Jules - 14 juin 2016

Bonjour à toutes,

Je joins aujourd'hui mon témoignage au votre... 
Mon compagnon et moi avons déjà une petite fille, elle va avoir 3 ans. Pour son anniversaire, on lui avait promis un petit frère, petit Zules comme elle dit. Ma grossesse se passait bien, je travaillais toujours toujours. Mais un jour, à 31 semaines, je ne l'ai plus senti bouger. Je ne me suis pas tracassée davantage, je pensais qu'il manquait de place. De plus je me rassurais à cause de mon ventre qui se faisait "carré", croyant qu'il bougeait. C'était en fait des contractions mais je n'avais pas connu ça pour ma 1re... Trois jours plus tard, c'était l'anniversaire de mon compagnon et nous nous sommes décidés à aller faire une écho pour se rassurer, on pensait aller manger un bout après. Les sages-femmes ont cherché le coeur de mon petit avec le doppler: rien... La gyné de garde vient faire une écho et là le verdict tombe: son petit coeur ne bat plus. Elle voit une hémorragie à l'écho. Et là, on se rappelle qu'une insertion vélamenteuse avait été détectée à l'écho morpho. C'est une malformation au niveau du cordon, qui se divise avant le placenta. De plus, le cordon ne se fixait pas au bon endroit (ce qu on a vu à l accouchement). On ne m'avait pas alertée plus que ça à l'époque. 
J'ai accouché le lendemain par voie basse de mon petit Jules, sans vie. Quelle douleur de le prendre à bras, mort. On avait tellement imaginé plus. Tout était prêt: son sac, sa chambre avec son nom sur le mur...
Aujourd'hui, je ne comprends pas pourquoi je n'ai pas été plus suivie. J'ai le sentiment qu'on aurait pu sauver mon petit qui n'avait rien. Il pesait déjà 2 kg pour 44 cm, c'était un beau bébé...
Demain, cela fera 1 mois que le verdict est tombé. Est-ce que d'autres mamans ont rencontré ce problème?

Bonjour Delphine,
je suis désolée de t'accueillir ici, ce qui t'arrive est un acte injuste de la vie, je n'ai pas vécu la perte de mon fils dans les mêmes circonstances mais je connais combien cette douleur est affreuse...
nous sommes spectatrices de notre vie et agissons comme des automates en attendons que la vie passe, il y a un avant et un après. le temps aidera, le chemin est long, le plus important est la communication, l'échange dans ta famille et le respect entre vous...
ton petit ange veille sur toi, sur ta famille, il est aussi bien ta force que ta faiblesse.
saches qu'ici tu trouveras écoute et soutien...
douces pensées...

Merci pour ton message Lilo. Oui c'est exactement ça. J'ai l'impression qu'on ma tout retiré. Toute ma joie de vivre s'est envolée avec nos projets. J'essaie de remplir mes journées au max pour ne pas déprimer. Et toujours ce sentiment d'avoir été une mauvaise mère, d'avoir fait confiance aveuglément aux médecins, d'avoir continué ma vie normalement alors que je le portais mort. J'ai l'impression d'avoir raté qlque chose...
Pas facile de communiquer en couple car j'extériorise bcp plus que mon compagnon, j'ai parfois l'impression d'être un fardeau.

tout le monde me disait que j'avais changé mais j'ai prévenu ma famille et mes ami(e)s que je ne serais plus la même, que je pourrais peut être à nouveau sourire mais je ne serais plus pareil, ce n'est pas possible...il y a un avant et un après...
ce n'est pas de ta faute, malheureusement on ne peut pas tout contrôler, je ne sentais plus bouger mon fils alors je suis allée aux urgences et on m'a dit tt va bien mais on déclenche quand même l'accouchement et finalement tout n'allait pas bien, j'ai aussi fait confiance et si j'étais allée aux urgences quelques jours avant car j'avais un doute est ce qu'il ne serait pas là? je pense que toutes ces questions nous font plus de mal que de bien... nous avons eu notre enfant, nous sommes maman et nous avons maintenant un ange qui veille sur nous...

pour ce qui est de la communication, comme je te comprends, avec mon mari c'est pareil, j'ai besoin de parler de mon fils tous les jours, de lui parler, j'ai besoin que les gens soient au courant, que mon fils continue de vivre à travers moi en quelque sorte et mon mari garde tout pour lui, n'en parle à personne, les rares fois où il m'en parle c'est pour me dire que de tte façon notre vie est foutue et j'en passe, il a toujours été dans le négatif, pessimiste alors ce n'est pas évident, et avec mes fausses couches par dessus cela n'arrange rien... mais il faut continuer à parler et se respecter, on évolue pas de la même manière et pas au même rythme...

