coup de gueule sur ces gens qui parlent sans savoir

Bonjour,

Vous a-t-on déjà fait des remarques que vous avez mal prises par rapport à cette grossesse?

ça m'est arrivé le week end dernier, et je ne décolère pas.
Pourtant d'un couple que j'apprécie. Mais il y a des phrases qui passent mal :
"Tu ne devrais pas parler de Victoire au bébé tant qu'il est petit"
Mais que sais-tu sur ce qui est bon pour mon bébé?
Je défends mon point de vue en citant notamment Dolto, les psy. Non sans une pointe d'agressivité pour leur signifier que ça m'agace.
"tu ne devrais pas lire. tu verras quand tu auras le bébé, tu verras"
Mais tu verras quoi? Le bébé aura toujours une soeur et je voudrai toujours qu'il le sache.
"tu verras" répétaient-ils.
Quoi, je changerai d'avis? Tu parles en connaissance de cause? non tu ne sais pas, tu n'as même pas lu sur le sujet. Tu ne sais rien mais tu veux me faire la leçon.
Et ça me révolte : garde ton opinion pour toi !

Habituellement, je ne prends pas mal les petites maladresses des gens, parce que je me dis qu'ils ne savent pas, qu'ils ne font pas exprès. Mais qu'ils me fassent la leçon alors que je leur montre clairement que ça me contrarie, là ça me met en colère.

Laissez place à vos coups de gueule !

Je ne suis pas rendue a ce stade --mais je peux facilement me projeter. Et je pense que je reagirais comme toi. Je me demanderais "mais pour qui se prennent-ils ??".

Je trouve qu'on a deja assez entendu de maladresses/conneries sur notre facon de faire le deuil, faudrait pas en plus que les gens nous dictent comment vivre cette deuxieme grossesse !

Courage :-)

Je trouve que c'est tout a fais normal que tu lui parles de sa grande soeur,... il va ressentir que pdt ta grossesse tu as des moments de tristesse et c'est important de lui expliquer pourquoi et que ce n'est pas a cause de lui... ton couple d'amis est helas de mauvais conseil, les enfants ressentent tout et capte tout il ne faut rien leur cacher... je trouve plutot ton comportement tres sain,
helas je pense que pdt cette grossesse on aura a nouveau le droit a notre lot de betises quotidiennes je suis pas pressée que ma famille et mes amies soient au courant car je pense qu'ils risques plus de me blesser maintenant que je enceinte que pdt mon deuil ou ils ont ete plutot sur des oeufs sans me sortir des phrases debiles!

Surtout que là ça concerne plus l'éducation, c'est une décision parentale.
Moi, je ne leur dis pas comment élever leur fils, alors même que leur éducation est très éloignée de ce que je prévois pour mes enfants.

Oui petitelili, heureusement je n'écoute pas leur conseil.
Du coup, mon mari s'était rangé de leur point de vue. Et en en discutant après, il avait presque réussi à me mettre un doute. Je ne peux pas aller contre le papa tout de même.
Mais lundi j'ai eu ma psy au tél, qui m'a rassurée. La psychologie périnatale repose sur le principe de parler aux bébés. Et je crois que le papa a un peu peur de faire souffrir son bébé et que notre conversation va le faire réfléchir. J'espère pouvoir faire ma prochaine consultation psy avec lui pour en parler...

Je suis entièrement d'accord avec toi
1. le fait que tu parles de Victoire ou non ne les regarde pas
2. ils peuvent en penser ce qu'ils veulent, si ce sont tes amis ils doivent respecter ton choix car tu es sa mère, pas eux.
3. j'ai envie de te dire qu'ils ne savent vraiment pas de quoi ils parlent! et à ta place je crois que je serais dans une colère noire d'entendre des trucs pareils.
Bien sûr on ne doit pas imposer un fantôme à un enfant mais chaque enfant a une histoire et je crois qu'il n'y a rien de pire que de grandir sans la connaître, de grandir avec la conviction que quelque chose nous est caché, sans savoir quoi. A mon humble avis c'est beaéucoup plus destructeur que de savoir qu'on a un frère/une soeur qui n'est malheureusement plus.

Merci les filles pour votre soutien.
Je finissais par croire que mes hormones me jouaient des tours pour que ça m'énerve ainsi.
Mais il va bien falloir que je digère ça, ça fait déjà 5 jours...

N'hésitez pas si vous avez un coup de gueule à partager !!

Je comprends ta colère, je trouve ça gonflé de donner ce genre de conseil, surtout quand on n'a jamais vécu la perte d'un enfant.
Peut être que des adultes non concernés trouvent ça "malsain" de parler d'un bébé décédé à un nourrisson ou à un enfant. Mais Victoire fait partie de votre histoire, de votre famille, et votre bébé espoir a le droit de la connaître. Je dirais même que c'est indispensable qu'il grandisse en connaissant sa grande soeur, sinon il y aura forcément des lacunes de son histoire à lui, et tôt ou tard, cela ressortira, et il faudra lui expliquer.
En tout cas, pour nous la question ne se pose pas: notre grand garçon (2 ans et demi) nous accompagne au cimetière toutes les semaines pour rendre visite à son petit frère, et il en sera de même avec bébé espoir.

Je suis choquée de lire ce qu'on t'a dit. Les parents semblent souvent croire qu'ils savent ce qui est bon pour les enfants, de façon universelle. Même sans avoir expérimenté ce que nous, nous avons dû subir.

Ça me rappelle une histoire que je n'ai pas encore digérée. Je n'en veux pas à la personne mais quand j'y pense, ça me frustre beaucoup.

Une personne avec qui je discutais de Laeticia, 6-7 mois après son décès, me donne le conseil "Il faut refaire un enfant tout de suite". Alors je m'évertue à lui expliquer que j'ai un deuil à faire, que Laeticia est encore trop présente dans ma vie pour faire de la place à un autre enfant, que je ne me sens pas prête à faire un bébé car je n'ai pas la certitude qu'inconsciemment ce ne sera pas elle que je chercherai à reproduire, etc. Alors elle me dit que je mets ma fille sur un piédestal et que ce n'est pas très sain. Cette personne a une fille de 4 ans qu'elle vénère, littéralement. Ça m'a vraiment blessée de me faire dire que je donne trop d'importance à ma fille par quelqu'un qui ne jure que par la sienne.

