La vie après bébé espoir

La naissance d'un bébé espoir vous redonne le sourire et vous apporte beaucoup de bonheur... La vie reprend des droits. Vous avez l'impression que le deuil s'arrête net, au début plus trop de place pour bébé ange, bébé espoir demande beaucoup d'attention. C'est assez troublant au début car vous avez l'impression "d'oublier" votre ange. Et puis petit à petit les choses reprennent leur place.
Aujourd'hui ça fait 3mois 1/2 que Hugo est ne et je suis très heureuse mais depuis quelques semaines je suis souvent très triste et malheureuse car mon bébé me manque tellement et chaque jour je découvre ce que je ne ferais jamais avec lui, j'ai l'impression d'avoir fait un grand pas en arrière dans mon deuil. J'ai à nouveau les larmes aux yeux très souvent. J'ai l'impression de ne plus accepter son décès, et puis les gens pour eux tout va bien et j'ai également de plus en plus de mal à me confier. Je parlais facilement de mes ressentis à mes proches mais aujourd'hui j'ai de plus en plus de mal. Quelqu'un a vécu ça ? Vous avez fait quoi ? Merci pour votre soutien

J'ai le même ressenti que toi et comme pour toi mon ange a été effacé du peu de mémoire de mon entourage. 
C'est comme si bébé kevin avait remplacé Clara aux yeux des autres.
D'entendre Kevin pleurer me brise encore un peu plus le coeur.
Je ne pense pas qu' il puisse exister un remède pour moi car mon ange est et sera pour toujours dans mon coeur meurtri a tout jamais.
Je t'embrasse toi et ton petit Hugo ainsi que nos anges d'amour.

parle à Hugo, de son grand frère ou de sa grande soeur. Il a besoin de savoir pourquoi tu pleures !
comme toi et Vanessa35, bébé espoir "efface" momentanément notre ange, mais notre ange fait parti de nous !

courage la vie reprend ses droits ... mais c'est difficile

Merci les filles vos messages font du bien..

Je suis actuellement enceinte de mon espoir, 24SA aujourd'hui.
Donc je ne sais pas comment je vais réagir quand elle sera là, si on a la chance de voir une issue heureuse à cette grossesse.

Mais je pense que ta réaction est tout à fait normale et assez saine. Comme ma psy me le disait, le chemin du deuil n'est pas linéaire, il faut le voir plutôt comme une succession de "boucles", de périodes où on se sent mieux, où on se dit qu'on avance, et de périodes plus ou moins rapprochées de grande tristesse, où on a l'impression de reculer. Mais même ces retours en arrière n'en sont pas vraiment, ils font partie du deuil et sont nécessaires à notre cheminement. Ils font partie du processus...

Tu as eu une période "d'euphorie" suite à la naissance d'un espoir en bonne santé, un petit bébé dont on peut enfin s'occuper, entendre crier, babiller... Je pense que cela occulte momentanément notre peine, sans pour autant l'effacer et elle revient peu à peu à mesure que la vie trouve son nouveau rythme, où l'euphorie (et les hormones sans doute aussi!) retombe un peu, où le voile déposé sur notre tristesse suite à cette naissance heureuse s'envole peu à peu... La tristesse refait surface pour la simple raison qu'elle n'a jamais été effacée, mais juste un peu voilée...

Tu as le droit, et c'est normal de pleurer ton ange. La présence de ton espoir est une grande joie, mais elle révèle aussi l'absence de ton bébé perdu et met en évidence toutes ces choses que tu n'as pas pu faire avec lui et que tu ne feras jamais avec lui... Normal que cela te rende triste... Mais ne le voit pas comme un retour en arrière, c'est un pas en arrière pour mieux avancer dans la vie avec ton espoir dans tes bras et ton ange dans ton coeur.

Elodie félicitations pour ta grossesse. Merci pour ton message qui me fait du bien, tu décris bien les choses. Je pense que je vais retourner voir ma psy ça me fera du bien.

coucou Pepave, je suis actuellement enceinte et je me demande comment ça sera à la naissance ! 

Comment va-t-on réagir mon mari et moi ?

