Charlie et Margaux nos princesses étoilées

Nichou ton prénom tu l'as donné? je crois que j'ai un souci de mémorisation...

Ornella

Ha oui pardon..tu l'as déjà dit. C'est beau comme tout en plus.
Xcuzi mdame
Tu as des origines italiennes?

Il y a tellement d échange qu on zap certaine chose. Pas de problème. 
Merci j aile beaucoup aussu et peu répandu. Non pas d origine italienne. Mon père aimait beaucoup Ornella Mouti à l époque de ma naissance. Alors voilà!!!

Bonjour les filles,

Pas le moral ce matin... 3 nuits déjà que je ne fais que des cauchemars, je me réveille fatiguée, stressée; et cette nuit grosse crise de vertiges, tout tournait dans la chambre, je déteste ça!
Moi qui me disais qu'au moins, la nuit, dans mes rêves, je pourrai être en paix et retrouver mon petit Samuel, c'est raté. Je ne fais que des cauchemars atroces sur des accidents de voiture, d'avion etc. ...
J'espère que ça va vite s'arrêter. En même temps, il paraît que nos rêves sont le reflet de nos émotions les plus intenses du moment donc ça ne m'étonne pas que les miens ne soient pas positifs.

Aujourd'hui, on est le 3... Mon petit garçon aurait eu 2 mois. "Aurait eu" Quelle angoisse de devoir dire une chose pareille; je n'aurai jamais imaginer ça. Il me manque terriblement. Penser à une future grossesse ne m'aide pas pour le moment. Je m'imagine le ventre rond en train de sentir les petits coups donnés par bébé et je me dis : "ce n'est pas Samuel qui est là"; et après ça me fait penser à lui et je pleure.

Désolée, j'ai pas envie de vous déprimer, vous avez assez de votre peine.
J'espère que vos nuit ont été moins tourmentées et que vous allez passer une journée agréable, autant qu'elle puisse l'être en tout cas

Coucou

(ha ok c'est super joli Ornella  )


Gros bisous

Coucou les filles. 
Arielle je suis peinée de lire tes mots. Nous sommes toutes fatiguées et cela n aide pas. Prends tu quelque chose pour t aider à dormir? Je suis passé à la pharmacie et elle m a donné de la valériane, de l homéopathie. Je vais essayer car pour moi aussi nuit trop compliquée.

Toutes ces dates sont très difficiles. Elles nous rappellent encore plus à chaque fois le manque de notre enfant. Et effectivement on ne peut s empêcher d imaginer notre vie avec nos bébés. 
Il est sûrement encore trop tôt pour songer à une autre grossesse. Moi j y pense mais je suis terrifiée à l idée de reperdre ce futur bébé. 

Laura j espère que tu as réussi à aller à ton rdv et que ca s est bien passé.

Je suis chez ma maman. Je me repose un peu. Enfin j essaye. 
J ai acheté ce matin le livre d Ingrid Chauvin A coeur ouvert. J ai commencé à lire quelques pages. Je ne sais pas si je pourrai tout lire mais j ai le sentiment que je pourrai y trouver quelques réponses. L une d entre vous l'a déjà lu?  

Toutes ensembles on va y arriver. Petit à petit. Pas à pas

Et une très grande pensée pour nos petits anges et particulièrement pour Samuel aujourd'hui

Coucou Ornella,



Arielle, tu vas bien?

Coucou les filles,

ça va... je reviens de la clairière du souvenir, je suis restée longtemps. Ma maman et ma mamie étaient présentes aussi. On a apporté des fleurs.
J'ai lu le livre d'Ingrind Chauvin, en quelques heures à peine. Je l'ai acheté le lendemain du décès de Samuel et me suis plongée dedans aussitôt. J'ai reconnu beaucoup de choses car sa petite fille a passé du temps en réanimation pédiatrique, mais on se reconnaît aussi dans sa douleur, la description qu'elle en fait, avec ses mots de mamange. C'est un témoignage, comme de ceux qu'on lit ici, livré avec sincérité; des mots qui permettent de faire vivre son enfant disparu, et de raconter son histoire. Moi ça m'a fait beaucoup de bien.

