Eléonore, ma chouquette. Torsion du cordon

Bonjour à toutes,

Je vais essayer de ne pas faire trop long et éviter les grands violons, pas question de bousiller un peu plus votre humeur!

Pour résumer, après 3 mois d'essai (mais de longues années d'envie d'enfant), je suis tombée enceinte et l'ai découvert juste avant Noël de l'an dernier.

Tout se passe bien jusqu'à la deuxième écho, "anomalie digestive", début mai, la veille de notre mariage.
On nous a dit que ça pouvait être l'arbre qui cachait la forêt (pêle-mêle : mucoviscidose, trisomie). Bref on a passé un mariage plutôt maussade.

3 semaines plus tard, mon chéri décroche un CDI. Le lendemain, comme pour à peu près toutes les femmes qui ont vécu une MFIU, je m'inquiète de l'absence de mouvements au bout de 24h et me rends à l'hôpital sur la route du travail. "Je ne trouve pas le cœur" dit le gynéco après la sage-femme et l'interne.
J'ai accouché naturellement 3 jours plus tard d'une petite fille très mignonne de 1kg et 20 grammes. Elle était très belle, un sosie féminin de son papa, avec de jolies lèvres framboise et des petites mains, des petits pieds magnifiques.

Nous l'avons enterrée dans le cimetière à côté de chez nous dans des circonstances familiales plutôt détestables :
- mon beau-frère qui nous annonce la grossesse (de 3 semaines, ça urgeait!) de sa femme 2 jours avant l'enterrement
- mon père qui envisage de ne pas venir à l'enterrement car il ne souhaite pas revoir ma mère dont il a divorcé il y a 3 ans. Qui me raccroche au nez quand je m'en agace. Puis qui m'envoie un mail assassin la veille de l'enterrement. Qui vient finalement à l'enterrement, passe devant nous sans nous adresser un regard et embrasse ma belle-famille
- ma soeur qui pose des questions morbides "Ca vous fait quoi quand vous passez devant la chambre de la petite?", exige de nous des photos du bébé et m'apprend qu'elle avait vu l'événement dans l'astrologie mais avait eu l'élégance de ne pas me le dire (merci)

Je passe sur la reprise du travail auprès de mes jeunes patients fragiles psychologiquement.

Aujourd'hui, 5 mois après, on me suspecte une maladie auto-immune, on attend les résultats.

A priori l'hypothèse la plus probable n'a rien à voir avec l'image digestive vue à l'écho. Ce serait une striction (torsion) du cordon associée à une palmure et un angle qui aurait eu raison de notre petite chouquette.

Nous essayons depuis l'accouchement de relancer un projet bébé mais avec beaucoup d'appréhension. Sommes-nous toujours fertiles (déjà 5 mois d'essais)? Quel risque de récidive?

Avec la Toussaint, je me sens très remuée et avec tout ce qui s'est greffé à l'événement je me sens très fragile, sur le qui-vive, avec la peur de perdre les êtres qui m'entourent, à commencer par mon chéri qui a traversé une dépression réactionnelle grave, avec l'envie quotidienne de se suicider pendant 3 mois. Heureusement, cela fait 1 mois qu'il va mieux. Quant à moi, j'ai l'impression d'avoir tenu bon tout ce temps, le temps qu'il aille mieux et que maintenant je suis à bout, épuisée, stressée, dépassée.

Je viens vers vous parce que je me sens bien seule dans ma détresse. Bien que mon entourage (j'ai évincé mon père et ma soeur de ma vie depuis) soit bienveillant, j'ai le sentiment que les gens ne comprennent pas la profondeur, la gravité de l'atteinte.

Voilà, je suis heureuse de vous rejoindre
J'espère que vous allez bien, que vous vous remettez,
Bien chaleureusement,

ChoupetteFleurette

Oups, je n'ai même pas précisé l'âge de la grossesse quand c'est arrivé!
Ça s'est passé à 27 semaines d'aménorrhée (6 mois grosso modo)
Bon j'arrête là, ça fait long :s

Bonjour, et désolée de t’accueillir ici...
J'espère que tu trouveras l'aide et l'écoute dont tu as besoin sur ce forum, car c'est vrai que malheureusement nos proches ne sont souvent pas en mesure de comprendre la détresse et le chagrin qui nous habitent depuis le décès de nos si petits bébés. Et malheureusement, les maladresses des gens, c'est très dur à accepter, mais avec le temps on s'y "habitue" (même si ça ne devrait pas être le cas).

