mahe est parti le 05 mars 2009 il me manque

bonjour,

mon petit mahé est décédé à 7 mois de grossesse sans aucune raison.
j'ai accouché le 05 mars 2009 d'un magnifique petit garçon qui s'était envolé au paradis.
les resultats d'autopsie n'ont rien donné, les médecins supposent que comme j'ai eu la grippe deux mois auparavant ce soit lié.
mais à l'accouchement, la sage-femme m'a dit qu'il n' y avait plus de liquide amiotique.
je ne comprends pas, aux échos tout allait bien, apr contre j'avais dit que mahé bougeait moins quand j'ai fait ma visite le 16 février.mais personne ne s'est inquiétée.
maintenant nous devons vivre avec mon mari sans notre fils, j'ai mal si mal.
mon mari avait monté la chambre de mahé la veille et nous avions déménagé quelques jours avant.
depuis, je suis suivie par un psychologue et un psychiatre.
je ne suis retournée qu'a mon travail hier.
le deuil est trés dur à vivre et à faire, je suis un peu passée par toutes les étapes,
la culpabilité, l'envie de ne voir personne, la tristesse qui elle est toujours présente, la colére, le déni, et la peur, l'angoisse.
c'est ça le pire ce sont les angoisses, le soir au coucher le matin au réveil et parfois on ne sait pas pourquoi dans la journée.
je ne peux pas voir de femmes enceintes ou de bébés ça me fait trop mal.
je suis en colére contre les gens qui ne disent que des conneries du genre t'en aura un autre t'es jeune, u tu te rends cômpte faut mieux qu'il soit mort avant de naitre car c'aurait ete plus difficile sinon, et si t'en as un autre, ça pourrait recommencer etc...
j'en peux plus, je ne peux plus voir ma famille en ce moment a cause de toutes ces reflexions débiles.
j'ai mal, tellement mal, mahe me manque tnt et de svoir qu'il n'avait rien je ne comprends pas pourquoi il est mort!
on a décidé avec mon mari de refaire un bébé, mais je me pose plein de question, j'ai peur dne pas tomber enceinte a nouveau et puis j'ai peur quand je serais enceinte qu'il arrive quelque chose au bébé et puis j'ai peur d'etre triste car ce ne sera jamais mahé.
je suis mal, c'est tout et je me sens seule.
mon mari est formidable, il est resté avec moi pendant ces deux mois.
mais j'ai si epur pour l'avenir, et mon fils me manque tellement.
la vie est injuste.
stephanie

Je n'ai pas de conseil à te donner mais je trouve que reprendre le boulot 2 mois aprés avoir subi un tel drame est carrément inhumain !!!
Te sens tu a moins prête ?
Si cela n'est pas le cas, demande à être en arrêt par ton thérapeute.
Il ne faut pas prendre ton mal être, ta douleur , à la légére.
La perte de ton bébé est récente.
Seul le temps t'aidera à trouver un certain apaisement, du moins certains jours.
Prends soin de toi, de ton moral et de ton physique, mais également de ton compagnon.
Entoures toi des bonnes personnes, celles qui t'écouteront sans juger ni donner d'avis plus idiots les uns que les autres .
Sois égoïste et pense à toi, il n'y a que comme cela que tu t'en sortiras ...
Je te parle avec mon expérience de bientôt 10 mois ...
Pour ce qui est d'avoir un 2éme enfant, prenez le temps de panser vos blessures , tout simplement ....
Je t'embrasse.
Viens sur ce site dés que tu en ressentiras le besoin, l'envie.
Ici, on se lit, on se comprend, on respecte les étapes de notre deuil, ...
A bientôt ....

JENNIFER, maman de RUDY et de NINO, pour toujours ...