J'ai acheté, en même temps d'ailleurs, le jour où j'ai appris à vivre mais je ne l'ai pas encore lu. J'ai acheté beaucoup de livres en fait... Là je lis "Deux petits pas sur le sable mouillé" d'Anne-Dauphine Julliand. Elle y raconte la vie de sa petite Thaïs qui était atteinte d'une leucodystrophie et qui est morte à 3 ans et demi. Cette femme écrit très bien, et ces mots sont remplis de sagesse. Lorsqu'ils ont appris la maladie de Thaïs, elle était enceinte de 5 mois. Leur fille est également atteinte de cette même maladie... Je crois qu'elle a 6 ans maintenant, mais elle ne sait pas parler, ni marcher... elle est lourdement handicapée, et personne ne peut prédire son espérance de vie. Ils ont 2 garçon en bonne santé. C'est une maman courage qui affronte la mort et la maladie au quotidien, et la lecture de ce livre me fait du bien également.

Pour revenir à Ingrid Chauvin, après avoir terminé son livre, je lui ai écrit un message via Facebook sur sa page officielle. Je lui ai parlé de Samuel, que je venais tout juste de perdre, je lui ai déballé toutes mes émotions!! C'était très long comme message. Quelques heures après elle m'a répondu.
Je vous copie sa réponse, ça peut peut-être vous réconforter à vous aussi :

"Vous lire m 'attriste profondément , je sais tout de ce que vous ressentez et nous sommes si nombreux dans cette atrocité . Seul le temps vous permettra l 'acceptation de son départ . Votre amour inconditionnel de maman sera toujours là quoiqu il se passe dans votre vie d 'aujourd'hui et de demain et le lien avec votre petit Samuel également . Jade m 'accompagne chaque jour ,c 'est parfois encore terriblement douloureux , ma grossesse aujourd'hui se partage de bonheur et de comparaisons avec elle , il y a de réelles angoisses . Mais j 'ai le profond ressentiment que c 'est Jade qui nous envoie ce petit frère ... Soyez à l 'écoute dans votre coeur , des signes, des ressentis . Parlez lui et dites vous qu 'il doit être terriblement triste de vous voir dans cet état .. Je pense ainsi lorsque la douleur me submerge . Je vous envoie toute mon affection et mes pensées les plus sincères . Ingrid"

Ornella, je ne t'ai pas répondu. Je ne prends rien du tout pour dormir non, mais je pense que je vais commencer par des tisanes dès ce soir car j'ai des trucs bio pour le sommeil, puis j'irai me chercher un peu d'homéopathie aussi. J'ai des anxiolytiques dans ma cuisine; ils sont là... au cas où. Mais je préfère ne pas les prendre pour le moment.

Laura, c'est bien que tu aies réussi à aller à ton rendez-vous, je suis fière de toi
C'est très bien également que le contact soit bon, et que les paroles échangées aient pu t'apporter un peu de réconfort.

Coucou les filles.
Félicitations Laura ! J'étais sure que tu allais y arriver. Et si en plus, ça t'a fait du bien, c'est le top ! Un premier pas vers l'extérieur qui va t'aider à prendre de plus en plus confiance en toi pour retourner au contact des autres.
Arielle, ma pauvre. Je crois qu'on a toutes du mal à dormir. Quand je sais que j'ai une grosse journée de prévue le lendemain, je prends un somnifère qui m'aide à dormir, mais sinon, je préfère faire sans. Je comprends aussi que cette date soit difficile. Moi, le 27 mai, je n'ai parlé à personne à part mon mari et mon fils. Et encore, à peine. Pleins de gens m'ont envoyés des messages ou ont essayé de m'appeler, je n'ai répondu à personne. Je voulais être seule avec mes souvenirs. Courage à toi. 
Le livre d'Ingrid Chauvin, effectivement, j'ai vu passer ça plusieurs fois sur le forum. Mais je ne pense pas avoir encore la force de le lire. Je demanderai peut-être à quelqu'un de me l'offrir pour mon anniversaire vu que c'est bientôt. En tout cas, c'est chouette qu'elle t'ait répondu, Arielle.
Moi, journée compliquée. Je vais la poster sur mon fil parce que des nouvelles pas super réjouissantes au programme.

Ca t'a fait du bien ce petit moment avec Samuel et tes proches?

Coucou Ornella,

Merci beaucoup...