Toutes les questions que tu te poses à propos d'une future grossesse sont normales, même si 5 mois te semblent une éternité, cela permet des fois de laisser le temps au temps et d'avancer dans votre deuil, ainsi beaucoup de sentiments s'apaisent et il est un peu plus "facile" de démarrer une nouvelle grossesse un peu plus sereinement. Enfin c'est ce que moi j'ai ressenti.
Perdre un bébé remet beaucoup de choses en cause, on perd confiance en soi, on se demande ce qu'on a fait de mal, si on sera capable un jour de donner la vie et non la mort encore une fois. Même si c'est plus facile à dire qu'à faire, il faut continuer à avoir confiance en toi et en ton couple, discuter le plus possible avec ton conjoint, et continuer de vous soutenir mutuellement.
Le deuil que nous vivons est sournois, c'est comme les montagnes russes, des fois on a l'impression d'aller beaucoup mieux pendant quelques jours/semaines, et tout d'un coup sans vraiment savoir pourquoi tout s'écroule à nouveau.
Je suis souvent dans ce cas, et ce qui m'aide beaucoup c'est qu'en général quand je suis mal mon conjoint est là pour me relever, et vice versa. On ne se laisse jamais tomber. On parle beaucoup de notre Ange, de tout ce qu'on a vécu depuis qu'il est entré dans nos vies, et ça nous permet d'avancer, petit à petit, mais on avance !

Ta peur de perdre tes proches est "normale". Je l'ai ressenti aussi, et maintenant ça va beaucoup mieux sur ce point. Tu verras que le temps apaise beaucoup de choses et qu'un jour tu retrouveras confiance en la vie.

Vas-tu voir un psychologue ? Je vois que tu es de Concarneau, moi je vois une psychologue à l'hôpital de Quimper environ une fois par mois et ça me fait vraiment beaucoup de bien.

Courage à toi et ton conjoint, et un bisou volant à votre Puce

Olala ton message me touche énormément :s quelle justesse! Merci, tous ces mots me font beaucoup de bien. Tu as raison, peut-être que ce temps qui passe avant une autre grossesse est un temps précieux et nécessaire. Pour le couple, c'est vrai que l'épaule de l'autre est si importante. On ne s'est jamais tant serrés dans les bras que depuis cet événement.
Tu es Quimpéroise? le monde est petit ça fait drôle de constater que quelqu'un a vécu ce type de deuil, au même âge de grossesse, si près géographiquement et il y a peu aussi.
J'ai rencontré une psychologue à la maternité de Quimper puis au Centre de périnatalité à Concarneau, qui est très fine, c'est une chouette personne. Je ne la vois qu'une fois par mois aussi mais j'ai le sentiment que c'est trop peu vu l'immensité du travail...
Je vois que tu attends un petit bébé (pas si petit!), je suis de tout coeur avec toi pour que tout se passe à merveille. Fille/garçon?
En tout cas, c'est un peu irrationnel (c'est pas dans mes habitudes mais on a bien le droit après tout) mais je trouve mignon l'idée de me dire que peut-être qu'Alexis et Eléonore se tiennent compagnie l'un l'autre. J'envoie aussi un bisou à ton petit puçon!
Merci encore pour ce long message plein de tendresse et de soutien

Je suis contente si mon message t'a apporté un peu de soutien.
Je trouve que ce forum est très important, car on y discute avec des personnes qui ont vécu le même drame que nous, je pense qu'il n'y a que ces personnes qui peuvent vraiment comprendre ce qu'on ressent. Au mieux les autres compatissent, et c'est déjà beaucoup au final ! Car certaines personnes préfèrent faire comme s'il ne nous était rien arrivé (c'est vrai, je leur accorde le fait que ça fait peur la mort d'un enfant, mais bon, rien qu'un petit mot de soutien est toujours le bienvenu).

En tous cas je suis heureuse de lire que ton couple s'est encore plus renforcé. Avec le temps qui passe on se rend compte des quelques points positifs qui ressortent du drame qu'on a vécu.
Les premiers mois, dès que je pensais à mon petit Alexis je me mettais à pleurer (je pleurais non-stop en fait quoi !). Et puis au fur et mesure, à force de parler de lui avec les gens qui veulent bien écouter, de le faire exister au travers de pleins de petites choses (une bougie allumée rien que pour lui, une gourmette à mon poignet avec son prénom gravé dessus, une rose lancée à la mer là où l'on a dispersé ses cendres...) et bien j'ai commencé à sourire à nouveau. Même en regardant sa photo je souriais en le remerciant d'avoir apporté autant d'amour dans ma vie.
Je me disais que pour lui, je n'avais pas le droit de baisser les bras, qu'il n'aurait pas voulu voir sa Maman plus bas que terre, qu'il aurait voulu que je continue de me battre pour retrouver le bonheur...
Et je me servais de ces pensées pour ne pas replonger au fond du trou.

