je ne ressent plus rien....

depuis 3 ans   depuis que ma fille est morte  partie par ma faute  par mon choix....
Je ne ressent plus rien  on parle de tuer de mort mais je ressent rien
hier j'ai appris pour l'attenta a paris bon je suis de Belgique mais sa devrais m'avoir toucher me boulverser m'écoeurer ben non rien .... je sais pas  j'ai l'impression d'etre devenue sans cœur....

J'ai des pensée odieuse et franchement sa me degoute
je suis devenue vide sans bute.....

J'ai eu deux enfants apres et je  vis que pour eux ma vie tourne autour deux.... J'ai pris des cours de dessin depuis 1 mois et tout les samedis quand je pars j'ai l'impression de les abandonner hors que je suis avec eux 24/24 .....

mais le pire est dans ma tete et je sais que c pas gentil et pour ca que je le dit a personne....

je suis vraiment devenue une personne sans cœur.....

Bonjour Gabrielle-Ange, je sens dans ton récit une grande souffrance. Même si on n'oublie jamais nos anges, 3 ans plus tard tu devrais avoir avancer. Peut être que tu n'as pas pu faire ton deuil correctement. Je te conseille vraiment de te faire aider, il n'est jamais trop tard. Mais ne reste pas seule avec cette souffrance. Tu dis que le pire est dans ta tête, tu penses à des choses particulières ? Courage à toi.

Bonjour,

Ton message est plein de tristesse, de désespoir.
Claire a raison, il ne faut pas avoir peur de se faire aider. Je suis suivie par une sophrologue depuis 5 mois environ et ça me fait beaucoup de bien, je n'étais pas très convaincu au départ, mais j'ai beaucoup évolué grâce à ça. Il y a une aide pour chacune d'entre nous, certaine préfère les psy, les groupes de parole, d'autre la kinésiologie...
On oubli jamais nos anges, mais on a parfois besoin d'aide.

Courage à toi

Bonjour gabrielle ce que tu as ecrit me fait penser a mon mari il est lui aussi pas vraiment toucher par les attentats c'est plus la perte de son 2e fils qui l attriste (ya 2 mois)
courage a toi et pour tes enfants je te comprend rien que je depose mon fils a la maternelle jai l impression de le laisser pour de bon

Coucou Gabrielle-ange,

Ton récit est bien dur, et pas seulement envers les autres. Je voies une psy depuis la perte de Cassandra, ça me fait un bien fou. Parler de ma fille, de sa perte... m'a enlevé un poids! Depuis la colère est descendu et j'arrive à être moins en colère contre les gens.

Bon courage à toi

moi ca fais plus de 5 ans et je suis toujours là
je chemine doucement 

tout comme toi je ne vie que pour mes bébés espoirs
je suis 24h/24  avec eux 
j'ai toujours ce sentiment de peur au fond de moi
j'ai encore beaucoup d'angoisse
je sais que j'ai besoin d'aide mais je n'ai pas le temps 
alors ma thérapie c'est le forum
c'est vous

par contre je suis en colère contre ce qui c'est passé
c'est d'une l'acheté sans nom
mais c'est un autre sujet

prend soin de toi 
j'ai vu aussi dans le post quotidien que ce n'est pas la super forme côté santé
moi aussi j'ai des soucis de ce genre je ne suis pas dans ton cas 
mais je sais ce que c'est 
si tu veux en parler en mp ou autre je suis là

courage

Bonsoir Gabrielle-Ange,
Par ta faute? Par ton choix? Non. Il me semble que tu as fait une IMG. Tu as fais, avec les médecins, le choix du moins pire pour ton enfant. Tu n'as pas choisi ce qui lui arrivait. Tu n'as pas désiré une grossesse qui se terminerait par une IMG. Tu as été mise face à une situation devant laquelle, en tant que mère, tu devais prendre une décision. Des médecins l'ont prise avec toi. Tu as pris cette décision avec amour et responsabilité.
Je passe par ces épisodes de culpabilité, c'est une responsabilité lourde à porter pour une mère. Ma psychologue est d'une grande aide. Et il me semble que j'avance bien. Ne reste pas seule. Ce sont des notions, des pensées qui se travaillent. Si tu les laisses s'installer évidemment, elles te dévorent. Une spécialiste saura t'aider, et efficacement, sois en certaine. Passe la porte d'un cabinet, ce sera le premier pas vers un beaucoup-beaucoup mieux!
Tiens bon, prends soin de toi, et n'oublie pas que nous sommes nombreuses ici à avoir fait ce choix, avant ou après la naissance, et que oui, nous sommes des mères aimantes. Il en faut de l'amour pour accepter d'ouvrir les bras et de laisser s'envoler son enfant. Il en faut de l'amour, et du courage, pour accepter de rester les bras vides pour libérer son bébé.

