Mila, mon trésor...

Coucou les filles,

Fanny, ton message m'a fait sourire et je me suis totalement retrouvée dans tes mots. Depuis que Mila est partie, certaines personnes y vont de leurs histoires gore, surtout ma mère en fait! Et je n'aime pas cela, j'aime pas que mon histoire vécue avec ma fille se mélange à ces horreurs, car pour moi ce n'est pas une histoire horrible...Quand on croise une femme enceinte et que je suis déprimée de la voir, mon homme me répond toujours du tac au tac: "tu ne sais pas ce qu'il va lui arriver ". Cela peut paraître méchant, mais cela me fait du bien également...
Pour le porte clef, tu nous montreras? Tu nous montreras également la pierre tombale de ton bébé, elle devrait bientôt arriver non???

Lucie, moi aussi je disposais d'une énergie incroyable lorsque j'étais enceinte, je courais partout, et moi aussi je ressens cette impression d'avoir été cassée. Comme je le dis souvent, la vie m'a stoppée net! La vie a voulu nous casser mais on se relève les filles, peu à peu. Pour les personnes qui reviendront Lucie, oui, il y en aura, plus que ce que l'on pense. Perso, quand je vais reprendre le travail, je pense que je vais avoir des surprises, mais finalement découvrir les personnes telles qu'elles sont est un beau cadeau de cette épreuve: on avance en sachant sur qui l'on peut s'appuyer, à qui l'on peut faire confiance, alors que peut-être que si tout avait été rose, nous aurions cru durant toute une vie que certaines personnes étaient biens, alors que ce n'était pas le cas....

Pépette, comment vas-tu? Le bidou? Les embryons?

De mon côté, zéro symptôme, les journées sont longues. Je me prépare tout doucement à l'échec. Si c'est négatif, on partira un peu à la mer avec mon homme et puis on va faire le casting des "Zamours". C'est débile je sais, mais j'ai dit à mon homme "allez, on se lance!". Je crois que depuis le départ de Mila j'ose plus de choses, peut-être car j'ai bien réalisé à quel point la vie est fragile...

Bisous les filles

Fanny, j'ai répondu à ta question concernant la mise en ligne de photos (sur l'autre post). Bizou

Oui mon conjoint aussi me fait ce genre de reflexions et ensuite je me dis aussi que c est vrai. Et puis peut etre que les filles que l'on voit dans la rue ont vécu la meme chose que nous. Qui sait ? 

Oui, normalement elle atrive la semaine prochaine, je prendrais une photo lorsqu'elle sera posée (si j'y arrive car pour l'instant c est pas gagné)

Cet apres midi hypnose j'ai trop hate meme si je sais qu émotionnellement ca va etre dur je pense.. 

Bisous les filles

L'hypnose m'avait bien remué, mais après coup m'avait fait du bien...

Coucou les filles,

Je viens de sortir de ma seance d hypnose. Niveau emotionnel ca remue quand meme mais je me sens soudainement plus apaisee. Elle m a dit que le faite que je fasse de l acupuncture etait tres bien. Pendant la seance d hypnose elle m a pratiqué l EDMR et j'ai tout de suite pensé a toi Nacha. Elle m a tapoté du bout de ses doigts sur mes genoux pendant qu elle me parlait, pour, elle m a dit, enlever les "ondes negatives" et mieux les apprivoiser. C etait comme ca aussi pour toi Nacha ?

Hello les filles,

De mon côté, je suis contente d'être en haut de la vague car rien ne s'arrange au travail. Au contraire, j'ai l'impression de travailler dans un cirque. Ils étaient obligés de me reprendre car je n'ai eu droit conformément à loi qu'à 42 jours de congés maternité... Mais alors, on ne m'a pas confié de tâche, c'est moi qui ai dû mendier du travail. Puis, on m'a confié la gestion des congés maternité/paternité... Alors, j'ai candidaté à d'autres postes au sein de l'entreprise mais j'ai dû passé par la procédure habituelle, CV, entretiens... Aujourd'hui, j'ai eu mon troisième entretien et toujours aucune réponse. RH me répond que mon dossier est toujours en attente, mais ça serait bien si je pouvais leurs traduire quelques contrat d'embauche en français, chouette!
Il y a quelques restructurations en septembre et on vient de me dire que mon propre poste allait être offert à l'embauche et que si je veux, je peux postuler. Alors, non, je ne vais pas postulé à mon propre poste où je suis déjà active, non, j'en ai marre de leurs procédures à la c...
Ce qui me désespère aussi est que je trouve qu'il n'y aucune moral... Il y a deux chefs: l'une m'a vraiment aidée pour ce retour de congés maternité, elle a tout fait pour que je me sente au mieux, elle subit en ce moment beaucoup de pression de la part du management, et on la force à travailler 2 fois plus avec des promesses... L'autre chef est un véritable serpent, je la déteste, mais elle a compris comme le système fonctionnait... Qu'on peut raconter sa vie au téléphone et ne pas en foutre une pourvu qu'on s'inscrit dans les clubs de charité et qu'on fait des sourires. Celle là vient d'obtenir une très grosse promotion...
Donc, voilà, je suis fatiguée. Je suis en train de réunir toutes les preuves. J'attends encore les répondes à mes candidatures, si c'est négatif, alors je vais au tribunal, j'ai déjà trouvé un bon avocat pour me défendre.
Je suis fatiguée...

J'espère que de votre côté, les choses avancent mieux...