Même pas besoin de commenter davantage... Pfff. Vous comprenez dans quel état ça m'a mise, et me met encore. Nous, nos enfants sont morts, alors n'en faisons pas tout un plat et laissons plutôt aux parents d'enfants vivants tout le loisir d'admirer et de donner toute la place à leurs enfants. Non mais! Comme si notre amour immense pour nos enfants n'était pas légitime ou devrait être limité parce qu'ils sont morts...

Dans un autre ordre d'idée, je suis moi-même un enfant suivant un bébé décédé in utéro. Mon frère Frédéric est mort en octobre 1980 en raison d'un RCIU sévère. Je suis venue au monde un peu moins de 2 ans plus tard.

Frédéric a été un grand tabou. Déjà à sa naissance, les médecins l'ont caché à ma maman car ils ne voulaient pas la traumatiser (ou je ne sais quoi). Pourtant, mon papa l'a vu et il était normal, simplement petit. La tristesse de ma mère n'a pas été reconnue par ses proches et son deuil n'a été fait que bien des années plus tard, en thérapie.

Entre-temps, je suis venue au monde. Bien que j'aie été le retour du bonheur dans sa vie, elle m'a avoué des années plus tard que Frédéric avait longtemps été entre elle et moi. Cela a occasionné effectivement des problèmes affectifs pour moi, sur lesquels je ne souhaite pas m'étendre mais qui sont bien réels.

Cependant, en raison de tout ce tabou entourant l'existence de mon grand frère, nous n'avons appris qu'il avait été là que plusieurs années plus tard.

Je suis certaine que si le deuil avait été reconnu et assumé, si nous avions inclus Frédéric dans notre famille dès le début, les choses auraient été différentes, pour ma pauvre maman et pour moi.

Il est évident que Victoire doit faire partie de la vie et de l'histoire de votre famille. Pour moi, la question ne se pose même pas.

Tout à fait d'accord avec vous toutes mesdames...sur le fait que le choix est personnel, et que les gens autour ont toujours un "avis" encore plus quand ils sont parents eux-mêmes...
Comme tu dis Marianne, ils pensent avoir un avis sûr sur tout (et existerait-il donc "la" pensée unique????) et sont parfois carrément insupportables!

quand j'ai su que ma nouvelle collègue était maman de 2 enfants (avec des grossesses "insouciantes" et "de rêve" comme elle m'a dit depuis... ... ...), j'ai tout de suite gardé une distance...j'avais raison...les peu de fois qu'elle m'a parlé elle était à l'ouest sur le sujet jusqu'au jour où je lui ai dit clairement que je ne ressentais pas le besoin de partager ma grossesse avec elle, que j'avais d'autres personnes qui me connaissent bien pour en parler!

bref...tu vois Vinie, suffit de discuter un peu et les frustrations remontent vite à la surface ! lol

Pour les tabous, idem, j'ai su seulement à la perte d'Enzo, dans une lettre par ma grand-mère, qu'elle avait perdu son premier garçon, dans des circonstances choquantes (hémorragies etc...au début des années 50, un miracle qu'elle soit en vie). et par respect pour elle, je n'ai pas dit à mon père les circonstances car je crois qu'il ne sait pas toute l'histoire!!..hélas...
Mon père est quelqu'un de très hypersensible, et je crois que pas mal de ses manques et troubles sont aussi inconsciemment dus à ce "tabou" familial...bref...qui plus est, il aurait eu une compréhension de sa maman et de son papa différents s'il avait su...je suis trop loin pour aborder ça avec mes grands parents et mes parents mais je me demande toujours si ils ne devraient pas en parler les uns avec les autres...

En gros, je suis d'accord : il est bon d'en parler, à son rythme, quand on le veut/voudra, en accord aussi avec le papa si possible...
Pour ma part, je ne pense pas en parler tous les 4 matins bien sûr, mais ma petite puce dans mon bidon a déjà "entendu" parler d'Enzo...au fil des émotions...

En conclusion : comme je dis toujours (et je le disais déjà avant de perdre Enzo) : "le mieux avec une femme enceinte, c'est de ne rien dire!" ;-) (pour rester polie)

Ca me fait tellement penser a une conversation que j'ai eu la semaine passé avec ma belle-soeur....plus j'y pense plus je me sens en colère...... cependant ce n'est pas sur le deuil mais plus sur l'éducation de notre futur fille

Mon conjoint ne souhaitait pas faire baptisé la petite et moi je n'ai pas vraiment de préférence... mais ma belle famille semble vraiment avoir mal prit la chose.... ma belle-mère a nommé qu'elle aimerait vraiment qu'Arielle soit baptisé....elle arrêtait pas de sortir pleins d'argument pour convaincre mon conjoint...comme j'ai vu que ca lui tenait à coeur j'en ai parler avec mon conjoint et j'ai réussis a le convaincre... ma belle soeur s'en ai mêlé et sachez que c'est elle la marraine. Elle a été très agressive dans sa façon de parler et c'est mise à dire que mon conjoint prenait un décision *égoiste* ...qu'il ne pensait pas à sa fille et à son futur..que si elle voulait se marier elle aurait plein de problème pour se marier à l'église...

Ce qui me fâche c,est que c'est ca être un parent..prendre des décisions pour son enfant selon ses valeurs. Plus j'y pense plus ça me fâche. Elle se prend pour qui pour me dire ca !!

Bon je vais me calmer lolll finalement je lui ai gentiment dit de pas insister auprès de mon conjoint pour le baptême sinon il risquerait de re-changer d'idée encore....

On dirait qu'avoir un bébé est une affaire familial au lieu d'être une affaire de couple et surtout lorsque c'est le premier enfant de la famille.

San, franchement! Tu diras à ta belle-soeur que, si Arielle désire se marier à l'église plus tard, elle aura tout le loisir de se faire baptiser, de faire sa première communion et sa confirmation en vue de son mariage. Ce qui est beau dans tout ça, c'est que ce sera alors son choix à elle.

Nous aussi on a dû en parler. Mon mari étant musulman et moi chrétienne, mais tous deux non-pratiquants, on a tout simplement décidé que notre fils prendrait ses décisions lui-même en grandissant. S'il s'identifie à une religion plus qu'à l'autre, libre à lui de décider.

