NOA mon petit ange

Noa mon bébé c'est la première fois que je t'écris. ce n'est pas que je voulais pas tu sais mais je n'y arrivais pas. c'est tellement dur, 1 mois et 17 jours que tu es né.... oui mon ange je préfère avoir en tête le jour de ta naissance....

depuis que tu es parti ma vie n'a plus de sens, tu me manques tellement. parfois encore j'ai l'impression de te sentir dans mon ventre.....nous étions si complices, tu réagissais à mes caresses et je réagissais à tes mouvements. dès le début de ma grossesse j'étais dingue de toi, moi qui voulais une fille, j'étais la plus heureuse des femmes quand j'ai su que tu étais un petit garçon.

Noa tu es si beau, tu as le regard de ton papa mais je ne peux le voir qu'au travers des photos que papa a prises à ta naissance, moi je ne t'ai vu que les yeux fermés.... tu es un magnifique bébé, même mamie a dit que tu étais un plus beau bébé que moi..... oui mon coeur tu es magnifique car tu es le fruit de notre amour.

tu me manques tellement mon ange. nous allons te voir tous les jours au cimetière, j'ai toujours ton doudou avec moi, il ne me quitte pas.

ça y est mon ange, avec papa on a fait ton album. un bel album (on l'a choisi ensemble avec papa) dans lequel j'ai mis tes petites affaires, tu sais ton bonnet, ta mêche de cheveux, tes empreintes et les quelques photos que papa a prises quand tu es juste né. ces photos sont si précieuses...

je t'aime mon bébé je t'aime

mon amour....... tu n'imagines pas à quel point tu me manques. certains jours j'en peux plus, j'attends de me réveiller de ce cauchemar mais je n'y arrive pas...

j'ai encore rêvé de toi mon bébé, c'était horrible tu étais mort mon ange et je pleurais, je souffrais..... puis je me suis réveillée et le cauchemar a continué.... c'est si dur.

tous les soirs je revis mon bébé. je revis ta naissance puis le drame. et j'imagine la vie que nous devrions avoir et je souffre quand je constate la réalité...

papa n'est pas en forme tu sais, tu lui manques tellement, il t'aime ton papa.

Noa mon ange, on essaie de te donner un petit frère ou une petite soeur. tu sais qu'on voulait pas que tu sois un enfant unique. aide nous mon bébé à agrandir la famille. tu sais tu resteras tjs l'ainé, notre premier enfant et je t'aimerai tjs mon amour

Noa mon bébé d'amour......encore une journée difficile aujourd'hui pour papa et moi. tu nous manques, tu nous manques, tu nous manques......

j'ai pleuré au cimetière ce midi, ça faisait plusieurs jours que j'arrivais à venir te voir sans pleurer, mais aujourd'hui je n'ai pas pu retenir mes larmes.

mon bébé, je vais t'illustrer ce que je vis:

j'étais sur le chemin de ma vie, j'avançais en affrontant des obstacles mais j'avançais jusqu'au 26 novembre, jusqu'à ce que le pire se produise.

tout s'est effondré sous mes pieds, puis le noir total, le grand flou.

quand j'ai ouvert les yeux j'étais en plein océan, en pleine tempête. depuis je survis. j'essaie de garder la tête hors de l'eau, juste pour pouvoir respirer un peu, mais je coule, puis je lutte pour remonter...... parfois je coule vraiment, je me dis et si je restais là......je te rejoindrais..... mais je trouve tjs la force de remonter car qui mieux que moi peut parler de toi, honorer ta mémoire mon bébé..... mais c'est une torture de rester à la surface, les tempêtes sont parfois très violentes.

voilà ma vie aujourd'hui mon amour. l'océan c'est ma vie, je lutte pour survivre, je ne vois pas l'horizon, je me laisse porter par le courant, je ne contrôle rien, je ne sais pas où je vais et je croise des tempêtes plus ou moins violentes.....

j'espère que ces tempêtes vont s'espacer et qu'elles seront moins fortes mais je sais que je vais en croiser encore bcp....

où vais-je m'échouer? j'espère que je pourrai de nouveau construire qqchose, retrouver de la joie, un sens à ma vie.

mais ce qui est certain mon petit ange, plus jamais je connaîtrai le bonheur car j'aurai tjs ce gd vide au fond de moi, tu me manqueras tjs mon enfant, mon fils, mon ange.

je t'aime

je t'aime

je t'aime

je t'aime

papa a repris le travail aujourd'hui mon amour, c'était très dur pour lui tu lui manques tellement.... et les gens étaient si distants avec lui. pourquoi les gens sont ils si compliqués? si mal à l'aise? on a beau le savoir, ça fait quand même mal de le vivre. pas un mot sur toi, à croire que tu n'exites pas pour eux, et c'est ça qui fait le plus mal.

aide ton papa mon ange, il a besoin de force tu sais, il est tellement perdu. j'essaie de l'aider mais je suis aussi perdue que lui!!

je t'aime mon petit trésor, je t'aime plus que tout...

mon amour......

ce soir c'est très difficile pour maman. c'est la grosse tempête......je bois la tasse, je n'arrive pas à rester à la surface...... je coule mon ange, j'ai beau lutter ce soir toutes les angoisses remontent. la douleur, le vide sont là, encore plus forts......à croire qu'ils ont profité de ces moments d'acalmie pour reprendre des forces et revenir plus violemment.... tu me manques tellement, ce soir j'ai besoin de te toucher, te bercer, te voir vivre...

ce soir je suis en colère mais pas contre toi mon ange, mais je ne sais pas contre quoi, contre qui. je ne sais toujours pas la cause de ton décés....cause inconnue....j'en veux à la vie, elle est si injuste. pourquoi on n'a pas le droit d'être heureux, pourquoi tu n'as pas eu le droit de vivre. POURQUOI????????

je suis fatiguée mon ange de vivre ce cauchemar, cette torture tous les jours, tu me manques, tu me manques, tu me manques....

excuse moi mon amour de te faire partager cette colère mais ce soir je ne peux pas la garder pour moi, c'est trop lourd.

aide moi mon amour, tu sais qu'on est toujours liés tous les 2, cet amour entre nous est éternel.

