Des nouvelles de Liam21?

Ça fait logtemps qu'on n'en a pas eu! J'espère que tout va bien! Est-ce que vous savez ce qui se passe?

je me pose la même questions ... elle doit venir lire mais n'a peut-être pas le moral d'écrire ... sa derniere connextion ajd a 12h04 ...

si tu nous lis vient donné de tes nouvelles toi qui rempli le forum ton absence se fait sentir et on s,inquiète pour toi !!

Moi aussi, je me demande bien ce qui se passe... Lili, est-ce que tout va bien? On est là pour toi ma belle s'il y a quoi que ce soit.

Bisous

J'ai eu quelques nouvelles hier: lili est toujours au même point... pas de nouvelles... elle n'a vraiment pas le moral, et je la comprends. Je pense fort a toi ma belle, j'espère que tes analyses vont te donner des réponses. On s'inquiète toutes pour toi.
jtembrasse.

Oh là là ma pauvre lili comme cette attente doit être horrible à vivre, je pense très fort à toi et j'espère sincèrement que tes analyses vont te donner les réponses espérées.

Je t'envoi pleins de gros bisous.

Ma gentille Lili, j'espère de tout coeur que tes examens t'apporteront les réponses à tes questions... J'imagine à quel point cette attente doit être dure pour toi... Sache que nous sommes toutes avec toi et que l'on pense souvent à toi!!! N'hésite pas à venir nous apporter de tes nouvelles...
je te fais de gros bisous!!!

Lili, je t'envoie des ondes positives, de belles pensées en ces jours difficiles.
Comme demirousse l'a dit nous sommes toutes avec toi.

Prend soin de toi
Câlin virtuel pour toi

Bonjour Lili, je suis moins présente sur le site mais je viens vous lire très souvent.... Je souhaite de tout coeur que tes analyses vont répondre à tes inquiétudes et que très rapidement, tu vienne nous annoncer un beau ti ++++++ !!!!!

alors à très bientot et donnes nous des nouvelles on s'ennuie de toi !
Rox

Lili, je suis inquiète moi aussi de ne pas te voir présente sur le forum. Je t'envoie pleins d'ondes positives et attend de tes nouvelles.
Maman de son bel ange Malic et de petit Charlie bedon espoir 33 sem

Chère Lili,
Comme les autre je voulais te dire que je pense beaucoup à toi et que peu importe ce qui se passe, nous serons là pour te supporter.
Prends bien soin de toi...
Et au plaisir d'avoir de tes nouvelles, quand tu en auras envie,

Je pense à toi et reviens-nous vite, tu nous manques...

Les filles,

j'ai parlé à Lili au téléphone vendredi dernier et elle va bien. C'est sûr qu'elle est dans l'attente, que ca l'angoisse que le moral n'est pas au top mais ca va...

je vais lui dire de venir vous donner des nouvelles

oui lili donnes nous de tes nouvelles
bisous ma belle et courage

Allô les filles!

Mon Dieu... oui j'étais attendue de pied ferme... C'est MarieClaude (marikyra) qui m'a écrit sur facebook pour me dire que vous attendiez de mes nouvelles et qu'il y avait même un post à mon sujet...

Désolée les filles... non en effet j'ai vraiment pas le moral... Bon j'men sors... je passe au travers de mes journées mais bon... sans grand enthousiasme disons...

Ces temps-ci d'ailleurs j'étais un peu occupée, le baptême de ma nièce (la fille de ma cousine) était samedi et il a fallu pas mal d'organisation pour ça et j'ai beaucoup aidé...

Tout le monde tombe enceinte autour de moi ou bien accouche... c'est vraiment dur sur le moral parfois mais bon... j'essaie juste de pas trop y penser...

Mon Liam me manque, atrocement.

Je m'ennuie de lui comme jamais... je voudrais pouvoir m'endormir en le sentant bien vivant dans mon ventre, en train de me donner des coups de pieds...

Ou plutôt, les yeux cernés à pas dormir de la nuit et à donner à boire à mon petit ange d'amour...

J'en suis à 21 jours de retard... toujours pas de reds et dernier test négatif mercredi passé, le matin où j'ai été passé mes PDS.

Hier, avant d'aller me coucher...j'ai été aux toilettes, et en m'essuyant, il y avait un petit filet de sang mêlé à de la glaire sur le papier de toilette. On le voyait bien mais c'était pas du gros sang rouge mais plutôt rose tsé... Sur le coup je me suis dit: «ah ah!! Peut-être que je vais tomber menstruée cette nuit ou demain!» Mais non, il n'y a rien...

Que pensez-vous de cela?!!

Une mamange du site m'a déjà dit qu'au moment de la nidation... (quand l'oeuf s'implante dans l'utérus) il peut subvenir un petit saignement, comme ça, un filament... Vous que pensez-vous de cela?

Parce que sinon...j'ai aucune idée de qu'est-ce ça pourrait vouloir dire... Je suis perdue et là j'ai pu envie d'aller voir sur internet pour encore me faire des peurs et me jetter le moral en dessous de zéro... J'étais une vraie boule de stress et d'angoisse ces dernières semaines... et là j'ai encore plus raison de l'être... mais j'essaie seulement de pas y penser... là j'suis juste pas le moral trop trop, même si je le laisse pas voir.

21 jours de retard... j'ai eu un méga mal de reins pendant 1 semaine et demi et ça continue mais c'est moins pire... et là un filament de sang no-where de même... Super super...

Des fois j'essaie de me tâter le bas du ventre mais crime... j'ai aucune idée de quoi ça d'lair un ventre normal lol! Je ne sais pas si parfois des bosses que je sens, qui existent ou pas, sont normales ou non!! Aggggrrr!

Anyway voilà le pourquoi de mon absence: la situation n'a absolument pas changé... non ça fais juste continuer et continuer... J'ai aucune explication, y'a personne qui peut me dire: «Oui Lili c'est ça et ça que tu as» ou bien «Bon ma Lili, on va t'examiner, on va chercher ce que tu as» Non! Rien... donc je me sens un peu plate et non-divertissante lol... Je me sens plate, déprimée et tout le tralala... J'ai encore la même chose à dire: Toujours pas de reds et pas de +! Donc euh... yé où le problème?!! J'aimerais bien le savoir...