On a légèrement abordé la question de la circoncision et là, ça risque d'être plus problématique. Mon mari n'arrive pas à imaginer un homme non circoncis alors que, de mon côté, je trouve presque que c'est de la barbarie J'ai bien hâte de voir les réactions de ma belle-famille quand ils apprendront que le petit ne sera pas circoncis!

lolll trop drole. Tu sais moi aussi je voulais que mon bébé soit circoncis si c'étais un petit gars. Si cela est fait lorsqu'il est bébé, ce n'est vraiment pas trop douloureux et je crois que c'est plus hygiénique.

Ma belle-soeur c'est tout un numéro...elle va désenchanté lorsqu'elle apprendra qu'elle n'est pas tutrice lolll C'est par parce qu'elle acheté le mobilier de la chambre et qu'elle est marraine qu'elle a le droit de décidé. Elle est du genre a laisse la petite faire des choses que je veux pas ou défier mon autorité. J'ai cependant la chance d'avoir un conjoint qui , même si c'est sa soeur, la replacera au besoin dans son rôle. Je suis soulagé de voir que tu partage la même opinion que moi loll je me disais que je capotais peut-être pour rien loll

moi je leur dirait _ mais ques quil y a a caché au juste???? as tu déjas essayer de caché la mort de ta grand -mere??? bien sur que non parce que les gens lont connu ya des photo delle en grand nombre on a des anectode ect... bien pour moi c la meme chose et plus quelque chose est caché plus sa devient ''tabou'' mal sain et compliquer a expliquer car si c caché c forcément quil y a quelque chose de mal... chez moi ya une photo des pied de mon fils sur le mur entre celle de mes 2 filles! il fait parties de notre vie , c tout chaque année on brule des bougie toute la journée le jou de sa naissance ... ma plus jeune grandiras dans sa , et sa seras normal pour elle de savoir quelle a un eu un frere mais quil est au ciel car il était trop malade . on en parle pas chaque seconde de notre vie et je pleur pas chaque fois que jen parle apres 2 ans... mais je dit toujours au gens qui me demande combien jai denfants que jen est eu 3 .. 2 filles et un garcon qui es maintenant au ciel , je leur dit dene pas etre désolé que c nest pas de leur faute mais que pour moije serai toujours la maman de 3 enfants et ne pas le mentionner c un le tahir pour moi , c une facon daprivoiser la mort je croit , aprivoisé ma réalité.je nest pas avoir honte detre la maman dun enfant qui nest plu de ce monde ! déjas que jai a vivre avec ! je ne veu pas faire pleuré sur notre sort je veu juste etre vrai c tout!

merci marianne pour ton témoignage, il appui ma façon de penser et d'inclure notre alicia au quotidien, ma grande participe a nettoyer sa tombe et à la fleurir ce que fera aussi si tout se passe bien le petit dernier... je ne veux surtout pas qu'elle devienne un tabou je pense qu'elle a trouvé sa place dans notre famille, elle a son statut comme chacun de nos enfants.

Je pense effectivement que les gens qui n'ont pas vécu notre tragédie ne devraient pas donner leur avis car le sujet est beaucoup trop sensible.
On parle de son ange aux enfants suivants ou pas, c'est un choix personnel.

Mon mari et moi justement nous disions que nous ne pourrions faire autrement que d'inclure notre ange Sarah dans notre vie quoi qu'il arrive, mon mari est plus réticent que moi de parler de Sarah à ses futurs frères et sœurs.
Mais désormais avec l'arrivée de Aria mon bébé espoir, je réalise à quel point il serait difficile pour moi qu'elle ne connaisse pas l'existence de Sarah.
La vie de Aria est tellement mêlée à celle de Sarah, je ne veux pas dire par là que Aria remplace Sarah, mais durant ma grossesse espoir j'ai eu tellement de peine pour Sarah que forcément Aria a du le ressentir. Elle est née par césarienne en raison du décès de Sarah, j'ai été super angoissée de ma grossesse en raison de Sarah...
Et maintenant que Aria est née, elle a 16jours, je me sens obligée de lui dire que je suis triste parfois mais que ce n'est pas de sa faute.
Hier encore ce fut un choc pour moi quand je me suis penchée au dessus de son berceau et qu'elle dormait, elle ressemblait tellement à sa sœur, ca ma faite pleurer, je me sens obligée de lui dire que ce n'est pas de sa faute. Je suis allée me recueillir sur l'urne de Sarah, et j'ai dit à Aria que sa sœur me manquait et que je les aime toutes les deux plus que tout. De même que mon mari et moi sommes assez stressé au moindre petit ronchonnement de Aria, et je pense que nous ne serions pas comme cela si nous n'avions pas perdu un enfant.
Je tiens aussi à continuer d'allumer une bougie pour Sarah, a parler à son urne, pouvoir regarder sa photo quand j'en ai besoin, et donc pour toutes ces raisons qui font que ma vie a été bouleversée par la disparition de ma première petite fille, je ne vois pas comment je pourrais cacher cela à Aria qui grandira, et commencera à comprendre que quelque chose s'est passé. Autant en parler le plus simplement possible dès le début, intégrer ce fait à notre vie et ne pas le rendre tabou car en rendant ce sujet tabou cela pourrait faire croire à Aria qu'elle était le bébé de remplacement, et moi je sais qu'elle ne pourra jamais remplacer sa sœur. J'aimerais plus que tout aujourd'hui avoir mes deux filles...

Après en réflexions désobligeantes vu que tu nous invite a vider notre sac, en ce moment avec mon bébé espoir espoir enfin dans mes bras, je vis l'horreur d'avoir à entendre mon propre père me dire que je m'occupe mal de ma fille et que je vais la tuer celle là aussi... Par exemple mon père passe à la maison je fais prendre le bain à Aria, il réalise que je fais prendre le bain à ma fille tous les soirs et il me dit "mais il ne faut pas, tu fais n'importe quoi, c'est bon cette petite fille là j'aimerais bien qu'elle vive!" Je sors avec Aria (bien emmitouflée) il me dit "faut pas sortir avec un bébé, tu va la tuer comme sa soeur"
Eh bien je peux vous dire que c'est horrible à vivre, en plus au quotidien et venant de son propre père qui n'a pas encore pigé que je ne suis pour rien dans l'hémorragie foeto-maternelle qui m'a prise ma fille, mais comme le sang de Sarah est passé dans mon sang, pour mon père c'est tout de même de ma faute comme il dit "c'est quand même de ta faute si t'es mal foutue et que tu as vidé ton bébé!"
Je sens que Aria risque de ne pas connaitre son grand père!

pendant ma grossesse de bébé espoire, les jours ou j'été mal je parlais à bébé pour qu'elle sache pourquoi j'allais mal, et maintenant que Noeline est né, je lui parle de sa soeur qui est au ciel. Lors que j'avais rencontré la psy de l'hopital elle m'avait dit c'est très important de lui en parler.