JE T'AIME MON FILS

mon trésor, mon amour je pense toujours à toi

dans 3 jours tu aurais eu 2 mois..... plus ce jour approche, plus c'est dur, plus les angoisses montent...et je revis tous les jours ces jours passés à la maternité, c'est dur mon ange c'est dur.

pourtant je progresse mon coeur, je veux que tu sois fier de maman alors je m'accroche, j'apprivoise lentement cette souffrance, ce vide et je te fais vivre comme je peux. avec papa on a refait faire des photos sur toiles, comme ça quand je reprendrai le travail tu seras dans mon bureau, avec moi toute la journée. et puis une sera pour papi et mamie, tu leur manques à eux aussi, comme ça ils auront leur petit fils avec eux.

tu es si beau mon fils, j'aurai tant aimé que nos regards se croisent, que nos yeux se parlent, on n'a même pas pu partager ce moment, ça me manque tellement.

je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime

mon amour comme tu peux le voir je ne dors pas, je n'y arrive pas.... si seulement ça pouvait être tes pleurs qui m'empêchent de dormir, mais c'est ton silence, ce silence si lourd, pesant, insupportable, ton absence si douloureuse, ce vide que tu laisses dans les moindres instants de ma vie.

dans ce long combat de reconstruction, de revanche contre la vie, qui sait être tellement cruelle, je ne gagne pas toutes les batailles mon ange et là j'ai perdu. la souffrance a gagné cette manche par k.o pourtant je savais qu'elle allait arriver sournoisement, je l'attendais mais je n'ai pas été assez forte. il ne manque plus que le coup de grace qui ne va pas tarder. j'espère que j'aurai quand même la force d'aller te voir au cimetière...

les angoisses sont tellement fortes que tout mon corps souffre, je n'arrive pas à les gérer ce soir, aide moi mon bébé, je sais que c'est pas à toi de faire ça, normalement c'est maman qui doit veiller sur toi, mais plus rien n'est normal dans cette nouvelle vie et ce soir maman est perdue.

tu sais je t'ai expliqué que maman avait l'impression d'être perdue au milieu de l'océan..... et bien là c'est un ouraggan que je dois affronter et il me malmène.... je ne différencie plus la surface des profondeurs.... aide moi juste à retrouver la surface mon petit amour et maman luttera pour maintenir la tête hors de l'eau.

je t'aime mon bébé mon fils amour de ma vie, je t'aime

mon petit bébé

il y a exactement 2 mois, à cette heure là j'étais tellement heureuse. tu arrivais doucement, tout allait bien et la péridurale commençait à faire effet. dans 3 heures tu arrivais, je te mettais au monde, un moment si magique qui s'est transformé en souvenirs si précieux. à ce moment je ne savais pas ce que la vie nous réservait, je ne savais pas que la mort t'arracherait de mes bras.

aujourd'hui je passe du sourire aux larmes, c'est un grand pas pour maman, j'arrive à penser à toi sans pleurer en ce jour si difficile, alors je suis fière mais je suis sûre que c'est grâce à toi. je sais que le chemin sera encore très long et difficile et je souffrirai toujours de ton absence mais si j'arrive à glisser quelques sourires entre les sanglots, c'est déjà ça.

ce midi nous sommes allés te voir au cimetière avec papa et avec un gros bouquet, comme par hasard il a plu beaucoup plus à ce moment, le ciel pleurait, tu pleurais et on pleurait....

hier papa s'est demandé comment on arrivait à tenir, à vivre, à continuer, où arrivons-nous à trouver cette force....... je lui ai répondu que c'était simplement parce qu'on t'aimait (en écrivant cette phrase les larmes me montent...) c'est l'amour que l'on te porte Noa qui nous aide à tenir, à affronter cet enfer.

depuis que tu es parti mon coeur je me sens si fragile mais aussi tellement forte, seules les mamanges peuvent comprendre ce que ça veut dire....

cette nuit, pour la première fois depuis 2 mois, j'ai rêvé de toi VIVANT, tu étais un beau bébé en pleine forme, tu étais dans mes bras, j'ai encore en moi le bonheur ressenti dans ce rêve... si c'est toi qui est venu visiter mes rêves, alors continue mon ange, continue, c'était si doux.

papa m'a dit "je ne crois pas en dieu mais je crois en mon fils". j'ai trouvé cette phrase si belle......

je t'embrasse très fort mon petit ange d'amour, MAMAN T'AIME

mon bébé, encore une journée bien difficile.....

il y a 2 mois tu nous quittais, je me rappelle si bien de cet instant, quand le sage femme est venu dans ma chambre m'annoncer que les pédiatres souhaitaient que l'on monte rapidement....... le message était si clair pour moi. en larme je suis montée te voir, la pédiatre a commencé à m'expliquer ce qu'il se passait mais j'ai abrégé la conversation, à quoi bon m'expliquer je le savais.....je voulais juste te prendre dans mes bras, c'était si fort de te porter mon ange..... c'est si banal pour toutes les mamans mais pour moi c'était la première et la dernière fois....

que c'est dur mon ange que c'est dur de repenser à ce moment et de vivre sans toi

merci d'avoir attendu que papa arrive, il est si fier de toi....

papa et moi on se sent de plus en plus seuls, de moins en moins compris.... et oui mon bébé dans notre société il n'y a pas de place pour le deuil, il faut faire semblant, tourner la page comme ils disent..... hors de question mon ange, le 26 novembre c'est un nouveau livre qui s'est ouvert, une nouvelle histoire, une nouvelle vie.....plus le temps passe plus c'est difficile car tu nous manques toujours autant mais les gens ne comprennent pas, pour eux c'est du passé alors que pour nous c'est toujours le présent.

je t'aime mon bébé tu me manques, et même si je souffre énormément au moins toi tu ne souffres plus

MAMAN T'AIME

mon amour, 2 jours sans venir t'écrire mais je pense toujours à toi, tu es sans cesse dans mes pensées, dans mon coeur. papa aussi pense beaucoup à toi et il parle aussi beaucoup de toi.

quand arrivera le jour où cette douleur sera moins intense?

quand arrivera le jour où je penserai à toi sans ressentir ce coup de couteau dans le coeur?

quand arrivera le jour où j'aurai envie de sourire à la vie et de la trouver un peu plus belle?

que c'est dur mon ange que c'est dur.....



nous avons reçu la nouvelle photo sur toile, on l'a mise dans notre chambre, au-dessus de nos têtes comme ça tu es avec nous toutes les nuits et tu veilles sur nous mon bébé.



