Mon ange

Ça va bientôt faire un an que j'ai perdu mon 1er ange pourtant ça fait tjs aussi mal... Et récemment j'ai perdu le 2ème ms la douleur est moins forte car il n'avait que 17sg, alors que le premier est né et à vécu qqs jours pr moi ce n'est pas la même douleur. Ce qui fait le + mal sont tous ces espoirs envolés, et surtout l'incompréhension des gens, même de mes amis : ils n'en parlent jamais, cô si rien ne s'était passé ! Ça me donne l'impression de pleurer pr rien. Je suis sûre que d'autres mamanges éprouvent cela.
Pour moi je suis toujours leurs mamans, et ce pr la vie. Ms la marraine, la grand-mère elles ont reniés ça, je sais que c'est dur pr elles ms je me sens totalement incomprise, c'est pr cela que je me confie ici car je sais que l'on va comprendre ce que je ressens

Bonsoir , tu seras toujours leurs maman et ils seront à jamais dans ton coeur .Je comprend ,mon entourage fait pareil comme si tout cela n'etais jamais arriver  et cela me fait du mal car pour moi il a exister .Je pense que soit il ose pas car peur de nous faire du mal ou il pense qu'on veut pas en parler .Bon courage

Merci! Je sais que je suis toujours leurs mères et que j'ai bien eu 2 enfants: pr moi c'est une évidence. Malheureusement pas pr mon entourage, certains disent que c'est n'importe quoi et ça fait si mal. Je n'ai même pas envie de m'expliquer

L'entourage ne comprenne pas réellement ce qu'on le vit, ce que c'est que de survivre à la mort de nos bébés... Pour eux, ils peuvent faire comme si il n'y avait pas eu de grossesse... Tu es et restera leur maman a tout jamais sa c'est certains, après tu as raison leur expliquer, pour que finalement ils ne comprennent pas ......
Moi j'ai perdu mes anges ils y a 9 mois, certains fait comme si rien ne c'était passé ne se soucis même pas de moi ni de mon mari, et d'autres au contraire on de petite intention et fait vivre mes anges

Tu as bcp de chance que des gens les fasse vivre, tu dois être si reconnaissante moi personne, la marraine ds le déni le plus total, ça me fait mal car c'est qd même ma meilleure amie qui rejette tt ça, j'aurais bien aimé qu'elle y pense cô un peur ange au moins que cô rien du tt.,,

je te comprends ... moi ce sont mes proches proches qui ont des intentions, j'ai une de mes meilleures copines elle a été très présente à la perte de mes anges elle ma donné beaucoup de soutien.. Maintenant je ne veux plus la voir, elle ma annoncer sa grossesse balancé sur un simple sms certainement le même que tous... à 3 jours ou l'année d'avant j'apprenais la mienne  et pour la fin d'année, je lui en veux de sa façon de faire et elle elle n'a rien compris elle va dire aux autres qu'il faut que je comprenne qu'elle doit faire sa vie.....

Ho je vois à ta place je l'aurais très mal pris aussi, il faut ns prendre ac des pincettes sinon pr ma part j'ai tendance à vite très mal réagir aussi. Elle ne se rend sans doute pas compte à quel pt ça peut te rendre triste, de toute façon les autres femmes enceintes je ne peux m'empêcher de les regarder ac envie et jalousie à la fois!

oh oui moi aussi je l'ai envie tant, les jalouses tant aussi ... pourquoi elle ... la ce week end j'arrive au ras le bol, marre de me battre pour toujours rien a voir, toucher à des millimètres le bonheur.... 
Je viens de refaire une FIV qui se termine en échec... je vais faire ma prise de sang demain mais elle ne confirmerai seulement que c'est un - j'ai eu mes rrr hier .....

Oh ma pauvre... Je suis si triste pr toi ma belle en effet on demanderait enfin pr ma part à en avoir qu'un seul ms même ça je n'y arrive pas :/ tu en as déjà ? Mais ce qui compte c'est tout l'espoir qu'on place ds cet enfant qu'on voudrait tellement, qu'importe qu'on fasse une FC très tôt ou même cô toi que la FIV donne un échec, à chaque fois c'est une déception immense. Je te souhaite bcp de courage et jsp de tout coeur que tu auras cet enfant un jour, c'est ce que je souhaiterai à toute mamange <3

Je n'ai pas d'autres enfants Océane et Dylan étaient mes premiers bébés, mais enfants tant désirés.... moi aussi je ne demande qu'à en avoir un seul et tout comme toi même sa j'en suis pas capable ....
Oui que ce soit un échec fiv, une fausse couche et à n'importe quel moment de notre grossesse c'est dur , vraiment difficile de s'en relever indème et surtout sans traces ..... on est changée à vie
je souhaite à toute mamange de pouvoir enfin donnée la vie d'un bébé un bébé espoir mais surtout en bonne santé <3

Ho je vois et oui.,, je n'en veux qu'un seul ! Un seul et je serai comblée à vie pas besoin de 2 ou 3. J'ai si peur mtn de ne pas y arriver

oui moi aussi j'ai si peur que cela n'arrive plus ... c'était déjà dur en parcours de pma, mais ensuite avoir fait enterrement de mes anges encore plus... Là je dois me faire opérer le 30 juin pour retirer mon anneau gastrique et ensuite je reprend un transfert d'embryon congelé 

de doux baisers à nos anges envolés 

Si injuste, devoir enterrer de petits êtres si innocents.,, ils devaient être tp parfaits pr venir sur terre ça j'en suis sûre les plus beaux enfants et merveilleux ne sont pas nés ou n'ont pas pu vivre
Mon coeur est déchiré chaque jour! Demain c'est mon anniversaire et je suis tellement écrasée de douleur, je ne veux pas vieillir ainsi je veux vieillir ac mes bébés...
Je te souhaite le bonheur :-) tu me tiens au courant. Bcp de courage il faut pr essayer

oui c'est tellement sa ...  
j'imagine que demain sera une journée atrocement difficile..... j'espère que le bonheur arrivera un jour pour nous on a le droit a ce bonheur et nos anges veilleront sur nous et nos bébés espoirs mais pourtant on aimerait tellement qu'ils soient près de nous..