Coucou les filles,

Fanny, je suis heureuse de lire que la séance d'hypnose t'a apaisée. Ma thérapeute d'EMDR me tapote sur les genoux par moment pour retraiter certaines images, émotions. Sur le coup, je doutais, mais après coup, cela m'a fait du bien. J'espère qu'il en sera de même pour toi. Cette technique peut paraître surprenante mais crois-moi, sur moi elle a fonctionné.
Pour les photos, as-tu réussi à trouver comment faire sur ton portable?

Pépette, j'imagine que tu dois être en famille, suite au décès de ton tonton...Et puis ton transfert approche non?

Lucie, la vie est un combat. Je le pensais déjà avant et je le pense encore plus aujourd'hui depuis que j'ai perdu ma fille. Ce qui se passe sur ton lieu de travail ne m'étonne pas. Je n'aime pas le manque de franchise, je n'aime pas quand on laisse des personnes dans le doute, le brouillard. C'est un manque de respect de l'autre je trouve. Tu as bien raison de vouloir te défendre si les choses se présentent mal. Tu n'as pas de scrupules à avoir puisque eux n'en ont pas visiblement...
Concernant la promotion de certaines personnes incompétentes, malheureusement le monde du travail en regorgent. C'est la loi d'airain de certaines entreprises: les éléments les plus haut placés en font le moins possible... et qui plus est sont souvent en représentation! Alors comment faire, ne pas se laisser faire et faire comprendre à certaines personnes qu'elles sont démasquées dans leur incompétence. Après, plus facile à dire qu'à faire en fonction du poste que l'on occupe...Courage Lucie, tout cela entraine une fatigue dont on se passerait bien c'est certain! Nous n'avons pas besoin de toutes ces gouttes d'eau qui font débordées le vase!!!!

De mon côté, journée morose, triste. Je n'ai aucun symptôme et je connais mon corps par cœur, il ne m'a jamais trahi, pas même la nuit où Mila est morte...Alors je commence à comprendre que ce sera négatif. Je vais me prendre une grande claque dans la tête, qui va en plus coïncider avec ma reprise de travail. Sans commentaire. J'y croyais tellement qu'aujourd'hui cette angoisse de ne jamais redevenir mère me submerge à nouveau...Qui plus est ma mère m'appelle pour me dire que je suis dépressive alors que je me relève de toutes mes forces...et finis par dire le prénom de ma fille à la place du prénom du chien de ma sœur....Bref, une journée pourrie....

Non je n'ai pas reussi pour les photos et ca me soule.

Je suis en plein enervement, une ancienne copine que j'ai côtoyé au lycée m avait envoyer un message pour le deces de Sacha (mais bon jr n avais olus de ses nouvelles depuis 1 moment). C est ces genres de personnes curieuses enfin vous voyez le truc quoi. Je l avais bloqué sur fb mais bien avant la naissance de Sacha pour ne pas qu'elle voit mon profil. Elle m a envoyé un message pour me dire qu'elle pensait a moi lorsque Sacha est décédé ect ect. Et la, ce soir, elle me renvoie avec un autre nom fb "si t as que ca a faire tu as aussi ce profil la a bloqué" je lui ai repondu " jai pas que ca a faire si tu vois cque je veux dire" et la m a repondu : "apparemment si" !!!!!! Heureusement que je ne l'ai pas eu devant moi sinon je lui aurai mis ma main dans la tronche. J etais detendu en revenant de chez l hypnotiseur. Et la je me sens énervée envie de pleurer enfin pas bien du tout. En plus, on a des copains qui viennent a la maison ce soir

C'est le genre de choses dont on se passerait oui Fanny. Ce sont les autres, ces gens débiles qui finissent de nous plomber, nous qui sommes tellement sur le fil du rasoir, en équilibre...Je pense qu'il ne faut pas hésiter à la renvoyer à dix, histoire qu'elle se prenne dans la tête toute ta colère. Pas de scrupule Fanny: les gens nocifs ils faut s'en écarter, on n'a pas besoin de cela!!!!!
Essaie de repenser à ta séance d'hypnose, en respirant calmement....Courage

Je pensais que retourner travailler allait m'aider. Au lieu de ça, je découvre l'envers du décor... Si j'étais restée en congés maladie pendant de nombreux mois, j'aurais pu prendre mon temps pour trouver un autre poste. Ca me fait penser à ce que tu disais Nacha sur les efforts qui ne sont pas récompensés... Ca me fait le même effet... Je suis fatiguée de tout ça.

Fanny, la fille qui t'a envoyé ce message idiot, je l'a range dans la catégories des personnes infantiles et nuisibles. Ils matérialise le vent qui souffle dans le sens contraire quand nous essayons de nous relever.

Nacha, le transfert a eu lieu il y a très peu de temps. Quand dois- tu faire ta prise de sang? Ais- tu sûre qu'on peut ressentir des symptômes si tôt? Avant un retard de règles de toute façon les symptômes se confondent toujours avec les symptômes pré- menstruels. Enfin, c'est bien de toute façon que tu te prépares à une défaite car si c'est positif tu seras encore plus heureuse! Et si c'est négatif, tu sauras un peu bien gérer (enfin, même si les tests de grossesse négatifs sont toujours une épreuve). Mais je propose que nous soyons optimistes. Pour le moment, tu n'en sais rien, tu dois attendre la prise de sang.
Oh la la, notre entourage ne voit pas parfois les efforts sur- humains qu'on fait. Et pourtant un pas de souris pour eux, c'est un pas de géant pour nous. Si on te dit que tu es dépressive, réponds que ça peut facilement s'expliquer, comment ils réagirait eux à ta place? Il sauterait de joie? Mais je sais aussi que c'est toujours délicat avec les personnes qui nous sont très proche... Car elle doit sans penser qu'il faut te dire des mots durs pour que tu redeviennes la Nache souriante qu'elle connait, bref, elle est un peu impuissante...

