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 Jennah, mon petit ange...

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LilyaJennah



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MessageSujet: Jennah, mon petit ange...   Mar 12 Jan - 6:06

Bonjour les Mamanges.
J'ai perdu mon bébé, ma princesse, ma chair et mon sang.
Je me suis rendu à la mater le 26 Décembre pour des contractions insupportables.
J'ai dis à mon mari "Prends la valise, cest pour aujourd'hui..."
La sage femme m'osculte et me dit " mais madame vous êtes dilatée à 9, vous êtes enceinte de 37sa, vous allez avoir votre bébé dans quelques minutes..."
Puis place au monito, aucun rythme cardiaque. Le cœur de mon ange ne battait déjà plus.
Comment faire ? Comment se relever après ce calvaire.
La douleur s'intensifie de jour en jour.
J'essaie de rester forte pour ma petite princesse de 2 ans, mon mari et mes parents mais c'est tellement dur.
Y'a t'il des mam'anges dans mon cas ?
Merci
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Odelia1978



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MessageSujet: Re: Jennah, mon petit ange...   Mar 12 Jan - 7:09

Bonjour et vraiment desolee de t'accueillir parmis nous.
Perdre un enfant lorsqu'on était censé au contraire donner la vie est une epreuve inimaginable, une douleur de chaque instant. 
Tout ce que je peux te dire c'est qu'avec le temps tu te relèves petit à petit, mais que tu n'en ressors plus la même. 
J'ai perdu mon fils a quasi 38sa. Je le sentais gesticuler le matin puis l'après midi c'était fini, son coeur s'était arrêté. 
Le forum m'a beaucoup beaucoup aidé et continue d'ailleurs encore à le faire donc j'espère qu'il t'apportera autant qu'à moi. Tu trouvera ici écoute et soutien.

Tendres pensées pour ta petite princesse Jennah
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Anne Sophie

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MessageSujet: Re: Jennah, mon petit ange...   Mar 12 Jan - 9:32

Bonjour LilyaJennah, j'imagine la douleur dans laquelle tu te trouve, je suis bien triste de lire ton histoire. Je t'envoi tout mon soutien, que te dire à part de te raccrocher à ta famille , y compris à ton petit bébé qui va veiller sur toi.
Connais tu la raison de son décès? Cela peut aider aussi pour avancer dans le deuil.
En tout cas il va te falloir du temps pour apaiser ta grande peine, prends soin de toi.
et en effet tu peux trouver un certain réconfort sur ce forum.

douce pensée pour ton ange...
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LilyaJennah



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MessageSujet: Re: Jennah, mon petit ange...   Mar 12 Jan - 10:03

Merci pour vos messages.
Le gynéco m'a parlé de la mort subite du nourrisson..
Mon mari et moi avons refusé l'autopsie.
Mon bébé, ma puce, elle était tellement belle. Nous avons préféré la laisser partir reposer en paix plutôt que de subir encore. Les délais pour les résultats sont de quatre à six mois, et d après le gynéco, rare sont les cas auxquels ont trouve une cause...
J'essaie de sortir la tête de l'eau, mais c'est tellement dur.
Mon terme était prevu pour le 24 Janvier, plus cette date approche plus j'ai mal.
Nous avions décidé d'appeler notre ange Aliya, coup de cœur de papa, et comme le prenom de notre première était mon coup de cœur j'étais d'accord.
Finalement c'est en salle d'accouchement que nous avons changé d'avis, comme une évidence.
Notre princesse s'appelle JENNAH.
Jennah veut dire paradis en arabe.
C'est incroyable comme en quelques minutes notre vie peut basculer et un rêve se transformer en cauchemar.
A 10h15, mon arrivée à la mater, à 11h, le gynéco qui m'annonce qu'il n y a plus d'activité cardiaque.
Ma puce est née à 13h30. Je l ai gardé près de moi une demie heure. Je n ai pas réussi à la porter, je l ai juste regardé avec espoir, l espoir de l entendre crier.
Le pire c'est de se dire que la vie continue.