MAMAN T'AIME PLUS QUE TOUT NOA

bonsoir mon petit bébé

tu me manques toujours autant mon petit ange, tu es toujours dans ma tête, dans mon coeur... parfois je n'arrive pas à réaliser que tout ce que je vis est définitif, que tu es parti à jamais, que je ne pourrai jamais me réveiller de ce cauchemar car je ne dors pas.... parfois quand mon esprit est épuisé par tant de souffrance il se déconnecte et dans ces moments j'ai l'impression que tu n'as pas existé, que je ne suis pas maman..... je déteste ces moments car j'ai l'impression de t'abandonner.... puis la réalité revient très violemment...

je sais qu'un jour j'aurai un peu moins mal mais ce jour n'est pas encore arrivé et le chemin est encore très long.

que je t'aime mon bébé, je t'aime, je t'aime, je t'aime, je t'aime tellement

mon petit bébé d'amour

depuis le 26 janvier, jour de tes 2 mois virtuels, booggy miaule devant la porte de ta chambre pour y entrer.... c'est destabilisant.... il sent peut être ton esprit...... j'aimerais tant y croire... ce matin il a encore insisté alors je lui ai ouvert ta chambre, je suis entrée dans ta chambre, 3ème fois depuis mon retour de la maternité.... c'est toujours aussi dur mon bébé, cette chambre vide qui t'attend. tout était prêt mon ange pour t'accueillir....rien n'a bougé, je n'ai pas la force de toucher à tes affaires, c'est encore beaucoup trop tôt, j'ai besoin de les savoir là, près de moi. A peine entrée dans ta chambre les larmes me sont montées comme aux premiers jours.

je pensais avoir avancé plus que ça mais je me rends compte que non, je ne suis qu'au début de ce long voyage vers la sérénité...

maman t'aime très fort mon petit ange

et voilà mon petit bébé la paix est arrivée aujourd'hui. j'étais si contente de voir ce petit colis dans la boite aux lettres, il a tant de significations ce petit ourson... c'est si émouvant de voir qu'à l'autre bout du monde il y a des gens qui pensent à toi alors qu'ils ne connaissent rien de nous, tandis qu'il y a "des proches" qui t'ont déjà oublié....



vous êtes beaux ensembles mon petit amour.

JE T'AIME DE TOUT MON COEUR NOA

bonjour mon ange

plusieurs jours sans t'écrire mon ange.... papa et maman sont partis en tunisie pour "souffler" un peu... premier voyage en 14 ans.... ce n'était pas des vacances mais comme je dis un voyage de deuil....car c'était aussi un voyage intérieur.

nous avons ri, pleuré..... tu nous manques tellement.

le soleil, la plage, la mer nous ont fait du bien... mais que c'est dur...

sur la plage je nous imaginais mon bébé.... toi découvrant la mer, moi te serrant fort dn mes bras..... mais ce n'était qu'un rêve, et à la place ce sont des larmes qui coulaient

je t'aime mon amour je t'aime je t'aime je t'aime

tu me manques tu me manques tu me manques.........

bonjour mon amour

je viens te dire encore une fois que je t'aime mon bébé et que tu me manques énormément. j'ai découvert de très jolies chansons sur ce forum mon ange et je les écoute en boucle en pleurant. il y a encore tant de souffrance en moi mon bébé et ces chansons m'aident à extérioriser cette douleur.

je crois que je n'ai toujours pas réalisé que je ne me réveillerai jamais de ce cauchemar, c'est si difficile d'accepter ce que je vis, si difficile de vivre sans toi mon ange. j'ai tellement besoin de te serrer dans mes bras, te bercer, t'embrasser. j'aimerais découvrir tes premiers sourires et toutes tes premières fois.... que c'est dur mon ange!!!

lundi maman reprend le travail. moi qui disais que ce jour serait difficile, devoir te laisser chez la nounou...... oh que ce jour va être difficile, bien plus que ce que j'avais imaginé... je suis déjà passée les voir mercredi pour reprendre mes repères, larmes et angoisses étaient au rendez-vous pourtant beaucoup pensent à toi, à nous mon bébé, tu étais souvent au centre des conversations pendant la grossesse.

je pensais avoir traversé le plus dur mais je me rends compte que cette période très difficile n'a pas de fin, et quitter la bulle de protection que je me suis faite et revenir "à la vie" me renvoie violemment la réalité en pleine face, cette réalité qui me rappelle que tu es parti mon bébé, que tu es mon ange, mon étoile, que tu auras à jamais 38 heures de vie sur cette terre.... la vie est tellement cruelle, injuste

je t'embrasse très très très fort mon petit amour, mon bébé, mon fils, mon enfant

ta maman qui t'aime à tout jamais

bonsoir mon bébé

maman pleure ce soir....encore.... tu me manques tellement, c'est de plus en plus insupportable. j'en ai marre que tu me vois pleurer mon ange, j'aimerais que tu me vois apaisée, mais je n'y arrive pas c'est trop dur...

que cette nouvelle étape est difficile. que cette réalité est dure, douloureuse, cruelle. tous ces gens qui vivent, qui courent autour de moi.................. et moi là, au milieu, seule, sans toi, perdue, étrangère.... j'essaie juste de survivre et rien que ça c'est si difficile.

oh noa que je t'aime. avant toi je ne savais pas qu'on pouvait aimer autant et malheureusement souffrir autant. mais c'est pas toi qui me fais souffrir mon amour c'est ton absence.... tu es ce qui compte le plus dans ma vie et sans toi je n'existe plus, ma vie n'a plus de sens, d'intérêt.

je suis dans un monde parallèle, un monde sans intérêt, sans gout, sans but, sans soleil, sans envie..... mais rempli de vide, de douleur, de souffrance, de colère........ mais je dois garder la tête haute et survivre dans ce monde pour toi mon bébé car la mort t'a arraché à moi mais elle n'aura pas l'amour que je te porte, oh non je ne la laisserai pas faire..... la vie et sa soeur la mort ont réussi à nous séparer, mais elles n'auront pas cet amour si fort qui nous lie.

mais que ce combat est difficile, c'est une lutte perpétuelle, sans fin...