Bonjour nouvelle mamange,

Désolée de t'accueillir parmis nous, je viens de lire ton témoignage qui m'a beaucoup touché, moi aussi j'ai perdu ma petite Clara au terme de ma grossesse et tout comme toi il n'y a aucune raison au décés de mon petit ange, cela va faire 3 mois le 23 mai et je suis toujours aussi triste mais aussi très en colère car comme toi les gens ne se rendent pas compte de ce que l'on vit, ils me tiennent les mêmes propos que toi et ça m'énerve, ils ne se rendent pas compte de ce que l'on vit.
Moi aussi j'ai repris le travail voilà 2 semaines et ça m'aide beaucoup car la journée je n'ai pas le temps de penser mais quand vient le soir, on retombe vite dans la réalité.
C'est tout à fait normal, que tu ne supportes plus de voir des femmes enceintes, moi c'est pareil, je suis très envieuse, pour elles, elles ont leur bébé et pas moi, c'est dégueulasse, nous étions 5 amies à être enceinte ensemble, elles ont toutes accouché et leur bébé va bien, je suis méchante mais tu vois au début je me disais que je ne souhaite cela à personne et bien maintenant ça aurait pu arriver à n'importe qui et bien tant pis du moment que moi j'ai mon bébé.
Mon ami et moi avons décidé de faire une petit frère ou une petite soeur à Clara, pas pour la remplacer mais parce que l'on a beaucoup d'amour à donner, mais pour le moment comme je n'ai pas eu mon retour de couche cela parait difficile, je ne pourrai jamais oublier ma Clara comme toi tu ne pourras jamais oublier Mahé mais il faut te battre pour que les jours soient moins difficile, saches qu'ici tu trouveras le réconfort dont tu as besoin après tout nous avons toutes vécues la même chose., alors n'hésites pas à nous faire signe.
Je te souhaite beaucoup de courage.

Carole, maman de mon petit ange Clara

Petite mamanmahe,
Je comprends tellement ton désarroi.
Il n'est pas facile d'apprendre à vivre sans nos petits alors que nous les attendions avec tant d'amour, avec tant d'impatience... On se sent si vide.... Vide dans notre corps, vide dans notre coeur, vide de toute notre énergie, vide de notre joie de vivre, vide de tout ce qui n'est pas notre petit.....
Comment survivre à tant de souffrance et de désespoir alors qu'on était si près du but???

C'est loin d'être facile...
Et comme si ce n'était pas suffisant, il faut en plus faire face à la bétise de tant de gens qui s'imaginent avoir trouvé le bon mot alors qu'ils nous font si mal... Tout cela, parce qu'ils n'ont pas compris qu'il valait mieux ne rien dire, qu'aucun mot ne peut nous apporter du réconfort. Si seulement ils pouvaient comprendre que le silence serait bien plus utile, une main sur l'épaule sans mot serait bien plus appropriée, un sourire sans parole, simplement pour faire passer le message "je suis avec toi mais je ne sais quoi te dire..."

Les personnes qui n'ont pas vécu un tel drame ne peuvent s'imaginer la souffrance que cela représente...

Je voudrais pouvoir trouver les mots qui pourraient t'apaiser mais je sais par expérience qu'ils n'existent pas...
Les seuls que tu as envie d'entendre sont "tiens, voilà ton petit, il va bien" mais je ne peux malheureusement te rendre ton enfant..ni le mien...

Le chemin est long a parcourir et il est semé d'embûches. Ne vois qu'un jour à la fois, en te fixant des petits objectifs que tu peux atteindre. Prends le temps qu'il faut pour les réaliser..
Réapprendre à sourire prend du temps...

Tu ne peux effacer ce qui s'est passé de ta mémoire et d'ailleurs, même si c'est douloureux, tu n'en as pas envie puisque tu ne veux rien oublier de ce qu'est ton petit.
Viendra le temps où tu auras de nouveau envie d'essayer de te reconstruire, de donner un petit frère ou une petite soeur à Mahé qui sera toujours ton premier enfant et qui fera toujours partie de vos vies à tous les deux...

Je te souhaite beaucoup de courage...
Chaque fois que tu auras du mal, n'hésite pas à venir sur ce site où toutes les mamans et les papas peuvent comprendre ce que tu vis et trouveront les mots justes puisqu'ils vivent la même souffrance que toi.