Aujourd'hui j'ai la grande chance d'être à nouveau enceinte d'un autre petit garçon (Clément), j'en suis très heureuse mais c'est vrai que ce n'est pas de tout repos !
Quand on a perdu Alexis, je n'avais qu'une seule obsession c'était de retomber enceinte tout de suite ! Et puis très vite, la raison a pris le dessus. Je me suis demandé les vraies raisons pour lesquelles je voulais un autre bébé tout de suite, et il s'est avéré que je ne les trouvais pas si bonnes que ça mes raisons. Je pense que j'avais ce besoin car ma grossesse, dans laquelle j'étais plus qu’épanouie, c'était finie brutalement, sans que j'y sois préparée, pour laisser place au chaos, et dans un sens je me disais que peut-être si je retombais enceinte, le monde des Bisounours reviendrait frapper à ma porte.
Je voulais aussi qu'on reprenne les essais bébés tout de suite car j'avais complètement perdu confiance en moi et que j'avais peur que ça ne marche plus, peur de ne jamais retomber enceinte...
Je voulais aussi un autre bébé tout de suite parce que je ne savais pas quoi faire de tout l'amour que j'avais pour Alexis et que je ne pouvais pas lui donner...
Et puis on attendait aussi les résultats de son autopsie et de nos caryotypes. En fait Alexis avait une très grave malformation cardiaque qui est souvent associée à une maladie génétique, et on ne voulait pas courir le risque de revivre tout ça si je retombais enceinte.

Tout ça a fait que je me suis dit "ce n'est pas le bon moment pour faire un autre enfant".
Je me suis rendue compte que nous avions besoin d'avancer un peu dans notre deuil pour être plus apaisés, et qu'Alexis ne prenne plus toute la place dans notre vie mais SA place, et qu'un autre bébé aurait SA propre place plus tard.
Mon conjoint et moi avions aussi besoin de nous retrouver en tant que couple et plus seulement en tant que "parents d'un bébé mort-né", de reprendre goût à la vie en faisant des choses toutes simples (sorties, surprises, weekends improvisés...) et aussi de refaire l'amour juste par envie et pas seulement pour faire un bébé.

Grâce au temps qu'on s'est laissé (et aussi aux résultats génétiques qui sont revenus "favorables"), on a enfin sorti la tête de l'eau et au bout de 6 mois on se sentait prêt à faire un autre enfant dans les meilleures conditions possibles.
On a eu l'immense chance que je tombe enceinte au premier cycle d'essai.
Maintenant j'en suis à presque 34SA et petit Clément semble bien se porter. Je ne te cache pas que la grossesse est très stressante mentalement et physiquement, mais c'est aussi beaucoup de bonheur.
Au début j'avais peur de ne pas aimer ce bébé autant que j'aime mon Ange, mais ce sentiment a vite disparu, et je peux dire aujourd'hui que je les aime différemment mais que mon amour pour mon Bébé Espoir est aussi fort que mon amour pour mon Ange.

Nous avons tellement hâte que notre bébé arc-en-ciel arrive et remplisse notre vie d'espoir et de bonheur, tout en se disant que notre Ange restera à jamais notre premier enfant et qu'il a une place particulière dans notre cœur.

Voilà, désolée j'ai écrit un pavé

En fait j'habite à côté de Pont-l'Abbé, j'ai vu la psychologue Mme Le Cossec à Quimper qui était vraiment formidable mais qui est partie en retraite la semaine dernière, sniiiiffff !
Sa remplaçante doit me rappeler pour un nouveau rdv, j'espère qu'elle sera aussi compétente.

Tu peux peut-être demander à avoir des rdvs plus souvent si tu en ressens le besoin ?

Et ne t'inquiète pas, moi aussi en général j'ai tendance à être (peut-être un peu trop) rationnelle, mais le fait d'imaginer que nos Bébés sont heureux ensembles nous aide beaucoup alors pourquoi se priver Tout ce qui nous fait du bien au moral est bon à prendre.