Ha mince...je vais lire ta publi alors....:/

Laura c'est déjà très bien que tu y soit arrivé. Tu avais peur de prendre la voiture et tu as réussi. C'est une victoire. 
C'est bien si le courant passe avec ta psy et en plus si elle te fait sourire c'est qu'elle doit te convenir. 
L'important est de manger alors même si tu manges toujours la même chose c'est pas bien grave je pense. Sauf si c'est mac do tous les jours!!!

J'y suis allé aujourd'hui au cimetière. J'essaye d y aller 1 fois par semaine. Ça me fait du bien de lui parler. Mon mari y va aussi de son côté et j'y suis allé deux fois avec ma fille. 

J'ai lu environ la moitié du livre aujourd'hui. Il est très bien écrit. Et j'ai envie pour le moment de le continuer.

Heu on est toute paumée je pense... Hier je demandais à ma psy comment je pouvais faire pour m'aider??? Difficile comme question...

Je me faisais la réflexion toute à l'heure, j'ai vraiment une tête fatiguée et comme tu dis c'est écrit dessus. J'ai l'impression que les personnes qui me croise savent juste en regardant mon visage.

Elle est gentille oui.

Bonsoir les filles
J'ai fini mon congrès. Ce matin, une partie de conférence sur la courbe du deuil, et ça m'a fait peur... Je me suis sentie en haut de la grande descente façon montagne russe...
Je vous admire de vous passer de médicaments pour dormir. Mon psy voulait que je remplace la double dose d'anxio pour des gélules de passiflore mais pas moyen... Je suis passé à un seul comprimé et je complète avec les plantes. Si j'oublie, je ne ferme pas les yeux.
Bravo Laura pour ton rdv psy, c'est une bonne chose d'avoir pu y aller.

Les bouquins je vais voir.
Au congrès on nous a conseillé Oscar et la chambre rose et les bouquins de Irvin Yalom. Pas spécialement au sujet de ce qui nous préoccupe mais des livres qui font avancer.
En voiture j'ai essayé de reparler avec mon mari de l'avenir. J'ai bien vu qu'il avait les larmes aux yeux. Mais il ne se voit pas avec un autre enfant. Il se monte des films en disant qu'il est déjà presque vieux (37 ans en août) ...
Et qu'il ne veut pas qu'on s'engueule donc il ne veut pas en parler.
C'est le plus dur je trouve cette absence de communication.
Sinon ce matin à la pause je suis entrée dans la chapelle de l'hôtel. J'ai parlé à Hugo. Et bien sûr j'ai pleuré. Ça fait longtemps que je n'étais pas entrée dans une chapelle , je ne pratique pas...
On décolle à 5h pour Lanzarote aux Canaries. Je vais avoir de la lecture à rattraper en rentrant!
Je vous souhaite une belle semaine à toutes
C'est bête à dire mais vous allez me manquer! Ça fait du bien de parler avec des gens qui savent...
Bises

Coucou Clarisse

Voilà, tu es rentrée à ta maison alors?

Bises

Si on y est allé ensemble mais comme ce n est pas à côté de la maison et que je me promène lorsque je suis seule j y vais souvent à ce moment là. Du coup j y vais plus souvent seule qu avec Alex. 

Oui c est un bien triste constat. Je m étais fait un peu le même genre de constat lorsqu il fallait choisir pour une autopsie, l enterrement.... moi je me répétais sans cesse "je voulais juste choisir la couleur du pyjama et rien d autre"...

Pour les médicaments j avais peur de devenir "accro" alors j ai Atarax pendant 1 semaine puis rien. Je suis tellement fatiguée que je dors assez bien une fois endormi. Faut juste s endormir... et ca c est difficile.
 
Clarisse ton mari a lui aussi besoin de temps. Il est malheureux et la fuite de la discussion est fréquente chez les hommes. J ai le même chez moi. Enfin ca dépend des jours.  Il passe beaucoup de temps à bricoler tout et rien. Il trouve toujours quelque à reparer. 

Passez de bonnes vacances tout les 3. Profitez bien du soleil et de la mer. Et pour la lecture tu auras de quoi faire ;-)

Moi aussi j adore les glaces ;-)

Oui c'est ça...

Clarisse, profite bien de cette semaine pour te reposer, prenez soin de vous, aimez-vous Profite de cette parenthèse, ça va te permettre de te ressourcer un peu; c'est une bonne chose.