Je vais avoir au plus tôt (on peut toujours rêver) mes résultats vendredi ou sinon à la fin du mois... Et ça... ils m'appellent seulement si les tests donnent de quoi.. Donc wow... tout va pour le mieux! J'sais pas si c'est moi mais j'trouve ça louche un peu d'être en retard de 21 jours... Crime... dans 4 jours... ça serait sensé être mes autres règles!! Je vais avoir passé 2 cycles au lieu d'1!!

Pis j'trouve ça vraiment poche parce que si jamais je tomberais enceinte... moi faut que je sois cerclée à 12 semaines, j'peux pas me réveiller enceinte de 3-4 mois pis me dire: «Aaah ben j'suis enceinte! C'est cool! Ça va passer plus vite!!» Non parce que ça va tellement passer vite que je vais en perdre un autre crime! Bon ok on en est pas là mais j'espère juste que ça arrivera pas!

Vous voyez... J'suis poche hein? J'ai rien à dire de drôle... J'suis juste plate... Déjà que perdre Liam, mon petit homme... De se retrouver les bras vide et le ventre vide... Là... j'ai l'impression d'avoir un corps qui fonctionne tout croche... wtf?! J'tune femme je devrais être menstruée et sinon être enceinte grrrrr!

Je sais je sais... Je ne veux pas me plaindre trop non plus car j'imagine à peine comment on se sent quand on a un problème de fertilité.. C'est pas notre faute, mais on doit se dire: Maudit corps qui fonctionne pas comme du monde!

Et dans mon cas, même si j'espère que je n'aurai jamais un problème de fertilité... je suis "frustrée" un peu contre mon corps des fois! Je me dis: «Maudit col de merde qui est incompétent!» Et là: «Maudit corps qui marche tout croche!»

Le corps humain aaaah si génial et si frustrant et compliqué parfois!!

Alors ben... merci à vous toutes sincèrement et aux autres qui ont demandé de mes nouvelles dans le tableau des essayeuses... Merci beaucoup...

J'avais juste pas le moral mais vraiment pas pour écrire... je tiens tout de même à vous dire que je pense à vous toutes, vraiment et je vous envoie plein d'énergie positive...

Je me sentais juste pas d'attaque et surtout que j'avais pas de nouveau "contenu" à raconter!

Enfin... merci beaucoup beaucoup pour vos messages Ça me fait vraiment chaud au coeur, je vous le jure...

Gros bisous à chacune de vous... et je vous envoie une cargaison d'amour et d'énergie positive!!!

Lili xxx xxx xxx xxx dans l'incertitude complète, à la quête de réponses et qui a très hâte de comprendre quelque chose...

Lili, je suis heureuse d'avoir de tes nouvelles. Tu sais, ma belle tu n'a pas être divertissante tout le temps. Tu as le droit toi aussi d'avoir des moments où tu vas moins bien, nous on est là pour te soutenir et te réconforter. Je sais, les mots sont peut-être bien faible dans certaines situations, mais nous sommes beaucoup à se préocuper de toi. Les amies, même virtuel, les mamanges, sont là dans les bons comme dans les moins bons moments.

Je ne suis pas une experte, loin de là, mais la perte que tu as eue + tous ces jours de retard me donne vraiment l'impression que tu es enceinte. Ce serait quoi sinon...? Il y a une mamange qui a écrit que ça peut arriver parfois que le test s'avère positif seulement après une quarantaine de jours, peut-être est-ce ton cas...? Je te le souhaite tellement! Où est-ce que tu as passé tes prises de sang... dans un clsc? Je comprend pas pourquoi c'est si long avant d'avoir les résultats. Je croyais qu'on pouvait être fixée dès le lendemain ou juste un peu plus tard, mais pas dix jours ouvrables!!!

Je te comprend quand tu parles de ce corps, qu'il nous arrive de ne pas comprendre, c'est frustrant de ne pas savoir, ce qui se passe dans notre corps, de vivre l'incertitude. On n'a pas de pouvoir sur tout, on doit accepter qu'il y a certaine chose qu'on ne peux pas contrôler et dans ce temps-là, le temps nous paraît une éternité.

Je t'envoie pleins d'énergies positives et j'ai aussi une douce pensée pour ton petit ange Liam.

Je suis avec toi de tout coeur

câlin virtuel et bisous

Enfin Lili, nous recevons de tes nouvelles et j'en suis heureuse. C'est poche comme tu dis de ne pas savoir ce qui se passe avec ton corps enceinte ou pas, problème de santé ou pas. Tu pourrais te rendre dans une clinique sans rendez-vous près de chez-vous pour rencontrer un médecin ou même aller faire un tour à l'urgence et expliquer ton problème même si l'attente va être longue. Je suis certaine qu'ils pourront t'éclairer. Tu peux aussi téléphoner à info-santé, ils pourront peut-être te guider sur ce qui s'offre à toi comme possibilité de soins ou aide. Je te souhaite de recevoir le plus vite possible réponses à tes questions.

Maman de son bel ange Malic et de petit Charlie bedon espoir 34 sem demain

Contente aussi d'avoir de tes nouvelles. C'est donc ben plate ton cycle. J'espère que tu auras des réponses très bientôt, moi aussi j'appelerais ton médecin pour lui en parler...

Contente d'avoir de tes nouvelles ma chère Lili !!! Pour le filament et la glaire, c'est possible que ce soit l'ovulation... As-tu d'autres symptômes ? Sinon, c'est vrai que ça peut être un signe d'implantation. Ce qui serait le mieux à faire serait de repasser un test dans 1 semaine question de savoir si c'était vraiment l'implantation qui arrive entre 7 et 10 dpo. et s'il est - d'en repasser un autre la semaine d'après. Selon moi, c'est plutôt signe d'ovulation ton filament de sang et surtout si la glaire ressemblait à du blanc d'oeuf.

Je suis certaine que tu vas l'avoir toi aussi ton petit coco. Qui sait, il est peut-être déjà entrain de se faire !!!!

