ange louis

Voici mon histoire
cela fessait un ans qu avec mon mari ont essayer d'avoir un second enfant, au mois de fevrier13 nous avons voulut faire un dernier essayent j'ai fait un premier test 15 jours après qui était négatif, une semaine après ce test ma grand mère décédée, , le lendemain de son enterrement, vu que je n'avais toujours pas les règles je décide d'aller acheter un test de grossesse j'étais belle et bien enceinte. Ma grossesse se passe très bien, pas de vomissement, les examens médicaux sont bon a part la trisomie 21 qui détecté quelque chose mais très vite effacer par l’échographie et la courbe de croissance juste en dessous de la normale. Mais depuis presque le début j'avais se sentiment que quelque chose aller arriver, je n'arrivais pas a vivre cette grossesse comme la première je n'arrivais pas à toucher se ventre qui se développe, qui bouger. Je savais que s’était un petit garçon mon mari et ma fille lui on donner le nom de louis parce que moi je savais qu'il fallait lui donner un nom a ce petit être qui se développer en moi mais je n'y arriver pas. Je fessais attention au moins geste que je fessais mais rien n'y as fait ce sentiment je l'avais. A tel point que je ne dormais plus. J'ai mis se sentiment de cote en me disant que ma mort de ma grand mère m'as plus touchée que je ne le pensée.
Mais voilà le 30 septembre, je me suis pas senti bien toute le journée après avoir été a la réunion de classe de ma fille, je dis a mon mari je vais m'allonger je sentais comme des coups dans le ventre. Je me dis que petit louis a besoin de bouger mais il fait mal. Vers 19h30 je dis a mon mari que je vais pas bien de tout et que je préféré que ma fille dort chez mes parents comme ça si je dois aller a la clinique on sera plus tranquille. Ma mère vient vers 20h chercher ma fille. Je commence a me détendre et me rend compte que les coup que je ressens sont régulier ils sont toute les 10 min. a 20h30 je dis a mon mari que je préfère qu'on se rendent a la clinique. Arrive a la clinique je perd la notions du temps je sais qu'une sage femme viens essayer de me mettre un monitoring mais elle trouve pas le cœur du bébé elle appelle une collègue qui elle non plus ne le trouve pas je commence a me dire que mon sentiment est en train d'arriver. Les sage femmes appellent le génècologue de garde pour me faire une échographie quand elle arrive je regarde l’écran et quand elle appuis sur le bouton pour écoute le cœur je voie un trait pas de battement j'avais compris et s'est moi qui l'ai dis « il est mort » le médecin me regarde et me dis « apparemment oui » ils m'ont fait une autre échographie pour confirmer et mon ausculter mon cul étais dilate donc il préféré me garde pour la nuit et voir le lendemain pour m'accoucher.
Elles me mettent dans une chambre. Mon mari étais a cote de moi tout le long de cette soirée je sais qu'il m'as rassurer et que dans la chambre il m'as demander d'aller prévenir notre fille et mes parents. Mais il as pas eu le temps les contractions sont devenu plus douloureux et plus rapprocher. J'ai accoucher normalement a 22h30. Je sais que j'ai crier que je ne voulais pas le voir. il as fallu m'endormir le placenta est resté accrocher. A mon réveille ils m'ont installer dans une chambre il nous expliquer plein de chose que je ne me souviens plus. Les seul chose que je me rappelle s'est que je m’inquiète pour ma fille et que j'ai demander a mon mari aller chez mes parents. Que mon mari ne voulait pas d’autopsie. Et qu'il as trouver les mots juste qu'il m’aime, que se n’étais pas de ma faute.....
Après avoir dormi deux heures, je savais que l’autopsie il la fallait je suis arriver a convaincre mon mari mais je ne suis pas arriver a me conviencre de voir le petit.
C'est la mère du meilleur ami de ma fille qui c'est occuper de louis. Elle m'as fait une photo (que je n'ai toujours pas ouvrer) et les pieds et le bracelet. Je sais qu'elle l'as mis dans une couverture blanche. Je suis sorti de la clinique le lendemain de mon accouchement
J'ai eu les résultats qui n'ont rien révélé.
Demain sa feras 3 mois je fais un pas après l'autre j'arrive maintenant à penser à louis sans pleurer. Et à penser a faire un autre enfant.

Mon petit ange louis tu es dans mon cœur pour toujours ainsi que dans celui de ton papa et de ta soeur

Douce pensee a Louis, ainsi qu'a toi et ton mari e ta fille.
Courage dans cette epreuve si difficile.

Douce pensée a ton petit ange .

C'est bien d'avoir une photo même si pour le moment tu  ne la pas ouvert , un jour tu ressentira peut être le besoin de le voir et se jour la tu aura cette photo . on ne réagis pas toute pareil a la perte d'un enfants .. au début je ne voulais absolument pas voir ma fille , maintenant je la regarde tout les jours , j'en ai besoin . 
Courage dans cette dur épreuve

oui, c'est vrai,moi je regarde souvent les photos de ma princesse maintenant, sa me fait du bien, parfois jE pleur et parfois je souri en voyant les photos. 
Courage et milles bisous a nos anges