Mon homme ne veut pas parler. Il dit "il est mort; y'a rien à dire" ..... Ouch. C'est cru. Mais c'est pas pour être méchant, ou qu'il ne ressente rien, au contraire. Parler...ça leur fait trop mal. Ils n'ont pas été habitués à ça. Les petits garçons, on ne les encourageait pas trop à pleurer avant, ni à dévoiler les sentiments. On constate beaucoup, avec mécontentement souvent, que nous les femmes avons été conditionnées depuis notre plus tendre enfance à être affectées aux tâches ménagères; mais pour les hommes, c'est pas rigolo non plus finalement. Mon thérapeute m'a dit : "la plupart des femmes ont en elles cette capacité à s'exprimer sans problème; c'est une arme que nous n'avons pas et, dans les épreuves, les hommes mettent beaucoup plus de temps à sortir la tête de l'eau à cause de cela".
Comme vous dites les filles, on voulait juste la même vie que tout le monde, on demandait pas la lune, juste un bébé avec nous à la maison... juste choisir la couleur des murs, la marque de ces couches, dans quelle famille passer Noël... Nous, avec la prime à la naissance de ma mutuelle, on a payé l'enterrement. Quel foutu choc! La prime à la naissance qui paye l'enterrement de mon bébé. C'est pas irréel sérieux...

Moi aussi, très gourmande de sucre. Trop même. Je ne pourrai manger que ça!

Mon Kévin ne vient pas à la clairière du souvenir; il ne veut pas. Je ne sais pas pourquoi puisqu'il ne me répond pas. On parle toujours beaucoup, mais dès que je parle de Samuel il se ferme. C'est dur. Et je n'ai envie d'en parler avec personne d'autres... C'est son papa, avec moi c'est la personne qui a le mieux connu Samuel. J'aimerais tant qu'on puisse parler de notre fils ensemble parfois

Alex ne prononce que très rarement le prénom d Adèle. Lorsqu il en parle et c est assez rare il dit "avec ce qu il s est passé"... Hier on s est un peu fâché et il m a sorti la même phrase. Et je lui est répondu ta fille a un prénom et elle s appelle Adèle. Pourquoi tu trouves toujours des moyens détournés pour en parler. Il m a répondu pour pas te faire souffrir. Tu souffres déjà suffisamment pour que j en rajoute. 
Alors je suis convaincu qu ils cherchent à nous protéger et du coup ils ont leurs chagrins plus le notre à gérer. Le temps permettra le retour du dialogue. 

Moi je suis très classique vanille et chocolat et en pâtisserie éclair au chocolat. Pendant mes deux grossesses je n aurai mangé que ca!!!

Nicolas n'en parle pas beaucoup non plus. Mais je vois toujours dans ses yeux quand il y pense et je me contente souvent de lui prendre la main. Je lui demande s'il veut parler et il répond toujours "Non, reste juste là quelques secondes". Ca doit être dans leur nature, ils veulent être les chevaliers forts qui protègent. Il sait que si un jour il veut parler, je suis prête à l'écouter, mais pour le moment, il n'en parle pas. 

Il ne vient pas non plus au cimetière. Aujourd'hui, il est venu avec moi à l'hôpital quand je suis allée voir la gynéco et il m'a dit que ça lui faisait du mal de revenir à cet endroit. Moi aussi... Tant de mauvais souvenirs dans cet endroit...

Pour ma part, je vais au cimetière une fois par semaine. Pour arranger les fleurs et pleurer un peu en lui parlant. Heureusement, je suis toujours seule quand j'y vais. Je ne pense pas pouvoir faire ça avec quelqu'un. Pour le moment, on n'a jamais emmené Angel au cimetière. Je pense que je le ferai s'il me le demande ou sinon, pour la Toussaint.

Moi aussi, une dingue du sucré. Bizarrement, pendant ma grossesse, j'ai fait une boulimie de petits-suisses avec du sucre. C'est vrai que j'aime bien ça en temps normal, mais là, j'en mangeais à chaque repas. Pour les glaces, moi c'est le caramel. Et en pâtisserie, les 3 choux. Je sais pas si vous connaissez. Ce sont 3 choux comme ceux des pièces montées : un à la vanille, un au café et un au chocolat avec du caramel dessus. Miam.