Et aussi comment va réagir mon entourage ? déjà plus ça va et moins je me sens à l'aise pour parler de mon ange et ça me révolte !!! C'est tellement dur parfois ! tellement frustrant, je pense à un couple d'amis qui viennent de devenir parents et qui gaffent tout le temps, qui quand je parle de Sterenn se ferment mais je vois bien qu'ils se sentent gauches et ne savent pas que dire et plus que tout ne veulent pas perdre notre amitié mais...

il y a quelques semaines j'ai eu un gros coup de mou, je n'acceptais plus la mort de ma fille, je voulais mettre en pause ma grossesse actuelle et ça m'a fait peur de ressentir ça mais j'ai vite compris que comme le décris Elodie, on passe par des moments plus tristes et même des fois très mélancoliques mais il y a d'autres périodes où on est plus paisibles et où le sourire revient.

courage à toi et sache qu'ici tu pourras toujours venir parler de tes ressentis et de ton ange !

Merci missyousomuch. Je te souhaite une belle fin de grossesse. Je regardais avec elodie les causes du décès de nos anges sont les mêmes...

Oui j'ai vu aussi ! Foutu accident !

Oui pepave j'ai vu... Je me suis dit la même chose...   J'ESPÈRE avoir comme toi bientôt cette revanche sur la vie avec ma petite puce espoir!

j'ai le bonheur d'avoir 2 bébés espoirs 
j'ai retrouvé le sourire 
mais au fond de mon regard il y a toujours de la tristesse

moi aussi je me demande pourquoi mon ange n'a pas eu la chance de vivre tous ce que ses petits frères font
au début je voyais même sont "ombre " avec eux mais maintenant cela m'arrive moins souvent 

je n'accepterais jamais la mort de mon fils
j'apprend a vivre avec 
ma vie est plus douce mais il y a toujours ce manque cette absence
il n'est pas rare que mes larmes coules encore

Mon anges tu fais quoi quand tu es dans une période triste pour aller mieux ?

J'ai vécu la même chose que toi.
Tout le monde pensait que j'allais bien mais je passais mes matinées pendant la sieste de Margaux, sous la douche a pleurer.
Personne ne le savait je n'arrivais pas à parler de mon mal être. Jusqu'a ce que je me mette a pleurer la nuit aussi.
Et mon conjoint m'a fait parler. Il m'a dit de retourner chez le psy, chose que j'ai faite. Mon psy m'a dit que je n'avais pas fait mon deuil. Après plusieurs rdv, j'ai appris a vivre à nouveau sans mon ange. A aller de l'avant avec cette absence.
Il m'arrive encore aujourd'hui de pleurer c'est plus rare mais je pense a elle tous les jours.
Quand je pleure avec Margaux à côté de moi je lui explique.
Bon courage et n'oubli pas que ce que tu vis ce que tu ressens est normal. Parles en ça fait du bien.

Foyefoye merci pour ton témoignage. Au début j'en parlais très facilement avec les amis, la psy mais depuis la naissance d'Hugo j'ai plus de difficulté à en parler. Lundi je reprend le travail, j'espère que ça me fera du bien et sinon je retournerais voir ma psy.
Puis j'ai fait un choix très différent de vous toutes je n'ai pas voulu lui donner de prenom, je n'ai pas souhaite le voir, je ne le regrette pas mais je me demande si cette décision ralentit pas mon deuil.

Pepave,

Comme tu le dis, le fait de ne pas avoir vu ton bébé a peut-être ralenti le processus de deuil, j'ai lu récemment que les intervenants essaient que les parents voient le bébé décédé car cela les confrontent à la réalité et à la suite de cela ils peuvent commencer le deuil.

Par contre je ne suis pas enceinte, mais au début j'avais l'impression que seul un bébé espoir pourrait me redonner le sourire, il n'y a pas très longtemps j'ai compris que ce n'était pas son rôle, on reparle petit à petit d'une prochaine grossesse je pensais que cela allait m'aider mais j'ai rechuté.