Les enfants devinent tout ce qu'on ne leur dit, ils savent qu'il y a qqch qu'on leur cache et souffrent bcp de ces secrets.
Je pense que les enfants souffrent plus des non-dits que des choses qui sont dites simplement.
Ils doivent connaître leur histoire, et leurs frères et sœurs, même (ou surtout) partis trop tôt, ont une part importante dans leur histoire, alors autant leur dire simplement tout de suite afin de 'banaliser' l'existence de nos bébés envolés plutôt que d'en faire un secret pesant pour eux.
Je n'ai pas l'intention d'enlever les photos de mon petit Maxime pour quand son frère sera là. Je lui en parlerai, je ne sais pas trop avec quels mots pour le moment, je me laisserai guider par mon feeling. Je le ferai simplement, en évitant de pleurer devant lui en lui en parlant. En grandissant, l'existence de son frère au ciel lui paraitra normale car intégrée depuis le début. Les enfants normalisent assez bien les choses qu'on leur explique je pense.
Pour eux, ce ne sera pas un drame ni qqch de douloureux car ils ne l'auront pas vécu, mais ils sauront que parfois si leurs parents sont tristes, c'est parce qu'il y a un petit ange là-haut, sans que cela ne lui enlève rien à lui.

Christelle, les réflexions de ton papa sont vraiment nulles. Ne te laisse pas faire, tu es sa mère et sais mieux que quiconque ce qui est bon ou non pour Aria. Bon courage pour endurer tout ça! C'est vraiment nul de sa part de te dire des choses comme ça, pour Aria et surtout pour Sarah.

Je suis vraiment choquée des propos de ton papa. C'est d'une violence qui me dévaste. Comment est il possible qu'il n'ait pas conscience du mal qu'il te fait. S'il considère que tu n'es pas une bonne mère, Lui est il un bon pére de te traiter ainsi?

Je suis tout à fait d'accord avec Lumière.
Moi aussi je suis profondément choquée de te lire ce matin Christelle. Je n'arrive pas à concevoir que l'on puisse avoir des mots si durs et si injustes pour son enfant. Ça me dépasse...

je pensais m'en être prie plein la geule mais la christelle je tombe des nus car c'est ton papa
moi aussi j'ai eu droit a que je n'etais qu'une egoiste car je ne savais que tuer mes bébés alors pourquoi recommencer
je ne vois plus cette personne elle est rayé de ma vie et en prime ce jour la je lui ai laissé un petit souvenir au coin de l'oeil pas bien mais sur le moment qu'elle soulagement

Colin est au courant qu'il a un grand fere je lui en parle il vient avec moi au cimetiere deposer des fleurs et il lui envois des bisous
pourquoi ne pas lui parler de Bastian alors que c'est son grand fere
mon nouveau locataire est egalement au courant qu'il a deux grand fere dont un veille sur lui

ma mamie a perdu un fils agée 18 mois et ces freres et sa soeur ne l'ont appris que bien plutard je ne vous dit pas la pagaille que cela a mis dans ma famille
car ils ont tous plus au moins sentie qu'il y avait un fantôme un non dit
tous et toute ont regretter que leur maman et papa ne leur en parle que maintenant que cella expliquaient bien des choses

la psy m'a toujours dit que c'était bien que je parle de Bastian a Colin
elle me la encore comfirmer ce matin
bien sur sans rentrer dans les détails

et puis qui sont ces gens qui se croient tous permis de dire alors que la plupart ne connaisse pas notre deuil
ne dis ton pas qu'il vaut mieux tourner sa langue sept fois dans sa bouche avant de parler ...

Oui c'est choquant.. mais comme vous le dites cela prouve qu'il n'est lui même pas un bon père alors ses critiques ne m'atteignent pas, je sais que j'ai toujours fait le mieux pour mes filles!

Nous , nous le savons. Bravo, meivelleuse maman.

Mon dieu Christelle...
J'ai de mauvais rapports avec mes parents depuis le décès de mon fils mais alors là...j'admire ton courage de continuer à le voir malgré tout.
Pour en revenir au fait d'en parler ou non, je sais d'avance que mes parents justement feront de Joaquin un tabou au quotidien avec son frère ou sa soeur. Je n'ai pas l'intention de priver cet enfant de ces grands parents mais ils devront aussi accepter que c'est à son père et moi de décider de la façon dont on va parler de Joaquin aux enfants "suivants" et qu'ils se doivent de le respecter.
Mes parents n'ont pas accepté d'avoir un petit fils malade, différent. Pour ma mère c'est un "moindre mal" s'il est mort, j'aurais du jeter sa photo et pour mon père c'est dingue de l'avoir incinéré et placé dans un cimetière où nous pouvons nous recueillir. Pour des soucis d'argent il voulait que nous laissions l'hôpital s'en charger et le coller à la poubelle avec les déchets. Je vous jure que c'est ce qu'il pensait (par là je ne juge en rien les parents qui confient le corps de leur enfant à l'hôpital, soyons bien claires, c'est la façon dont mon père voyait ça qui me choque). J'ai mis des mois à passer au dessus de toutes ces paroles destructrices...la seule solution a été de mettre une grande distance entre eux et moi.

j'ai toujours parlé de Leyla et petit prince!Berivan porte en deuxieme prénom leyla en hommage à sa soeur des qu'elle à été en age de comprendre je lui ai expliqué et comme je l'ai dit dans un autre post elle en est tres fière, je crois que ce qui peut le plus pertuber un enfants sont les non-dit ils ressentent tellement les choses que ne rien dire leur fera se poser beaucoup de questions et le fait de ne pas y avoir de réponses les pertubera davantage .