Ah le caramel.... moi pareil! C'est que du sucre en même temps ^^

Ah ces hommes... Kévin aussi je vois quand il pense à notre fils. Souvent, juste après, il se précipite pour faire quelque chose : jardinage, bricolage, ménage, comme pour vite focaliser son esprit sur autre chose. ça m'inquiète un peu quand même, je voudrais pas qu'il intériorise tout ça trop longtemps... après quand ça va péter, ça va être trop violent. Il faut s'exposer un minimum même si c'est dur; j'ai pas envie que toute la souffrance lui retombe dessus d'un coup dans plusieurs mois ou années.

Coucou les filles,

Coucou les filles
C est bien Laura que tu ai repris la course. Ca va te faire du bien. C est un bon exutoire. Pourquoi parles tu de descente d organe? C est un risque dont on t'a parlé?
Je vais le remettre au vélo lundi si mon mal de jambe me laisse un peu tranquille.  

C est marrant ton histoire avec le coca. Le fait d en être accro et de plus pouvoir en boire en étant enceinte. Tu peux détecter une grossesse grâce à cela?

J ai été contacté par le responsable des ressources humaines de mon travail et il m a dit que dans notre situation on avait des droits : prime de naissance versée par la mutuelle même pour un enfant née sans vie, 6 jours de "congés" pour décès et une prise en charge des frais d obsèques par la prévoyance santé (en rapport avec la mutuelle). Comme toi je pensai qu on avait le droit à rien mais si. Alors faut demander si vous avec une mutuelle. En fonction des contrats c est possible et il n y a pas de raison même si tout cela est vraiment trop bizarre. Après cet appel je me suis dit comment peut on appeler la mutuelle. Leur dire j appel pour demander la prime de naissance mais mon bébé est mort...

Moi aussi je suis curieuse. Je veux bien une photo des 3 choux ;-)

https://www.caf.fr/ma-caf/caf-du-pas-de-calais/offre-de-service/petite-enfance/l-aide-au-deces-enfant

J'ai vu ça sur le site de la CAF (CAF Pas-de-Calais précisément mais si il y a des aides là-bas, il en existe sûrement ailleurs). De toute façon, la prime à la naissance de la CAF est dû à partir du moment où la grossesse a dépassé les 22sa il me semble? Enfin, il ne faut pas hésiter (même si c'est dur) à se renseigner auprès de votre CAF et de votre mutuelle également. Demandez à une personne de votre entourage de faire ces démarches pour vous si c'est trop difficile. Pour nous, c'est ma grande soeur qui s'est occupée de tout. Elle est venue à la maison prendre des papiers, elle a fait des courriers, passé des coups de fil et nous a donné une copie de tous les courriers envoyés et des retours qu'elle avait eu.

C'est sûr qu'au début je me disais, j'm'en fiche de tout ça... De l'argent. Je disais toujours à mes parents : "Mais on a pas besoin d'argent!! On a besoin de Samuel... De notre fils et rien d'autre".
Mais il a fallu se faire une raison : Samuel ne reviendra pas, et les factures s'entassent : 300€ de frais de parking (parking de l'hôpital à 10€/jour pendant 1 mois avant qu'ils acceptent de nous donner une carte) + les frais d'essence + la cérémonie etc. ... Il ne faut pas hésiter à accepter toute aide financière qui est la bienvenue. On en a besoin, même si ce n'est pas du tout au coeur de nos préoccupations c'est évident.

C'est bien que tu sois allée courir Laura. Je suis contente d'apprendre que tu t'es sentie mieux après Je suis rassurée quand même que ton homme t'aies accompagné pour la première reprise.
Vas-y en douceur si tu as encore une gêne au niveau du ventre, mais ne t'inquiètes pas trop d'une éventuelle descente d'organes. Fais-toi confiance, suis ton instinct pour trouver l'équilibre.
J'espère que tes douleurs aux jambes vont s'apaiser Ornella, et que tu pourras reprendre un peu de sport toi aussi.

Demain, je suis invitée, avec toute la famille, à l'anniversaire des 7 ans des jumeaux de ma cousine. Mon chéri ne vient pas; moi j'avais dit que j'y passerai... le moral dans les chaussettes, mais je l'ai dit! Faut assumer maintenant.