Je pense à toi. C'est biz d'avoir "sauté" un cycle, mais c'est pas impossible. C'est facile à dire, mais ne t'en fait pas pour le cerclage à 12 sem. Je suis convaincue que tu vas le savoir bien avant 12 sem que tu es enceinte. La dernière prise de sang pourra te le dire et tu auras encore le temps de te revirer de bord. Est-ce que tu as pensé à faire ta courbe de température. Ça pourrait te donner une idée de ce qui se passe dans ton cycle et si jamais tu as besoin de pousser plus loin les investigations, souvent c'est la première chose que les Drs demandent, question de voir si tu ovules bien. Et pour le trouble de fertilité, des fois, c'est rien de bien bien compliqué. Des fois, ça prend juste un p'tit boost, genre Clomid et c'est réglé ! On a pas toute besoin de se rendre en insémination ou en FIV. Voilà et je te souhaite un bon résultat d'ici peu !

salut ma belle lili, j'te lis et je te comprends tellement . Ca doit tellement etre angoissant de pas savoir. As tu appelé ton doc pour avoir des nouvelles??? J'espère que tu sera fixée bientot. Je t'envoie plein de calins et je t'embrasse fort xxxxxxx

Chère Lili,

Comme toutes les mamanges essayeuses, je te souhaite très fort que cette période d'incertitude soit le résultat d'une grossesse!

Mais je voulais te dire aussi: j'ai toujours été très régulière dans mes règles (du moins, avant l'accouchement) et voici bien longtemps, alors que je n'étais pas prête (mais pas prête du tout) à avoir un enfant, j'avais eu une relation sexuelle avec un gars que j'aimais bien (sans avoir de projet d'avenir avec lui) et le condom avait failli à sa tâche.

Dans les jours qui avaient suivi, j'avais été une vraie angoisse ambulante, vraiment très très stressée et je n'avais pas eu mes règles ce mois-là. J'avais été voir un médecin parce que je ne comprenais pas ce qui arrivait (les tests étaient négatifs) et elle m'avait examiné, puis questionné sur ce que je vivais alors: j'avais quitté mon amoureux quelques semaines plus tôt, je commençais un nouveau job, j'étais inquiète, etc.

Bref, elle m'a dit: ben ma fille, c'est normal que tu n'aies pas tes règles, tu n'es pas enceinte! tu es juste trop stressée! (en fait, elle avait presque dû me brasser pour que je la crois tellement j'étais stressée). Elle m'avait "prescrit" un week-end de vacance avec mon amant de l'époque et à la minute où on a déposé les bagages (je suis toujours les recommandations du médecin ;-) dans la chambre d'hôtel... mes règles ont commencé...

Je te souhaite de découvrir ce qui advient de ton corps... Écoute-le bien, il te parle sans doute bien fort!! Peut-être qu'il a besoin de calme...

Salut lili, quelles nouvelles? as tu eu les résultats des analyses? j'espère que tout est rentré dans l'ordre pour toi... bisou ma belle

Allô les filles!

Bon tout d'abord, je veux vous remercier de tout mon coeur pour me supporter, m'écouter, me conseiller et tout... Peut-être que mon "absence" sur le site depuis quelques temps n'a pas démontré à quel point vous êtes importantes pour moi, mais vous l'êtes... Vous comptez beaucoup et ça me fait chaud au coeur de vous lire!

Alors merci à vous toutes...

Valérie (Jacoudini01), Geneviève (Cocotte), Nathalie (Angie), Lucie (Babouillette), Christelle, Julie (Demirousse), Rox, Cocci, Magnolia, Caroline (Petite_Fleur), MarieClaude (Marikyra), Angelyne, Isabelle (Stephisa8), Raumalou et Suzanne!

Comme je vous l'avais écrit dans mon 1er message ici, disons que le moral n'était pas à son plus fort ces temps-ci... Et je me sentais plate et vide de mots et d'encouragements... Je sentais que toujours me répéter n'était pas super hot lol, même si oui le but ici n'est pas de "divertir" mais de toutes se supporter, s'encourager, oui rire parfois et pleurer à d'autres moments pour faire sortir ce qu'on a...

Vous êtes géniales les filles et je vous adore... Vraiment...
Vous ne m'avez pas lâché! Alors que j'en avais besoin... de votre support...

J'ai eu mon appel téléphonique mardi de la clinique et j'ai pu aller rencontrer mon médecin (médecin de famille) jeudi après-midi.

Désolée si je ne suis pas venue avant vous donner des nouvelles, disons que ma cousine m'accapare beaucoup... Oh non je ne m'en plains pas vraiment puisque je n'ai tellement pas grand chose à faire. Mais oui disons que mon conjoint et moi sommes presque toujours rendus chez elle. Elle a accouché de sa fille en même temps que j'apprenais que j'étais enceinte de Liam. Maintenant sa fille (Naomi) a 9 mois. Ma cousine (Katerine) est mère monoparentale, elle s'occupe de sa fille seule, bien qu'elle soit assez bien entourée (sa soeur et ses amies) disons que ses amies à elle sont plus sur le party et "libres" donc ça lui fait du bien d'avoir ma compagnie... Alors je passe beaucoup de mon temps avec elle et je "m'occupe" de Naomi. C'est dur un peu sur le moral parfois, plus inconsciemment, mais sinon j'adore m'occuper de la petite! Ma cousine est bien gentille et je m'attends bien avec elle, mais ayant un caractère très doux je suis un peu "low profil"... Ma cousine parle et moi j'écoute. Ma cousine se plaint et moi je réconforte. Sauf que vous le savez comme moi... nous aussi on a d'la peine... beaucoup de peine et ça ne se compare pas vraiment aux "désagréments" d'élever un enfant... Je ne dis pas qu'élever un enfant, surtout seule, est un jeu d'enfant! Non... c'est beaucoup d'énergie.. mais disons que sur plusieurs points, je prendrais bien cette vie moi aussi. Seulement je garderais mon beau Marc-André avec moi lol!

Alors voilà, je suis souvent chez elle, ce qui m'a laissé peu de temps pour vous écrire...

Alors alors le verdict...

Eh bien, pas enceinte (en tout cas pas au moment des PDS), et je fais bel et bien de l'hypothyroïdie, j'ai commencé à prendre mes hormones il y a 2 jours...

Le médecin m'a dit que mon système est tout au ralenti et que c'est sûrement pour ça que je suis en retard comme ça sur mon cycle... Donc là j'attends encore, parce que... toujours pas de reds!