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Anne Sophie

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MessageSujet: Re: Jennah, mon petit ange...   Mar 12 Jan - 10:14

je comprends tout a fait tes raisons pour l'autopsie, dans la perte d'un bébé chaque parent fait de son mieux et personne n'a a juger nos choix...
Il va te falloir du temps mais tu va y arriver c'est sur que la DPA n'arrange rien, c'est un moment douloureux à passer.
Le prénom de ta fille est très joli, et la signification est une très belle symbolique pour ton ange...
C'est sur que notre vie change en quelques secondes, j'ai vécu ce traumatisme en août dernier et je t'avoue que ces encore très dur à accepter...Mais j'avance pour mes enfants et dans l'espoir que mon ange veille sur nous.
je te souhaite beaucoup de courage.
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Le petit chaperon rouge

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MessageSujet: Re: Jennah, mon petit ange...   Mar 12 Jan - 12:50

Bonjour et vraiment désolée de t'accueillir parmi nous.
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Audrey-jade

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MessageSujet: Re: Jennah, mon petit ange...   Mar 12 Jan - 15:34

Bonsoir Lilya, je suis desolee de t'accueillir ici et je suis de tout cœur avec toi. 

Tu trouveras beaucoup de réconfort parmi nous. Tu n es pas seule et nous sommes toutes la pour te soutenir dans les moments que tu va traverser. 

Ton histoire m'a fait pleuré tant elle me rappelle la mienne. Nous avons perdu notre puce de la meme manière que vous a presque 39Sa. 

Ta fille à un très joli prénom. Elle veille sur toi de la haut. Accroche toi. 

Je t'envoie plein de baisers affectueux. 

De tendres baisers à nos bébés.
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LilyaJennah



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MessageSujet: Re: Jennah, mon petit ange...   Mar 12 Jan - 18:37

Merci à vous, ça fait "du bien" de se sentir comprise.
Je m'accroche, du moins j'essaie.
J'ai la chance d'être déjà maman d'une petite Lilya qui a tout juste 25 mois, elle est ma force.
Bb2 n'était pas prevu, je suis tombé enceinte en avril dernier lors d'un voyage en famille à New York, deux oublis de pilule, est Jennah avait prit place !
Je m'en veut, car bb n était pas désirée, j'ai eu du mal à l accepter, mais dès la première écho je l'ai aimée du plus profond de mon âme. Elle me manque tellement.
19 jours qu'elle ne fait plus partie de ce monde... J'ai peur. Peur de sortir, peur de devoir affronter les gens.
J'ai déjà commencé à entendre "mais t'es jeune, t'en auras d'autres.." Ou encore " ca va, elle est morte avant sa naissance, imagines tu l aurais allaitée où elle serait morte au bout de quelques jours.."
Des paroles qui font tellement mal.
Je pense qu'il faut vraiment vivre la perte d'un bébé pour comprendre.
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Aliya Mon Amour



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MessageSujet: Re: Jennah, mon petit ange...   Mer 13 Jan - 14:29

Bonsoir LilyaJennah ,

 j'ais lu ton histoire elle m'a beaucoup émue j'en ai eut les larmes aux yeux ... je ne peux que comprendre ta douleur. Ici tu trouveras du réconfort tu pourras parler librement sans préjugés de tes angoisses, tes émotions... si tu as besoin de conseils tu auras toujours une personne qui pourra t'aider . 
 Nous avons vécu le même drame la perte d'un enfant est la chose la plus terrible que des parents peuvent subir .
Entre mamanges nous sommes solidaires ! tu trouvera cette aide dont tu auras besoin ne reste pas seule isolé !
Je souhaite qu'avec le temps ta douleur et celle de ton mari s'apaise même si on ne guérit jamais de cette épreuve..
Tu sais j'ai faillis appelé ma fille Jennah ensuite avec mon mari on a aussi changé d'avis avant sa naissance pour Aliya qui était le coup  de    I love you  du papa cela signifie départ et grandeur à la fois.
Nous avons appris que son cœur s'est arrété à notre dernier rdv de consultation à 37+2 SA chez la sage femme le 10 avril qui est aussi la date anniversaire de mon mari Sad  ce fut la journée la plus terrible de notre vie le temps s'est arrêté. Je n'ai pas souhaité accoucher ce jours là étant donné que mon époux est né ce jours là  et je voulais encore prendre le temps de réalisé ce qui nous arrivait même si je ne comprenais pas totalement mais j'ai pu profiter de mes derniers instants avec elle... j'ai pu accouché le 13 avril j'en garde un merveilleux souvenir Aliya était apaisée belle comme un cœur je ne pense pas qu'elle a souffert .
La perte de ta fille est tout récente donc c'est normal que tu sois dans un tourbillon d'émotion, tu vas passé par des hauts et des bas et par la suite je souhaite que tu trouve un certains équilibre .
 Jennah reste et restera dans votre vie , dans vos cœurs : elle fait partie de votre famille à part entière I love you  elle est auprès de vous et veille sur vous .
Tu prendra le temps pour te relever et vivre avec , petits pas par petits pas ...
Pour ma part je suis croyante donc ça m'a beaucoup aider et puis avec mon mari cela nous a plus soudé qu'avant  et nos familles aussi .
Courage.
Je t'embrasse et envois pleins de bisous volants à Jennah qui est auprès d'Aliya bec
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LilyaJennah



