.
Vous aviez raison, un jour après l'autre, y a effectivement des moments moins dur.
J'ai commencé à écrire mon histoire, mon témoignage, peut être qu'un jour je pourrais moi aussi le poster sur le site ...
Vous lire m'aide encore beaucoup chaque jour. Merci à vous.
Tous les soirs, je regarde les étoiles. Il y à pleins d'étoiles filantes en ce moment et j'aime à croire que c'est nos Anges qui nous les envoient. Ça me fait même sourire maintenant quand j'en vois une, et je remercie mon petit Tom de m'envoyer des signes de sa présence. Ça aussi ça fait du bien.
Courages à vous tous.
Tendres pensées et bisous à nos Anges.

Je suis heureuse de lire ça. Oui, on finit par aller mieux. Reste que cette épreuve a changé nos vies. Mais il faut réapprendre à vivre différemment

Cela fait du bien de lire ton message.

C'est drôle ton histoire d'étoiles filantes car j'ai vécu la même chose avec une sensation de bien-être quand j'en voyais une  

Pleins de pensées vers vous 3 et continue d'avancer jour après jour comme tu le fais si bien

maud et Tom: comme je suis contente de te lire.. Je pense bcp à toi ces temps ci..
J'ai bcp aimé aussi le mot de Aude: plein de sagesse, plein d'espoir!
Ça me touche particulièrement de savoir que l'on peut vivre l'après IMG! (J'ai peur que ça me tue... Littéralement!)
Vivre avec cette décision, vivre avec la culpabilité, la honte que je ressens déjà si fort. J'ai peur de perdre ce qui me reste d'humanité .. Juste ça!!!!
Ma décision n'est pas encore prise mais étant donné que je traîne dans le deuil depuis des semaines....
Mes meilleures pensées à vous toutes et vos anges xx

Moi aussi je pense beaucoup à toi Capucine.
Ta peur, je la comprends bien, je l'ai vécue, c'est tellement contre-nature, mais oui, on survit à une IMG, grâce à l'Amour que l'on porte à notre bébé semble-t-il. C'est cet Amour qui nous donne la force de le faire et de le supporter après malgré la honte et la culpabilité. L'Amour est plus fort que ses mauvais sentiments qui s'estompent peu à peu, alors que l'Amour, lui, grandit de jour en jours. Les meilleurs souvenirs restent et demeurent aussi plus fort au fur et à mesure que le temps passe.
Courage à toi Capucine, tu as tout mon soutien et mon écoute.

Moi, j'ai aussi l'impression de m'habituer à la douleur du manque, comme je tiens mon chien en laisse, elle m'accompagne partout, comme une trace de son passage, j'ai même pas vraiment envie qu'elle me quitte encore malgré tout. Le vide, pour moi, c'est pire encore que la tristesse ...
Je découvre jour après jour qui je deviens, car je ne suis plus la même évidement, et j'apprends à m'apprivoiser peu à peu et à moins me détester aussi.
L'espoir est aussi là, de temps en temps, à mes cotés ...

Ma sœur, qui se bat au quotidien contre le cancer de son fils, m'a dit hier :
"On ne sait jamais à quel point on est fort, tant que être fort, est notre seule option", alors en hommage à mon neveu qui se bat pour survivre, lui aussi, et à mon Ange aussi, je me dois d'être forte ...

Tendres pensées et gros bisous volant à nos Anges.

Bonjour les mamanges et papanges,

J'ai enfin réussi à poster l'histoire de Tom dans les témoignages. Ça m'a fait beaucoup de bien d'écrire ce journal, de trouver des mots à mettre sur mes maux, de déposer sur le papier un peu de ma douleur que je ne saurais oublier. C'était très important pour moi de faire cela, en hommage à Tom et à l'Amour que je lui porte. C'est grâce à vous tous ici que j'ai pu faire ça.
Merci à ceux qui me lirons, et qui peut-être se retrouverons.
Merci à tous de votre soutien sans faille.
Tendres pensées.

Voila une bonne chose de faite !

Ton temoignage est magnifique!
Si pure....
<3

Merci à toi pour ton sublime témoignage!

Ouf! Quel témoignage
Merci cher mamange....
Courage et bisous à Tom et sa famille

Merci à vous de m'avoir lu et de me permettre de partager mon histoire.
Ça me touche beaucoup.
Bisous à nos Anges.

Poème du soir, espoir ...

Encore une nuit,

Une nuit de doute et de soupirs,
Une nuit d'amour et de désirs,
Une nuit pour taire et retenir,
Ce manque de toi qui fait souffrir.

Une nuit pour croire aux sentiments,
Et infliger ce châtiment,
Que trop t'aimer ira sûrement,
Jusqu'à glacer mon cœur saignant.

Une nuit pour croire que Toi et Moi,
C'est bien plus beau qu'au cinéma,
Que notre amour nous survivra,
Et qu'un matin ce jour viendra ...

C magnifique Maud, Tom doit etre si fier... <3

Encore une nuit sans sommeil !!! Il est 2 heure du mat et j'arrive pas à aller me coucher. 

Demain fera 2 mois déjà que mon ange à déplié ses ailes.
Il me manque toujours autant   même si je commence à accepter la dure réalité. Il faut dire que mon rdc qui traine depuis bientôt une semaine me le rappel tous les jours ! et ma dpa qui approche à grand pas ! 

Aujourd'hui, j'ai appris que le fête de Tom était le 3 juillet, le jour où son petit cœur s'est arrêté de battre. Trop injuste. Je ne pourrais pas lui souhaiter sa fête sans penser à sa mort en même temps ... 

En ce moment, je suis très fatiguée (les nuits sont longues) et surtout très angoissée. Dans deux jours, je dois refaire mes examens gyneco pour savoir si je peux espérer avoir un bébé espoir. Je sais que je n'aurais pas les résultats de suite, que je vais devoir encore attendre, mais j'ai tellement hâte de savoir. J'ai bien sûr peur qu'on m'annonce que j'ai un cancer, mais encore plus qu'on me dise que je dois faire le deuil définitif de la maternité !! Difficile pour moi d'être positive dans tout ça, je perd patience ...

Mon petit Tom, je te souhaite un doux 2 mois 'Ange   et espère que tu es bien là haut. Tu me manques énormément et je t'aime de tout mon cœur. 

Tendres pensées et bisous volant à nos Anges qui, je l'espère, veillent sur nous du haut de leurs nuages.

Pensées et bisous volants pour le 2mois d'ange de Tom!
Comme c'est dur toutes ces dates! et puis notre corps, ce fameux corps de femme qui se transforme en ennemi (en tous cas pour moi) avec la perte de nos bébés !
Le RDC! ... Qu'est-ce qu'on y peut? C'est la nature qui reprend son cours ignorant notre souffrance
Pour ma part, je crois que je me tape une montée de lait! l'horreur ....
Je pense à toi très fort
Courage (et oui encore et encore)
J'aimerais tellement changer de disque, mais les mots me manquent
Bisous à Tom et sa maman

Doux 2 mous d'ange a ton petit Tom <3
bisous calin <3