Coucou les filles.
Je posterai une photo quand j'en achèterai, promis.
Aujourd'hui, je pense sincèrement que je suis maudite. Ou envoûtée. Je crois pas trop à ces trucs là en général, mais là, je vais finir par y croire. Une vielle sorcière a dû m'envoûter, c'est pas possible autrement. Je vais vous raconter ça sur mon fil.
Laura, ça a dû te faire du bien de sortir tout ce ressenti pendant ta course, tu as dû te sentir plus légère après.
Arielle, mon mari non plus ne parle pas de ce qu'il ressent, après, je sais qu'il gère ça à sa manière, ce n'est malheureusement pas le premier décès auquel il doit faire face. Son père est mort quand il avait 18 ans, alors il a appris à gérer depuis. Il extériorise en s'occupant. Et quelques fois, il pleure, généralement quand il pense que je ne le vois pas, mais je le vois. Je ne dis rien, pour ne pas le mettre plus mal à l'aise. Courage pour demain en tout cas. 
Nichou, c'est si dur toutes ces démarches. Au début, c'est mon mari qui a commencé à les faire, puis je voyais que ça le peinait, alors j'ai pris le relai. Après tout, j'ai un diplôme administratif, je m'en suis toujours bien sortie avec les papiers. Nous, on a eu droit au congé maternité et paternité, la prime de naissance de la CAF, une prime d'assurance pour moi vu que j'ai été hospitalisée suite à mon hémorragie. Je n'ai pas encore contacté ma mutuelle pour la prime de naissance. Je m'en occuperait la semaine prochaine. Par contre, pour les obsèques, on a eu droit à rien.

Oui c est très difficile. Surtout que parfois ce n est pas très simple. La prime de naissance de la Cpam est versée en fonction des revenues et après 22sa il me semble. J ai quelques difficultés avec la Cpam qui n a soit disant pas reçu l acte de naissance. Il a fallut que je l envoi une troisième fois pour que les indemnités journalières d Alex soient versées (toujours pas résolu)... pour la mutuelle ca a été plus simple. 
Pour la prévoyance, pour le moment nous avons rien reçu. Visiblement on pourrait avoir une prise en charge des frais d obsèques mais j ai deja été en contact avec 3 personnes différentes qui me demandent toujours des documents différents. 
Les frais d obsèques pourraient être pris en charge par l organise de prévoyance rattaché à la mutuelle. Encore une fois en fonction du contrat.


Je me suis souvenue que je n avais pas encore fait ma déclaration d impôt. Je suis carrément à la bourre.
J avais vu qu un des sujet du forum traite des démarches administratives. Visiblement pour la déclaration d impôt de l année prochaine nous pourrons déclarer nos bébés pour 1 année. Je vous le dit maintenant parce que j y pense même si il faudrat s en souvenir dans 1 an. 


Mes douleurs aux jambes sont toujours présentes. Hier soir elles étaient moins fortes. Du coup j ai dormi plus facilement. Je ne sais pas si ka valériane a fait effet aussi lais je le suis réveillée moins fatiguée. Par contre j ai été gêné toute la journée. La soeur m a passé un gel pour les jambes comme vous me k avuez conseillé. C est assez efficace. Mais comme toi Julie mon ventre me fait toujours mal...


Arielle beaucoup de courage pour l anniversaire de demain. Après si vraiment tu ne le sens pas t es vraiment pas obligé. J ai vécu cela il y a 3 semaines. Goûter d anniversaire pour les 1 ans d un petit cousin. J arrive et je vois une amie de mon cousin avec son gros ventre. Juste à côté la petite cousine qui annonçait sa grossesse (ma mère m avait prévenu juste avant). J ai tourné les talons et je suis partie pleurer dans les toilettes. Ma soeur est venue le rejoindre, me faire un gros calin. J ai réussit à me mettre dans un petit coin en attendant la fin. Je me dis qu il faudrat affronter le monde de nouveau. C est très difficile mais tellement nécessaire pour avancer. Mais il n y a aucune obligation de t infliger cela maintenant si tu ne te sens pas prête. 

Coucou les filles,

De retour après une après midi et soirée dans la famille.

Ho Ornella, que tu écris grand lol!
Pour les impôts, je l'avais lu sur le forum oui....la prime de naissance c'est pas la CAF?? la cpam pas au courant...la caf, j'ai rien envoyé, il faut envoyer l'acte de décès?
Pour ton souci aux jambes, consulte un phébologue non?