NOA JE T'AIME, JE T'AIME

tu es si beau mon amour....

je t'aime

mon petit bébé

4 jours sans aller te voir au cimetière, et demain je ne pourrai pas non plus...... que c'est long, que c'est dur..... dans quelques semaines ce sera plus simple, le cimetière fermera plus tard j'aurai plus de temps après le travail. j'ai toujours besoin de venir te voir, j'ai besoin de te sentir présent dans ma vie, j'ai besoin de toi.

les dates anniversaires arrivent...... dimanche tu aurais eu 3 mois....... 3 mois de souffrance, de douleur, de vide.... et un amour toujours plus fort, un manque toujours plus présent

je t'aime mon petit bébé d'amour, je t'aime, je t'aime, je t'aime, oh que je t'aime ma petite étoile.... à jamais dans mon esprit, à jamais dans mon corps, à jamais dans mon coeur, à jamais dans mon âme......

mon amour

la semaine est finie......ouf il était temps, je savais que la reprise serait difficile mais encore une fois j'ai sous estimé la difficulté...... j'ai encore dû prendre sur moi aujourd'hui, j'ai rencontré de nouvelles personnes. certaines ne savaient pas que j'étais enceinte, alors à la question "ça va" j'ai tout débalé, les larmes aux yeux, certaines savaient et m'ont évitée et d'autres ne savaient pas comment se comporter avec moi.....

gérer ton absence, gérer les gens...... que c'est dur..... ce soir j'ai eu droit à la phrase "bonnes vacances".... j'ai dit je suis en congés, pas en vacances, c'est juste du repos. en quittant le travail les larmes montaient.... et en arrivant à la maison j'ai éclaté en sanglots..... que c'est dur mon bébé, tu me manques tellement, c'est tellement douloureux....

vais-je arriver à me reconstruire...... parfois j'en doute vraiment..... aide ta maman mon petit ange, ma petite étoile.

demain je pourrai enfin venir te voir au cimetière, j'en ai besoin.

j'ai envie de te prendre dans mes bras mon bébé et t'embrasser si fort.....je t'envoie tout mon amour

à demain mon ange, je t'aime je t'aime je t'aime

voilà mon bébé, aujourd'hui tu aurais eu 3 mois, une journée qui serait passée plus inaperçue si la vie avait été normale..... mais elle ne l'est pas alors pour moi c'est encore une grande journée, signe que le temps passe, que la vie s'écoule sans toi mais aussi que tu es toujours là, présent à rythmer ma vie...

3 mois mon ange, 3 mois de souffrance, de manque, de vide, de combat...... 3 mois qui ont détruit mon coeur mais aussi 3 mois qui m'ont rendu tellement plus forte.....1 jour si fragile, un autre si forte...

j'essaie de te donner la place qui te revient mais c'est dur, tu es toujours omniprésent.

je t'aime mon bébé, mon amour, je t'aime, je t'aime

3 mois mon amour..... 3 mois que tu es parti, 3 mois que tu as pris ton envol........3 mois qu'une partie de moi est morte avec toi, 3 mois que la vie n'a plus de goût mais du dégoût, 3 mois que je te pleure, que je survis.......3 mois que je lutte pour rester sur terre et que j'essaie d'honorer ta mémoire comme je peux...........

3 mois que la colère me ronge, que la souffrance me détruit.... 3 mois que ce vide a pris ta place au fond de moi....... je suis partie à la maternité avec un magnifique bébé dans mon ventre et je suis sortie avec du vide, un vide qui m'entraine si facilement vers le fond.......

comment continuer, pourquoi continuer???? à quoi s'accrocher dans ces moments??? comment redonner un sens à ma vie alors que mon seul sens m'a été arraché des bras?????

toutes ces questions sans réponses, toute cette injustice à digérer..... que personne me dise que la vie est belle et qu'il y a encore de belles choses à découvrir..... oh non pas après avoir vu son bébé mourir dans ses bras, oh non.......

3 mois que tu es parti et avec papa nous avons aménagé ta petite tombe avec des plantes du jardin. il y a la vie sur ta tombe mon amour.....

tu me manques Noa, tellement, chaque jour mon amour grandit, encore et encore et cet amour ne s'arrêtera pas de grandir.

JE T'AIME MON FILS CHERI

mon bébé........ il y a 3 mois, on était un samedi......il pleuvait beaucoup, tellement, une journée si triste.... le jour de tes obsèques mon amour...... tout ce monde présent, venus des 4 coins de la France pour te voir, faire ta connaissance et te dire au revoir mon ange.

je revis encore ce moment à la chambre mortuaire, ce moment où il a fallu que je te dise au revoir, que je te laisse définitivement partir, ces derniers contacts, ce dernier baiser, une dernière fois poser mes yeux sur toi mon amour. j'étais dans un état second, je ne pensais qu'à une chose....tenir.....pour toi mon ange, t'accompagner jusqu'au bout, debout.....ta photo et ton doudou contre moi, les larmes plein les yeux, je ne voyais rien ni personne, je subissais juste....

subir mon bébé, telle est ma vie depuis le 26 novembre

Noa tu me manques tellement, je t'aime et je t'aimerai toute ma vie. jamais on se remet de la perte de son bébé, on apprend juste à vivre avec......j'ai encore beaucoup à apprendre mon bébé...

je t'aime mon amour, l'amour de ma vie, mon petit ange, mon fils......

Noa mon bébé pourquoi es-tu mort??????

Noa pourquoi m'as-tu quittée??

Noa pourquoi la vie nous a séparé???

Noa pourquoi n'as-tu pas eu le droit de vivre???

Noa pourquoi vivre sans toi???

Noa pourquoi???????????????????????????????????????????????

ce soir je n'ai pas la force d'accepter ta mort mon bébé, j'ai envie de crier à la vie ce que je pense...................

ce soir j'ai juste envie de fermer les yeux et te rejoindre mon amour.......................

ce soir mon corps est plein d'angoisses, tous ces sentiments que j'ai ressentis à la maternité sont en moi ce soir et ils me font toujours aussi mal...........la douleur est si vive......... elle est moins présente c'est vrai mais quand elle revient elle est toujours aussi violente........