Bonjour LaurAlexis,
Tout d'abord je te présente mes plus plates excuses, j'ai vu ta lettre à Alexis ce matin et j'ai été si touchée que j'ai envoyé un message avec un petit coeur. C'est là que je me suis rendu compte qu'il ne fallait pas répondre aux lettres adressées à nos anges, ce qui est logique :s malheureusement je n'arrive pas à supprimer mon message... Je me sens tellement nouille :s :s pardon pardon pardon :s

Voilà, je viens d'adresser un mail à l'administrateur pour régler le problème.
Encore toutes mes excuses, je suis vraiment confuse :/

Pour répondre à ton message, pour les petites choses qui aident au deuil, j'ai utilisé une boîte pour rassembler les photos, les empreintes, les mots de nos proches, le test de grossesse, etc. Je pense peut-être aussi me faire tatouer son nom quelque part sur mon corps, j'y réfléchis. De notre côté nous avons fait le choix de l'inhumation et je trouve une certaine sérénité dans le fait d'entretenir sa tombe. Je crois qu'on fait tout ce qu'on peut pour s'apaiser et leur donner une forme d'amour qu'on ne peut pas leur donner autrement dans le quotidien.

Je me reconnais assez dans ce que tu dis sur le fait d'avoir tout ce trop-plein d'amour et de ne pas savoir qu'en faire. Pour ma part, c'est un peu idiot mais je crois que j'ai un peu reporté cet amour sur mes animaux (un vétérinaire comportementaliste serait scandalisé mais bon), je les bichonne plus qu'avant. Pareil pour mes plantes. Tous ces soins que j'aurais voulu donner à ma petite Eléonore, je les donne à la nature qui m'entoure.

Pour une deuxième grossesse, je n'ai pas le sentiment de vouloir remplacer notre aînée ; on a toujours voulu avoir plusieurs enfants avec mon chéri. Mais c'est vrai que techniquement on ne chercherait pas à remettre un enfant en route si vite s'il n'y avait pas eu cet événement.
Les tout premiers temps après l'accouchement, c'est vrai que j'ai senti que ça pouvait vite tourner à l'obsession, je me suis fait beaucoup de mal au final. Je crois que j'avais besoin d'une bonne nouvelle, d'un nouvel espoir, de quelque chose qui nous sorte de notre détresse. Mais c'est donner une responsabilité très lourde à ce nouvel enfant, ce n'est pas sain.
L'entourage encourage beaucoup à se relancer dans une nouvelle grossesse, mine de rien je crois que ça joue un peu. L'autre raison, encore moins glorieuse, c'est la multiplication de mes amies, proches, collègues, etc qui tombent enceinte et qui accouchent d'enfants en parfaite santé. Chaque nouvelle naissance est un coup de poignard pour moi, comme si Eléonore n'avait pas eu le droit à ça et comme si nous n'avions pas droit au bonheur.
Tomber enceinte d'un nouvel enfant m'aurait aidé à encaisser mieux ces événements. Mais là aussi, ce n'est pas à un enfant de faire office de tampon.
Tout ça, ça confronte à ce qu'on a de plus inavouable en soi, c'est un travail douloureux je trouve.
Et en même temps, ça rend peut-être meilleur.

Encore mille excuses pour ma boulette de ce matin, je m'en veux tellement :s

Coucou,

Ne t'en fais pas pour le message, ce n'est pas grave du tout

La fameuse petite boite où on y range les souvenirs de nos Anges est chère à nos cœurs :-)
Mon conjoint s'est fait tatouer l'empreinte de pied d'Alexis, moi je pense qu'un jour je me ferai tatouer aussi quelque chose qui le représente à mes yeux, mais je sens que ce n'est pas encore le moment.

Tu sais ce n'est pas idiot du tout le fait de prendre encore plus soin de ses animaux/plantes. J'ai fait exactement pareil avec mon chat. En plus la pauvre minette a eu un accident 2 semaines après la perte de notre fils, elle a failli y rester elle aussi, je te raconte pas dans quel état on était :-/ On l'a beaucoup bichonnée et elle a repris des forces assez rapidement, maintenant ça n'est plus qu'un mauvais souvenir.

Comme tu dis, c'est tellement dur après ce qu'on a vécu de voir toutes ces femmes enceintes ou nouvelles mamans comblées, bien sûr on ne peut pas leur en vouloir, mais ça nous poignarde en plein cœur... Et le fait que nos bébés soit décédés à cause de "la faute à pas de chance" ça en rajoute une couche.
Vous n'avez pas d'autres enfants ?
Puisque vous vous sentez prêts, j'espère de tout cœur que votre projet bébé va vite se concrétiser.
Je ne sais pas si ça pourra t'aider mais quand je suis retombée enceinte je prenais des vitamines&minéraux (Ovocyplus) qui aident à réguler les cycles et qui favorisent une belle ovulation, alors hasard ou pas je n'en sais rien mais je suis tombée enceinte au 1er cycle d'essai.