L'hypnose, j'ai pas essayé Je m''auto- hypnose" avec le bruit des vagues (dommage la mer est pas à côté) et la lumière des bougies.
Nacha, c'est une très bonne idée de partir quelques jours à la mer, et ce quel que soit le verdict...

Moi aussi j'ai du mal avec les efforts non récompensés. Ce n'est pas dans mon état d'esprit. Je considère que tout effort mérite récompense. J'ai fait beaucoup de sport en compétition et pour moi, quand tu souffres, quand tu fais des efforts surhumains, quand tu fais tout pour obtenir un résultat donné, il est normal d'être récompensée...et la vie nous montre que cette logique là n'existe pas forcément.... Et cela fatigue oui...

Pour ma PDS, c'est le 28. L'an passé, pour bébé, j'avais vu à mon corps que c'était +. Je connais mon corps par cœur, de par le sport que j'ai pratiqué de nombreuses années, de par ma sensibilité exacerbée également...alors si c'est -, là encore, ce sera un effort non récompensé...
Pour ma mère, c'est délicat. Elle m'aura beaucoup déçue dans cette épreuve au travers de mots et de gestes...Finalement, en plus du deuil de ma fille, j'ai compris que je devais faire le deuil d'une relation mère/fille épanouie. Elle n'a pas été présente comme je le souhaitais...Et me dire que je suis dépressive alors que je vais beaucoup moins mal qu'il y a encore un mois, c'est comme si je me prenais un coup derrière la tête...Elle n'a pas compris je crois que je ne serai plus jamais la même...

Pour la mer Lucie, comme je te comprends. Je vis dans les montagnes et quand je vais à la mer, je revis...

Moi c'est entre mer et montagne que je revis:)
Je vis dans une grosse ville, pas désagréable mais quand même les montagnes me manque:)
A 500 km de là, il y a un endroit magnifique avec la mer+ montagnes, nous y allons en juillet, je suis vraiment impatiente de pouvoir enfin faire un break...

Moi aussi j'ai fais du sport en compétition, hihi, de la gymnastique:) J'ose espérer qu'il ne faut pas seulement faire des efforts, mais aussi que la vie récompense les plus endurants... Ca c'est davantage vrai... Mais les efforts en endurance, c'est dur... surtout après ce qui nous est arrivé.

C'est dommage que ta maman n'a pas su t'accompagner durant cette épreuve. Mes parents ont été très présents, j'ai découvert combien ils étaient là pour moi dans les moments importants. C'est pas facile car tu le disais si justement cette tragédie n'est pas qu'une tragédie, elle remet en question tous nos fondamentaux sur la vie. Et il faut reprendre confiance en nous... J'espère que d'autres proches ont su t'épauler.

Ps, la prise de sang, c'est dans 8 jours! Vraiment c'est beaucoup trop tôt pour ressentir des signes!

Moi aussi j'ai fais de la gym Lucie :-))))), alors je connais bien le goût de l'effort et de l'endurance!!! Comme tu le dis, les efforts en endurance sont difficiles après ce que l'on a vécu...

Pour les proches, j'ai eu la chance d'avoir un papa très présent, avec justesse et délicatesse...

On sent à travers tes mots combien cet endroit à l'air magique Lucie :-) Juillet n'est pas si loin, et je te souhaite d'y retourner non pas à trois, mais quatre ;-)

C'est marrant:) Peut être qu'on s'est déjà rencontré dans une compétition de gym:)

Merci Nacha, mais... tu sais le mois dernier j'y ai vraiment cru, je n'ai jamais eu un cycle si long. Et maintenant j'ai tellement de choses qui me tracassent...

Oui c est sur que c'est une personne infantile et nuisibles mais en misant ce message j avais tellement de colère en moi que j'aurai pu vraiment la blesser par les mots mais je ne me rabaisse pas a ça.. 

Nous aussi on va a la mer ce week end, a Lacanau. J'ai hate

Nacha tu nous tiens au courant des que tu sais pour ta pds

Fanny, les autres peuvent réussir à te pousser à bout jusqu'à ce que tu te fasses passer pour la méchante. C'est bien que tu as réussi à garder ton sang froid.

En tout cas, une ressource précieuse, c'est l'endurance...
Prenons l'exemple de ma collègue- serpent: depuis 5 ans qu'elle travaille dans la banque, elle s'en ai pris des baffes, je l'ai plusieurs fois vu courir aux toilettes pour pleurer, mais elle n'a jamais perdu de vue son objectif. Elle a toujours gardé sourire et constance, elle a toujours participé à tout se qui pouvait la mettre au devant de la scène. Et après 5 ans, ça a payé! et ce malgré son incompétence... Je me demande si elle aurait réussi à se relever si elle avait perdu un enfant... Mais qui sait, après tout, elle vient d'un pays en guerre duquel elle a réussi à faire échapper toute sa famille que l'année dernière. Alors, sans doute la vie lui a forgé une carapace, lui a appris quelles étaient les ressources nécessaires pour atteindre ses objectifs...