Il y a des choses que je ne pardonnerai jamais à mes parents et mes beaux-parents, mais alors là c'est vraiment choquant. Je ne pense pas que je le supporterais, car j'ai une tendance naturelle à me recentrer sur mon couple pour éviter ceux qui me nuisent, surtout dans la douleur. Se préserver pour ne pas sombrer.
ça fait tellement plus mal quand ça vient des gens qui devraient prendre le plus soin de nous... Quel courage as-tu !

Au JT de france2 ce soir, un sujet sur les traces que laissent les secrets de famille, des traumatismes transmis de génération en génération par des non-dits. J'ai pensé à mon coup de gueule ...

Je me rend compte avec les commentaires de certaine..que nos parents peuvent avoir des difficultés à nous supporter dans nos deuils. Ca me fache de voir que certains ne nos parents ne sont pas capable d'être compréhensifs. Est-ce à cause de la génération différente...ou le fait qu'ils ont eu même du chagrin de nous voir souffrir....ou c'est juste un manque d'empathie. Je sais pas trop mais des fois je trouve que ca fait dure...

Sarah100112: je dois avouer que ton père gagne la palme d'or des *insensibles * Je te lisais et j'ai eu des frissons tellement ça me dégoûtait.

Les filles laissez jamais personnes vous dire des horreurs.........

Je trouve aussi qu'il faut être transparent avec ses enfants, que les non-dits sont déstructeurs et que les enfants sentent lorsque quelque chose leur est caché...

Ma fille de 4 ans et demi a vécu la perte de son petit frère en mai 2012, je ne lui ai rien caché, j'ai répondu à toutes ses questions le plus honnêtement possible en adaptant le dialogue à son âge et à ce qu'elle pouvait comprendre.

Nous sommes en essai BB espoir, et je lui parlerai de son frère, même avant sa naissance, et bien après aussi. Et je serai encore la plus honnête possible avec cet enfant.

En ce qui concerne les remarques déplacées, mon chéri et moi nous y avons eu droit aussi... je pense que personne n'y échappe

5 ou 6 mois après le décès de Timéo et 1 fc pour moi (problème génétique donc difficulté à concevoir), nous allons au resto avec un couple tout "neuf" d'amis. Ensemble depuis 4 mois, le gars nous dit "Ca fait 3 mois qu'on essaye mais il n'y rien, je dois avoir une semence pourrie".
Il a sorti ça au milieu du repas, j'ai déposé mes couverts et je n'ai plus rien mangé, mon chéri lui a tiré une tête que je n'avais jamais vue.
Ce mec savait que mon chéri a une anomalie, que j'avais deja fait 5 fc et que nous venions de perdre Timéo... Quelle cruauté ??
Inutile de vous dire qu'ils ne font plus partie de nos amis, et que nous les avons rayé de toute part.

Sinon ma belle mère, qui elle non plus ne fait plus partie de nos vie depuis 4 ans après de nombreux affront sur ma fille et sur moi même, a dit a quelqu'un de la famille en parlant de mon fils : "il est mort et enterré et moi on ne me téléphone même pas". 4 ans sans contacts et on devrait lui téléphoner ???

Ma grande soeur qui me tend un billet de 50 euros a la mort de mon fils et qui me dit : "ne reste pas comme ça, soigne toi"

enfin voila, et ce n'est qu'un bref échantillons de tout ce que nous avons entendu de part et d'autres, mais ces 3 exemples sont ceux qui nous ont le plus touché...

Ma réponse serait simple et efficace: AVFF!!!
Mais bon plus sérieusement, pourquoi est-il important qu'un enfant sache? Parce qu'il le sait déjà! Ils sentent les choses, ils ont cet instinct que nous n'avons plus!
Je connais une femme qui a appris à 50ans qu'elle avait eu un grand frère décédé à la naissance ou pas loin...Elle s'est sentie mal toute sa vie jusqu'à ce qu'elle mette le doigt dessus...
J'ai eu une tante aussi, ma mère n'a appris l'existence de sa soeur qu'en récupérant le livret de famille lors du décès de ma grand mère... Pourtant des gens savaient!
Voilà où mène la connerie humaine et les tabous!
Les tabous sont les ennemis du bien être et du bon sens.
Soyez proches de vos convictions et de vos opinions et sachez que c'est vous qui faites bien en parlant de la fratrie dans son intégralité...
Les gens sont abrutis, que peut-on y faire? Oui pour ma part je suis assez partisane du regard plein de pitié secondé d'un "mais tais-toi tu ne sais rien et au lieu de distiller tes âneries moyenâgeuse va donc faire un tour en psychiatrie où te rencontrera peut être, par exemple, un cas de jumeau esseulé qui ne se savait pas jumeau et on en reparle, ok cocotte? Je te laisse finir ta thèse psychologique au PMU du coin. Bisous"

(le bisou est important) ;-) Courage les filles, on s'en fout des Freud de comptoir

Sarah, excuses moi je réagis sur les propos de ton père. Honnêtement, je crois qu'il est grand temps que tu le remette à sa place!
Ses propos vont avoir un effet désastreux sur toi à long terme et il n'a aucun droit de te déballer çà!
Ce n'est pas SA petite fille, c'est TA fille! allo? Les parents ne sont pas des êtres supérieurs à qui il faut tout laisser passer! Plus tard il dira quoi à ta fille? "Ta mère c'est vraiment une folle, tu n'imagine pas combien de fois elle a failli te tuer!"?

Mets le en quarantaine un petit moment qu'il puisse réfléchir à ses insanités et si tu n'as pas le courage de le faire arme toi de ton mari ou d'un membre de ta famille. Je pense que n'importe qui t'épaulera non?
Cette attitude à un nom: sadisme!
Et si cet homme souffre, qu'il se penche sur lui et qu'il se fasse soigner mais il n'a pas a déverser sa rancœur sur toi Sarah! Tu es une bonne mère et tu ne fais rien de mal, c'est lui qui a un problème!

Allez Sarah, ne te laisse pas bouffer :-) Bises et courage

(je sais je suis très réactive mais je crois que dans la vie il faut se faire entendre tantot par la douceur, tantot par la colere lorsqu'elle est legitime! Mais sinon je suis très gentille, jvous jure!)

Depuis la disparition de notre puce Lucie, je pense sincérement et de plus en plus que ceux qui n'ont pas vécu la perte de leur BB ne peuvent pas comprendre, même certains membres de notre propre famille.