Coucou ! 

Laura, moi aussi j'ai eu droit à ces questions et comme toi, c'est chéri qui a répondu. Par contre, pas de simili pierre tombale, heureusement. 

La prime de naissance, oui, c'est la CAF. La CPAM te paye les congés maternité-paternité, si tu es salariée. Moi, comme je suis indépendante, c'est le RSI.

Nicolas n'aime pas faire ces démarches. Il a l'impression de mendier. Moi, je vois ça comme une reconnaissance d'Alice, alors je me bats. Mais franchement, il faut pas lâcher, ils font tout pour pas reconnaître tes droits, j'ai l'impression. La CPAM a carrément dit à mon mari qu'il avait pas droit à son congé paternité. Heureusement que je me suis renseignée et que j'ai vu que si. Mais au jour d'aujourd'hui, ils nous ont toujours pas payés...

Le "bon" côté, c'est que je suis plus dans la colère que dans la tristesse quand je fais ça. Ca change.

Coucou les filles, je penses bien à vous toutes...mais il est vrai que je ne réponds pas souvent...
Je voulais réagir par rapport aux droits...
Mon mari est libéral (il s'appelle aussi Nicolas) et il a eu le droit à son congé paternité et une indemnisation après avoir réclamé! Pour les impôts l'année prochaine en effet on doit déclarer notre enfant...
Pour la caf je ne peux vous dire que car je n'y avait pas le droit mais figurez vous que je l'ai quand même perçu alors qu'ils étaient au courant pour le décès de mon fils!!!! J'ai du leur téléphoner pour leur dire car je sais qu'ils m'auraient demandé un remboursement un jour... j'ai dit tout ce que je pensais et il ne savait plus où se mettent...
J'espère que sinon cela peut aller pour vous...
Tendres pensées

Coucou Julie,

Ouch, Laura, j'espère que la CAF n'a pas clôturé ton dossier, parce que le réouvrir, c'est le parcours du combattant. Moi, j'ai mis 4 mois à le faire réouvrir quand je suis tombée enceinte et que j'ai fait ma déclaration à leur service. Mais normalement tu as le droit à la prime de naissance.

Avec mon mari on a pas le droit à la prime de naissance car on est au dessus des plafonds.... et ils m'avaient envoyé un courrier pour me le dire et après la date prévue du terme j'ai reçu un courrier me demandant l'acte de naissance mais j'ai du envoyer l'acte de naissance et l'acte de décès et ils l'avaient reçu mais ils m'ont quand même versé cette prime!!! Ils se sont trompé dans la déclaration... ils ont fait une erreur de frappe sur leur site!!! La honte du service!!!

Laura j'ai un problème lorsque j'écrits avec mon téléphone. Si je veux cliquer sur un mot pour le corriger et bin ca me change la taille de la police. C'est pénible!!

Je vais voir un phlébologue tu as raison. Je pense qu'il faut que je passe par mon médecin traitant d'abord. 

Je me suis trompée entre la CAF et la CPAM
Je comprends que tu ne soit pas à l'aise avec tous les aspects financiers. Je suis comme toi mais je me dit que nous souffrons suffisamment depuis la perte de nos bébés et que nous n'avons pas besoin en plus d'avoir des problèmes financiers. 

Alors voila mes démarches : 
CPAM : acte de naissance sans vie pour congé maternité et paternité et calcul des indemnités journalières
CAF : idem. Nous n'avons le droit à rien car au dessus du plafond mais surtout pour éviter les courriers désagréable du genre vous venez d'accoucher...
Mutuelle : idem. La prime de naissance est versée à partir de ton contrat. Je n'avais pas fait de contrat pour Adèle.
Et dans le contrat mutuelle signé auprès de mon entreprise il y a un contrat prévoyance qui pourrait prendre en charge les frais d’obsèques.

Oui, perso, avec le RSI, comme prévu, c'est le parcours du combattant. Mais normalement, maintenant tout est bon... L'horreur, ça a été le jour de mon retour à la maison : courrier du RSI pour le dernier trimestre de grossesse "Bébé est bientôt là". Je l'ai déchiré en mille morceaux en hurlant. Mais ils n'y sont pour rien, le courrier annonçant le décès d'Alice a dû croiser ce courrier.