Même si bébé espoir vient te donner du baume au cœur et en ce qui me concerne une nouvelle raison de vivre, qu'est ce qu'y ne pourrai pas me rappeler plus mes filles, ce que l'on a partagé et vécu qu'une nouvelle grossesse et si j'ai de la chance un prochain bébé en bonne santé, je serai confrontée chaque jour à ce qui manque le plus à ma vie: mes filles...

Par contre je ne compterai pas sur l'entourage pour comprendre cette détresse, pour eux le mal sera réparer. Je pense qu'ils penseront qu'il n'y aura plus raison d'être triste. Ils seront loin de la vérité.

Douces pensées à nos anges qui devraient être à nos côtés.

la maman d'Eden et Alice

Bonjour à toutes les mamanges... Ca fait un petit moment que je n'ai plus posté, mais aujourd'hui, j'en ressent le besoin. 

Je voudrais apporter mon témoignages suite à la naissance de mon bébé espoir, il y a 1 an (presque jour pour jour). En effet, Stan est arrivé le 6 Aout 2013, soit presque un an après le décès de ma petite étoile. Les 1ères semaines, c'est l'euphorie, tellement heureuse qu'il soit là, avec nous, en bonne santé. Mais la vie reprend son cours et Mike est toujours aussi présent, dans ma tete, dans mon coeur, partout, tout le temps. Je pensais que Stan m'aurait aidé a vivre ca autrement, mais le vide est toujours aussi grand et rien ne l'a comblé encore et je pense sincèrement que rien ne le comblera. Je pleure encore très souvent, seule, car je ne veux pas qu'on sache que je suis encore triste, et je ne veux pas re-sombrer, comme je l'ai fait suite au décès de mon étoile.

Moi aussi, j'ai énormément de mal à en parler et à exprimer mes sentiments depuis. Je ne vais plus voir de psy, peut être que ca me ferait du bien, je ne sais pas. Je pense tout simplement que je me met une barrière, je ne veux pas être encore plus malheureuse que je ne le suis déja donc je vis avec, sans plus, ni moins. Comme j'aime dire, on peut pas tourner la page suite à ce qui nous est arrivé, on peut juste essayer d'écrire a coté. Combien de fois les gens m'ont dit "oh mais t'inquiètes, il veillera sur vous", mais moi je m'en fou qu'il veille sur moi, je voulais MOI veiller sur lui, et pas le contraire. Je suis toujours pleine de rage en moi face a cette incompréhension et ce destin tragique qui nous mine toutes.

Voilà. Apres, je ne veux pas noircir le tableau plus qu'il ne l'est déjà, je vis juste ma vie, au jour le jour, Stan me rempli de bonheur, je travaille, tout se passe bien avec chéri, c'est juste qu'il me manque quelque chose, quelqu'un plutot et ça, personne ne le remplacera

Douces pensées à toutes ces petites étoiles qui illuminent notre ciel

Je pense que tu as raison et que tu as mis le doigt sur qqch de juste. .. on pourra avoir 1, 2, 3, 10 bébé espoir! Le manque et le vide laissé par notre ange sera toujours toujours là en nous... Quoi qu'on fasse et où qu'on soit il manquera toujours quelqu'un avec nous.... Il manquera toujours un frère ou une soeur à nos enfants vivants...

Elo_die a écrit:

Je pense que tu as raison et que tu as mis le doigt sur qqch de juste. .. on pourra avoir 1, 2, 3, 10 bébé espoir! Le manque et le vide laissé par notre ange sera toujours toujours là en nous... Quoi qu'on fasse et où qu'on soit il manquera toujours quelqu'un avec nous.... Il manquera toujours un frère ou une soeur à nos enfants vivants...

ça c'est bien vrai mais il arrive quand même un moment où on est heureux à nouveau. Jamais pleinement bien sûr car il manquera toujours quelqu'un à nos vies, à nos bras.
il faut laisser passer du temps, beaucoup de temps.
cela fera 3 ans bientôt que mon fils est mort et je n'ai pas pleuré depuis des mois et des mois. Bien sûr je pense à lui, il fait partie de moi. Mais mon deuil a beaucoup avancé, en partie aussi grâce à la présence heureuse de son petit frère, toujours prêt à nous ramener du côté des vivants.

pour ce qui est des "autres", ils ne peuvent pas comprendre tout simplement...

