Date anniversaire

Les filles, j'ai besoin de vos conseils et ou temoignages.

Comment gerer vous les dates anniversaires de vos anges ? Mon ange est parti le 23 Fevrier dernier ca va faire 1 mois que je vis sans lui, sans nouvelles. Comment gerez-vous ce manque ?

Tu me manques mon Sacha. Je t'aime très fort ♡

Coucou les dates sont difficiles.....  Les gérer pas forcément évident..... je te conseillerais d'aller te recueillir sur sa tombe, de lui parler,  de lui écrire ... il n'y a pas forcément de manière de les aborder .... pour moi hier c t leur 7 mois aujourd'hui 7 mois que ma princesse nous a quittée le 24 fera 7 mois que mon petit prince la rejoins ... courage pensée à ton ange à nos anges

Bonne question.... Cela fera 1 an samedi prochain que Margaux nous a quitté, je me dis que chaque jour qui passe me rapproche d'elle

Oui Julie les dates sont vraiment difficiles mais j'ai remarqué que dans mon cas ces ont les jours précédents ces dates qui sont les pires, comme si l'anticipation/ l'imagination de cette journée était plus insupportable que le jour en lui même.
Depuis que Corentin est parti le 7 juillet dernier, je m'achète une rose tous les 7 du moi et je choisis la couleur selon ce que je ressens à ce moment là : toute blanche le 1er mois pcq elle le représentait entièrement, av un peu de couleur certains mois pour lui montrer que la vie est belle et qu'elle m'habite encore, à nouveau toute blanche pour ces 6 mois d'ange ... Je mets cette rose dans un soliflore à côté duquel j'allume une bougie qui illumine le mur d'un joli coeur. Pour d'autres dates, sa DPA, Noël par ex je vais au cimetière et je lui apporte des fleurs, des photos, une lettre, un petit sapin décoré. C'est toujours un moment difficile, je pleure bcp, mais après je me sens apaisée.

J'angoisse un peu qd même à l'id de voir le 7 juillet revenir à grands pas (entre tps j'ai fait une fausse couche qui m'a re-chamboulée) et hier mon fils de 4 ans nous a demandé "quand on aura un bébé?" je lui ai dis que je ne savais pas et il a reposé des questions sur Corentin "Pq il est mort déjà notre bébé ?", "Et qui d'autre tu connais qui est au ciel",  réponse "Ma grand-mère", lui "ah et donc elle sait qu'il est là aussi" .... Ouie ouie ouie, compliqué j'en ai pas dormi de la nuit !

Bref, il y a tjs des moments plus durs que d'autres ms je voulais t'envoyer cette citation que j'ai déjà partagée sur le forum mais que j'ai lu sur un autre site en anglais : 
Birthday, Christmas, Mother’s Day, random Monday in July…in the end, they are all just days. Days I miss him. Days I dream of him. Days I wonder about him. Days without him.
Anniversaire, Noël, la fête des mères, un simple lundi de juillet ... finalement ce ne sont que des jours. Des jours où il me manque. Des jours où je rêve de lui. Des jours où je pense à lui. Des jours sans lui.

C triste mais c'est tellement vrai pcq ts les jours de notre vie nous porterons dans notre coeur cet enfant qui aurait dû grandir auprès de nous et que nous sommes les seules à aimer si fort !

Je t'embrasse
M

Les dates "anniversaire" sont toujours compliqué à vivre. Cela fait deux mois que ma princesse s'est envolé et je me sens mal à chaque fois, je pleure beaucoup et regarde les photos de ses échos ou quand elle était dans mon ventre. Je lui parle et lui envoie tout l'amour que j'ai pour elle et après ca va mieux même si chaque jour je me bat pour elle, pour avancer et pas me laisser aller.

Oui chaque mois c'est cette même douleur, moi aussi c'est comme Marie, c'est surtout la veille que je me sens pas bien. J'ai accouché de Zoé le 5 oct mais la veille son coeur s'était déjà arrêté...
Moi j'allume des bougies à cette date et si je peux je vais la voir au cimetière. La douleur revient à cette date mais elle est tous les jours là plus ou moins forte.
Ton Sacha est si beau! Des pensées à tous nos anges.

Oui c'est vrai que j'angoisse beaucoup mais que finalement les jours anniversaires sont moins angoissants que les jours précédents.

Merci delf81

Oui avec le temps la douleur va s'atténuer pour laisser les souvenirs avec notre être aimé même si cela est dur

J'espère que le temps aidera à atténuer cette douleur car aujourd'hui pour moi, cela fera deux mois que ma Mila est décédée...

Un jour la douleur s'apaisera mais pas le manque, le vide....
Je vois plusieurs de tes post et je me revois au tout début de la perte de Yanis... Cette douleur si poignante, on pense qu'elle nous quittera jamais, ce temps qui semble s'être arrêté pour nous... mais avec le temps on va moins mal.... Quand on me l'a dit je n'y croyais pas mais le temps fait les choses... mais tu n'oublieras jamais... tu vivras avec lui au fond de toi et il vivra à travers toi.

