Ma petite puce victime d'une HFM

Merci bcp Marion je vais la regarder de ce pas!

C'est top merci marion !!

Un grand merci, je viens de la visionner. C'est un conférencier merveilleux, une voix posée, les mots justes, de la compassion et des encouragements. Tout ce qu'il faut dans ce genre de situation. Merci

Ça fait plaisir si la vidéo vous a plu aussi.
J'espère que ça nous aidera pour l'avenir, son propos nous laisse beaucoup d'espoir malgré tout.
J'appréhende ma reprise du travail lundi... Une nouvelle étape à passer mais bon faut avancer on n'a pas le choix.
Je vous souhaite un bon week-end prolongé.

Oui .. c'est sur c'est un grand pas en avant !! Profites bien de ton weekend en tout cas !! J'espere que ca ira et que tes collegues ne seront pas trop maladroit .. courage a toi !! Gros bisous a nos bebes !!

Marion cela fait tellement de temps que je ne suis pas venue sur ce forum et je vois ton histoire, celle de Hortense et cette histoire c'est la mienne et celle de Zoé
6 ans après je culpabilise aussi de n'etre pas allée plus vite à la mater, de ne pas avoir fait le forcing pour qu'ils sortent Zoé plus tôt...mais j'ai appris à vivre avec tous les "si" depuis et beaucoup de témoignages et de recherches m'ont conforté dans l'idée que c'est tellement brutal comme accident que très peu de bébés ont une vie après.
cet accident quand il se produit est tellement méconnu que peu de médecins le reconnaissent et quand ils décident d'accelerer le timing c'est déjà trop tard. L'échange de sang se fait au début progressivement et d'un seul coup il s'accelere tellement vite que tout est fini. Avec le temps je me dis que certaines n'ont pas eu la possibilité de tenir leur petit bébé chaud et de le voir vivre et je suis dans mon malheur reconnaissante d'avoir vu ma fille bouger, saisir mon doigt, ouvrir les yeux et d'avoir pu la caliner durant ces jours si précieux. Mais il faut du temps pour arriver à voir autrement qu'avec les yeux de la douleur et du chagrin.
Je te souhaite de rester forte, de réussir à survivre pour revivre ensuite à ce tsunami devastateur. Courage à toi

Merci Sandra pour ton témoignage.
C'est sur que par rapport à d'autres, on a eu la possibilité de connaitre nos bébés vivants, de sentir leur chaleur. Et c'est vrai qu'à défaut d'avoir d'autres souvenirs de nos enfants, ceux que l'on a resteront gravés à jamais.
En ce moment ça a été difficile car j'ai repris le travail, une étape de plus passée... Mais l'absence est toujours difficile.
Il y a aussi des personnes qui voudraient que l'on passe à autre chose, qui trouvent que nos réactions sont disproportionnées. Cette incompréhension de leur part m'énerve mais bon on continue d'avancer en faisant le tri. Du moins, le tri se fait tout seul.
Et puis j'ai participé à un lâcher de ballons dimanche organisé par l'association Nos Tout-Petits de Savoie, c'était les 4 mois pile du décès de Hortense. Ce lâcher a vraiment été magique, c'était beau et puis avec toutes ces familles touchées par le deuil périnatal, il y avait beaucoup de bienveillance, d'amour et de partage!
En fait, ce forum et l'association m'a permis de faire la connaissance de personnes géniales.
Ma tante m'a dit récemment que dans une vie on fait rarement la connaissance de personnes spéciales. Mais que Hortense fait partie de ces personnes spéciales parce que malgré son court passage avec nous, elle nous a marqué à vie, elle nous a changé en bien. J'ai trouvé ça très beau et d'un côté ça m'a aussi un peu apaisé. Parce que je me suis dit qu'on ne se rappellera pas de Hortense qu'avec de la tristesse mais aussi avec de la reconnaissance et de l'amour.
Bref, je m'arrête là... Tout ça pour dire que malgré les personnes énervantes qui ne comprennent rien, il y a aussi des personnes formidables qui sont là pour nous aider et nous montrer que l'on doit garder espoir pour nos petits anges.
Alors merci à vous toutes pour vos témoignages et merci à ma puce Hortense, je l'aime infiniment!

