23 fevrier 2015 - 23 mars 2015

Ca y est on y est 1 mois aujourd'hui que mon petit Ange est parti. Je suis partagée par la douleur que ca fait de ne pas avoir vu mon Sacha depuis 30 jours et la douleur de m apercevoir a quel point 30 jours peuvent passer vite.. Il y a un reel vide qui se creer et une reelle tristesse qui s installe. Je suis irritable, je peux rigoler et 2 minutes après pleurer, je marche constamment sur un fil en essayant fe trouver mon équilibre mais pas simple.. 
Ca fait tellement mal, c est comme si un coup de couteau me transpercais en plein coeur et qu'il ne voulait pas sortir. Je me revois accouchée, je me revois entrain d'avoir les contractions et je me revois avoir mon bebe dans les bras et etre la plus heureuse des mamans pour que trois mois après je tombe dans l'horreur. Comment peut-on se remettre de quelque chose d aussi horrible ? Comment peut-on prevoir un avenir quand tout s ecroule autour de nous ? Comment peut-on vivre avec une telle douleur ? Pourtant il faut s'y faire je sais bien, on a pas le choix, il faut apprendre a vivre avec. A moins de vouloir rejoindre nos Anges.. et puis après tout ca ne servirait pas a grand chose.
1 mois de souffrance que personne ne peut comprendre mis a part toutes celles qui sont ici. 1 mois que toute la vie s'est arrêté et que l'on devient (car on devient) des personnes différentes. 1 mois de malheur, 1 mois que je n'entends plus ses pleurs, 1 mois que je n'entends plus son coeur, 1 mois que je ne sens plus son odeur ni meme sa peau. C est tellement injuste, j'ai envie de m écrouler de crier ! Mais a quoi ca servirai ?! Je veux que mon Ange soit fiere de nous. 
On est toutes dans le même cas, on souffre toute autant, que ce soit la perte de notre bebe in utero, a 4 jours de vie, a 1 mois ou a 3 mois c est la meme douleur. On nous a enlever notre bebe et ca c est injuste.
Desolée les filles pour le.roman mais j'avais besoin d ecrire ce soir.

On pense a toi mon Sacha, tu es le meilleur ! On t'aime on t'aime on t'aime. 
" Je t'aime une fois, je t'aime deux fois, je t'aime plus que le riz et les petits pois. " ♡

Ce que tu dis me rappel moi quelques mois en arrière, ce fil instable où on ne sait plus comment être. Souvent je disais que j'avais "2 moi", j'étais 2 personnes différentes.
Peu à peu on apprends à redevenir une seule personne mais bien différente de celle qu'on était mais une seule personne. Cela se fera lorsque tu auras appris à faire avec ce vide immense.

ca fera bientôt 1 an et j'ai encore des réactions violentes surtout vis à vis du bébé de ma voisine, elle à accouché 15 jours après ma DPA. Dès que mon homme ou mon voisin me parle de ce bébé, j'ai juste envie de leur dire que j'en ai rien à foutre de lui c'est égoïste je pense mais c'est ce que je suis devenue envers les autres, moi qui aimait tans les bébés, je n'acceptes de toucher, et jouer qu'avec mes neveux et nièces dont 2 bébés.

Quand tu auras appris à vivre avec ce manque tu seras 1 seul personne mais différente. Pour le moment il te faut descendre pour mieux remonter.

Courage et tendres baisers volants à nos anges

Je comprends ce mal cette douleur je me revois il y a 7 mois .. ma vie c'est figée les jours passent mais sans de réel importance le plus dure est d'apprendre à vivre avec , avec le gens qui pour eux c'est déjà finit oon a plus le droit d'être triste ... moi aussi je suis égoïste à tout ceux qui me parlent de bébé ou de quelqu'un enceinte j'ai envie d'hurler je m'en fou, on m'a pris les miens... j'ai zieuter le fb à mon homme j'ai supprimé du monde quil à garder  sa cousine qui m'avait envoyer un msg avant d'alerter tt le monde en me disant je suis enceinte tu comprends je voulais te le dire avant de le publier sur fb " ba ouai et sa change quoi je lui ai dis" ben heureusement je n'ai plus elle a fait des photos d'elle sa fille avec son gros bidou ....... courage et tendre pensée à ton petit Sacha,  de gros baisers volants à nos à anges