J'ai tellement de peine ce soir c'est dur. Je pense à Maxime mon bébé qui aurait eu 10 mois aujourd'hui, j'ai mal en regardant ses photos. Pourquoi m'avoir enlevé mon coeur!! Je veux l'avoir avec moi, toute seule je ne peux pas, je peux pas être heureuse. Nos petits anges doivent veiller sur ns oui je l'espère <3

je comprend oui si difficile parfois, l'impression que l'on n'arrivera pas... pleure, crie, tape ....... je te fait de gros câlins virtuels

Merci à toi aussi, il en faut du courage pourtant ! Ns sommes aussi les mamans les plus courageuses et nos enfants jsp sont fiers de ns malgré tout

Quelles atrocités la vie nous réserve, on nous a arraché nos anges, notre confiance, insouciance, joie de vivre ont été broyées...à la place se sont installés la peur du lendemain, la douleur...peut-être avons nous acquis plus de persévérance, de courage, de compassion, mais à quel prix? et pour quel lendemain? parfois j'ai la douce illusion que mon mari et moi nous arriverons à avoir un enfant, un petit frère ou petite soeur pour Liv et Paul...un voeux...On me dit ça a marché une fois...alors garde espoir. Je leur répond ça a pas marché, ils sont partis...j'ai toujours cru que mon problème était la conception de l'enfant, j'ai été trop insouciante pour penser qu'il y avait aussi ce problème de les garder au chaud blottis dans mon ventre...Maintenant pour l'avenir, je redouterais à la fois ces deux étapes. 1% des grossesses disent-ils mais pas répartis entre toutes les femmes..seulement certaines ont l'immense douleur de le vivre et parfois plusieurs ois comme toi Anna. J'admire ton courage, ta force pour affronter la vie de tout les jours. Dommage qu'on soit si loin les unes des autres, une rencontre café m'aurait bien plu. Est-ce que vous avez pensé à intégrer des groupes de partages, si tant est qu'il en existe près de chez vous.

C'est vrai il y a des jours plus durs que d'autres ms souvent je garde le moral pourtant je ne peux que constater ces gds malheurs ds ma vie.,, jsp avoir un jour ne serait ce qu'un enfant je ne perds pas espoir
Oui je suis déjà allée une fois, ms j'ai rarement le tps d'y aller en bossant

Tu as déjà repris le travail? est-ce que c'était une volonté, ou tu n'as pas pu avoir plus de temps?

Oui et j'aurais bien aimé ne pas reprendre ms étant seulement à 17sg j'ai pas eu droit au congé pr le 2ème :/ j'ai pris une semaine d'AM ms c'est tt le tps de respirer un peu. Ça a été dur de reprendre ms au fond j'aime mon boulot alors c'est mieux ça que me morfondre chez moi de longs jours

quelque part j'imagine oui que cela te permet de ne pas sombrer dans ta tristesse, même si on a pas vraiment l'envie d'aller travailler ...

Le plus dur était surtout cô pr toutes de revoir mes amies et qu'elle me demande 'ms que t'es t-il arrivé ?' à chaque nvlle personne j'avais la gorge nouée. C'était dur au début, puis la vie reprend.,, cô on peut

oh oui sa c'est si difficile... je me rappelle après mon accouchement le vendredi matin j'étais avec mon mari à la mairie pour acheter la concession... là je vois une amie d'enfance qui me dit avec le sourire "ben qu'est ce que tu fait là" elle a compris tout de suite quand elle s'est rapproché et a vu nos têtes, je lui expliqué mon accouchement prématuré ma fille décédé mon fils en réa les larmes coulantes  je me dis parfois que ce n'est qu'un cauchemar et non ................

On dirait un affreux cauchemar malheureusement.,, le mien j'ai envie de m"en rappeller et en même tps non, c'était si beau. J'étais si heureuse et mon bébé est né en pleine forme si je puis dire je n'avais plus de craintes. Je ne sais pas ce qui s'est passé je ne me souviens plus ms je préfère oublier le cauchemar survenu ensuite ! Je veux me souvenir du + beau

comme on te comprend! garde, protège, cultive tout ces beaux moments passés avec ton bébé. C'est ta ressource pour affronter ta perte.

Oui on te comprend!!!! on dit que l'accouchement est l'un des plus beau jour de notre vie mais quand pour nous sa vire au cauchemar.... moi je me dis que cela m'a permis de faire la connaissance de mes anges mais c'est loin d'être aussi facile qu'on le dit

Mes anges bientôt un an pr l'un et 3 mois pr l'autre, je veux rester forte pr vs. Je voulais dire courage à toutes c'est possible de retrouver la joie de vivre en effet ça va vraiment bcp bcp mieux depuis qqs tps.,, la clé est de laisser le mauvais et de ne penser qu'au plus beau ça m'a bcp aidé.,, mes anges n'aimeraient pas que je parle d'eux en soyant triste, alors pr eux je reste forte. J'ai projet pr vs d'un petit frère ou petite soeur bientôt