Douces pensées à vos petits aussi...

Bonjour Marion,
J'allais te conseiller la même conférence de Christophe Faure, à laquelle j'ai assisté.
J'ai la même histoire que toi, à ceci près que je n'ai pas eu une HFM (ils l'ont suspecté mais je n'avais pas de sang de mon fils dans le mien) mais a priori une hémorragie de benckiser est suspecté, idem c'est très rare et je me suis vidé du sang de mon fils a 38SA+2 et cesa en urgence... il s'était vide de quasiment tout son sang, a tenu 5 jours puis nous avons dû prendre la décision de le débrancher pour les mêmes raisons...
Le chemin du deuil est long je le sais... mais on avance peu à peu.
Si ça peut te donner de l'espoir je suis tombée enceinte presque 3 mois et demi après la naissance d'oscar. J'ai le droit si tôt car il est certain que j'aurai une cesa pr mon deuxième bébé pr éviter tout risque, même s'il y a peu de chance que ça se reproduise nous sommes les mieux placés pour savoir qu'on peut peut tomber sur ce "peu de chances". Donc me voilà aujourd'hui enceinte de plus de six mois, la grossesse n'est pas facile, j'ai peur, mais je veux que ce soit la vie qui gagne et j'y crois ! Ca ne m'empêche pas que mon aîné me manque terriblement mais je dois d'aimer mon autre petit bébé tout autant.
Hasard de la vie ou non j'attends encore un petit bonhomme, et la césarienne est programmée le 14 août prochain, Oscar est né le 15 août dernier... drôle de coïncidence, je ne suis pas croyante mais j'essaie de me dire que c'est un clin d'œil que me fait mon ange.
Courage pour la suite, personne ne devrait connaître ce qu'on a connu et connaît encore mais il faut continuer...
Camille.

Bonjour Camille,

Merci pour ton témoignage. Je ne connaissais pas ce type d'hémorragie. En même temps avant que ça nous arrive, je ne connaissais pas non plus HFM.
Je te souhaite vraiment beaucoup de courage et je croise les doigts pour toi pour ton deuxième petit bonhomme car maintenant malheureusement on sait que la chance joue beaucoup dans tout ce que l'on a vécu... Ça n'est pas trop difficile de vivre cette deuxième grossesse pendant la même période que ta première grossesse?
Dans moins de 2 mois normalement tu auras ton petit bébé dans les bras^^ tu dois avoir hâte!
Merci encore et vraiment je souhaite beaucoup de courage, de force et que du bonheur!

Grosses pensées à nos petits...

Je repasse te faire un coucou Marion... Même si je ne laisse pas toujours de message, je continue à passer sur ton post. Le prénom de nos puces et leur sort étant similaires... quand je pense à ma Hortense, je pense également à la tienne.
J'espère que tu as bien repris le boulot et que cela t'aide à avancer, j'espère également que les beaux jours t'aident à te projeter avec le souvenir d'Hortense.
Ici, on approche la date fatidique du 05 Juillet et bientôt les 36 SA pour le petit frère, c'est au rdv des 36 SA que j'ai appris que le cœur d'Hortense s'était arrêté. Pour l'instant, cela ce passe bien et je suis beaucoup plus suivi même si le souvenir se fait de nouveau beaucoup plus insistant. Mais j'ai envie de croire que cela ne peut pas arriver une seconde fois. 
Comme Camille, le hasard de la vie fait qu'il y 9 jours d'écart entre le terme prévue d'Hortense: elle était prévue pour le 09 Aout 2016, le petit frère est prévu pour le 31 Juillet 2017.

Pleins de pensées à nos petits bouts...