Je voulais aussi vous remercier les filles, Nacha, Fanny, Pépette et toutes celles qui passent de temps à autre faire coucou. Il y a beaucoup de phrases que vous avez écrites qui m'ont aidé et auxquelles je pense souvent. Ca me donne du courage de vous lire. Comme tu dis Nacha -+-+-+- fait la force...

je passe en coup de vent pour vous dire que demain c'est le transfert j'angoisse un peu mais mes anges veillent sur moi, je serais demain combien d'embryons  bon déjà si ils m'ont appelés pour le transfert c'est qu'il y a minimum 1  

je pense à vous, mais pas trop présente en ce moment on aide ma tata pour les obsèques ....... 
des bisous

Bilan de ma soirée : angoissée toute la soirée et une crise de larmes lorsque tout le monde est parti.. L autre biiiip m a foutu en l'air toute ma soirée alors que ca faisait presque 15 joirs trois semaines que je me sentais apaisée. Elle ne s est pas rendu compte de ce qu'elle disait je crois. Pfff !!!! C est dommage que je n'ai plus la conversation pour vous la dire mais croyez moi que je lui ai bien repondu. Elle n a pas encore vu mon message mais je crois que quand elle va le voir elle va continuer ... je vous dirais ca demain .. ! En attendant, celle la, va pas falloir que je la croise dans la rue parce qu'elle va avoir a faire a moi.. 

Je suis sure et certaine qu'en plus elle a créer un nouveau profil pour voir ce que je mettais (j'ai tout bloqué heureusement). C est la que je me dis que facebook c est vraiment de la merde !

Bon sur ce, apres ma soiree bien pourrie, je vais me coucher en esperant que ca soit passer demain..

Bisous bisous ♡

Hello les filles, 

Comment allez- vous aujourd'hui?

Pépette, comment s'est passé le transfert? Te voilà dans le moment délicat de l'attente...

Fanny, ça ne sert à rien de se mettre dans tous ses états pour une fille puérile et méchante, même si je sais que c'est plus facile à dire qu'à faire... L'hypnotiseur hier a dû te remuer, c'était pas la bonne période pour être confrontée à ce genre de cruche... J'espère que tu arrives à relativiser.

Nacha?

Je viens de recevoir le livre "les rêves envolés". Je l'ai parcouru rapidement, il a l'air bien fait et assez complet.
De mon côté, je sens que le rituel de la bougie m'a beaucoup aidé. Je suis toujours confronté à des situations douloureuses, comme l'ambulance que j'ai vu ce matin et qui me rappelais lorsque Laura avait été transférée... Et puis, je suis toujours confrontée à des difficultés à mon lieu de travail qui est un vrai nids à serpents. Mais je semble arriver mieux à gérer mes émotions. Le désir de bébé n'est pas une obsession ce mois- ci. J'espère que ça va resté ainsi... Demain, j'ai mon rdv de contrôle chez le gynéco et j'appréhende un peu...

Bonjour,

Je viens d'arriver sur le forum.
Je vous ai suivi ces derniers jours, et c'est en vous lisant que je me suis dis que tout étais possible rapidement.
Je vous comprend au plus profond de moi, moi aussi je sous PMA, et je n'attend que le feu vert de mon corps pour de nouveau retenté un nouveau protocole.

coucou les filles! 
Lucie tu verras le livre t'aidera moi je lis quand j'ai le temps surtout ses derniers temps ..
Je suis contente de savoir que le rituel te fait du bien, sa nous apaise un petit peu...
j'imagine ton appréhension pour ton rdv de contrôle demain, je penserai à toi 

Oui Fanny, même si c'est difficile de faire abstraction des vipères etc... en te mettant dans tout état c'est à toi que tu te fais du mal, dit toi qu'elle n'en vaut pas la peine cette cruche, en plus elle doit faire exprès de t'embêter ...

Nacha comment sa va? comment te sens tu ?

De mon côté, le transfert c'est bien passée mais cela n'a pas été simple enfin je vous explique, au départ il nous a fait venir pour nous proposer de soit transféré un embryon aujourd'hui (1 J3) ou d'attendre dimanche pour un blasto (1 j5) déjà ils connaissent bien notre dossier, alors au départ on dit au biologiste qu'on veut attendre le dimanche pour un blasto.
Il nous fait attendre pour me faire tout de même une écho pour contrôler que je ne fais pas une hyper stimulation vu que j'ai encore un peu mal aux ovaires (à ce niveau tout va bien) 
Mais il s'est rendu compte de son erreur de jour se croyant lui vendredi, du coup on a décidé d'en transféré un aujourd'hui car sinon c'était samedi mais c'est les obsèques de mon tonton... du coup me voici en mode couvade   la pds le 1 er juin 
Sur mes 27 ovocytes, on a eu 17 embryons, 8 de bonne qualité; du coup ils sont en culture prolongés pour faire des blastos et être congelés, il me rappelle dimanche pour me dire combien il y en a  
Par contre à un moment j'ai eu l'impression de repartir en Août avec sa lampe quand je suis arrivée en urgence et que l'interne dit à l'infirmière "tu peux me rapprocher la lampe" et qu'à ce moment là on avait compris que c'était catastrophique  , puis j'ai pris sur moi et me suis dis que mes 2 anges veillaient sur nous <3
Bienvenue "malheureusement" MonEtoileTheo, oui tout peut être rapide après il faut que le corps soit prêt aussi  qu'elle est ton histoire

je vous embrasse les filles, 
de doux baisers à nos anges Mila, Laura, Sacha, Theo, Océane et Dylan 

pepette, je croisse les doigts pour toi.