Merci à toutes les deux... Oui Lilo, moi aussi j'ai besoin d'en parler tous les jours. Demain, j'irai revoir ma gyné. J'ai mille questions à lui poser. Il va falloir affronter une nouvelle fois le couloir de femmes enceintes. Est-ce que l'une d'entre vous désire à nouveau porter un enfant? Si oui, après combien de temps avez-vous pris cette décision?
Oui, Le petit chaperon rouge :-) , c'est bcp d'émotions... Le temps me permettra surement comme à vous de mieux les gérer...

Je désire porter à nouveau la vie et que cela se passe bien, avoir mon deuxième enfant...
Après le décès de mon fils, j'ai repris une micro pilule pdt juste un mois, je n'aurais pas du reprendre de la cochonnerie et en plus elle me donner des douleurs et des saignements... donc après on a décidé avec mon mari de se protéger... sauf une fois où on n'avait pas envi, car pas sous la main... et je ne pensais pas ovuler de tte façon et pourtant je suis tombée enceinte, cela faisait donc 3 mois après, et finalement j'ai fait une fausse couche... du coup on c'est de nouveau protégé avec mon mari jusqu'au retour de couche qui a eu lieu, et maintenant on se protège plus...
Les gynéco (j'en ai vu plein pr avoir des avis différents sur le décès de mon fils) m'ont jamais dit la même chose après le décès de mon fils, un me disait 6 mois l'autre 3 mois et un autre me disait que juste le retour de couche suffisait... Pour moi c'est quand tu te sentiras prête...Après moi c'est vrai que je suis pour attendre le retour de couche...

Avec un peu de retard, merci pour ta réponse Lilo. C'est vrmt triste que ça se passe comme ça pour toi. J'espère qu on trouvera la cause pour que tu puisses avancer... Garde courage! <3 Pour ce qui est du temps à prendre, j'en ai parlé à ma gyné, elle a dit qu'on pouvait dès qu on se sentait prêts (dans mon cas). Je sais que ça ne ramènera pas mon petit Jules mais je suis certaine que ça nous reboosterait. Ma gyné a dit qu'à l'avenir, elle me suivrait davantage et qu'elle me mettrait en maladie si je le désirais, qu'elle avait le droit de le faire. Je retrouve un peu d'espoir dans cette période noire. Tiens-moi au courant pour l'avenir, je croise les doigts pour toi!

Dans mon cas, je veux dire après une mort in-utéro...

bonsoir je n ai pas vecu la memeepreuve que toi mais je sais comment c est difficile de tenir son bebe mort dans ses bras c est tellement horrible et injuste je suis de tout cœur avec toi je te souhaite beaucoup de courage a toi et ta famille

Bonjour, navrée de t'accueillir ici.
Perdre son enfant est chose horrible. Tu as le droit de t'effondrer et de pleurer si tu en as le besoin nous sommes là pour t'ecouter. Ta fille et ton mari sont ta force. J'ai perdu ma fille un peu de la même façon que toi, et nous n'avons même rien retrouvé sur le placenta. La vie continue il faut s'accrocher aux branches pour garder la tête hors de l'eau avant de pouvoir réapprendre à nager. Ne t'inquiète pas si tu as des hauts et des bas, le chemin du deuil est tres long et complexe. La communication est primordiale, avec ton mari et aussi avec ta fille.. N'hésite pas à l'amener chez un psy pour enfant aussi si tu la sens demandeuse ou chamboulée ça marche plutot bien meme si jeune.
Tu peux nous parler 24/24, je t'embrasse fort toi et ton petit Zules

Merci à toutes les deux pour votre message de soutien. Nous sommes tellement nombreuses... :-( Je suis désolée pour toi Marie qu'on ait rien trouvé. Comment te sens-tu aujourd'hui? Oui, il y a des hautes et des bas. Je commence tout doucement à sortir de l'eau. Mon fils me manque énormément mais comme tu le dis, ma fille est là pour me tirer. J'aurais tellement aimé qu'on interrompe ma grossesse pour le sauver, mais les médecins n'auraient jamais pris cette décision alors que j'avais de grandes chances d'aller jusqu'au bout. C'est la faute à pas de chance. On n'a plus le choix, il faut avancer et refaire des projets... Pour la psy, on a été un peu suivi à l'hôpital. Elle a été srtt perturbée à l'hôpital (elle était là au moment de l'annonce), lors de l'arrivée du petit cercueil et à l'enterrement... Depuis que je lui ai montré une photo de son petit frère, elle semble avoir compris et elle n'en parle plus.
Bisous à toutes les deux, je suis là pour vous aussi!