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MessageSujet: Re: Jennah, mon petit ange...   Ven 15 Jan - 8:40

Bonjour Aliya Mon Amour,

Merci... Que ca fait du bien de se sentir soutenue et comprise.
Quelle coïncidence pour le prenom de nos anges. En salle d'accouchement, des notre arrivée la sage femme nous a demandé le prénom et nous lui avons dis Aliya... C'est quand on a su que son petit cœur ne battait plus qu'on a décidé de l appeler Jennah.
Mon mari et moi sommes très croyants aussi, lui se raccroche à la religion contrairement à moi.
Les premiers jours qui ont suivi ce cauchemar, j'arrivais à parler, à en parler. Je discutais avec mon mari, ma mere. Mais voilà trois jours que je bloque, je n'ai plus envie de parler, ni de Jennah, ni de rien d'autre. Je sens que je me renferme sur moi meme.
Mais comment faire ?
Je me console en me disant que mon ange est entouré et à était accueilli par tous vos petits anges, qu'ils jouent ensemble, et qu'ils n ont connu que le bonheur dans notre petit ventre, ou meme dans leur petite vie de bébé.

Douces pensées à vous toutes les mamanges, mais aussi pour les papanges.
Que nos étoiles veillent sur nous...
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Aliya Mon Amour



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MessageSujet: Re: Jennah, mon petit ange...   Ven 15 Jan - 15:41

Bonsoir LilyaJennah moi c'est Fati ;
tu sais c'est normal d'avoir ce blocage chacun vis son deuil à sa manière et à des degré différents.
Quand tu sera prête tu parleras à ta fille par la suite tu parlera de ta fille. La perte de ta fille est toute récente laisse toi le temps, prends ce temps d'isolement pour te reposer car tu dois être épuisé physiquement et moralement ; Arrive tu à dormir ?
 De mon expérience personnel au bout de 2 mois, j'ais préféré me faire suivre car je n'arrivais pas à géré ce trop pleins d'émotions : je suis suivis jusqu'à maintenant par une accompagnatrice elle fait partie d'une association pour les paranges et en complément je fais des séances de sophro et depuis peu des séances de magnétisme là pour préparer mon corps à une future grossesse. Tu peux te faire suivre par une psychologue aussi ce sont des aides qui ne sont pas négligeable et parler à quelqu'un en dehors de l'entourage qui est neutre je trouve qu'on parle plus et qu'on arrive à relâcher ses émotions enfouis en nous c'est ça qui peut être pesant à garder. 
Les hommes garde beaucoup en eux ,mon mari parlait peu aussi par la suite quand il a vu au fil des mois je reprenais confiance en moi que je souriais plus et réapprenais à avoir goût à la vie il a commencer à plus me perler de notre fille et maintenant on en parle souvent.
Je garde éspoir pour vous I love you
Oui nos anges sont ensembles I love you I love you
 Ils sont auprès de nous... quand tu sera prête tu lui parlera à Jennah et tu sentiras au plus profond de ton cœur sa présence.
Je serre fort contre moi et t'envois pleins d'ondes positifs je souhaite que les prochains jours pour toi et ton mari soient plus doux.
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Audrey-jade

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MessageSujet: Re: Jennah, mon petit ange...   Lun 18 Jan - 17:27

Bonsoir Lilya, je n'ai pas pu me connecter pour écrire mais j'ai beaucoup pensé à toi cette semaine. 