et pour mon histoire tu la trouvera dans le sujet '

Mon petit ange a rejoint les etoiles

"
!!!!

nacha, ton histoire ma bcp toucher aussi, car on a vecu la meme chose.
et c'est ton histoire qui ma d'ailleurs donner envi de discuter avec vous !!!
et en ce qui concerne ton attente, n'y pense pas, et tu verras avec la prise de sang, tu t'inquiete pour rien.
moi je n'ai jamais eu aucun symptome, alors ça ne veux rien dire !!!
courage a toi aussi.

bonsoir les filles suis d avance dsl j'ai pas le temps de lire tout vos message mais je pense a vs toute qui vivez ses moments
j'ai une question a vous poser vous allez me trouver bête mais ca me travail assez ...
a votre avis serait il possible que je sois enceinte de nouveau a l'instant même de tres peux!!!! ou en ovulation ses jours ci ???? sachant que dans la bvie de tt les jours je n'ovule pas du ttt ou une fois tt les 10 ans lol
j'ai accoucher le 19/04 cela fait 1 moi dèja et d'un cote je ressent se besoin de pouponné mais en même temps je veux pas de grossesse de suite suis trop en manque de ma petite julia pffffff mon pauvre cerveau en a marre de toute mes interrogation j'en ai mal dans la machoire (elle est tt crispé)

Coucou les filles,

Je suis contente que d autres mamans nous rejoignent. 

Je sais bien les filles qu'il ne fallait pas que je me mette dans tous mes états mais c etait plus fort que moi hier soir. Aujourd'hui ca va mieux et je me demande meme pourquoi j'ai pas passer une bonne soirée juste a cause d une idiote comme ça. Enfin bref..

Les reves envolés, Lucie, je l'ai lu mais je trouve qu'il y a beaucoup de témoignages de parents qui ont perdus leurs bebe avant la naissance. Alors je m'y retrouve pas toujours. Cela dit, il faudrait que je le relise pour l avoir sous un autre angle

Bonjour Mon Etoile Teo, je dois malheureusement te souhaiter la bienvenue.... J'espère que ton corps te permettra rapidement de repartir en pma et d'avoir la chance de porter un nouvel enfant.

Julia, tout est possible tu sais, pourquoi une grossesse démarre maintenant ou plus tard, personne ne maîtrise ce mystère là... Comme dis Pépette, on ne sait pas pourquoi lorsqu'elles sont tristes certaines femmes maigrissent et d'autres grossissent, là c'est un peu pareil, certaines femmes vont tomber enceinte tout de suite après et d'autres vont devoir attendre un peu plus longtemps... Mais dans la très grande majorité des cas, on constate quand même qu'il y a toujours un bébé qui suit notre petit ange.
De manière plus réaliste, je pense que la capacité de ton corps à retomber enceinte rapidement dépend aussi des suites de couches. S'il y a eu des complications à l'accouchement, tu peux être carencée... Si je prends aussi mon cas en exemple, j'ai beaucoup souffert d'un arrêt brutal et violent de la lactation (j'ai allaité ma fille 4 jours et j'ai mis plus de 3 semaines à arrêter le lait et pourtant avec des médicaments à haute dose), alors bien sûr ça perturbe beaucoup le système hormonal... Sans parler du choc émotionnel... qui fait que la thyroïde (grand chef d'orchestre de nos hormone) rame pour remettre les pendules à l'heure.
On aimerait toutes ici avoir un bébé rapidement car ce qu'on a vécu est tellement horrible... Il viendra quand le temps sera venu. En attendant, il convient de prendre soin de soi, de se retaper physiquement, psychologiquement... Bref sur tous les plans... Ti écris que ta mâchoire est crispée... Moi j'ai toussé pendant 3 semaines après le drame et j'avais un point dans la gorge qui m'empêchait de respirer... N'hésite pas à te faire aider par les médecines douces.

Fanny, oui c'est dingue malheureusement comme certaines personne peuvent nous tirer vers l'arrière... Il faut absolument nous préserver de ces personnes nocives. Mais tu sais, peut être aussi l'hypnose t'avait remué et c'était pas vraiment le moment pour toi d'affronter ça en plus...

Je viens tout juste de commencer le livre, lol, j'en suis à la préface... Moi non plus, je n'ai pas trouvé dans la table des matières la partie qui me correspond. Je n'ai pas trouvé sur les parents qui découvrent deux jours après la naissance brutalement que leur bébé est non- viable... Je pense que Laura voulait vraiment venir sur terre nous rencontrer et qu'elle a réussi à passer miraculeusement entre les mailles de tous les filets...

Merci Lucie de ta réponse tu a raison le corp fait se qui est le mieux et surtout l esprit aussi ten qu'il est pas libre il se protège comme il peux moi pas de complication juste un perte de lait mais pas pris les cachet avec sérieux , j espère que pour toi ca va mieux

J'ai lu ton histoire mon etoile theo si triste comme ns toute ...
Julia qui sait la nature est tellement étrange .. regarde à ma grossesse de mes anges j'avais eu un embryon +une grossesse naturel alors que sa fesait des années qu'on y arrivais pas et qu'avant de passer en fiv j'ai eu des stimulation et inséminations. ..
moi pour les rêves envolés j'ai lu dans l'ordre mais j'ai plus ou moins retrouver... mais des chapitres intéressant pour chaque cas et circonstances. En tout cas je le trouve bien écrit en parti ...