Plus les jours passent et plus je " m'habitue " a l'absence meme si c est encore tres difficile a accepté. Enfait je me sens tellement differente des gens "normaux". On a une soirée prevue le week en prochain avec toute notre bande copains mais aucun couple n a d enfants on t a tous a peu près le meme age mais jai l impression que c est n est plus du tout le meme monde.. 
Vendredi prochain on a rdv a l hopital pour les resultats de l autopsie voir si il y a une cause a sa msn ou non.. j'ai hate mais en meme temps J'ai très peur de ce que le medecin va nous dire.

C'est vrai que la douleur s'apaise, qu'on s'habitue à vivre dans ce monde avec notre blessure au coeur ... ms c'est vrai aussi qu'on ne 'guérit' jamais vraiment: l'impression d'être différente des autres, le manque si fort qu'il t'empêche de respirer, les pleurs venus de nul part ce sont des choses qui s'en vont et reviennent et je suis intimement persuadée qu'il en sera ainsi pour le reste de ma vie !
Mais heureusement il y a ces périodes 'entre' où ça ne va pas si mal, où on fonctionne normalement. Comme on disait av d'autres mamanges du forum, nous sommes une belle forêt de bambous (on plie sous la tempête mais on ne se brise pas!).

Je te souhaite tout plein de courage et je t'embrasse
M

Parfois jai L'impression d aller mieux car je rigole je "profite" des moments passés et hop le lendemain c est reparti je pleure toutes les larmes de mon corps. J'ai dis a ma psy que je pensais reculer quand c etait comme ca et elle m a dis que non au contraire c etait le chemin a suivre pour ne pas aller mieux mais aller moins mal. Ca m a quand meme un peu rassurée.
Après au niveau des gens qui m entourent je vois vraiment les choses differement j'ai l'impression que mon ami et moi ne formont qu'un et que personne ne peu comprendre ce que l'on ressent. J'ai l'impression d avoir pris 10 ans en 3 semaines.

c'est pas que tu recules c'est juste que parfois il faut toucher le fond pour mieux remonter.
on est toute différente mais je vous rassure même presque 3 ans après et même avec bébé espoir, je me sens différentes des autres mamans.j'ai l'impression de pas faire partie de la même " catégorie". Quand la vie m' a arraché Yanis elle m'a arrachée plusieurs choses. Je ne suis plus la même je ne le serai jamais plus. Il y a la vie d avant et celle d après ce drame.
au départ moi aussi je me sentais, et me sens encore, en décalage complet avec nos amis. j' avais ton âge environ et pareil pas d enfant ailleurs mais j' avais pris dix ans. Petit à petit avec mon mari on s est renfermé sur nous même et on veut plus bcp de monde.

Toucher le fond pour mieux remonter ça me fait penser à une autre comparaison qu'on avait utilisé av ma psy : l'impression d'être submergée par une vague et accepter de se laisser emporter plutôt que de lutter = c mieux pour notre cheminement d'accepter nos émotions ..

tout à fait, il faut accepter d aller mal, d être en colère, de rire, d être jalouse...bref accepter toutes les émotions pour mieux avancer.

Oui c est ce que nous a dit la psy aussi : il faut accepter de passer par telles ou telles emotions pour pouvoir aller mieux. Je vous avoue que le fait de penser a une eventuelle grossesse dans les mois a venir m aide meme si je n'ai toujours pas l'impression que mon Sacha est parti. J'ai toujours ces memes questions qui reviennent : pourquoi nous, pourquoi Sacha, pourquoi la vie nous l a enlever alors que nous etions tellement heureux.. mais je crois que je n aurais jamais trop réponse a ces questions et que meme si je retombe enceinte et que j'ai un autre enfant il y aura toujours un manque, un vide.

J'ai fais la connaisance dans ma ville, d'une fille qui a exactement a 1 ou 2 details près la meme histoire que nous. Premier bebe parti a 3 mois de la msn. Sauf qu'elle c etait une petite fille. Elle avait 24 ans quand ca lui aiarrivé, comme moi. Je la rencontre fin avril pour en parler. Et je pense que d etre en relation avec des gens a qui s est arrivé peu nous aider. Je sais que personnellement etre sur ce forum m aide beaucoup. On se sent moins seule et beaucoup plus comprise. De toute façon personne ne peut comprendre une telle douleur mise a part l'avoir vécu.

Les dates sont toujours difficile. Ma fille est partie le 29 septembre et en fait, je pense que le plus dur a été le mois de février car il n'y a pas eu de 29. C'est bizarre car c'est toujours un jour difficile pour moi, je revis sa naissance à chaque fois. Mais ne pas avoir ce jour, ça m'a fait mal. Ce sont des dates difficiles mais je crois que c'est nécessaire de passer par là.

Pour le fait de se sentir différentes, je pense que nous avons tous ce sentiment. Honnêtement, si ce n'était que moi, je ne verrais plus personne. Les autres ne m'intéressent plus vraiment, je ne me sens plus dans le même monde. Je suis ailleurs. Je ne sais pas si cette impression s'apaise avec le temps ou si on se sentira toujours à part...