Il est normal de s'isoler, de se renfermer. On se dit que personne autour de nous ne peux comprendre ce que l'on ressent, ce que l'on vit intérieurement. Ils n'ont pas vécu ça. C'est vrai. Les gens qui t'aiment feront de leur mieux pour t'aider comme ils le peuvent, avec leur bagages et leur acquis. Certains seront même maladroits en voulant bien faire.  Prend du temps pour toi, dans la solitude si tu en as besoin. Ne néglige pas ton mari, il souffre aussi de la perte de votre Ange, et souffre de te voir ainsi malheureuse. Je sais que c'est un déchirement total et le chaos dans tes émotions présentement. On est tiraillé entre la colère, la tristesse, et cette envie égoïste d'en finir pour rejoindre nos bébés, cette pensée qui parait salvatrice est si injuste pour ceux qui nous aiment et du coup très culpabilisante pour nous même, et nous n'avons pas besoin de ça. Toutes ces émotions sont normales aussi horribles soient elles.
Dans tes moments d'égarement et de doutes les plus profonds, essaie de te souvenir de la sensation d'amour que tu portais à Jennah, à ce sentiment de bien être que tu ressentais dans vos moments d'intimité à toutes les 2. Sers toi de la puissance de ce sentiment pour avancer. Car même si elle n'est plus là dans ce monde physique, tu es liée a elle par le lien du coeur, elle vit en toi. Et c'est cet amour, qui va te porter à remonter, à te transformer... Ce petit être à chamboulé votre vie par son court passage, elle l'a littéralement changée. Après la perte de nos bébés nous renaissons à une nouvelle vie, nous passons par un apprentissage quotidien, où chaque pas en avant nous parait immense a faire, et ou chaque chute nous ramène à cette souffrance initiale. Pourtant nous avançons, certes à pas de fourmis mais nous avançons quand même. Vis tes émotions comme elles se présentent, tourne toi vers quelqu'un d'extérieur qui pourra t'écouter sans jugement et à qui tu pourra confier tes idées les plus sombres. C'est libérateur. Comme Fati et beaucoup, ça m'a fait du bien, aujourd'hui encore. Il existe des méthodes pour calmer les ruminations du mental. Le temps t'apportera de la douceur mais tu dois vivre tes émotions, les accueillir et les regarder passer, les nourrir de cet amour inconditionnel que tu vouait à ta puce.
En attendant soyez forts tous les deux, pour vous, pour votre 1er enfant et pour la petite Jennah. Battez vous pour la vie, celle qu'elle n'a pas pu avoir. Aimez vous très très fort, plus soudés que jamais. La communication dans votre couple est importante et surtout la compréhension, car nous vivons nos deuils différemment.  Même si tu dis peu, ce qui compte c'est de lui dire ces 4 mots "merci (chéri d'être présent), pardon (pour ce que je peux t'infliger inconsciemment), je t'aime, je suis là pour toi". 
Votre fille veille sur vous, sois attentive aux signes qui te sont envoyés, murmures lui de belle choses, elles seront entendues.

Prends grand soin de toi et n'oublies pas que nous sommes toutes là pour toi. 

Je te serre fort dans mes bras. 

Doux baisers volants à ta petite Jennah qui à rejoint Alya, Gabriel, Esteban, Eliel, Jade et bien d'autres petits Anges.
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MessageSujet: Re: Jennah, mon petit ange...   Mar 19 Jan - 5:10

Bonjour et malheureusement bienvenue sur le forum.

Je me revoit un peu dans ton histoire, mon accouchement à 39 semaines, parti pour accoucher car contractions et arrivé la bas, fini, cauchemar, effondrement, son coeur ne battait plus ,  aucune explication à part l'hypothèse de "mort subite".  Tu ni droit pas, tu veut te réveiller vite, oublié, partir, mourir.....   mais voilà, il faut se battre.... continuer malgré tout. 

La douleur est moins intense, moins présentes avec le temps mais tu ne seras plus jamais la même......

Ambre, qui signifie immortel, était notre première enfant, Avec mon mari nous avons pensé à en finir avec cette souffrance , mais impossible, nous avions promis à notre ange qu'on lui ferait un petit frère ou une met soeur. Depuis 1an,  notre rayon de soleil, Thomas nous réchauffe le coeur, et la on ce dit, malgré les épreuves terribles de la vie, celle ci continue!  

Courage à vous.  

Bisous à nos anges éternels
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bebi_kyllian

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MessageSujet: Re: Jennah, mon petit ange...   Mar 19 Jan - 16:44

Bonsoir, triste de voir de nouvelles mamanges. 
C'est dure de rester forte dans des cas pareil, mais malheureusement, il faut trouver la force pour nos siens. 
Avec le temps,tu y arriveras. 
Douce pensée à ta jennah
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LilyaJennah



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MessageSujet: Re: Jennah, mon petit ange...   Dim 24 Jan - 19:39