Et c'est très probablement aussi pour ça que j'ai engraissé et "gonfler" du visage comme ça... Ça devrait se replacer graduellement avec les hormones (syntroïd). Je devrai aller passer d'autres PDS au mois de juillet, dans 3 mois, pour voir si le dosage est bon et tout!

En tout cas, je ne sais pas si c'est les hormones qui font ça, mais je me sens plus en forme, j'ai plus d'énergie! Avant je me sentais tellement amortie, vidée... Peut-être aussi que c'est le beau temps qui me fait cet effet! Aahhh!! Ça fait tellement du bien le soleil, le temps chaud! Hier j'ai passé beaucoup de temps dehors et waw... je pêtais le feu mes chères!! ^^ Il faisait tu beau pas à peu près?!! Wow... c'était aaaaah le paradis! ^^

Pour ce qui est du filament de sang mêlé à de la glaire que j'ai eu la semaine dernière... Je crois que je vais passer un test jusqu'au cas... car même si je n'étais pas enceinte au moment des PDS, il se pourrait tout de même que ce soit arrivé plus tard parce que l'ovulation est tardive à cause de mon hypothyroïdie (et mon filament de sang est survenu après mes PDS)... Non non... je ne me fais pas de plan remplie d'espoir mais quand même... juste pour avoir le coeur net... à savoir si c'était la nidation qui aurait causé ça... et pis sinon ben j'attends mes reds de pied ferme lol!

Caroline (petite_Fleur) tu m'as parlé de courbe de température... C'est une très bonne idée à laquelle j'avais songé mais humm... je n'y connais rien et j'ai peur de ne rien comprendre lol! Ok ok je suis moumoune mais bon... Si quelqu'un pouvait m'apprendre! Je sais que Geneviève (Cocotte) m'avait déjà proposé son aide... je devrais peut-être essayé! En espérant que ce ne soit pas un vrai dilemme à comprendre haha!

Suzanne, merci beaucoup pour ton message et ton "témoignage"... Le stress, un autre facteur qui n'aide pas les cycles à être régulier lol! Et toi ma belle Suzanne... comment ça va dans ton "parcours"?! Je suis curieuse de savoir!

Moi eh bien... y'a eu encore beaucoup d'actions côté naissance et puis "femmes qui tombent enceintes" autour de moi... Ah lala!! Certaines ça me fait vraiment plaisir, mais d'autres laaaaa ouff!! Ça serait très long à expliquer! Et non ce n'est pas de la jalousie, c'est simplement que je pense bien tristement au bébé... Et j'peux pas croire certaines choses...

On doit passer une panoplie de tests et d'évaluation pour avoir un permis de conduire, ce que je trouve amplement normal... Mais pour être parent?!! Malheureusement ceux qui sont pointés du doigts dans la société sont pas toujours les bonnes personnes! N'importe qui peut devenir parent... et après le gouvernement nous parle en disant: «Il y a beaucoup trop d'enfants en famille d'accueil et tout!!» Ben oui... je me demande pourquoi... Quand une personne est même pas capable de s'occuper de soi-même toute seule... c'est pas trop long qu'on fait le lien en se disant qu'elle sera pas plus capable de s'occuper d'un enfant hein...

J'ai entendu dire (c'est ce qu'on m'a dit, personnellement je n'en sais rien) mais j'ai entendu dire que maintenant dans les hôpitaux quand tu accouches et que tu ne veux pas allaiter, donc que tu veux donner le biberon avec du lait maternisé à la place, ils te font signer un papier comme quoi tu refuses de donner "le meilleur" côté nutrition pour ton enfant et tout...

D'accord, je suis au courant que l'allaitement est encore à ce jour le meilleur moyen pour nourrir son bébé avec le lait le meilleur... Quoiqu'apparement ce n'est pas si complet que ça car on doit lui donner des suppléments mais bon... Je suis quand même consciente que l'allaitement est très bon... Mais on s'entend pour dire qu'aucun bébé ne mourra car sa "méchante" maman lui aura donner du lait maternisé... Que ce soit pour une raison ou une autre que la maman décide de donner le biberon, je crois que c'est un choix qui la concerne et qu'on doit respecter ça... Être une mère qui allaite n'est pas nécessairement être une meilleure mère qu'une autre... Dans le sens où, une femme peut très bien être une mère indigne, tout croche et allaiter, parce que de toute façon ça coûte moins cher, qu'une autre mère qui donne du lait maternisé à son enfant mais qui s'en occupe comme la prunelle de ses yeux... Donc... Je crois qu'il faut pas virer fou non plus... On ne doit pas juger du "talent" d'une mère et de son amour pour son bébé seulement parce qu'elle allaite ou non.

Je vous parle de ça parce que quand j'ai entendu cette histoire du papier à signer à l'hôpital si on n'allaite pas,je me suis dit: «Wow... ils te font culpabiliser si tu n'allaites pas... et dans plusieurs cas ce n'est pas faute d'avoir essayer mais parfois ça ne marche pas et ça devient compliqué, douloureux ou autre... Mais... personne ne te "juge" si tu es complètement irresponsable et que tu tombes enceinte... ils ignorent le problème! Pas de signature sur un formulaire quelconque pour te faire comprendre et réaliser quoique ce soit!

Je ne dis pas non plus que c'est au gouvernement à penser à ça.. Non!! On devrait être sensée savoir nous-mêmes si on est responsable et tout pour avoir la vie d'un enfant entre nos mains... Mais.. ça me tue de voir qu'on peut être jugés sur des choses telles que "j'allaite ou pas" et que d'autres personnes complètement à blâmer et à "brasser" passent inaperçues...

Je sais que c'est impossible mais j'aimerais bien une loi ou une règle quelconque dans la vie qui donnerait des enfants seulement à ceux qui les méritent... Ceux qui vont s'en occuper et accomplir leur devoir de parents. Non... pas devenir des parents parfaits car la perfection n'existent pas... Mais qui interdirait les "incapables" à en avoir! Je sais que j'ai l'air un peu heavy dans mes réflexions mais si vous saviez de quelles personnes je parle... Ooo lala... Je n'exagère pas, loin de là...