Noa je t'aime tellement

tu me manques tellement

Noa mon amour je t'aime

tu me manques tellement. j'ai tant besoin de te prendre dans mes bras mon ange. cet amour que je te porte est si fort, je suis tellement fière de toi mon bébé.

je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime mon fils

mon bébé, maman vient te dire encore une fois qu'elle t'aime si fort....

depuis 2 jours je suis dans un état que je déteste, quand je regarde tes photos j'ai l'impression que tu es un étranger, que je ne te connais pas, que rien n'a existé..... mais malgré tout la douleur est toujours en moi, je la sens...... je déteste être dans cet état, j'ai vraiment l'impression de t'abandonner.......... et depuis ce soir je sens que tout revient, c'est toujours aussi violent, cette réalité à accepter, les larmes reviennent, ce mal être général dans mon corps, dans mon esprit...

quand la douleur devient insupportable c'est dur à vivre, quand je suis dans cet état qui me déconnecte de la réalité je déteste aussi...... qu'il est long le chemin, qu'il est loin ce jour où je commencerai à me sentir un peu mieux..... d'ailleurs existe t il?????? ou est- ce que ma vie ne sera que des passages dans ces 2 états......

maman est perdue mon ange, complètement perdue.... je joue à faire semblant..... je souris alors que je suis malheureuse, je parle aux gens alors que je m'en fouts d'eux, de leurs vies, rien ne m'intéresse, même pas la vie....

aide papa et maman mon amour, aide nous à retrouver un sens à nos vies, aide nous à retrouver une bonne raison de vivre.......

Noa je t'aime, j'ai envie de te sentir contre moi, te serrer dans mes bras, je t'aime mon bébé je t'aime

bonjour mon amour

ça fait un petit moment que je ne suis pas venue t'écrire, le rythme est soutenu avec le travail..... mais tu sais que je pense tous les jours à toi, que je regarde tes photos, que je t'admire....que je t'aime....

pendant plusieurs jours, j'étais comme sur une vague, j'avançais avec elle, mais là la mer se retire.... je recule plus vite que j'ai avancé...... que c'est dur, cette douleur qui remonte d'un coup, si violemment, je ne m'y ferai jamais, je n'arrive toujours pas à la gérer. aujourd'hui mon amour je voulais juste me mettre dans un coin et pleurer.... mais je travaillais, retenir ses larmes et sourire aux gens que c'est dur...... alors ce midi je suis allée manger avec toi, tu le sais, j'étais "bien" avec toi, juste tous les 2, assise près de toi, ma main sur les galets tièdes....à écouter un peu de musique, à pleurer tranquillement, seule, sans me cacher, sans retenir mes sanglots. je serai bien restée toute la journée....mais il a fallu remettre ce masque et affronter cette horrible vie. aujourd'hui j'avais juste envie de te rejoindre, enfin tous les 2 réunis, ensembles......

aide nous mon ange, tu sais alors aide nous, nous avons besoin de notre petite étoile qui veille sur nous, aide maman à se contrôler, à s'apaiser.

je t'aime mon amour......

mon petit coeur d'amour, je t'aime mon bébé, tu me manques tellement. j'aimerais tant te voir sourire, pleurer, grandir.....tout simplement vivre.

donne moi ta force mon amour, aide nous, protège nous.

avec papa nous sommes si fiers de toi, si fiers d'avoir un bébé si beau, si doux. on t'aime mon amour, on t'aimera toujours.

mon ange, la vie s'acharne........ donne moi un peu de force mon bébé pour continuer à me battre, maman a tellement besoin de toi, tellement besoin de force. il n'y a que toi qui peut me guider.

je t'aime mon bébé, je t'aime tellement. l'amour que je te porte grandit sans cesse mon ange

bonjour mon amour

ce week end est difficile mon ange, il y a un an, à paques je découvrais ma grossesse, je découvrais que j'allais être maman.......tu me manques mon bébé, tellement....

week end difficile aussi car tu peux voir commes les relations avec tes grands parents deviennent de plus en plus complexes, pourtant j'ai pas besoin de ça, j'ai déjà tellement à faire, les gens me fatiguent mon amour.

merci pour ta force hier, tu nous as vraiment guidés mon ange, ça s'appelle vraiment un signe. c'est vraiment le premier signe que je vois, que je ressens, qui me marque vraiment. je ne te sens pas autour de moi mais j'aime autant que tu sois là où tu dois être, et pas coincé là en bas avec nous. nous t'avons laissé partir, je te l'ai dit que tu devais partir, que je n'avais pas le droit de te retenir ici......... mais te sentir comme hier c'était si fort mon ange....... on a vraiment vécu un moment troublant..... merci mon bébé

je t'aime je t'aime

mon ange, que s'est il passé encore aujourd'hui dans ta chambre........ heureusement que papa était là aussi pour le voir...... je sais que l'on peut interprêter comme on veut tout ce qu'on appelle des signes, mais quand même, nous avons ressenti "des choses" et booggy a quand même eu un comportement très étrange pendant un long moment, et c'est bien connu, les chats ont un sixième sens très développé....

alors avec papa on veut y croire, nous qui sommes quand même rationnels, nous croyons à ta présence, à ton aide parfois, quand on en a besoin, quand on te demande. tu es note guide mon bébé....

je t'aime mon amour, tellement, tu me manques, j'aimerais tant te prendre dans mes bras, te serrer fort contre moi..... je t'aime

bonjour mon ange

je viens moins souvent t'écrire...... mais je te parle de plus en plus au cimetière. je ressens de plus en plus ce besoin de te parler.

mon bébé, effectivement le temps espace tous ces moments très violents et douloureux mais quand ils remontent ils sont toujours aussi difficiles à gérer, peut être même encore plus qu'au début. et tu me manques tellement mon amour. c'est si dur de vivre sans toi, c'est un vrai cauchemar.

j'aimerais tant tout lacher, tout plaquer et partir loin, si loin de tout et tous. porter ce masque jour après jour est tellement dur. papa craque aussi alors se soutenir devient très difficile....

c'est pour quand mon amour ce bébé espoir???? tu dois bien le savoir mon ange alors si tu pouvais me le souffler à l'oreille.....