Pareil. J ai reçu à mon retour de l hôpital un courrier de la cpam pour le suivi bucco dentaire des femmes enceintes. Il est parti directement à la poubelle aussi

Hello les filles.
J'espère que vous allez toutes bien. Nouvelle semaine qui débute, courage à toutes.

Comme tu dis, Laura. Nouvelle semaine qui débute. Dur dur. 
Pas le moral au beau fixe depuis hier soir et très mauvaise nuit.
Comme toi, angoissée et stressée. J'espère que ça va passer.

J'espère que ça a été ta journée Julie, que tu as réussi à prendre le dessus sur l'angoisse.
J'espère que vous allez toutes bien;

Merci Laura. Oui, l'angoisse est un peu retombée. Mais Alice me manque terriblement en ce moment. C'est si dur de faire les montagnes russes émotionnelles comme ça, ça m'épuise. Tellement d'incertitudes pour l'avenir...

Je dois aller voir ma princesse demain au cimetière. J'espère que ça me fera un peu de bien, qu'elle sera fière de voir ce que je fais pour elle, pour qu'elle soit reconnue. Tant que j'en aurai la force, je continuerai à parler d'elle pour la faire vivre à travers moi, même si cela me fait encore beaucoup souffrir. Elle est ma fille pour toujours. Je regrette tellement de ne pas avoir pu partager plus avec elle. Je chérirai son souvenir au fond de mon coeur jusqu'à la fin. Jusqu'au jour où je pourrai enfin la retrouver.

Coucou Laura, 

Tu as vu juste. J'ai vu mon médecin traitant. Il m'a prescrit un rdv avec un phlébologue. Il trouve que mon poul est faible et que la recoloration de mes pieds est lente. Rdv le 18 juin. je serai bientôt fixé de ce coté la. 

Journée bien difficile ici aussi. Je suis en colère depuis hier soir. Et je me sens débordé pour pas grand chose. C'est fatiguant et énervant...

Que vas tu faire pour ton document. Tu vas pouvoir le demander? Franchement, on pouvait pas te prévenir au lieu de laisser le dossier en suspens.

Je te comprends Julie,

Coucou Laura, oui c'est bien que j'ai ce rdv. Le rdv est fixé au 18 donc pas trop d'attente. Je suis persuadé qu'il pourra me donner des explications sur les problèmes qu'a eu Adèle car pour moi tout est lié. 
Merci Laura, tu es mignonne de t’inquiéter mais ne t'inquiète. Je fais des petites choses dans la journée qui ne sont pas tellement fatigantes, enfin par rapport à ce que je pouvais faire auparavant (quand je travaillais). Mais comme je dors pas bien je suis fatiguée et je traîne cette douleur toute la journée. 
Et demain je vais faire journée cool à la maison.

Je sais que c'est normal d'être en colère pour nous mais ça m'énerve d'être énervée. Alors ça m'énerve encore plus car je m'en rend compte... Comme toi je ne supporte plus les gens qui se plaignent pour rien. 

Je suis soulagée pour toi que la clinique t'envoie ton document. Comme tu dis l'administration...

J'espère que tu as passé une bonne journée?

Coucou

Tu viendras me dire comment ça s'est passé?

Oui je peine beaucoup à m endormir. Je sens cette gêne dans mes jambes et je ne trouve pas la bonne position. J ai de l omeopathie pour dormir. Et mon médecin m a prescrit un médicament pour le mal de jambe mais qui traite aussi les dépressions (ce que je n ai pas demandé). Je l ai pas encore commencé. Je suis pas médoc et je dois faire plein d analyses de sang alors je préfère attendre avant de commencer.

C est chouette pour ta journée. Ca fait du bien d être occupé et entouré. La course se passe bien? Tu n as plus mal au ventre?

Comme je te comprends pour le déroulé de cette nuit affreuse. Parfois je me dis que j aimerai que mon cerveau arrête de fonctionner juste pour ne plus penser à rien et surtout pas à ce moment tragique.

J ai aussi passé une journée assez sympa. Ciné et resto avec une copine. Puis quelques petites choses à la maison dont la déclaration d impôt. Je suis toujours à la bourre pour ce genre de chose ;-)

Vivement ton rendez vous...ça va t'aider pour que ta gêne aux jambes cesse.