Je t'embrasse bien fort...
Je pense à toi....

merci de vos messages.
c'est vraiment injuste l vie.
j'ai vu cet apres-midi de nombreux bébés dans leurs poussettes et le dernier, avec son petit bonnet blanc, j'ai révé l'espace d'un instant que c'était mahé mais non ce n'était pas lui.
il me manque, je reprends peu a peu ma vi d'avant sans lui et ça me fait mal.
j'espere retomber enceinte rapidement car un enfant c'est la plus belle chose au monde, mahé etait mon amour, une partie de moi, il n'est plus la mais je l'aime tant!
et j'espère lui donner bientot des freres et soeurs.
j'ai repris le travail, ça fait du bien, ça evite de cogiter toute la journée memes'il n'y a pas un instant ou je ne pense pas a lui mais au moins ça m'occupe.
j'ai revu mes amies, ça fait aussi du bien car c'est pas facile.
pourquoi dites moi,pourquoi il nous est arrivé ça.
avez-vous eu d'autres enfants depuis? comment s'est passée votre grossesse?comment avez-vous vécu l"arrivée d'un nouveau bébé?
merci de vos temoignages et de votre soutien.
stephanie

Bonjour,

voila dix ans cette annee que j'ai perdu mes jumeaux. je lis ton temoignage et j'ai l'impression que c'est de moi que tu parles.
j'etais comme toi, exactement comme toi.
Pourtant j'etais quelqu'un de fragile , j'ai cru ne jamais me relever d'une telle douleur et pourtant je suis là et heureuse de vivre aujoudhui.
Il n'y a pas de secret pour s'en sortir. Une chose est sure c'est qu'il faut bien comprendre pourquoi c'est arrivé et enlever toute culpabilité. Ensuite il faut etre aide par quelqu'un , il faut trouver la bonne ecoute moi j'ai eu beaucoup de mal a trouver quelqu'un qui puisse me comprendre.
Ensuite il faut pas hesiter a en parler avec ton mari , savoir vos penseés, vos doutes , partager votre souffrance meme si parfois les mari sont plus discrets cela ne veut pas dire qu'ils ne souffrent pas.
je n'ai pu etre enceinte de suite apres ma fausse couche et d'un sens je ne voulais pas , car j'avais peur de remplacer mes enfants involontairement et je ne voulais pas faire ce que me disaient les gens autour de moi : "tu es jeunes tu en auras vite d'autres ".

j'ai fait des tas de demarches pour bien comprendre leur mort, apres il a fallu que je sache ou ils etaient car je n'ai pu les recuperer et leur offrir une scepulture.
j'ai regardé de nombreuses emissions sur le prematurite car j'etais persuadee que les medecins n'avaient pas tenté le tout pour le tout. Et j'ai realise au bout de plusieurs mois que la nature avait fait pour moi le choix que je n'aurai peut su jamais faire.
Si mes enfants avaient gagné quelques semaines dans mon ventre, le stt auraient malgre tout eu des sequelles sur eux, personne ne le sait vraiment mais peut etre aurais je mis au monde deux enfants avec un handicap. mais ca je ne le saurai jamais .
Apres j'ai eu de graves ennuis de sante et avec une interdiction d'etre enceinte, comme ci cela ne suffisait pas ...

mais voila un jour ou les medecins m'ont annoncé que l'on pouvait de nouveau esperer en sachant toutes les contraintes derrirere et une surveillance extreme.
Pour ma grossesse espoir, j'ai pas vraiment realise au debut, j'etais heureuse mais je savais que rien n'etais gagné. j'etais tres suivie donc rassurée de voir que tout se passait a merveille et j'ai realise je crois a 20 semaines ( Date ou j'ai perdu mes jumeaux) , je savais apres que si il passait les 27 semaines il serait viable si il naissait prematurement, donc mes angoisses se sont estompees au fur et a mesure .
mais il a une chose que je faisais et qui me rassurait , je parlais amon bb, je lui disais tout mon amour, je lui disais que quoi qu'il arrive je l'aimerai toujours, cette chose là je n'ai pas eu le temps de le faire pour mes petits et ca m'a manqué, j'ai eu beaucoup de regrets.

Donc voila , mais j'etais plus sereine car j'etais sous etoite surveillance surtout.
Si tu es de nouveau enceinte , tu as le droit d'avoir des inquietudes , les medecins seront a ton ecoute et te rassureront.
J'ai juste eu un moment d'angoisse a l'accouchement , alors que j'etais cool, et pourtant sans peri, mais j'avais de la morphine pour les douleurs , les medecins avaient oublié un petit detail , c'est que mon bb serait un peu endormi suite a ca, et ils ont oublié de me prevenir. Donc a sa naissance il n'a pas pleuré de suite et la j'ai eu un moment de frayeur, mais mon fils m'a vite rassure en pleurant quelques minutes apres et là j'ai craqué. j'avais ete sereine pendant 9 mois et j'ai craqué le jour j alors que tout allait bien mais voila ca s'est bien terminé et je suis une maman heureuse.
j'ai eu une fille apres et j'etais rassuree aussi.