Noa je t'aime mon bébé, je t'aime tellement..... je donnerais ma vie pour te revoir ne serait ce que quelques minutes

on se retrouvera mon amour.....

mon amour......

5 mois....... tu aurais eu 5 mois aujourd'hui. 5 mois que notre vie est un cauchemar. je t'imagine mon bébé, j'imagine ce que tu devrais faire aujourd'hui, tes sourires, tes rires...... de quelle couleur seraient tes yeux......toutes ces questions qui n'auront jamais de réponses......jamais. tous les jours je suis confrontée à tout ce que je ne ferai pas avec toi, tout ce que tu ne feras jamais.......que c'est dur mon amour. quand je vois tous ces gens vivre ces moments comme si tout était normal, sans vraiment les apprécier...... ils ne savent pas que chaque minute qu'ils partagent est en fait un cadeau, ils ne savent pas qu'en une seconde ils peuvent tout perdre.......

j'ai mal mon bébé, mal car tu me manques, j'ai besoin de toi, je t'aime tellement, tellement.....

il y a 5 mois mon bébé, tu t'envolais....... blotti dans mes bras, recouvert de mes larmes, ton petit coeur s'arrêtait à 7h55.......

38h de vie et tant de regrets mon bébé, plus le temps passe plus je prends conscience que j'aurais dû faire plus de choses pour toi, avec toi......je regrette de ne pas avoir pris de photos de toi, de nous quand tu étais en réa, avec du recul je me dis que j'aurais dû, aujourd'hui ces photos me manquent, ces moments sont difficiles mais font partie de ta vie, de notre vie.

je regrette de ne pas t'avoir pris dans mes bras, ces moments de partage me manquent.

je regrette de ne pas avoir changé ta couche, de ne pas t'avoir fait de soins, ces moments aussi me manquent.

tu me manques mon bébé, tu me manques tellement.

je t'aime noa, je t'aime tellement

je suis si fière de toi, si fière d'avoir mis au monde un si beau bébé, si parfait

je t'aime je t'aime je t'aime

bonjour mon amour

que c'est dur depuis hier..... peut être parce que je rentre dans l'année anniversaire. il y a un an j'étais tellement heureuse mon bébé, te savoir en moi.

quelle torture de vivre sans son enfant, les gens n'imaginent même pas. d'ailleurs pourquoi les autres ne le vivent pas???? ça ne calmerait pas ma douleur mais au moins je me sentirais comprise, je sais c'est égoïste et méchant mais c'est pas grave.

il paraît qu'il faut ces phases de recul pour se libérer et avancer dans le deuil....... mouais...... c'est tellement violent, je n'arrive toujours pas à apprivoiser cette douleur.

tu me manques Noa, tu me manques tellement. je ne sais pas comment je fais pour vivre sans toi, je ne sais pas si je vais y arriver, je ne suis pas sûre. j'ai tant de colère aujourd'hui en moi, que ça fait mal, cette douleur est insupportable.

Noa maman t'aime tellement, j'ai tellement besoin de toi. donne moi la force mon bébé, j'ai besoin de toi, je vais craquer......

bonjour mon bébé

hier et aujourd'hui, avec papa, nous sommes allés manger avec toi le midi...comme je dis les gens vont pique niquer dans les parcs, nous c'est au cimetière.......pffff

un repas de famille, tous les 3 réunis, le soleil qui brillait et nous réchauffait...j'étais bien mon bébé, bien avec toi. étais tu avec nous, j'ai envie de le croire. le temps passe si vite dans ces moments, même papa a été surpris que le temps passe si vite.

tu me manques Noa, tu me manques tellement. ces derniers jours ont été très difficiles. ces phases de recul sont d'une telle violence....je ne sais pas si elles le sont de plus en plus ou si c'est moi qui ne supporte plus cette douleur..... mais je ne sais pas si je vais pouvoir supporter cette douleur encore longtemps.

je t'aime mon bébé, je t'aime je t'aime je t'aime.......

aide nous mon ange, donne nous la force, guide nous mon bébé

je t'aime

bonjour mon bébé

je pense très fort à toi mon bébé, tu me manques tellement, toujours plus.....depuis 3 semaines j'ai vraiment l'impression de régresser, tout remonte, la douleur, le vide, la colère, la culpabilité.....c'est insupportable j'en ai marre d'être dans cet état. j'aimerais tant passer à un autre stade, pas la paix bien sûr j'en suis encore très loin, mais j'aimerais aller vers l'apaisement, me sentir un peu mieux, retrouver un peu le gout de vivre....mais j'en suis loin, très loin.

parfois je suis même en colère contre toi, je me dis que tu m'as abandonnée, que tu ne voulais pas vivre avec moi, suis je vraiment une si mauvaise maman????? suis je vraiment une maman qui n'est pas digne d'avoir son bébé auprès d'elle? Noa as-tu préféré partir plutôt que de vivre avec moi? oui Noa je me pose ces questions. si la science ne peut pas expliquer la cause de ta mort, le problème vient peut être de moi.....

je ne supporte plus ma vie mon bébé, je n'y arrive plus. il est temps d'aller chercher un peu d'aide sinon je sens que je vais pas tarder à te rejoindre mon ange.

je t'aime Noa, je t'aime plus que tout au monde, bien plus que tout. je peux vivre sans toutes ces personnes qui m'entourent mais je ne peux pas vivre sans toi mon bébé, je t'aime.

que s'est il passé encore dans ta chambre ce matin mon bébé?

je voulais que tu viennes contre moi......et tu m'as envoyé amstrong c'est ça??? jamais il fait ça d'habitude, venir se coucher sur mes genoux comme ça, et miauler pour rien. c'est un signe mon bébé??? tu étais là près de moi c'est ça???? tu m'as vue si malheureuse que tu as voulu me consoler????? alors tu as "utilisé" le chat le plus grognon de la maison pour me faire un câlin...