Coucou les filles,

Je suis contente que ce post vive autant! Cela fait plaisir de lire des personnes qui se comprennent autant. J'aurais bien évidemment préféré que l'on se retrouve sur un autre forum, mais la vie en a décidé autrement.

Pépette, je suis ravie que ton transfert ait pu avoir lieu tu sais. Moi aussi mon embryon a été transféré à J3. Quelle type de couveuse es-tu Pépette , tu es de celles qui se reposent un max (comme moi la première semaine, période de nidation) ou de celles qui préfèrent vivre comme si de rien n'était, pour ne pas focaliser dessus??? J'espère en tous cas que tu auras un beau ++++. Ce qui est bien Pépette, c'est que tu as des embryons en plus et en cas de ---, ce que je ne te souhaite pas, tu n'auras pas à refaire tout le traitement, ce qui n'est pas le cas pour moi...

Fanny, avec l'épreuve que nous traversons, nous n'avons plus trop de recul sur les choses, sur nos émotions. Une petite chose peut prendre une ampleur démesurée, bien que là, je trouve que ce n'était pas une petite chose. De toute façon Fanny, on fait comme l'on peut avec toutes ces émotions qui nous envahissent et je crois qu'il ne faut pas s'en vouloir tu sais. Pour les rêves envolés, je suis d'accord avec toi: je trouve que cela parle surtout des décès de bébé avant terme. Perso, et sans doute parce que Mila est morte en fin de grossesse, je me retrouve beaucoup dans ce livre. J'aime bien relire certains chapitres, certaines thématiques....

Julia, retomber enceinte peut être rapide ou moins rapide, cela dépend des femmes...Pourquoi dis-tu que tu ovules très rarement??? Savoir si c'est le bon moment ou pas pour repartir dans une grossesse, tu le sentiras au fond de toi...La question qu'il faut se poser c'est : as-tu de la place dans ton coeur pour un autre enfant? Car l'enfant qui viendra ne sera pas celui que tu as perdu. Il est important pour toi et pour lui de bien se poser la question...

Mon étoile Théo, je lis que tu dois également passer par la PMA...Tu verras que quand tu repartiras dans un nouveau protocole, cela t'aidera à avancer même si certains jours des sentiments ambivalents viendront t'envahir....

Lucie, j'espère que le gynéco saura t'apporter des réponses claires, objectives et rassurantes. L'équilibre hormonal peut se rétablir plus vite que ce que l'on pense tu sais. Ce qui est vraiment dommage c'est que ta lactation ait été stoppée de la sorte, de façon si brutale. A l'hosto où j'étais, ils m'ont dit qu'ils ne donnaient plus de cachets car il y avait trop de risques secondaires et notamment des risques d'AVC. J'ai donc stoppé ma montée de lait avec de l'homéopathie et cela a bien fonctionné. On ne peut pas revenir en arrière, c'est certain, mais je reste persuadée que nous sommes désormais convaincue que les médecines douces ou les techniques douces, telles que nous les avons toutes testées ces derniers mois, peuvent faire aussi bien, voire mieux, que la médecine classique.
Pour ton travail Lucie, j'espère que t'y rendre te sera moins pénible d'ici quelques temps.
Je suis heureuse de lire que le rituel de la bougie t'a fait du bien tu sais. Perso, tous les soirs je mets une bougie ou deux pour mon bébé Mila. La voir scintiller dans le salon où nous sommes me fait beaucoup de bien. J'ai alors l'impression que ma petite est là, près de nous, dans cette lumière....

De mon côté, RAS. Je reprends le travail dans moins de deux semaines. J'espère que je reviendrai avec une nouvelle vie qui pousse dans le creux de mon ventre, la reprise du travail serait alors fortement facilitée...Cette nuit, j'ai rêvé que je préparais un petit bébé, une fille aux cheveux blonds et yeux clairs. C'était mon bébé, et je l'habillais pour un repas de famille. J'aimerais tant que ce rêve soit prémonitoire...Les semaines à venir nous le dirons...
Sinon, j'ai trouvé une femme qui fait des boîtes sur mesure, personnalisables (tissus, broderies, etc). Je vais en commander une pour bien ranger les affaires de mon bébé...J'ai cette peur au creux du ventre que tous ces souvenirs disparaissent un jour en raison d'un incendie ou autres. Du coup, je vais donner un peu de ces souvenirs à mon père, au cas où...

Voilà, les filles, je vous embrasse fort...

Coucou nacha , en faite je n ovule pas chx pour ca je disai sa j ai tj était aider pour mais pas pour avoir ma fille c venu tout seule pour ca est-ce que ça se reproduira la est la question , apres c vrai que se dire se futur bébé n ai pas Julia je doit me prépare à sa aussi , j espère que toi va bien pour toi

Bonjour les filles,

Tu sais Julia1904 tout est possible dans ces moments là. C est vrai que de se dire quand une autre grossesse viendra pointe le bout de son nez, ca sera tj compliqué de se dire que ce n est pas le bébé perdu mais bien un autre. 

Pour ma part, je suis en essaie bb2 depuis que Sacha est parti et je pense que lorsque je serais enceinte c est vraiment a ce moment la que je realiserai que ce n est pas mon Sacha mais pour l'instant j'ai encore un peu de mal mais ca va s estomper avec le temps j'espère. 