Oui nos espoirs doivent savoir, c'est important pour nous et pour eux.

Encore ce matin, Néo était dans les bras de son papa et il regardait les photos de famille dans le couleur et sur celle de Lucie, il s'arrête toujours en disant "BEBE". Et je lui répète, BEBE c'est ta grande soeur Lucie. Plus grand, il connaitra son histoire.

Ne t'inquiète pas EllieBelle, je sais que vous avez raison, à la dernière réflexion en date nous nous sommes disputés, je n'en peux plus de toutes ces insinuations, il reviendra nous voir quand il aura compris notre situation ou alors quand il aura appris à fermer sa bouche et garder ses idées débiles pour lui! Je ne peux même pas espérer réellement qu'il puisse un jour comprendre ce que nous avons vécu, comprendre que j'ai été impuissante face au décès de ma fille car il est trop bête je crois, et quand il a une opinion c'est impossible de le faire changer d'avis.
Donc je pense qu'il ne fera plus vraiment partie de notre paysage, surtout que mon mari ne veut plus le revoir.
En effet on a peur qu'il dise plus tard à notre espoir que nous sommes de mauvais parents, que j'ai tué sa sœur, on a pas besoin de ce genre de poison!
Je n'ai plus de mère alors c'est vrai que j'ai toujours tenté de garder au moins contact avec mon père mais bon vu le personnage c'est assez difficile!

vinie a écrit:

Bonjour,

Vous a-t-on déjà fait des remarques que vous avez mal prises par rapport à cette grossesse?

ça m'est arrivé le week end dernier, et je ne décolère pas.
Pourtant d'un couple que j'apprécie. Mais il y a des phrases qui passent mal :
"Tu ne devrais pas parler de Victoire au bébé tant qu'il est petit"
Mais que sais-tu sur ce qui est bon pour mon bébé?
Je défends mon point de vue en citant notamment Dolto, les psy. Non sans une pointe d'agressivité pour leur signifier que ça m'agace.
"tu ne devrais pas lire. tu verras quand tu auras le bébé, tu verras"
Mais tu verras quoi? Le bébé aura toujours une soeur et je voudrai toujours qu'il le sache.
"tu verras" répétaient-ils.
Quoi, je changerai d'avis? Tu parles en connaissance de cause? non tu ne sais pas, tu n'as même pas lu sur le sujet. Tu ne sais rien mais tu veux me faire la leçon.
Et ça me révolte : garde ton opinion pour toi !

Habituellement, je ne prends pas mal les petites maladresses des gens, parce que je me dis qu'ils ne savent pas, qu'ils ne font pas exprès. Mais qu'ils me fassent la leçon alors que je leur montre clairement que ça me contrarie, là ça me met en colère.

Laissez place à vos coups de gueule !

Parles lui de sa sœur! On m'as caché mon frère jusqu'à mes environs 10 ans... mais je sentais qu'il y avait un vide.
Je sentais comme un présence parfois, je me demandais pourquoi tout les 10 Août mes parents étaient plus triste que d'habitude, qu'on allumait une bougie... Faut pas le cacher, cet enfant fait partie de la famille même s'il n'est plus là.
Petit on ressent tout ça même si on ne sait pas mettre un mot... Même si pour le reste de la famille élargie, il n'a pas de prénom... Mon frère s'appelle Lesly il est né a 6 mois de grossesse et c'est mon frère. Pour moi il est mon frère même si on me l'a caché 10 ans.

vinie a écrit:

Bonjour,

Vous a-t-on déjà fait des remarques que vous avez mal prises par rapport à cette grossesse?

ça m'est arrivé le week end dernier, et je ne décolère pas.
Pourtant d'un couple que j'apprécie. Mais il y a des phrases qui passent mal :
"Tu ne devrais pas parler de Victoire au bébé tant qu'il est petit"
Mais que sais-tu sur ce qui est bon pour mon bébé?
Je défends mon point de vue en citant notamment Dolto, les psy. Non sans une pointe d'agressivité pour leur signifier que ça m'agace.
"tu ne devrais pas lire. tu verras quand tu auras le bébé, tu verras"
Mais tu verras quoi? Le bébé aura toujours une soeur et je voudrai toujours qu'il le sache.
"tu verras" répétaient-ils.
Quoi, je changerai d'avis? Tu parles en connaissance de cause? non tu ne sais pas, tu n'as même pas lu sur le sujet. Tu ne sais rien mais tu veux me faire la leçon.
Et ça me révolte : garde ton opinion pour toi !

Habituellement, je ne prends pas mal les petites maladresses des gens, parce que je me dis qu'ils ne savent pas, qu'ils ne font pas exprès. Mais qu'ils me fassent la leçon alors que je leur montre clairement que ça me contrarie, là ça me met en colère.

Laissez place à vos coups de gueule !

(Lyndsay je cite aussi car ça va être plus facile de répondre avec le premier post en vue^^)

Vinie:

Oh oui des remarques j'en ai eu...
Notamment certaines que je ne digère pas et que je ne digèrerai jamais et qui nourrissent et alimentent chaque jour la colère que j'éprouve envers ces "gens" (je ne peux même pas dire personnes tellement je suis en colère!).
Un soir lors d'un repas entre soit disant "amis" , nous discutions de la venue d'un futur enfant dans ce couple et le fait que nous ayons perdus les notre.
Jusque là tout semblait aller bien, jusqu'à ce qu'on me lance la réflexion suivante: "Non mais c'est bon, faut tourner la page là!" Hum plait-il? Tourner la page? Quelle page? On peut pas oublier un enfant! Si petit soit-il! Nous les avons désiré de tout notre être, attendus pendant deux longues années, c'est physiquement, psychologiquement,physiologiquement impossible!! Je n'ai rien dis j'ai laissé courir.
Et paf, juste après nouvelle remarque: "Tu ne devrais pas mettre la photo de ta fille sur ton téléphone!" Et pourquoi donc? Si vous, vous mettez la photo de vos enfants en fond d'écran pourquoi pas moi? Ah oui, parce qu'elle est morte!! Pfff...Non je ne suis pas d'accord!!! Pourquoi les parents d'enfants en SANTE et n'ayant pas vécu la perte d'un enfant auraient l'exclusivité de mettre la photo de leurs bambins sur leur téléphone??? Ma fille n'est peut-être plus là mais elle est ma fille et j'ai le droit de mettre sa photo sur mon téléphone si ça me chante et au même titre qu'eux. Je n'ai pas bronché à nouveau mais je commençais à sérieusement bouillir...
Troisième remarque: "Non tu ne dois pas mettre des photos d'eux chez toi! Tu te rends compte? C'est pas bien pour toi! Tu pourras pas passer à autre chose! Et les gens quand ils vont venir chez toi et qu'ils vont voir la photo, ils vont se poser des questions!" .... Comment dire? Je fais ce que je veux, c'est chez MOI, si je veux mettre une photo de mes enfants je n'ai pas besoin de ton approbation, ce n'est pas le fait de voir leur visage tous les jours qui m'empêchera d'avancer dans mon "Deuil" bien au contraire et les gens à qui cela ne plaira pas n'auront qu'à prendre la porte!! J'ai laissé couler encore une fois.
(je tiens à préciser que toutes ces remarques ont été faites dans une seule et même soirée, que cette "personne" a fini par me faire pleurer)
A la fin, il ne restait plus qu'elle et moi, elle a continué à me rabâcher ce genre de choses et j'ai fini par craquer, mes mots sont sortis sans que je me contrôle et je pense que j'ai été un peu dure sur le coup.
Je lui ai dis "Et si tu perdais un de tes fils là tout de suite, tu crois que tu pourrais l'oublier? Et si ta femme là, avec tout ce qu'elle risque tout de suite, si elle venait à perdre son enfant, tu penses pas que toi aussi t'arriverais pas à l'oublier? Tu crois que tu pourrais "tourner la page"? Tu dis que des conneries. Je peux pas oublier mes enfants, c'est pas comme si j'avais perdu ma grand mère. Ce sont mes enfants, ma chair mon sang, mon avenir, mes espoirs, ma vie toute entière!!"
J'ai conscience que j'ai probablement été dure, mais s'en était trop.
Par la suite je me suis à nouveau fâchée avec ces gens, pour des raisons similaires. Depuis ils ne font plus partis de ma vie.

Il faut savoir s'entourer des bonnes personnes, et c'est bête à dire mais c'est dans ces moments là qu'on se rend compte de la vraie nature des gens.

Je pense fort à vous toutes et à tous nos anges.

Maman vous aime mes chéris.

Marie, les gens pensent souvent que le deuil d'un enfant qu'on a peu connu est moins douloureux que celui d'une personne qu'on a connu. Alors s'ils peuvent vivre sans leur grand-mère, ils ne comprennent pas que tu ne puisses pas en faire autant. Ce sentiment est renforcé par le fait qu'ils n'ont pas rencontré ton bébé et que ce bébé reste pour eux quelque chose d'abstrait. Ils ignorent la force du lien de filiation qui s'installe déjà durant la grossesse et au moment de la naissance. Et cela même souvent alors qu'ils ont eux-mêmes des enfants. Et enfin nous vivons dans une société où la mort est un tabou. On veut vivre sans admettre que la mort fait partie de la vie.
Ton discours aura peut-être secoué le cocotier de ses préjugés. Et si tes amis sont vraiment des amis, ils ne manqueront pas de se rendre compte de leur faux-pas et respecteront tes choix.

Pour ma part, j'ai revu le dit couple d'amis. Mon mari a évoqué mon ressentiment sur le ton de la plaisanterie au détour d'une conversation sur un autre sujet. Point d'excuses de leur part, de toute évidence, ils ne se sont pas dits qu'ils avaient abusé.
Je laisse couler pour cette fois. Mais je suis d'accord avec toi Marie, il ne faut pas se laisser empoisonner. Alors si ça venait à se reproduire, je ne manquerais pas de leur dire clairement de se mêler de leurs affaires et de respecter mes choix. Je ne leur dis pas comment vivre leur vie car je les respecte. Et j'attends le même respect de leur part. Sinon, nous ne pourrons plus nous voir.

Vinie, Marie, mon coté latin va parler: ce sont des trouducs! Et des trouducs ne se bonifient pas avec le temps, ils se regorgent de leur abrutisme congénital. Donc hop: poubelle les cons! ;-)

Mon psy m'avait parlé de cet aspect. Pour moi, c'était sûr que j'allais parler de Noémie à mes futurs enfants. Que leur grande soeur est un ange qui veille sur eux. Le seul conseil qu'il m'a donné c'est de le faire pour que l'enfant n'ait pas l'impression de chercher Noémie à ses côtés, de ne pas être hanté (comme un fantôme qui accompagne partout). C'est dur d'expliquer comme ça, mais j'ai compris ce qu'il voulait dire. Qu'elle veille sur lui, mais de loin. Qu'elle est toujours avec nous mais en pensée, dans nos coeurs, mais pas la présence elle-même. Avant un certain âge, c'est dur de comprendre que les personnes qu'on aime et qui décèdent restent toujours avec nous, sans l'être. C'est de l'expliquer pour qu'il comprenne selon son âge. Avec le temps, nous pourrons raconter l'histoire plus en détail. Ça en fera une personne ou plus de sensibilisé à la cause du deuil périnatal.

Coup de gueule du jour.
Ma belle-soeur, au moment de se dire au revoir.
"Bon ben la prochaine fois qu'on se voit ce sera cet été, peut-être avec un bébé. Enfin, j'espère..."

ça veut dire quoi "peut-être" et "enfin j'espère" ?

il y a là de quoi encourager des parents déjà bien stressés...

Elle a fini par ajouter "on vous le souhaite".
Ah bah tout de même, oui, j'espère bien.

Eh les gens, si vous ne savez pas quoi nous dire, et bien ne dites rien !
ça vaut mieux.

oui ne dîtes rien plutôt que des conneries!