Oh bien sûr Fairlie et j'espère vraiment que c'est le cas! Le bonheur est possible à nouveau mais sans doute un bonheur un peu différent!

pepave

quand je ne vais pas bien je laisse mes émotions sortir
car je sais que si je les contient c'est encore pire
j'essaye juste de ne jamais craquer devant mes petits 
mais quand je n'y arrive pas je leur explique que maman est triste car bébé du ciel me manque 
en général j'ai droit a un gros calin de Colin et cela m'aide a repartir
mais quand la douleur est trop vive je laisse les enfants a papa 
je part marcher je pleure et parfois je crie aussi 
j'habite a la campagne et c'est compliqué maintenant pour voir la psy du moins celle qui m'a suivie depuis le début et en qui j'ai confiance

j'écris a mon fils c'est devenue ma thérapie 
ça m'aide pas mal 
c'est comme une grande lettre que je lui écrit 
je couche tous sur papier 
ça me fait du bien 

moi aussi je me disais que plus j'aurais d'enfant et mieux j'irais 
c'est une belle illusion
car le manque de nos anges sera toujours là

le bonheur est revenue mais plus comme avant
il y a toujours de l'amertume 
mais plus le temps passe et plus j'arrive a gérer son absence 
plus j'arrive a vivre "normalement"
mais je sais que c'est encore fragile
il suffit de pas grand chose

vendredi soir ont étaient chez des amis et une chanson est passé 
celle que j'écoutais en étant enceinte de Bastian 
et bien je n'ai pas plus me retenir 
j'ai pleurer a chaud de larme 

ce que j'ai remarqué c'est que les gens qui n'ont pas vécue notre situation ne comprenne pas pourquoi je réagit ainsi 
maintenant que j'ai 2 enfants en santé je devrais être heureuse 
et être passé a autre chose ...
ma liste d'amis réduit encore
mais ça c'est un autre sujet ...

Mon anges, merci pour ton témoignage. En ce moment j'ai plutôt l'impression de faire un retour en arrière, j'étais mieux il y a quelques mois. En ce moment je pleure beaucoup, des que je pense à lui ou que l'on me parle de mon histoire j'ai envie de pleurer. Comme si depuis la naissance je comprenais mieux la perte. 
Après comme vous toutes on apprend à vivre différemment avec cette blessure. Je suis heureuse mais au fond de moi il manque quelque chose...

Pour ma part j'ai trouvé que la connexion avec bébé "espoir" fût moins franche, plus longue.
Franchement ça a mis plus de temps qu'avec mon premier. En revanche je n'ai pas trop songé aux choses que je ne pourrai pas faire avec Zoé. J'ai eu de moins en moins de périodes abattements après la naissance de ma miss.
Je pense bien évidemment à Zoé chaque jour, elle m'accompagne, mais miss L a du ressentir tout cela et s'est imposée avec force parfois
Désormais elle occupe une très grande place et quand elle n'est pas assez grosse pour elle, elle pousse pour l’agrandir. Mon coeur en revanche sera toujours amputé incomplet.
Bientôt c'est la rentrée, celle qu'aurait du faire Zoé et je sais que je vais faire un retour en arrière

Bonjour les supers mamanges,

Je pense beaucoup à ce post, ça fait du bien d'en parler.
L'autre jour je marchais avec une bonne amie et de façon très respectueuse, elle me demandait de lui expliquer pourquoi la grossesse et l'arrivée de bébé espoir ne pourrait pas combler la perte de Sterenn. J'ai trouvé ça touchant, au moins une personne cherche à me comprendre.

Pepave, je pense qu'on vit des phases de grand manque et que ça se calme d'une manière ou d'une autre.
Douces pensées à nos anges.

Missy  tu as des amies intelligentes ! Ça fait plaisir c'est tellement rare. Après la perte j'ai ma meilleure amie qui a été très présente, elle m'a beaucoup aidé et m'a accompagné tout le long de la grossesse de Hugo mais depuis la naissance elle s'est arrêtée net , c'est assez douloureux pour moi. Après elle est enceinte depuis 2 mois..