J'espère pour toi un +++ très rapidement. A nous toutes d ailleurs

Julienetfanny. Oui je pense aussi que sa sera une fois une nouvelle grossesse qu on réalise c une autre bébé , j espère aussi pour toi un +++ très vite et un beau bébé en pleine santé dans tes bras

nacha, 
malheureusement y a des rencontres magnifique qui ne se font que part des moment tragiques...

et sinon, pour ma part, pour la PMA, j'attend juste le feu vert, on a la chance d'avoir encore qqs crevettes findus  !!! (oui, ça nous a tjs fait rire des les appelés comme ça!) donc le protocole sera plus rapide. 
faut juste attendre que le temps passe pour que certaines cicatrice disparaisse. .


et sinon, en ce qui concerne les médicaments contre les montés de lait. mon gynéco ma dis que l'on en donnais plus, mis a part dans certaines situation comme les notre... et je sais que pour moi en tout cas, il m'en rendu malade. 
alors a la fin des 15 jours de traitements, même si j'avais encore qq monté de lait, j'ai laisser faire les choses. et a la fin de mon retour de couche, ça c'était arrêter tout seul. 

courage pour nous toutes

Lol je trouve que leur nom crevette findus est super mimi c rigolo

Coucou les filles,

Je passe en coup de vent. Je m'en vais a Lacanau avec des copains et mon cheri jusqu'à Lundi. Piscine de 5000m2 mobil home 6 personnes. Enfin ma détente quoi. 
On avait programmé le week end avec Sacha mais on a quand meme décidé de le maintenir pensant que ca nous ferait du bien. 

Bon week end de pentecôte les filles. Bisous ♡

Super programme Fanny ;-))) Bisous et essaie de profiter un petit peu.

Hello les filles,

Je passe moi aussi en coup de vent...

Bah... pour le gynéco... Il y a eu un accident et de gros embouteillages, alors je suis arrivée avec une demi heure de retard et il ne pouvait plus me prendre... J'ai pris un autre rdv mais ça va être trop tard pour faire l'échographie de contrôle... Ca devrat être fait entre J10 et J14...

Pour le travail, ahah, la bonne blague. Ca s'arrange tellement pas bien du tout que je viens d'avoir une discussion avec un avocat. J'attends encore deux semaines et je n'obtiens pas de réponse positive aux deux candidatures que j'ai faite, je vais devant le juge... Maintenant, on va publier mon propre job, genre on recherche quelqu'un qui parle les 4 langues que je parle, qui a mon expérience et mes diplômes mais on veut que je re- postule à mon propre poste où je suis déjà active, pour montrer ma "motivation"... L'avocat me dit que c'est un cas de discrimination. Ils ont peur que je retombe enceinte quoi.
Je suis fatiguée...

coucou les filles!
Nacha, j'espère que lorsque tu reprendras le travail une crevette seras nicher au creux de ton ventre, je te souhaite de tout cœur un beau +++
oui comme tu le dis, c'est triste que l'on se réunit dans de tragique situation, mais qui reste de jolie rencontre

oui Julia parfois il faut une autre grossesse pour réaliser que c'est pas notre bébé qui est partis  
tu passe aussi par pma?

MonEtoileTheo j'espère que tu auras vite le feu vert pour pouvoir nicher de jolies crevettes findus  
Moi pour les montées de lait on m'as donné un médicament à prise unique, ils m'ont dit on ne veut pas qu'en plus les montées viennent vous rappeler qu'ils ne sont plus là ( j'ai trouvé sa très bien cette façon de dire ..)

cool Fanny passé un bon weekend cela vous fera un grand bien et ton Sacha est dans votre cœur  

Lucie, bien dit la journée n'était pas pour toi  du coup pour l'écho de contrôle c'est pas cool... sa va te faire reporter encore? puis pour le travail, ro mais ils sont dingues tu as raison ne te laisse pas faire c'est n'importe quoi!!!! repose toi bien, tout sa oui sa fatigue...

De mon côté, dans l'attente mais je suis plutôt de celles qui préfèrent ne pas focaliser alors je me repose un peu mais pas plus que sa, la dernière fois pour mes anges j'avaient fait comme si de rien et se sont nichés de plus que mon frère avait fait son AVC... A croire que les choses recommencent la c'est mon tonton.... du coup l'esprit bien occupé... demain sera notre dernier au revoir  
La je vais mangé chez ma tante bisous à vous toutes

Je passerai vous voir demain les filles, je pense à vous!!!

Coucou les filles,

J'espère que tout va bien pour vous. 

Nacha tu en ai ou ? Pepette, Lucie ? 
Je pense beaucoup a vous car même si on ne se connait que par internet, j'ai l'impression de vous connaître depuis des mois..

De notre côté, on est bien arrivés, le camping est super, piscine couverte et chauffée. Tout va bien, je me dis que Sacha aurait dû être avec nous et qu il aurait du profité avec nous. Malheureusement on ne peut pas revenir en arrière et personne ne pourra le faire revenir. J'essaie donc de profiter comme je peux pour qu'il soit fiere de moi mais parfois c est pas simple. Surtout qu'il y a du monde dans le camping et donc des petits bebes...

Aujourd'hui ca fait 3 mois que notre Ange est parti et je ne me sens pas "plus mal" que d'habitude..

J attends mes regles pour ce week end .. on verra !!

Bisous les filles

Coucou les filles, le post est bien calme en ce week-end de pentecôte!

Fanny, c'est bien que le camping où vous êtes soit sympa. Essaie de profiter de quelques instants de douceur. Après, j'imagine bien tous les bébés qu'il doit y avoir. Courage Fanny, tu es avec ton homme!