Bonsoir,

Désolée, en ce moment c'est très difficile.
Aujourd hui aurait dû être le jour de ma DPA, et une amie a donné naissance à sa princesse ce matin alors qu'elle était prévue pour mi Janvier, je vous raconte pas l'angoisse...
S'ajoute à ça une collègue de boulot que j'apprecie énormément qui a était retrouvé morte chez elle hier laissant derrière elle un garçon de onze ans, et la semaine dernière, une voisine de 24 ans à était assassinee par son compagnon sous les yeux de leur fille de trois ans....
Mon cœur saigne, j'ai tellement mal.
Apres mon accouchement, je n'arrêtais pas de dire à mon mari à quel point j'aurais préféré mourir à la place de notre ange. J'aurais voulu que Jennah sente à quel point elle était aimée. Plus les jours passent, plus je me m'aperçois à quel point ce monde est cruel. '
Je me bat, tous les jours, contre moi meme, pour ne pas tomber dans la dépression.
Ma "grande" c'est en elle que je trouve la force et le courage malgres une douleur profonde.
Mercredi aura lieu mon premier rdv chez la psy. Ece une bonne idée ? Je ne sais pas...
"Mamange" un nom qui paraît tellement banal, jusqu'au jour où un le deviens... Et oui cela n'arrive pas qu'aux autres...
Tendres pensées pour vous, et de gros poutoux volants à tous nos petits anges...
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Papillon974



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MessageSujet: Re: Jennah, mon petit ange...   Dim 24 Jan - 21:44

Bonjour. Désolée de t accueillir sur ce site. Tu pourras trouver de l écoute comme tu vois, du réconfort dans les moments où ça ne va pas.
Je comprends tout à fait ce que tu ressens, et je partage ce que les autres mamanges ont exprimé.
Le rdv avec un psychologue te fera sans doute du bien, tu pourras évacuer ce trop plein d émotions. Pour ma part quand j ai su que le petit coeur de notre bébé s était arrêté le 12 janvier et que l accouchement serait déclenche que le 15 janv, j ai éprouvé une telle souffrance à porter mon bébé déjà décédé que mon conjoint m a accompagnée voir une psy dès le 14 janv. J étais comme folle de désespoir et de douleur.
Au bout de deux semaines, il n y a que les photos du séjour à la maternité et ce forum qui m apaisent.
N hésite pas à lâcher tes émotions,tes angoisses,ton chagrin.
Repense aux petits moments de bonheur que tu as partagés avec ton ange.
Le destin les as emmenés loin de nous, mais je me dis qu ils doivent être heureux là où ils sont, tous nos bebés-anges et qu ils veillent sur nous.
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larie

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MessageSujet: Re: Jennah, mon petit ange...   Lun 25 Jan - 5:33

Coucou Lilya, je suis si triste de te sentir si mal et surtout de voir tous les malheurs qui t'entourent. Je pense qu'il faut que tu te protèges de ce qui t'entoure, que pensant quelques tps tu te mettes dans ta bulle le tps que les choses s'apaisent dans ton entourage. Pour ce qui est de la DPA c sur que c'est pas facile, moi aussi je viens de passer par là.
Je te serre fort dans mon coeur en cette dure journée et bisous volants à Jennah.
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Aliya Mon Amour



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MessageSujet: Re: Jennah, mon petit ange...   Lun 25 Jan - 14:51

Courage ma belle , certaines dates vont nous marquer à vie ... j'espère que les prochains jours vont s'apaiser je te serre fort dans mon cœur tendres pensées à ta princesse .
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MessageSujet: Re: Jennah, mon petit ange...   Lun 25 Jan - 15:02

Courage Lilya, il y a des jours trés difficiles, d'autres un peu moins et des dates qui résonneront en nous à vie. Vis tes émotions, elles sont toutes légitimes. Le psy va pas résoudre tes problèmes mais cela va te permettre d'évacuer tes pesées les plus sombres sans risquer de blesser quelqu'un qui t'aime, de surcroît.

Nous sommes toutes là.

Je te serre également fort dans mon coeur. 

Tendres baisers volants à nos bébés.
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LilyaJennah



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MessageSujet: Re: Jennah, mon petit ange...   Sam 27 Fév - 17:49

Bonsoir,
Je pense fort à vous toutes.
J'espère que vous allez bien.
Jennah aurait eu deux mois hier... J'ai toujours cet espoir de me réveiller de ce cauchemar. Je suis censée reprendre le travail le 04 Avril. J'en suis totalement incapable. J'imagine déjà le regard plein de pitié de mes collègues de travail. Je n'aime pas sortir. Moi qui aimais tellement les fringues, le shopping, les restau... Je n'ai plus envie de tout ça. Je suis au fond du puits, et je veux y rester. Je ne veux pas faire autre chose, et encore moins penser à autre chose.
Je vois une pedopsy, les deux premières séances m'ont fait du bien. Le fait de pouvoir tout dire, à une inconnu. Mais finalement, elle ne sait pas réellement ce que je vis. Seules les mamanges peuvent comprendre. Donc je ne suis pas dire d'aller à mon prochain rdv.
Je vous embrasse fort...
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Papillon974