C'est flippant tous ces gens !
J'espère que personne ne me dira d'enlever les photos de thomas à la maison !
Et les tabous ca crée tellement de mal être, évidemment qu'on parlera de notre ange à notre futur (e).
Je pense qu'il vaut mieux éviter les nuisibles, il vaut mieux rester zen pendant sa grossesse.
Je les attends les personnes qui oseront me dire que je n'ai pas tourné la page
Oui on a le droit d'avoir des photos d'eux sur notre téléphone, je ne vois pas pourquoi les parents d'enfants vivants seraient les seuls à avoir ce droit

bon courage à toutes

moi aussi besoin de pousser un petit coup de gueule
j'en ai marre que des personnes qui sont au courant de la perte de mon ange
qui me dise:"felicitations c'est le deuxieme"
non c'est le troisieme
la derniere qui m'a dit ca vendredi en a prie plein la poire
elle a même pleurer mais bon merde mon fils a compter
et c'est bien le troisieme garçon que j'attend

Tu as bien raison!
Que des personnes pas au fait, ou pas proches du tout, fasse une erreur, ça peut se concevoir, mais ceux qui savent, je ne comprends pas non plus ce qui peut se passer dans leur crâne dans ces moments là....sont fous (lol)

C'est bien, ça ne sert à rien de rester avec son ressentiment face à ces gens là, sinon ils continuent à chaque fois qu'on les croise...

bonjour je suis tout a fait d accord avec vous toutes ...Les gens devraient réfléchir un peu avant de parler
je suis en colère après ma belle mère qui a eu une réaction qui m a fait pleurer quand je lui ai annonce que j étais enceinte elle m a dis que j étais égoïste de risquer de perdre un autre bébé ,que je n aurai jamais du retomber enceinte...
elle n imagine pas se que j ai vécu et elle me dit ca alors qu'elle ne sait même pas pourquoi ma fille est décédée et pourquoi j ai accouche prématurément et elle ne sait même pas ou est mon ange actuellement car elle ne s est jamais intéressé a ma fille ,elle n était même pas venue la voir et maintenant elle se permet de me dire ca ....
et pas plus tard que jeudi dernier une amie m a dit mais tu sais tu ne devrais pas t attacher au bébé que tu portes car si tu le perd ....tu devrait continuer ta vie sans y penser ... MAIS ELLE EST NUL COMMENT JE PEUT ETRE INDIFFERENTE AU PETIT BOUT QUI EST DANS MON BEDON!!!!!! PPPPPFFFFF

le silence est d'or
certaines personnes devraient mediter la dessus
ca me fou toujours au tant en colere mais ce qui m'attriste beaucoup aussi c'est de voir que beaucoup de personnes se comporte ainsi

le comportement des personne de l'entourage face au deuil périnatal et à la suite de nos histoire espoir... que peuvent t'il en Dire comme dit Mon ange le Silence es d'or est franchement je trouve les propos des ses amis déplacer et non fonder...
il es toujours facile de parler à la place des autres quand ont ne vie pas soie méme ce drame de Vie et oui bébé à une grande soeur, que ça leur plaise ou non, et comme tu le cite tu ne leurs dit pas comment élever leur enfants... alors il ferais mieux de s'abstenir
que de dire de t'elle chose..
d'éxpérience ressente
quand ont à annoncer ma grossesse espoir certain on trés mal réagis et répondue a cet nouvelle, tu devrais attendre d'étre sur avant de l'annoncer ont ne sais pas ce qu'il peux arriver non mais franchement c'est pas des choses à dire,
ou tourne la page pour Luna es vie maintenant
mais on vie bon sans
c'est pas pour autant que l'on va effacer nos bébés anges de nos vie ou ne plus parler d'eux
je disait justement à mon conjoint que je voulais finir l'album de Luna et sont histoire pour que quand bébé espoir seras là est grandiras et demanderas c'est qui le bébé en portrait dans le sallon à coter de nous
lui dire c'est ta grande soeur
que les gens tourne leurs langue 7 fois dans la bouche avant d'en placer Une
et je dit ce qui ne te tue pas te rend plus fort... car des exemple de ce type j'en es un paquet
mais pas leur donner d'intéret
mais puff
qu'il aille au... bip
et fait selon ton coeur
franchement accablant
comme comportement

et moi je parle a mon bébé qui es dans mon bidou de sa soeur et alors il en savent quoi les gens...
c'est nos sentiment et façon de le vivre un point c'est tout

douce penser a ta Victoire et bébé espoir à venir

bisous arc en ciel

J'ai aussi enduré des propos et des attitudes très durs. Je ne sais pas pourquoi j'ai su tenir le coup. Eclater ou du moins exprimer ma douleur m'aurait fait du bien et les remettre à leur place d'idiot débile, aurait surement empêché une récidive. Je ne sais pas si j'ai bien fait car ça remuait beaucoup de tristesse... Mais je sais une chose, au début, j'ai eu mal car je respectais ces gens-là mais maintenant, je n'ai plus mal, et mon respect est ailleurs.

Hello les filles,
Envie de placer mon coup de gueule aussi contre ces gens qui parlent et sont blessants. Le pire c est que ce sont pas tjrs des etrangers mais des proches, ca m acheve. J enrage contre ma mere qui ne comprend rien, qui ne veut mm pas ecouter mes peurs ni ma douleur d avoir perdu mon ange qui ne sait que dire ca suffit tu exageres, d autres ont perdu de grands enfants. Elle ne se rend mm pas compte que j ai accouche et a eu le culot de me dire qd je lui ai donne mon terme," tu sais parfois on peut accoucher plus tot" merci maman, oui je sais j ai acouche a 22semaines, t as oublie?
Pour elle encore auj, j ai du faire qq chose de mala ma derniere grossesse, j aurais du faire attention.
Tantot, je lui,parle et je lui dit qu une fille d un autre forum avec laquelle je dialogue vient d accoucher a 26 sa, bb pese 830gr, on espere qu elle ira bien, elle etait cerclee comme moi et avait aussi un ange. Eh bien elle me dit, elle a fait quoi pour provoquer ca? Elle a surement fait un effort, on doit faire attention a son bb, elle a du faire des galipettes avec son homme et provoquer ca
J ai failli hurler, j ai dit que j allais manger et j ai raccroche.
Bon dieu la connerie n a pas de limites.
J espere que vous allez bien , bisous

je crois qu'il va falloir lui rentrer dedans à ta mère, si je peux me permettre...
c'est ce que j'ai fait avec la mienne et depuis il n'y a plus un mot de travers ou elle sait que je ne mettrai plus un pied chez elle.
Il ne faut pas te laisser faire. Ce n'est pas parce que c'est ta mère qu'elle a le droit de te faire souffrir de la sorte. Elle doit respecter ta douleur même si elle ne la comprend pas.