Lucie, quelle galère décidément! La vie nous joue de sacrés tours tout de même: un accident et donc des embouteillages, et donc pas de RDV. Ton contrôle doit se faire entre J10 et J14 sans doute pour voir si tu as un follicule prêt à libérer un ovocyte mature non?

Pépette, comment vas-tu?

De mon côté, douleurs de règles et pourtant seins gonflés et petit malaise l'autre jour au cimetière...Du coup, je ne sais pas trop quoi penser...Les derniers jours sont les plus difficiles. J'aimerais pas voir débarquer mes règles aujourd'hui ou demain car mon homme bosse...La vie décidera, une fois de plus...

Bisous les filles

Nacha c'est super dur cette attente !!! C'est quand ta pds mardi ? Je croise tout ce qur je peux très fort.  De gros bisous
Quoiqu' il arrive ta Mila veille sur son papa et sa maman.

Merci Mesange. Ma PDS est jeudi...Ces douleurs m'inquiètent...
Commeent vas-tu Mesange?

Les douleurs de règles ça peut aussi être dû à l'utérus qui se prépare pour une grossesse.  Les symptômes de règles sont les mêmes alors ne te focalise pas trop dessus.  Je sais que c'est plus facile à dire qu'à faire. 
Et même si c'est --- il y a toujours une solution refaire un traitement c'est difficile mais du coup une grossesse est encore possible.  Et si ça ne fonctionne pas tu peux passer par le don de gamètes.  Ce que je veux te dire c'est qu'un --- maintenant ne veut pas dire que tu ne seras jamais maman.  Tu le seras. .. mais je te souhaite sincèrement un beau ++++!
De mon côté le moral est en berne mais ilparaît que les 6 mois sont difficiles. Il me tarde de repartir en Espagne mais j'ai peur d'un --- car financièrement on arrive au bout dee nos possibilités. 
Après ce sera l'adoption mais mon chéri ne veut pas se marier ce qui complique les choses. 
Je te fais de gros bisous et à ta Mila aussi (j'adore ce prénom)

C'est vrai que le post est calme j'ai attendu désespérément que quelqu'un me reponde ^^

Je croise tous les doigts que je peux Nacha pour jeudi !!!!! 

De mon cote, aucunes douleurs de regles alors que normalement je dois les avoir demain. Mais pas de douleurs a la poutrine non plus. Mais bon, comme tu dis mesanges il ne faut pas se focaliser dessus..

Bisous les nanas ♡

coucou les filles, me revoici 
la journée d'hier a été forte en émotion mais mon oncle est partis en paix, avec une jolie cérémonie, on avait gardé contact avec la personne qui avait fait pour nos anges, et qui est très professionnel il l'a fait gracieusement pour mon oncle s'étant rapproché de nous au décès de nos anges. En voyant la photo de mon oncle pendant la cérémonie j'ai eu l'impression qu'il était heureux qu'on soit la et apaisé après est ce seulement ce que j'ai ressenti moi... Il a rejoint sa dernière demeure avec de beaux hommages, du Johnny Hallyday (un grand fan  ) et les gens qui l'aimaient...

Puis ce matin j'ai eu l'appel de la biologiste, elle m'a dit qu'ils ont congelés 3 beaux blastos  au moins si c'est un - j'aurai encore des findus  , je me focalise pas sur si j'ai des symptômes ou pas même si parfois on peut pas se contrôler entièrement mais je me sois plutôt positive... on verra lundi 1er juin   de toute façon on n'a pas de contrôle sur tout sa alors ... du coup j'essaie de rester neutre pour ne pas me faire la descente aux enfers si c'est négatif....


J'ai vu tes photos Fanny , sa à l'air sympa douce pensée à ton joli Sacha, de là haut il dit être fière de vous que vous essayer de reprendre le cours de votre vie, il sait qu'il est dans votre cœur à  jamais , moi je suis en plein dans les dates... le20 le départ de ma poupée et aujourd'hui celui de mon guerrier  
oui essaie de ne pas trop te focaliser même si c'est difficile...


 Nacha oui Mesanges a raison cela ne veut pas dire qu'elles vont forcément débarquer, peut être que ton utérus se mets en place  mais c'est vrai qu'il est difficile de différencier parfois... 

Mesanges pas facile ... oui les 6 mois ont été horrible pour moi j'étais fatiguée en permanence et l'impression d'avoir ouvert les yeux me rendant compte que 6 mois était passé mais les bras vide...
et j'imagine oui que ce n'est pas simple de devoir passer par l'Espagne, l'argent toujours l'argent... 
Sa serait si simple, et je n'aurai pas de" maladie héréditaire", je te donnerai avec plaisirs de jolies findus  
Lucie? MonEtoileLeo? Julia?

je vous embrasse les filles, j'envoie de millions de baisers volants à nos anges

Coucou les filles, triste journée pour moi: j'ai mes règles. Embryon top quality et endomètre parfait: mon embryon n'aura pas voulu de moi...Cela va être très difficile de se relever après cela...

Nacha je suis vraiment désolée !!! Je t'avoue que j'y croyais vraiment !!! Je n'ose imaginer dans quel état tu es. Mais ce n'est pas ton embryon qui n'a pas voulu de toi peut-être avait-il un soucis;  c'est tellement mystérieux tout ça. prends le temps de pleurer et de reprendre des forces.  C'est si difficile. 
Je te fais un gros câlin virtuel.