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MessageSujet: Re: Jennah, mon petit ange...   Sam 27 Fév - 22:54

Bonjour Lilya,
Je sais que reprendre une vie presque normale c est pas facile.
Essaie de sortir, déjà petit à petit, à des heures ou des jours où il y a peu de monde dans les magasins et restos. Par exemple un lundi essaie de te balader dans un endroit que tu aimais bien avant.
Tu vas t autoriser petit à petit à reprendre du plaisir à sortir, à faire du shopping...
Moi c est grâce à la présence de ma mère que j ai pu remettre un peu les pieds dehors. Prochaine étape pour moi:rdv chez ma coiffeuse habituelle mardi, elle n est pas au courant que notre bébé est décédé.
J ai choisi d y aller mardi matin car normalement y'a moins de gens. Si je pleure ce sera devant elle et ses collègues,peu de gens. J appréhende beaucoup, mais je dois affronter ce qui me fait peur sinon j aurai toujoursbmes angoisses.
Pour faire les courses,soit on y allait un jour moins peuplé,soit entre midi et 14h au début. Aujourd'hui ça ne me fait plus rien, on y va le samedi et y'a foule, des bébés partout.
Ça m attriste mais il faut tenir bon.
Mon rdv jeudi avec la psy n a duré que 20 min, ça fait du bien quand même. Je sais qu elle est ma béquille et que j aurais encore besoin d elle pour les dates diffiles, ma DPA fin avril, les résultats d autopsie fin mars, la fête des mères...
Je ne suis pas à ta place, on est là pour t écouter et te soutenir, mais essaie de continuer les rdv avec la psy ou d en changer si tu veux, car parfois elle peut te donner des pistes pour avancer.
Autorise toi à pleurer, crier si tu en as envie, laisse couler tes émotions, c est normal.
Pour la reprise du boulot, ça m angoisse aussi. Des mamanges m ont conseillé d aller sur place une ou deux fois pour discuter avec la chef du bahut et les collègues pour avoir moins d appréhension le jour J. Je crois que c est la chose qui m angoisse le plus, d ailleurs j ai reçu une carte des collègues hier.
Tout ça, ce sont des étapes qu on devra toutes affronter pour traverser le deuil de nos bébés. C est le deuil le plus douloureux le plus difficile.
Nos bébés faisaient partie de nous, de nos vies, de nos projets.
Prends du temps pour prendre soin de toi, t offrir chaque jour un ou plusieurs petits plaisirs. Il y a un post là dessus sur le forum.
Livre tes émotions ici, avec la psy, sur le papier si tu veux, avec des amies proches. Peu a peu tu verras que la vie reviendra en toi. Profite du temps avec ton mari et ta grande fille (si je ne me trompe pas).
Je te souhaite beaucoup de courage et de retrouver un peu d espoir pour avancer.
Bisous
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Anne Sophie

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MessageSujet: Re: Jennah, mon petit ange...   Dim 28 Fév - 4:13

bonjour, 
tu sais c'est normal de ressentir ça, surtout par rapport aux dates qui nous rappellent la perte de nos ange...La perte de Jennah est encore très récente et on ne peux pas se remettre comme ça...Essaye de faire des petits sorties avec ton mari ou avec quelqu'un qui te fait sentir mieux(famille ou amie proche). Il faut essayer d'avancer pour ton ange qui ne souhaite pas voir sa maman aussi triste.
Concernant le travail tu peux te faire faire un arrêt de travail pour prolonger le congé maternité. C'est dur de reprendre son boulot après un tel drame il faut être totalement prêt.Je reprend jeudi mon boulot , j'ai eu droit à un congé maternité plus long puisque Esteban était mon troisième enfant.Il m'a bien fallu ces 6 mois pour envisager mon retour...
Pour le psy c'est comme tu le sent, tu peux arrêter et y retourner si tu en à besoin à nouveau.Le forum en effet offre une grande aide et un grand soutien, on se sent comprise et on peux deverser notre chagrin, il y aura toujours quelqu'un qui répondra.
Je t'envoi un wagon de courage et douces pensées à ta puce.
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Jennah, mon petit ange...
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