Je me suis décidée... rapport d'autopsie après 3 ans et demi

J'y suis allée... j'ai trouvé le courage, je ne sais pas trop ou, mais je suis allée aux archives pour chercher le rapport de ma Davély d'amour. Ouille! Outch! Ayoye! Que de détails... de l'incision un à la description des examens... mon coeur a saigné comme il n'avait pas saigné depuis longtemps. En plus d'être complètement en anglais et en langage médical... je n'ai eu droit à aucune traducation complète. Juste quelques bribes... Résultats... ma cocotte n'allait pas bien depuis quelques temps. Il y avait une compression au niveau du cordon et quand elle est née... alors qu'elle était en couronnement... (la tête sortie jusqu'au front) le placenta a décollé... bref, elle a été coupé de son oxygène d'un coup. Il y a aussi quelques choses à propos de ses reins qui étaient nécrosés... de son foie trop petit avec un haut niveau de fer... de lésions aux poumons... juste des résultats aucunes explications. Bref, moi qui croyait depuis 3 ans que c'était un coup du sort... aucune explication... je découvre que mon corps l'a tricoté mal et n'a pas su prendre soin d'elle jusqu'au bout. Ce soir, je me sens comme fautive. Ce soir, les filles, je sens ma petite Éloïse bouger dans mon bedon et je regarde mon Benjamin dormir dans son grand lit et je me demande fort fort comment j'ai pu trahir ma Davély comme ça. J'ai l'impression de l'avoir laissé tombé. Depuis un bout, je lisais vos réactions devant les rapports d'autopsie et je me trouvais faible de ne pas avoir eu le courage d'aller le chercher. AYOYE ! Là, je suis servis en réponse non-expliqué. Il y a tellement de petites choses qui semblent ne pas avoir fonctionnées pour elle que je suis larguée. Je repense à mon accouchement minute par minute et j'en veux encore plus à la vie. Alors que j'avais tellement confiance qu'elle serait en super forme... elle ne l'était pas... DÉJÀ. Et alors que depuis 3 ans, je suis certaine que ça s'est passé vite et qu'elle n'a pas souffert... ce soir, je doute... Il y a un moment déjà que j'avais laissé tombé le feeling de la culpabilité, mais je vis un énorme retour de balance, ce soir. J'en veux encore plus à la vie, maintenant que je sais qu'elle a eu le temps de se sentir mal... Cette été, elle aura 4 ans, ma grande et je voudrais tellement TELLEMENT qu'elle soit là. J'ai peur pour Éloïse, j'ai peur pour Benjamin... j'ai peur de les faire vivre dans mes regrets et dans ma peine. J'ai peur de leur parler trop ou pas assez de leur soeur. J'ai peur de l'a trahir en n'ayant pas une pensée pour elle tous les jours... Je suis dans les grosses émotions ce soir... grosses, grosses...

Merci les filles

Chère Bellacora,

tu sais, tu as été courageuse de le lire ce fameux rapport! Moi, je n'ai même pas autorisé d'autopsie, alors, je ne le suis pas pour deux secondes.

Mais la culpabilité, je comprends. Si tu savais combien de fois je me suis sentie coupable, et encore aujourd'hui! Coupable de ne pas avoir réussi à mettre au monde un garçon en "bon état". Je me sentais déjà coupable lors de ma grossesse et lorsqu'il était en vie. Je le regardais dormir et il était si beau, si bien. Je me disais que personne n'avait le droit de faire ça à un enfant! Mais moi, je le faisais! Je l'ai mis au monde avec un "défaut"! Mais mon amoureux n'arrête pas de me dire que je ne suis pas responsable. J'ai fait tout en mon pouvoir, mais il y a des choses sur lesquelle on n'a pas de contrôle. Il me demande, quand je fais ma culpabilité, si j'ai voulu que mon fils ait cette malformation, si j'ai fait exprès pour que ça arrive. Après, il me dit que justement, ce n'est pas ma faute, rien n'était voulu. On ne pouvait savoir.

L'important, c'est que tu aies fait tout en ton pouvoir pour ta fille. Tu sais, elle n'a probablement pas souffert. Dans le ventre des mamans, les bébés ne sentent pas les mêmes choses. Je crois qu'elle y était en sécurité. Mais je sais bien que tu t'en sentiras mal toute ta vie. Je sais.

Ta Davély avait probablement autre chose à faire. Elle a accomplie quelque chose de grand ici et maintenant, elle veille sur son frère et sa soeur. Profites bien de ton Benjamin et de ta petite Éloise à venir. Une amie m'a déjà dit que chaque enfant qui vient après leur frère ou leur soeur décédé transportent avec eux une partie de cet enfant. Dans mon cas, Annabelle porte une partie de Jacob et Alexia aussi. Autant en profiter au maximum!

Je peus comprendre ta douleur quand tu as dù lire ce rapport, mais il ne faut pas te rendre responsable.
Malheureusement ta petite Davély avait plusieurs choses qui n'allait pas , et on en connait pas forcémént les raisons mais je doute trés fort que tu aurai pu y changer quelquechose, comme disent certains "la nature a mal fait les choses ", je sais c'est injuste qu'un petit être puisse avoir tout ça ....
Dis-toi que Davély repose en paix et qu'elle te protége maintenant , elle sait combien tu l'aime

ISABELLE

Vous connaissez ce qu'on appelle l'imcompatibilité à la vie... d'après ce que ma mère en a compris, elle dit que c'est ça... ma pupuce, même si son placenta et son cordon avait été correct, elle était incompatible avec la vie... les petites alvéoles qui devaient faire le transfère quand elle est arrivée... elles ne fonctionnaient pas...

Je pense que le plus dur, c'est de perdre l'illusion que j'avais fait un bébé en santé et que c'était juste un coup du sort... en fait, je l'avais fait tout croche... Je ne lui ai pas donné ce qu'il lui fallait pour qu'elle puisse vivre.

Bellacora,

je suis mal placée pour parler, je te comprends, mais ne pense pas que c'est ta faute. Ce sentiment va te tuer à petit feu. Benjamin est toute là lui, alors, tu peux faire de beaux bébés. Concentres toi le plus possible sur le positif. Surtout avec les hormones, disons que tu dois feeler un peu croche, alors, tiens ta tête hors de l'eau, tu peux le faire.

J'ai décidé de me donner un peu de temps pour digéré la nouvelle, ensuite, je repars to the go... mais si je m'asseois pas pour cogiter tout cela, j'ai peur que ça devienne tellement gros dans mes pensées que ça influence ma grossesse... Tsé sortir le méchant...

Je crois que c'est une bonne idée. Ce sera pas un moment facile, mais ça va aller mieux après! Bonne chance!

merci ma chouette... finalement, je crois que j'aurais du aller le chercher avant ou après ma grossesse, mais j'avais besoin de savoir vue que je vais avoir une fille... j'avais peur de me faire dire quelques choses... quelques choses qui pourraient changer le cours de ma grossesse... tsé parfois on se dit... j'ai eu une badluck... mais bizarrement, je me dis ET SI j'avais simplement eu de la chance à Benjamin et que je n'arrivais jamais plus à mettre au monde un bébé en vie... Je crois qu'à chacune de mes grossesse, je vais penser cela... et je vais vivre avec la peur... au moins, je sais que je ne suis pas toute seule et que VOUS vous comprenez