tu sais quoi mon amour, je m'autorise à y croire, à croire en ta présence près de moi. je t'aime mon bébé je t'aime tellement, tu es ma petite merveille, mon trésor à moi mon amour

mon amour.......

tu me manques tellement. c'est tellement difficile de vivre sans toi. vais je y arriver???? je ne sais pas mon bébé..... je m'éteints mon ange, petit à petit je meurs au fond de moi, je le sens. je n'arrive pas à trouver la force de lutter, je n'arrive pas à avancer..... j'aimerais tellement mais je n'y arrive pas, comme si j'avais un poids aux chevilles qui me tire un peu plus vers le fond, et même si je lutte je m'enfonce doucement, impuissante...... je n'ai plus aucune maîtrise sur ma vie, je n'arrive pas à être un peu joyeuse, à apprécier certains moments de vie, à apprécier ce que j'ai........ je passe mon temps à pleurer ce que j'ai perdu et j'en oublie ce que j'ai...

comment faire mon bébé pour retrouver cette force??????? comment faire pour retrouver cette énergie????

vendredi avec papa nous sommes allés sur l'île de ré..... je t'ai demandé si tu venais avec nous.....est-ce pour ça que nous avons croisé tant de poussettes??? à croire qu'ils étaient tous de sortie..... c'était trop dur mon bébé, confrontés à cette réalité.... tu devais être dans nos bras, on devait être heureux....

j'ai tellement de colère en moi mon ange, jamais j'ai eu tant de colère en moi. c'est peut être elle qui me détruit, qui me ronge, qui m'étouffe.... c'est peut être elle qui fera que je te rejoindrai mon ange.

Noa je t'aime mon bébé, je réfléchis sérieusement au tatouage que je vais me faire faire, je veux crier ton nom au monde entier.

je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime

mon amour, maman a fait un grand pas hier....... ça y est mon bébé je suis enfin allée voir la sophrologue, tu avais raison il fallait que j'y aille, c'était le moment.

ouhhh mon ange, que ça brasse tout ce qu'elle m'a dit, tout ce que je dois faire...... guide moi mon bébé, patricia l'a dit, tu vas nous guider..... alors guide moi mon ange, je n'y arriverai pas seule, je ne peux pas prendre ce chemin toute seule, je n'ai pas la force...

trouver cet équilibre mon bébé, trouver le positif de tout ce négatif..... il va m'en falloir de l'énergie pour le trouver même si je sens au plus profond de moi que le positif est là. qu'est ce que ce si court passage dans ma vie m'apporte???? qu'est ce que tu m'apportes aujourd'hui????? beaucoup j'en suis sûre mais je dois en prendre conscience. trouver suffisamment de positif pour arriver à l'équilibre......

changer l'idée que je me fais de ta mort.....pour ne plus souffrir...wouhhhhh que c'est dur mais si vrai pourtant.

Noa mon amour tu m'a changée, tu m'as transformée au plus profond de moi, bien plus que si je t'avais aujourd'hui dans les bras.....tu as changé mes codes, ma vision de la vie, mes priorités..... je ne sais pas où tu vas m'emmener mon amour mais je te suis, comme je peux, à mon rythme, doucement. tu es tu seras toujours présent en moi, près de moi...

Noa tu me fais un beau cadeau....... ouhhhhhh que cette phrase est dure à entendre, à accepter............ Noa qu'est ce qui peut équilibrer cette douleur de perdre son enfant? qu'est ce qui peut équilibrer ce vide que tu laisses en moi, dans ma vie?

que le chemin est long mon amour....

je t'aime Noa je t'aime au plus profond de moi, de mon coeur, de mon âme, de mon corps....un amour si puissant, si fort, l'amour que je te porte dépasse toutes les limites, toutes les frontières et te suis là où tu te trouves aujourd'hui. je suis et je resterai toujours près de toi, tu ne te débarrasseras jamais de ta maman qui t'aime.....

mon amour, mon ange, mon petit bébé........ qu'est ce que tu me manques......toujours autant. le temps passe mon bébé mais......pfffffffffffff........... c'est dur.

maman est fatiguée tu sais mon bébé, fatiguée de faire semblant, fatiguée d'essayer d'avancer, fatiguée de cette vie si injuste. je ne supporte plus les gens, je ne supporte plus personne. le temps passe alors les gens s'imaginent que c'est du passé, je dis "c'est" mon bébé car la plupart des gens ne prononcent pas ton prénom, ne parlent pas de mort. mais Noa tu es et seras toujours mon présent mon amour.

tu vois là mon ange j'ai envie de tout plaquer, le travail, la famille, les amis........ et j'ai envie de partir mais je ne sais même pas où...... tu vois mon bébé je n'ai même plus de but à part ce bébé espoir qui bien sûr se fait attendre. oui bien sûr ce serait trop beau un rayon de soleil dans ma vie. est ce que je suis condamnée à enchainer les échecs mon bébé? je ne suis même pas capable d'avoir un bébé vivant alors que beaucoup ont des enfants.....On se demande pourquoi....... si ce genre de femmes arrive à avoir des enfants alors quelle image je peux avoir de moi????

je t'aime Noa je t'aime je t'aime je t'aime mon bébé, tu es l'amour de ma vie, ma petite merveille, ma plus grande fierté

tu vois là maintenant mon bébé, alors que beaucoup de personnes s'agacent et s'énervent car leurs enfants refusent de dormir et pleurent.......moi j'aimerais juste t'entendre pleurer, j'aimerais juste te voir faire une grosse comédie............6 mois bientôt.....peut être que tu serais un coquin......mais ça jamais je ne le saurai comme tout le reste

je t'aime mon fils

bonjour mon petit ange, tu aurais 6 mois aujourd'hui.

quelle surprise aujourd'hui au cimetière mon amour, cette composition déposée là pour toi on ne s'y attendait pas. tu vois mon ange, nos voisins ne t'ont pas oublié, j'ai été très touchée par ce geste, savoir mon ange qu'il y a des gens qui pensent encore à toi, 6 mois plus tard, ça fait du bien.

il y a beaucoup de fleurs sur ta tombe mon bébé, tu les mérites tu sais, tu mérites bien plus encore mon ange.