Bonne journée.

Désolé de t'accueillir ici .

Re!
Merci pour l'accueil Petit chaperon rouge
Lauralexis, merci pour le conseil des vitamines, j'ai pris de la B9 ces derniers mois et depuis 1 mois je prends un truc plus complet pour encaisser le boulot et l'exposition aux petits microbes de mes patients
Je me demande s'il n'y a pas une part de psychogène dans le fait d'avoir du mal à retomber enceinte: Est-ce que l'appréhension qu'un drame arrive à nouveau n'y serait pas pour quelque chose? J'ai déjà lu 2 cas de torsion du cordon qui ont récidivé et ça n'est pas pour me rassurer. En tout cas au dernier cycle je me suis fait un sacré ascenseur émotionnel avec un retard de règles de 6 jours.. Bref. J'essaie de me prendre la tete le moins possible et on se projette en se disant que si jamais ça nous arrivait à nouveau, ben on sait qu'on peut y survivre et qu'on est prêts à envisager l'adoption d'un enfant.
Ca met déjà un peu moins la pression de se dire ça.

A part ça, j'ai fait mon lycée à Pont lAbbé!
Et on a rencontré Mme Le Cossec pour les tout premiers moments du drame. Une chic dame! Alors ça y est, elle est partie en retraite! Maintenant je vois Mme Le Page qui est vraiment très fine, très à l'écoute et si pertinente dans ses analyses. Je te souhaite de tout coeur que la remplaçante soit a la hauteur de tes attentes

Pour les animaux, j'imagine combien vous avez dû penser que le sort s'acharnait sur vous et l'angoisse de perdre un autre être cher :S Notre chien a une place immense dans nos coeurs et il est malheureusement en très mauvaise santé à seulement 2 ans, je redoute le jour où on le perdra, les résonnances que ça aura en nous. Enfin bravo à Minette pour sa force et à vous pour votre courage! C'est une belle histoire au final

Sinon non on n'a pas d'autres enfants, Éléonore était notre première. Première d'une longue série avec un peu de chance lol on se projette sur 2 ou 3 autres enfants (ca nous ferait 4 au final, je n'aurais jamais cru que j'envisage d'avoir un total de 4 enfants mais techniquement avec une sans vie, ca rend la chose possible finalement!)
Bon enfin y a plus qu'à se faire plaisir!

A très bientôt

Coucou !

Je pense qu'effectivement il doit y avoir une part de "psychologique" dans le fait d'avoir du mal à retomber enceinte (en tous cas les médecins aiment beaaaauuucoup nous rabâcher ça quand ils ne trouvent pas vraiment de raisons pour lesquelles ça ne fonctionnent pas). Mais c'est vrai que ça doit jouer. Forcément si la tête ne va pas bien, le corps a du mal à suivre. Et quand on sait qu'à la base une femme qui n'a pas de soucis particulier n'a que 25% de chance de tomber enceinte à chaque cycle, ça se réduit encore surement pour des femmes qui ont vécu un énorme choc comme nous. Sans compter le fait que quand on est perturbées il y a des chances aussi que ça perturbe nos cycles... Bref comme d'habitude on est obligées de se battre comme des guerrières pour obtenir ce qu'on souhaite !

C'est pareil, nous dans l'idéal on aurait souhaité avoir 2 enfants, du coup on en aura 3 si tout se passe bien. Je n'ai pas envie que notre petit Clément n'ait aucun frère ou soeur avec lequel il pourra grandir. Je suis fille unique et j'ai toujours détesté ça, je l'ai très mal vécu donc je n'ai pas envie que mes enfants ressentent toute la solitude que j'ai pu ressentir pendant des années.

Bonne journée :-)

Re!
Conclusion, allons jusqu'au bout de ce travail psychologique pour devenir de bonnes poules pondeuses
Moi personnellement j'ai eu une soeur, avec pas mal de défaut. Même si elle ne fait plus vraiment partie de ma vie, c'est vrai que c'est quand-même une chance. C'est beau d'y penser pour tes enfants.
A très bientôt et bonne soirée (c'est hors sujet mais je trouvais très mignon ce petit cochon, j'ai craqué...)