Ce n'est pas la jalousie qui m'amène à penser comme ça... seulement quand je pense à tous ces petits enfants dans le malheur... dans une vie sale et toute à l'envers... qui manque de tout... d'amour, d'affection, d'attention, de bouffe, de vêtements... qui sont là comme des bibelots... comme une déco... ça m'attriste trop. Et ça me révolte!

En devenant une mamange, je ne crois pas avoir accéder au droit absolu de choisir qui devraient être parents ou non... Mais avouez que parfois... on se dit: «Aaah non ça pas de bon sens!!»

Je ne suis pas fâchée quand d'autres femmes tombent enceintes ailleurs qu'ici dans les essayeuses, je suis contente pour elles, très sincèrement. Parfois oui... c'est dur pour le moral propre car après avoir vécu tant de malheur on voudrait que ce soit notre tour aussi, mais... je leur souhaite sincèrement tout le bonheur du monde... Tant mieux si elles n'auront jamais à vivre notre malheur... notre fardeau...

Mais il y en a là... aaaaaagrrrr!! Je peux juste pas y croire...

La perte de notre/nos ange(s) nous a changé à jamais... ça c'est vrai... Mais j'aimerais tellement pouvoir mettre un peu plus de justice en ce bas monde...

La seule affaire que je fais c'est parler et m'indigner! Malheureusement que faire d'autre?!!

Dernière petite tranche de "chialage"... Ma cousine, celle avec qui je suis toujours ces temps-ci, se plaint tout le temps... Et dans 85% du temps c'est pour se plaindre de son statut d'élever un enfant.. que c'est dur et tout... Et puis elle se plaint d'avoir engraissé. Et moi je l'écoute, et je la réconforte du mieux que je peux... Mais maudine... Elle me dit l'autre jour: «Aaah moi quand je regarde les autres mamans qui sont toutes minces ça me fait chier tu peux pas savoir!!»

J'avais tellement envie de lui dire: «Moi quand je regarde les autres mamans qui ont leur enfants avec eux, ça me fait "chier"! (ou plutôt de la peine)» Pourtant n'est-ce pas la chose la plus naturel du monde... la plus logique... Une maman a forcément un enfant ou plus... Au moins un... Car pour être une maman, il faut avoir un enfant!

Ben non... ça d'lair logique hein? Mais c'est pas forcément vrai... Car ici, dans un petit creux du monde cybervirtuel, y'a un petit "village" de mamans... qui ont des enfants... mais qui ne peuvent pas en profiter... Qui sont des mamans sans pouvoir jouer leur rôle de mère... sans pouvoir tenir leur enfant dans leurs bras... Pourquoi? Parce que leur enfant... sont de petits anges qui jouent ensemble au ciel... Ces mamans ne pourront jamais prendre leur enfant dans leur bras, les embrasser, changer leurs fesses et leur donner le bain... Non... On ne les verra jamais se promener en carrosse avec eux ou bien les mettre dans une chaise haute au restaurant du coin... Non...

Mais ce sont pourtant des mamans, des vraies, avec tout l'amour que ça l'implique mais sans la joie, ni la vie, ni les folles aventures et péripéties, ni rien. Alors qui est le plus à plaindre? Celles qui rentrent dans leur anciennes jeans après l'accouchement ou bien celles qui rentrent de leur accouchement les bras vide et le ventre vide?

Voilà... c'est ce que j'avais envie de lui dire, mais je n'ai rien dit. Je me suis simplement contenter d'acquiescer en disant que "oui c'est plate d'avoir pris du poids mais tu vas le perdre graduellement... C'est normal après une grossesse.»

Mais ça... tout le monde le sait, tout le monde lui dit... Tout le monde le voit... Une maman avec sa belle poupoune de 9 mois... c'est normal qu'elle soit un peu plus ronde qu'avant la grossesse.

Mais nous... En tout cas, je parle pour moi... Moi aussi j'ai pris du poids... Moi aussi j'ai été enceinte et j'ai accouché... Et de plus au lieu de pouvoir brûler quelques calories en m'occupant de mon petit bébé tout neuf... J'ai de la peine et j'accumule de la douleur et de la tristesse en regardant s'écouler les jours... Mais ça qui le sait? Qui me vois et qui sait que moi aussi j'ai une "bonne excuse". Non encore une fois, j'ai le mauvais rôle... Celle de "aaah elle se laisse aller", "aaah ressaisis-toi Lili!! C'est pas la fin du monde!"

Non je le sais que c'est pas la fin du monde... Mais pourquoi autour de nous... les gens comprennent facilement et ont de la compassion envers une mère fatiguée qui a un bébé à s'occuper, mais n'en ont aucune pour celles qui ont perdu cette chance-là... La chance d'être brûlée, exténuée parce qu'on a un petit bébé à prendre soin.

Les gens nous disent: "Pauvre toi" quand ça arrive, mais très très vite on oublie... c'est tellement plus facile d'oublier... quand on ne voit pas, on oublie... Nous, on a pas de bébé dans les bras... on est pas des mamans.

Voilà c'est aussi simple que ça...

Alors voilà quelques uns de mes états d'âmes ces temps-ci... Ne vous inquiétez pas! J'adore ma cousine et sa belle Naomi... mais vous aviez raison les filles... personne ne nous comprend, même si proches soit elles, sans l'avoir vécu...

Gros, ÉNORME bisous à vous toutes!! J'ai hâte d'avoir vos nouvelles!! Et de vous en donner de bonnes aussi!

Lili xxx xxx xxx xxx qui fait de l'hypothyroïdie, qui n'a pas encore ses reds mais qui est maintenant pleine de vie d'énergie pour se porter à notre défense, s'indigner et écrire des message de 6 pieds de long!!