De douces pensées pour vos anges.
Marion les deux grossesses sur la même période en effet cela fait étrange mais je le ressens peu car peu importe la période, quand on a perdu un bébé la grossesse suivante est pleine de stress et de peurs.. donc je ne le ressens pas tant que ca. Juste plus la date approche, plus j'ai peur quand je vais aux toilettes de faire une hémorragie à nouveau...
Jovine en effet 9 jours d'écart aussi, un signe de ta petite Hortense. Les dates approchent et je sais que ce n'est pas facile. Courage, son petit Frere est bientôt la et il faut rester forte pour lui

Merci pour les filles pour vos témoignages, je vous souhaite vraiment beaucoup de courage et de force pour vos grossesses.
En ce moment c'est très dur entre la reprise du travail et les problèmes familiaux du côté de mon conjoint, j'ai l'impression qu'on ne va jamais y arriver...
Au boulot beaucoup de mes collègues ont eu un enfant cette année et une autre est enceinte en ce moment... Du coup ça renforce beaucoup le sentiment d'injustice que j'avais.
Et pour les problèmes familiaux, on a décidé de se marier et le truc c'est que ça ne passe vraiment pas avec la copine de mon beau-frère et du coup mes beaux-parents ne veulent pas venir à notre mariage... Ça fait bientôt 10 ans que je les connais et je n'aurais jamais pensé qu'ils auraient pu nous faire ça. J'ai l'impression qu'ils ne se rendent pas compte de ce que l'on est en train de vivre comme on souffre et comme c'est dur de se lever tous les matins et de vivre un nouveau jour sans notre fille. Bref au lieu de se réjouir pour nous, ils ne se concentrent que sur les problèmes et en créent de nouveaux.
Bref c'est pas la joie, j'ai l'impression de ne pas avancer et surtout que le manque est atroce, elle me manque énormément...
Jovine en plus du suivi plus soutenu pour ta nouvelle grossesse, as-tu un traitement particulier?
Nos histoires ont beaucoup de ressemblances car même les dates sont proches, le 5 juillet ma fille Hortense aurait eu 5 mois... Alors bon courage à toi pour cette date si particulière!
Dans tous les cas, je me répète mais je vous souhaite du courage, de la force et du bonheur.

Grosses pensées pour nos petits.

Bonjour Marion, 
Pas simple les histoires de famille, surtout quand on ne sent pas soutenus par les épreuves que l'on traverse aussi. Bon courage, faites ce qui vous semble le mieux pour votre couple. Félicitations pour ce mariage en préparation. Je suis sûre que les préparatifs seront un bon moyen d'avancer.
Ce sentiment d'injustice envers les autres je l'ai eu aussi jusqu'à que je retombe enceinte.
Pour te répondre, je n'ai pas de traitement particulier. J'ai un doppler à la maternité toute les semaines et le passage d'une sage femme à domicile 2 fois par semaine pour un monitoring.
Mais contrairement à Hortense, je le sens bouger tous les jours (enfin presque... si je ne l'ai pas senti en milieu d'après-midi, je commence à m'inquiéter...) on est forcément moins sereine. 
Et si petit frère n'a pas pointer le bout de son nez dans les prochains jours, je serais déclenchée à 39 SA. 

Reste forte, la peine s'atténuera et bons préparatifs de mariage.

Ça fait longtemps que je ne suis pas venue.
Jovine j'espère que tu as accouché et que tout s'est bien passé!
Camille88, la date de césarienne approche tu dois avoir hâte!
Je vous souhaite que du bonheur.

Grosses pensées à nos petits!

Bonjour Marion,
J'espère que tu avances peu à peu sur le chemin du deuil qui n'est pas facile... pensées pour ta petite Hortense
Ma cesarienne est demain, je stresse.. à priori ça devrait bien se passer mais bon j'appréhende tout de même c'est normal. Et ce sera un gros chamboulement d'avoir un petit garçon qui cette fois je l'espère criera très fort à la naissance et sera en bonne santé, dont il faudra s'occuper
Bref...reste forte !
Camille