Noa maman t'aime tellement.... je suis si fière d'avoir un bébé comme toi. tu me manques tu sais, j'aimerais t'avoir dans les bras, contre moi.... mais je sais que tu es là près de moi

je t'aime je t'aime je t'aime............

Noa mon bébé...............

je viens beaucoup moins t'écrire ces derniers temps, mais tu sais que rien ne change, je t'aime toujours autant, tu me manques toujours mon amour. je t'écris moins mais je te parle plus, dans ta chambre, devant ton petit jardin, devant ta photo.......

c'est dur mon bébé mais j'avance. je suis tombée plus d'une fois mais je me suis toujours relevée.... comment peut on se relever après la mort de son enfant.... je l'ignore mais c'est pourtant le cas. je ne le croyais pas mais pourtant je suis toujours debout. est-ce que je t'aime moins? est-ce que je t'oublie???? oh que non, je t'aime toujours, de plus en plus même. et justement c'est peut être cet amour qui me porte, qui m'aide à avancer. tu as ta place Noa dans mon coeur, dans ma vie et je me bats tous les jours pour que tu existes pour les autres. tu n'es pas un rêve, tu n'es pas le passé, tu es mon enfant, tu es mon présent...

Noa tu m'as montré, appris tant de choses. grâce à toi j'ai ouvert les yeux..... oui mon ange aujourd'hui je vis les yeux ouverts, j'ai conscience de mon existence. ce que tu m'apportes mon bébé est tellement important. tu m'as transfornée mon amour, 8 mois de grossesse, 38 h de vie ensembles et plus de 6 mois d'ange......... et je suis changée au plus profond de moi......

c'est vrai que tu me guides mon ange...

je t'aime Noa, maman t'aime t'aime t'aime

mon amour....

ça fait bien longtemps que je ne suis pas venue écrire sur le forum, dans cette rubrique mais je suis toujours là mon bébé, toujours avec toi....

8 mois mon bébé, tu aurais eu 8 mois aujourd'hui et après demain tu auras 8 mois d'ange, j'imagine dans ma tête le petit garçon que tu aurait été.........et mon coeur pleure, saigne. cette douleur est toujours en moi mon bébé, moins forte, moins vive mais elle est là et s'exprime quand bon lui semble.

le temps passe mon bébé et je me sens de plus en plus seule dans ma vie, je sens que ce que je vis appartient au passé pour les autres et là je parle de ceux qui sont restés, et pas des gens qui m'ont fui car eux ça fait bien longtemps qu'ils ne me parlent plus.... quand on perd son enfant on doit faire le deuil de tant de choses, les gens n'imaginent pas....... oui mon ange je me sens seule, je suis seule.....les gens s'imaginent que parce que certains jours je ris, je vis......que je suis guérie....mais on ne guérit pas de la perte d'un enfant, ce n'est pas une maladie. je lutte pour vivre, je lutte pour tenir mais que c'est dur de trouver cette force au fond de soi.

Ton prénom est si peu prononcé, parler de ma grossesse, de ta naissance est tabou pour tant de personnes...... et parler de mon deuil, de ma douleur......là c'est terminé.....les gens aimerait que je regarde devant moi, que j'avance...... ça m'a toujours fait sourire cette phrase...... mais moi je regarde juste là où je suis, c'est à dire le présent car pour moi seul le présent existe aujourd'hui, le futur on ne le connait pas et il n'est pas forcément ce que l'on imagine et le passé...... on ne peut pas le changer......alors quand je suis sur le haut de la vague je vois bien où je vais......mais quand je suis dans le creux je cherche juste de l'oxygène pour remonter et pas me noyer....

certains jours j'enrage toujours de vivre un tel cauchemar, j'en veux à la vie de me faire vivre cette horreur......et d'autres jours j'arrive à sourire en regardant ma vie, vie que je n'échangerai pour rien au monde.....car j'ai porté et mis au monde un magnifique bébé et je sais que j'ai énormément de chance de t'avoir dans ma vie mon amour. Noa nous sommes liés à jamais par un sentiment si fort que rien ne pourra détruire..... c'est l'amour mon bébé car cet amour qui nous lie dépasse toutes les frontières, même celle de la mort.... j'ai découvert avec toi la réelle signification de ce mot mais tu m'as aussi montré qui j'étais au plus profond de moi et la signification de la vie.

Noa je ne sais pas si j'aurai d'autres enfants, mais malgré ce que peuvent penser les gens, je sais que je suis une maman, une maman qui est là pour son enfant même dans les moments les plus douloureux, une maman qui aime son enfant plus que tout au monde

je t'aime mon amour je t'aime mon bébé je t'aime mon fils je t'AIMMMMMMMMMMMMMMEEEEEEEEEEE

Bonjour mon bébé

ça fait bien longtemps que je ne suis pas venue t'écrire, mais tu sais que tu es toujours dans mon coeur, dans ma vie, dans ma tête.....

je ne t'oublie pas, jamais je le pourrai........tu me manques, certains jours bien plus que d'autres et aujourd'hui c'est le cas.

encore une poussière d'étoile mon ange.......mon petit coeur, je l'appelais ainsi.......il t'a rejoint, vous êtes ensemble maintenant....ensemble aidez papa et maman à avoir votre petit frère ou soeur........cet enfant qui grandira avec nous et à qui on parlera de vous.

j'accepte ma vie, j'accepte de ne pas vous avoir avec moi......mais ...........j'aimerais maintenant cet enfant vivant avec avec moi.

Noa je t'aime

Petit coeur je t'aime

je vous aime mes bébés......

Bonjour Noa

je ne t'appelle plus mon bébé mon amour, bientôt 2 ans, tu n'es plus un bébé.
ça fait bien longtemps que je ne suis pas venue ici mais ce n'était pas nécessaire, tu étais avec nous.
ton absence me manque, tes lumières me manquent.....mais tu es sûrement occupé à autre chose. tu n'as plus besoin de ta maman alors que moi j'ai toujours besoin de toi.
mon petit poussin j'espère que là où tu es tu es content et que tu attends patiemment l'arrivée de ton petit frère.
je suis tellement heureuse de porter ce petit bébé, mais il n'enlève en rien l'amour que je te porte et tu le sais.
je vous aime toi et ton frère