Bonjour Lily,
je suis contente d'avoir de tes nouvelles! Enfin, tu sais ce que tu as, c'est domage que ce soit de l'hypothyroïdie, mais au moins tu as une réponse à tes questions. Je te souhaite de tout coeur d'être enceinte le plus tôt possible si ce n'est pas déjà fait! Gardes espoir ma belle et occupe toi bien de ta cousine. Une personne que je connais de très proche est seule également pour éduquer un enfant et je crois que le fait de ce sentir constamment seul dans ce processus d'éducation et d'élever un enfant est extrêmement difficile. Nous, nous avons eu un deuil à faire de la perte d'un ou des enfants, mais personnellement, l'amour que j'ai avec mon conjoint peut surmonter bien des obstacles tandis que pour les femmes ou hommes seule, tout semble immense. Prends soins de toi et j'espère que tout reviendra dans l'ordre le plus tôt possible avec un petit bébé dans ton bedon!

wow tout qu'un roman lili !!! (dsl j'Ai pas tout lu je suis à la job je le finirez demain) dommage pour ton hypothyroïde mais au moins ça se controle bien ... tes glaires l'autre fois c,était peut-être ton ovulation qui sait ... et pour la courbe de température pose moi les questions que tu veux je te répondre au mieux de mes connaissances ds le domaine !!!

fais tention a toi et profites du beau temps !!! et passe de temps en temps nous donnez des news

coucou Lili! je suis contente de te lire (enfin!!!)... Je suis désolée pour ton hypothyroïdie mais voyons le bon côté de la chose, maintenant tu sais ce qui pose problème et les médecins vont pouvoir bien s'occuper de toi... et apparemment ça te fait du bien puisque tu as retrouvé de l'énergie! Tu as retrouvé un corps tout "neuf" et en pleine santé! Je te souhaite de tout coeur un beau bébé dans le bedon et plein de bonheur!!! Prends bien soin de toi

Bonjour Lili,

Je suis contente d'avoir de tes nouvelles...Dis-toi que maintenant ils ont trouvé donc avec la médication tout redeviendra comme avant. Je sais, ce n'est pas évident, mais reste que tu peux toujours avoir des enfants et c'est ce qui compte. En passant, moi j'avais la même chose que toi concernant ma glaire et c'était à l'approche de mon ovulation. J'en suis certaine car je fesais des tests d'ovu.

Bonne journée

Cathy

Salut Lili,
Je suis bien contente qu'on aie eu de tes nouvelles. Je suis aussi contente que tu aie enfin eu des réponses à tes questions et de savoir que les médicaments t'aideront. J'ai une cousine qui a eu ce problème et elle a été médicamentée et va beaucoup mieux aujourd'hui et a eu une jolie petite fille en santé. Je te souhaite que tout rentre dans l'ordre le plus rapidement possible, mais au moins en sachant ce qui se passe, et en le traitant comme il faut tu es sur la bonne voie !

Prend bien soin de toi et redonne nous en des nouvelles,

Bonjour Lili, tu as au moins une partie des réponses à tes questions. Reste à ton cycle à revenir à la normale maintenant. Surement que les médicaments vont pouvoir t'aider. Je te souhaite de tomber enceinte rapidement...
Maman de son bel ange Malic et de petit Charlie bedon espoir 34 sem

ahh quand même! jsuis contente que tu sois fixé pour de bon! j'espère que tu vas vite avoir un traitement et que tout reviendra a la normale! Tians nous au courant! gros bisous

Salut Lili,

Je suis, moi aussi, contente d'avoir de tes nouvelles!

Je croyais tellement que tu avais ce + je suis certaine que c'est pour bientôt, puisque maintenant ton hypothiroïdie est sous contrôle.

C'est quand même rassurant que ce soit la glande thiroïde, parce que dès qu'on a pas de menstruation et pas de tests de grossesse positif, on peut facilement s'imaginer toutes sortes de choses, dont des problèmes de fertilité, ce qui n'est évidemment pas ton cas, au moins tu es fixée là-dessus.

En tout cas, moi c'est mon cas, dès que j'ai quelques jours de retards, je m'imagine que mon corps ne fonctionne plus bien, puisque je suis régulière ou plutôt était régulière avant la grossesse. Je constate que le corps change beaucoup après une grossesse. De plus je ne suis pas encore en essaie bébé espoir, donc si pas de règle... oh là là!!! J'aime pas!

On dirait qu'après ce qu'on vient de vivre, la perte de notre premier enfant, on sait que tout est fragile, que rien n'est acquis, alors le petit hamster se fait aller.... Il faut se parler beaucoup pour arriver à contrôler nos pensées. Puisqu'en réalité, je ne crois pas qu'il y a des raisons majeures de s'inquiéter. C'est surtout qu'on est plus à fleur de peau.

Je sais que ce n'est pas évident ce que tu traverses, mais au moins ton corps reviendra à la normal sous peu.

Tu sais, ma soeur aussi fait de l'hypothiroïdie,elle prend aussi du syntroïde, tout comme toi. Elle a même dû être opéré, et malgré tout elle a deux beaux enfants de 17 et 14 ans. Donc, tu en auras, toi aussi de beaux enfants en santé, sois confiante, je le suis pour toi!

Je t'envoie de l'énergie et des pensées positives

Tout ira bien, tu verras!
Bise

Tu sais Lili, même si je suis un peu d'accord avec ce que tu dis, au sujet des "incapables" qui ont des enfants, si on mettait une telle règle en vigueur, on se ramènerait au temps des nazis, puisqu'ils faisaient ça. C'est de l'élitisme...

Pour ce qui est de l'allaitement, c'est vrai qu'il y a une grande pression sur les mamans. Je trouve ça tout à fait ridicule. Surtout que beaucoup de femmes vont commencer à l'hôpital mais lâcheront rapidement à la maison. Moi, je n'ai jamais voulu allaiter au sein, je n'aime pas. Mais je tire mon lait. Mes filles n'en ont pas manqués. Bien à l'hôpital, ils ont écrit dans mon dossier "allaitement difficile"... Bravo! Surtout que j'avais du colostrome pour l'étage entier! Et le supplément que l'on donne aux bébés allaités, c'est de la vitamine D. Tout simplement parce que cette vitamine ne passe pas dans le lait. Les laits maternisés en sont déjà enrichie. Je suis quand même contente que mes filles aient eu de mon lait, mais je n'en fait pas une folie. Je n'aime pas la pression que les hôpitaux font pour l'allaitement. Mais à chaque femme qui allaitent, ils reçoivent des subventions pour leurs programmes... Ils ne le disent pas ça!

Pour la thyroïde, n'oublie pas que ça prend autour de 1 mois pour que la synthroïde fasse effet. Je crois que tu devras attendre un peu d'être stabilisée avant de tomber enceinte parce que c'est un peu dangereux pour le foetus. Mais bonne chance!