Bonjour à tous,

Ça fait un moment que je ne suis pas venue sur le forum.
Camille j'espère que tout s'est bien passé pour toi.
Pour nous, beaucoup de changement ces derniers temps.
On s'est marié en octobre, tout s'est plutôt bien passé.
La mère de mon mari n'est pas venue au mariage et sa famille ne lui donne plus trop de nouvelles, lui fait des reproches pour des broutilles... On se passe petit à petit des gens à embrouilles. Et ça fait un bien fou.
Au boulot, pour Noël, le CE, dont je fais normalement parti, distribue des chèques cadeaux pour tous les salariés, pour les salariés qui se sont mariés, pour les naissances et enfant de moins de 16 ans.
J'ai appris le jour de la mise à disposition des chèques que le CE (sans moi) avait décidé de m'attribuer seulement les chèques pour le mariage et non pour la naissance de ma fille. Et comme toujours l'excuse que l'on m'a donné est que c'était plus simple pour éviter de me faire de la peine... Plus simple pour qui? Plus simple pour eux ça ne m'étonne pas, par manque de courage et par peur de venir m'en parler. Par contre pour moi ça a été très dur, je n'arrive toujours pas à comprendre ce genre de réactions. Ce n'est pas en faisant un déni de notre enfant que les gens vont nous enlever notre peine. Je trouve ça complètement ahurissant que l'on arrive à me sortir ce genre d'excuse et trouver ça normal. Bref, j'ai voulu m'expliquer mais l'explication a vite tourné court lorsque la personne qui a prise cette décision (une "mère") s'est mise à m'engueuler et me dire que c'était juste un problème de communication et qu'elle ne comprenait pas ma réaction... Et là mon patron, qui a vécu un deuil périnatal, me dit que je suis injuste en vers cette personne et que je manque d'empathie. Que ce genre de réaction est normal car les mentalités sont comme cela et que la mort fait peur aux gens. Le monde à l'envers.
Ce qui me blesse c'est qu'on ait pris une décision, aussi importante pour moi car elle concerne ma fille, sans m'en parler, qu'on me mette devant le fait accompli. Et qu'il n'y ait aucune remise en questions me dérange car ce genre de chose pourrait se reproduire.
Je n'arrive pas à comprendre comment on peut accepter ce genre de chose sous prétexte que les mentalités sont comme cela et qu'on s'en satisfasse. Si tout le monde se serait contenté des mentalités plutôt que de faire bouger les choses, les femmes n'auraient jamais eu le droit de vote, les idées racistes ou autres seraient toujours acceptées...
Bref, ça me révolte.

Les un an de ma fille arrive et ça me fait un peu peur. Les souvenirs sont très présents et j'y pense encore plus souvent que d'habitude.

Enfin voilà, grosses pensées à nos petits bouts.
Je t'aime ma puce!

Bonjour à tous,

Depuis mon dernier message, les 1 an de notre fille Hortense sont passé et ce fut très difficile pour moi.
Le pire a été les un an de sa naissance car elle n'était pas là pour souffler ses bougies et autre.
Beaucoup de souvenirs ont refait surface aussi.
Depuis aussi, j'ai accouché de notre deuxième fille Candice. La grossesse a été difficile je n'osais pas en parler par peur qu'elle ne se termine pas comme nous l'espérions.
J'ai été hospitalisée quasiment 1 mois avant l'accouchement et l'accouchement ne s'est pas passé comme je l'aurais souhaité (encore une césarienne d'urgence). Mais cette fois-ci j'étais consciente et notre fille allait bien. J'ai pu entendre son cri à la naissance et la voir éveillée et ces moments sont la plus belle chose au monde qui puisse nous arriver après ce que l'on a vécu.
Elle a eu 3 mois la semaine dernière et parfois j'ai toujours du mal à réaliser le chemin parcouru.
Aujourd'hui, ça fait 18 mois que notre fille Hortense est décédée et le sentiment d'injustice est toujours présent. Normalement, nous aurions dû être 4 et non 3. 
Elle me manque toujours intensément.
Je savoure d'autant plus les moments que je peux vivre avec Candice car je sais comme ils sont précieux.

Enfin voilà, ce sera toujours un peu compliqué et plus vraiment facile après la mort de Hortense mais la venue de Candice apporte d'autres expériences et du bonheur que je souhaite à tous.

Grosses pensées à ma petite puce Hortense que j'aime.