Je voudrais que cette douleur cesse...

Bonsoir,

Petit besoin de vider mon sac...

Je voudrais que tout ça s'arrête mais je sais que ce n'est pas possible. C'est en moi pour toujours maintenant mais je me sens incapable de vivre avec ça. J'en veux aux autres de continuer à vivre alors que moi, je stagne. Je suis tellement épuisée, je ne suis bien que quand je suis dans mon lit. Et encore, être "bien" est devenu tellement relatif. Je voudrais juste hurler à quel point ma fille me manque, je veux qu'on me la rende. Ma famille prépare les 30 ans d'une cousine et j'ai l'impression que tout le monde m'oublie. Elles seront toutes là, avec leurs bébés... Et moi, dans tout ça ? Où est ma place à présent ? J'ai un empêchement pour ce jour-là et ça m'arrange bien. Je ne suis plus à ma place nulle part. Aujourd'hui, je suis allé chercher mon fils à l'école... Et un papa est arrivé avec son cosy et l'a posé derrière moi. Une maman a posé un autre cosy à côté de moi. Et j'entendais ce jeune papa parler de ces nuits. J'ai faillis me mettre à pleurer, j'avais envie d'hurler, de les insulter. Si je tiens encore, c'est pour mon fils mais je sens que mes forces m'abandonnent. Quand je suis sur la route, je pense à ma voiture qui va dans le fossé. Je n'en peux plus, je suis seule et tellement vide. Je veux juste que tout ça s'arrête, je voudrais que ça ne soit qu'un cauchemar. Et j'en veux aussi tellement à mon père. Même pas un mot, même pas un geste pour me réconforter. D'accord, nous sommes en froid mais je pense que c'est le genre de situation où on met sa fierté de côté, non ? Je le déteste tant, il n'a jamais été là pour moi, il aurait pu faire une exception. J'ai perdu ma fille, est-ce que ce n'est pas assez grave pour que ça le touche un minimum ? Je suis tellement fatiguée et plus je dors, plus je n'ai pas envie de me lever.

Je suis désolé mais il fallait que ça sorte. Et même si mon entourage me dit qu'il est là pour moi, jamais ils ne pourront comprendre toute cette souffrance que j'ai en moi. Et toute cette haine, cette colère, je sais qu'ils me jugeraient.

coucou angel

Je suis si triste de t'accueillir ici. Ne soit pas désolée de t'exprimer tout ce que tu ressens nous le comprenons . Tu as perdu ton petit ange il y a peu de temps c'est très récent c'est si injuste et tu as le droit d'être en colère d'en vouloir à la terre entière d'être jalouse de voir tout ces parents avec leurs cosys c'est humain.Je sais que c'est dur mais il faut que tu te battes pour ton fils ton mari.VOIS TU UN PSY?N'hésites pas à en parler à ton entourage leur dire que tu souffres que tu as besoin de parler de ton ange
les groupes de paroles aussi ça ferait du bien en tous cas courage et saches que nous sommes là pour te soutenir et t'écouter gros bisous et douce pensée à izia ton ange

Bonjour..je ne pourrais pas te consolé car je suis comme toi!Mais je te conseille de ne pas laisser la colére prendre le dessus sur toi.Concentre toi sur l'amour que tu porte tjrs a ton bébé.Moi aussi je ne supporte plus les féte je me sens mal!!Sa creuse le manque.Courage
Si t'a besoin de parler ..de partager..envois moi des msg en privé.biz

Je ne peux que comprendre car je vis la même chose, cette souffrance, cette colère, ce vide...
Pour l'école , j'essaye d'éviter au maximum d'y aller alors que ma fille adorerait que je l'emmène mais ça fait si mal ces cosy , ces femmes enceintes, j'ai envie de les faire disparaître...
Je suis là si tu as envie de papoter, ta détresse je la comprends tant.
J'aimerais que ce ne soit qu'un mauvais rêve, mais non

Merci pour votre soutien, ça fait du bien de se sentir comprise. Je n'ai pas l'impression que je peux dire tout ça à mon entourage. Et oui, je vois une psy mais je n'ai pas le sentiment que ça m'aide. Au début, ça me faisait du bien mais la dernière fois, j'ai été un peu déçue par ses réponses. Avec elle aussi, je fais semblant et je n'ose pas tout dire. Pour l'école, il n'y a personne d'autre qui peut l'emmener donc pas le choix. Je dois prendre sur moi. J'aimerais juste pouvoir reprendre le cours de ma vie mais ce n'est pas possible. Je suis en stand-by, à attendre je ne sais quoi. La vie continue, sauf pour moi. Je me raccroche à mon conjoint et à mon fils mais j'ai plutôt l'impression d'être un poids. Mon homme voudrait pouvoir m'aider mais je pense qu'il ne sait plus quoi faire.

Bonjour Angel
J'ai appris une choses c'est dernier temps, c'est que nous seule face à ce deuil. Personne ne peux nous comprendre. Les conjoints sont un peu démuni et passe plus facilement à autre chose. Tout comme toi, j'ai perdu mon petit ange le 07. 09 et je passe encore par des moments bien difficiles. Mais je m'accroche à mes enfants qui eux sont encore la et ont besoin de moi. Je suis en conge mat mais sans bébé, au début cété dur de l'accepter mais aujourd'hui je saisi cette chance d'être avec mes ainés. Je les récupère à midi, le soir... ils sont content et je me dit que c'est grace à ce petit ange qui est parti trop tot. Il ne faut pas baisser les bras, il faut s'accrocher à la vie, pour Izia. Elle n'est pas venue semée le chao dans ta vie, fait en sorte que sa venue ne soit pas vaine. Elle vit à travers toi, en toi. Si tu souhaites parler, je peux te laisser mon portable dans un message privé. Ce que nous vivons est l'épreuve la plus difficile, car nous sommes seules à pleurer nos petits anges. Seule face au monde qui continue à avancer. Courage et n'hésites pas à me contacter en privé si tu souhaites en parler de vive voix.
Douce pensée à mon petit amour