Bonsoir Gabrielle-Ange,
 
Ce qui nous réunit ici est que nous avons toutes vécu l’un des événements les plus dramatiques qui puissent survenir dans une vie humaine : perdre un ou des enfant-s. Peu importe la raison de cette mort, peu importe les circonstances par laquelle elle est survenue, peu importe l’âge qu’avai-en-t notre ou nos enfant-s, c’est un événement qui va contre le sens logique de l’existence même et qui nous a toutes bouleversées au plus au point.
 
« Bouleversées » est vraiment le mot.
 
Chacune de nos personnes est bouleversée. Et oui malheureusement ce bouleversement nous fait vivre toutes sortes d’émotions et d’états d’esprit négatifs dont nous ne connaissions pas ou peu. Il nous amène aussi à entretenir des pensées ou des désirs plutôt dérangeants. Nous sommes bouleversées.
 
Parmi ces émotions et ces états d’esprit : tristesse infinie, colère et haine incessantes, angoisses incontrôlables de toutes sortes, jalousie qui nous ronge, montées de culpabilité et estime de soi plus basse que jamais, indifférence totale ou hypersensibilité envers tout ce qui nous entoure…
Parmi ces pensées et envies dérangeantes : désir de se mutiler ou se suicider, obsession pour la mort, désir de frapper/tuer certaines personnes pour X raison, envie de kidnapper les bébés des autres, envie de partir au loin en laissant tous nos proches derrière nous, et j’en oublie plein…
 
Je pense qu’il est important de se rappeler que nous avons vécu un événement anormal de la vie, et par conséquent qu’il est normal de se retrouver avec des émotions et des pensées anormales. Et tout ça à la fois peut être en nous et nous déranger en même temps. C’est comme ça.
 
Il est bien de prendre le temps de constater que l’on a tout ça d’anormal en nous. Mais il ne faut pas oublier qu’on n’est pas condamné à être ainsi pour toujours. Oui, il est possible de travailler sur nous-mêmes pour faire évoluer ces émotions et ces pensées vers autre chose, vers quelque chose de mieux. Et oui, c’est un difficile chemin à entreprendre. Et je pense que nous sommes toutes chacune à notre façon dans ce difficile et périlleux chemin. Moi je sais que ça me prendra encore beaucoup de temps avant de faire sortir tout ça de moi, et je sais que ça nous prendra toutes beaucoup de temps. Mais il nous faut garder espoir que ces états d’esprit qui nous hantent ne nous sont pas une fatalité.
 
Et c’est là que je rejoins les autres mamanges qui t’ont répondu avant : l’aide d’un-e profesionnel-le peut être précieuse pour nous permettre de faire évoluer ces négativités dérangeantes en quelque chose de mieux. Avoir un regard de l’extérieur qui y voit plus clair que nous et qui connaît assez bien le deuil pour éviter de nous dire n’importe quoi, je pense que ça ne peut que nous être utile. Moi aussi j’ai commencé à voir une travailleuse sociale le mois dernier. Je suis loin d’avoir réglé toutes mes grosses bibittes, mais au moins maintenant je me suis mise en chemin.
 
Demander de l’aide n’est pas une preuve de faiblesse mais bien de courage.
 
N’hésite pas à nous revenir là-dessus pour nous dire ce que tu en penses.
Si tu veux je pourrais te donner quelques trucs que je me suis développés au cours du dernier mois. (Mais il faudrait que tu spécifies davantage qu'elles sont les pensées en question que tu ressasses) 

Je te comprend.Moi je ne ressens plus de tristesse lorsqu'un adulte meurt(sauf mes proche) car je me dit qu'il a vécu!!Ce fut une chance pour lui!!
MOI aussi je pense qu'un bout de mon coeur est parti sa explique tout peu etre...
COURAGE.

la  periode décembre janvier c dure dure pour moi, j'aurais du l'avoir avec moi le 24 décembre et pour moi chaque année c  un coup  pdt les périodes de fête....
Mais c'est vrai je ressent rien sur ce qui ce passe dans le monde, je trouve sa triste dégueulasse mais d'habitude je suis une furie quand il se passe quelque chose je hurle je me met en colere ici rien...
mes pensées je ne le dirais pas car sa risque de choquer bcp de personne donc je prefere me  taire....
car ce forum est une thérapie pour moi.... Mon deuil est fait, je sais qu'elle ne reviendra pas qu'elle est morte et que c'étais mon choix qu'elle vive dans un monde meilleur...

Merci pour tout merci d'être la .... merci....  

je ne pense pas parlé a un psy ou autre car je parle facilement de Gabrielle j'ai aucune honte d'avoir fait ce choix .... j'ai meme une amie qui ma dit si j'avais su que ma fille étais handicapée j'l'aurais pas eu.....

Tu sais même si tes pensées peuvent choquer et que tu ne souhaites pas les écrire ici. Écris les sur une feuille et pourquoi pas la brûler après mais il faut que ça sorte.
Courage

Oui, je te rejoins Claire. Pour ma part j'écris, je laisse venir, sans me censurer, sans penser, je laisse sortir comme ça vient; parfois je suis surprise par la violence de mes propos. Mais je me dis que c'est mieux dehors. Et ensuite je les relis et je les comprends.