Lili qu'elles sont les dernièrenes nouvelles te concernant????
Maman de son bel ange Malic et de petit Charlie bedon espoir 35 sem

Allô les filles! Encore un gros merci pour vos beaux messages!

Eh bien moi ben.. hummm j'ai vraiment pas le moral ces temps-ci...Voilà pourquoi je suis moins présente ces temps-ci également...

De l'extérieur j'ai l'air d'aller encore mieux qu'avant, je suis un peu plus active, plus rieuse et tout le tra la la... Mais en moi... j'ai mal comme jamais. Plus ça va et plus je réalise que je pourrai jamais revenir en arrière... que c'était pas un cauchemar.

Je regarde la petite urne de mon fils et je comprends pas... je comprends pas que son petit corps soit là-dedans...Je comprends pas que le petit corps que j'ai tenu dans mes bras ne soit plus... Je comprends pas que la petite urne que j'embrasse à chaque matin et à chaque soir soit le berceau éternel de mon Liam. Je comprends pas qu'une mère embrasse l'urne de son enfant au lieu de le serrer dans ses bras et de vivre avec lui. Je comprends pas qu'on survive à nos enfants. Hier j'ai comme réalisé que jamais plus je ne pourrai tenir mon Liam dans mes bras. Il est pas parti à quelque part, il est pas à l'hôpital, je ne le verrai jamais plus.

Mon petit Liam n'aura jamais eu la chance d'être dans les bras de sa maman et de son papa, vivant... Il n'aura jamais eu sa première rencontre, ce premier tête à tête avec nous. Comment ça se peut?

J'suis tellement en colère, j'ai tellement mal.

J'en veux à la Terre entière.

Des fois je me demande si je vais y arriver. Des fois je me demande comment je vais faire pour vivre sans lui. Comment on y arrive? Je comprends pas pourquoi ça m'est arrivé.

Et quand je dis ça, les gens se contentent de me dire: Ben c'est ton col...

Oui ça je sais... mais pourquoi? J'm'en fous de mon foutu col de merde. Pourquoi mon fils ne vivra jamais? Pourquoi je ne pourrai jamais lui changer ses petites fesses? Pourquoi je pourrai jamais me plaindre à mes amies que mon fils fait une gastro et qu'il fait pitié parce qu'il a les petites fesses toutes rouges? Pourquoi je ne pourrai jamais dire: Regarde Liam comme c'est bon vivre... Je t'aime mon petit Liam!

On peut pas oublier... mais comment on fait pour vivre en sachant que notre enfant est mort? Ça pas d'allure, j'suis pu capable... Je voudrais tellement peser sur un bouton "recule". Je voudrais tellement changer l'histoire de ma vie. De sa courte vie.

Mon fils était pas malade, mon fils avait rien qui clochait. Mon fils était un petit combattant, mon fils voulait vivre! C'est moi le problème. C'est mon corps qui a pas su le garder assez longtemps. La mère à laquelle il avait décidé de s'accrocher n'a pas su le garder et lui donner la vie. C'est pitoyable... j'suis la pire mère du monde.

J'suis tellement en colère. J'ai tellement mal. J'ai pas envie de vivre, de continuer sans lui. J'ai pas envie que ce soit vrai.

J't'écoeurée d'être avec des gens qui comprennent pas. Jt'écoeurée d'être avec des gens qui font à semblant de comprendre.

Ma mère, la seule personne personne près de moi qui pourrait comprendre (elle a perdu sa petite fille à 21 semaines à cause de son incompétence du col aussi) n'a pas l'air de me comprendre. L'autre jour, moi qui n'en parle jamais, je lui parlais au téléphone et j'étais au bord des larmes, je lui ai dit que j'avais de la peine, elle m'a dit: BEN LÀ LILI! COLISS! RESSAISIS-TOI!! REVIENS-EN!! TU VAS EN AVOIR D'AUTRES!! ARRÊTE MOI ÇA! Elle m'a dit ça, même si je pleurais à chaudes larmes, même si tout sortait, elle me réprimandait, elle me chicanait. Même elle, ne me donnait pas le droit de pleurer. Ça m'a tellement fait mal de me faire dire ça par ma mère. Mon dernier espoir de sollicitude.

Je ne sais pu à qui parler. Je ne sais pas quoi faire pour m'en sortir. Je ne sais pu à quel Dieu me vouer.

J'ai même plus le droit d'avoir de la peine, j'ai même plus le droit de pleurer. Après 5 mois, c'est fini! 2 semaines de peine c'était bien assez, maintenant reviens-en!

Même si je répète les mêmes choses, même si j'ai aussi mal, j'ai le droit il me semble de feeler comme ça. Pourquoi personne comprend!?? Pourquoi tout le monde se met des "barèmes" pour savoir quand tu devrais avoir le droit de pleurer et combien de temps?

Moi la perte de mon fils, je la vis à chaque jour. À chaque jour c'est un jour que je ne vivrai pas avec lui. Ça fait mal à chaque jour. Pourquoi j'avais seulement le droit de pleurer au début? 1-2 semaines pas plus.

Tout le monde a leur bébé dans leurs bras. Tout le monde s'en occupe. Tout le monde se plaint de perçages de dents, de fesses iritées, de bébés qui chignent. Tout le monde dit: «aaah moi j'suis pu capable! je suis fatiguée!! Je suis écoeurée!!» Elles, elles ont le droit.

Mais moi j'ai pas le droit de dire: « Aaah moi j'suis pu capable, je suis fatiguée de pleurer mon fils! J'ai de la peine à mourir!» Non, moi j'y ai pas droit.

Mon fils est mort, il n'a jamais existé pour eux, alors comment peut-on pleurer quelque chose qui n'existe pas? Je voudrais tellement les faire chier avec mon beau bébé Liam qui aurait la meilleure maman du monde! Je voudrais tellement moi aussi me promener avec mon petit bonhomme en carosse et me faire arrêter constamment parce que mon garçon est adorable!

On a du mérite quand on a un enfant super craquant et qu'on s'en occupe. On en a aucun quand on pleure son enfant envolé pour toujours. Non car on a rien dans les bras.

Il me semble que... si j'avais la chance d'avoir mon fils... coline que je ne me plaindrais pas parce qu'il dort pas souvent, parce qu'il chigne. Non. Je sais que c'est facile à dire mais... je serais tellement heureuse et consciente du bonheur que j'ai, comment pourrais-je me plaindre?

Les gens sont désolés pour toi sur le coup et après hop, on oublie. Les gens n'ont pas de considération pour quelque chose qu'ils ne voient pas.

T'es juste la femme à qui s'est arriver. T'es juste la pas chanceuse dans le lot. Mais elles se disent au fond d'elles-mêmes sans le dire à voix haute: «ah! pauvre fille, mais moi ça ne m'arrivera pas!» Nous on est juste "la femme à qui s'est arrivé".

Je suis la seule à pleurer Liam. Avec mon chum qui ne le fait pas directement mais quand même, il a mal lui aussi. Pourquoi mon Liam a seulement 2 personnes à le regretter, à le pleurer. Pourquoi s'il avait été vivant il aurait fait des dizaines d'heureux et que là... c'est pas pareil? S'il était vivant, il aurait plein de gens pour s'extasier devant lui, mais là, personne n'est là pour se rappeler de lui et lui donner sa place.

Je voudrais tellement parler de mon Liam au présent. Je voudrais tellement être comme les autres. Insouciante mais heureuse.

C'est tellement dur, cette expérience avec la mort, quand c'est celle de son enfant. C'est tellement dur de réaliser qu'il ne reviendra pas. C'est tellement dur de se contenter d'un seul aurevoir. J'en ai même pas profité comme j'aurais voulu. J'en ai seulement profité comme j'ai pu, à ce moment-là. Et je le regrette tellement. Des fois j'ai peur d'oublier. D'oublier ces maigres instants avec lui. Des fois j'ai peur qu'avec le temps ces images s'embrouillent, s'effaçent.

C'est tellement injuste! J'ai eu droit qu'à un seul tête à tête avec mon fils. Même pas 5 minutes. Et il était déjà au paradis des petits bébés. Je saurai jamais s'il savait à quel point je l'aime quand il est parti. Il s'est peut-être senti rejeté. Mon petit Liam... il a peut-être pensé que sa maman voulait plus de lui. A-t-il souffert? Je ne le saurai jamais.

Je regrette de pas avoir su être une bonne mère et le garder dans mon ventre assez longtemps. Je regrette d'être seulement moi, sans pouvoirs. J'aurais voulu être Dieu pour mon fils et le faire vivre. J'aurais tout fait. J'aurais voulu avoir des pouvoirs magiques. J'ai même pas pu ma battre pour mon fils. Enfin oui, quelques jours mais ça n'a rien donné. Je suis écoeurée d'entendre que ça devait arriver, que c'était mieux comme ça! C'est quoi cette merde de baliverne de con!!???? Je le sais moi que c'est pas vrai! Je le sais que mon Liam voulait vivre!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Oufff... en tout cas désolée... depuis tentôt j'écris, en crise de larmes... mon message ne donne rien de bon.

Tout ça pour dire j'ai pas trop le moral ces temps-ci. J'ai une foulée de filles enceintes autour de moi et celles qui ne le sont pas ont un bébé dans les bras. Moi, j'ai un fils, mais personne ne le voit, personne ne le connait, personne n'y pense. Mon fils est tout seul et il a même pas sa maman avec lui pour le protéger et lui donner de l'amour. Il est tout seul.

Lili le coeur noyé dans un cage d'eau

Ma belle Lili, comme j'aimerais te prendre dans mes bras et te dire que je te comprend. Mais sache qu'ici tu pourras toujours parler de Liam et nous serons toujours là pour te comprendre.

Ton petit Liam sait comment tu l'aime. Il t'a choisit pour être sa maman et il sait qu'il est important et qu'il le sera toujours.

Ce que moi je trouve le plus difficile en ce moment, c'est quand je parle de Adam et que les gens me disent que c'est du passé, qu'un autre petit bébé s'en vient et d'oublier Adam. Oui un autre bébé s'en vient mais, jamais non jamais je n'oublierai Adam. On a beau avoir 10 autres enfants, jamais ils ne prendront la place de nos petits anges.

Tu aimes Liam, j'aime Adam et je comprend exactement comment tu peux te sentir quand les gens ont l'air de penser qu'on est passé à autre chose. Non, on ne passera jamais à autre chose, on aura toujours un gros manque, le manque de nos amours.

Je t'envoie un calin virtuel et plein d'ondes positives pour passer au travers ces moments difficiles.

Lili, c'est normal de vivre toutes sortes d'émotion suite au départ de ton petit Liam. Ça ne fait pas longtemps, tu dois te donner le temps de vivre ton deuil à ta façon avec ses hauts et se bas. Regarde, cela fait plus d'un an que mon petit Malic est parti et je ne comprends toujours pourquoi cela m'est arrivé. Je vais avoir de la peine toute ma vie et des regrets même si ce n'est pas de ma faute. Les autres ne peuvent comprendre vraiment, car ils ne l'ont pas vécu. En fait, personne ne mérite de vivre un tel drame.
Maman de son bel ange Malic et de petit Charlie bedon espoir 35 sem

Je ressens ta peine dans chacun de tes mots... Je sais pas quoi te dire, sauf que je suis passée par là aussi un moment donné...

Je te souhaite qu'un petit epsoir vienne faire son nid sous peu. Je pense à toi.

allo ma belle, moi aussi je fais de l'hypothyroidie. Je suis traitée depuis juillet 2006. Et le 1er sept 2006 j'avais un beau gros +!!!!!C'est apres avoir lu sur le sujet que j'me suis rendue compte que j'avais perdu mes amours a cause de ca!Mais rassure toi ca se traite tres bien. Si tu as envie de jaser j'te laisse mon mail. sweet_mary_27@hotmail.com bisou xxxx

Coucou ma belle,
je sais que c'est très dur, mais garde espoir!!!
je suis sur que ton petit ange est fier de sa maman, et qu'il sait que tu l'aimes plus que tout.
Tu n'es pas responsable du tout, alors ne te culpabilise pas!
Toi aussi, tu auras le droit à ton bonheur, et ton fils veille sur toi.
tendres pensées...


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mamange de Lucie, ma fille chérie, je t'aime plus que tout