Voila un peu mon experience
j'espere que tu retrouvera le gout de la vie , mais sache qu'il faut du temps pour accepter les choses et surtout on oublie jamais .
A bientot
blandine

Bonjour à toi,
Tu sais, tes craintes concernant une nouvelle grossesse sont justifiées totalement. Mais lorsque celle-ci se présentera, fais confiance à la vie. Je crois sincèrement que c'est la meilleure attitude à avoir pour ne pas devenir folle. Et oui, j'avais confiance en la vie lorsqu'elle m'a enlevé mes filles... Et par la suite, j'ai choisi de lui faire confiance à nouveau et finalement elle m'a souri. Un jour le bonheur reviendra dans ta vie, aies confiance !

merci pour vos reponses.
c'est si dur de reprendre le cours de la vie sans son enfant qui devrait etre là!il est c'est sur dans mon coeur et dans celui de son papa mais on voudrait tellemnt l'avoir de nouveau dans nos bras.
mon mari va moins bien, mahe lui manque et a moi aussi.
c'est etrange j'ai envie d'avoir un autre bébé du plus profond de moi mais j'ai si peur que parfois je n'ai plus envie!ou plutot je me demande comment je vais réagir!
je suis en C1 on verra en juin, mais c'est si dur de dire que ce ne sera pas mahe!
et j'ai aussi tellement peur que tout le monde l'oublie, nous c'est sur que non mais j'en ai marre d'entendre vous etes jeune!
tout le monde autour de moi est trés maladroit et ce n'est pas facile a gerer!
dans le coup, j'ai pas envie de voir beaucoup de monde sauf ceux qui font pas de gaffes!
il me manque c'est si dur!

MAHE MAMAN ET PAPA T'AIMENT TRES FORT, DU PLUS PROFOND DE NOTRE COEUR!ON PENSE TRES FORT A TOI.

stephanie

c'est dur, mahe me manque!
il y a tant de choses.
j'ai repris mon boulot, on attend avec mon mari sa utation pour revenir chez nous en province prés de notre fils et prés de notre famille.
on a la reponse le 25 juin c'est long et puis j'ai eu un entretien pour travailler la bas à un super poste j'attends.
et puis j'attends je suis en C1J16 donc j'attends un +.et puis surtout j'attends un miracle, je voudrais que mon fils revienne et je sais que c'est impossible, IMPOSSIBLE!
j'ai mal, il me manque, j'essaye de revivre enfin survivre, avec mon mari on essaye de faire des projets pour pas sombrer.
et j'ai si peur de retomber enceinte, comment je vais vivre cette grossesse? mais j'ai peur aussi de neplus jamais tomber enceinte et de ne plus jamais connaitre ce bonheur.et si je tombe enceinte, comment savoir que ça va bien se passer et coment se dire que ça ne sera pas Mahé, des fois en pensant à ça je me dis que c'est pas possible que je retombe enceinte.
et Mahé,mon si beau bébé, il me manque,c'est la fete des mères dans 3 jours, ma fete, votre fete et sans doute que personne ne va me la souhaiter;peut -etre mon mari, il est si gentil, je l'aime tant, il m'a tant soutenu et c'est si dur tellement aussi pour lui.
pourquoi, pourquoi, mais qu'est ce qu'on a fait?
il me manque je voudrais le serrer dans mes bras.

j'ecoute tellement cette chanson qui me fait penser à tous ces sentiments à lui à mon fils:
Ta main de Gregoire

Tu sais que j'ai du mal
encore a parler de toi
il parait que c'est normal
n'y a pas de regles dans ces jeux la

tu sais j"'ai la voix qui se serre quand je te croise dans les photos
tu sais j'ai le coeur qui se perd je crois qu'il te pense un peu trop
c'est comme ça c'est comme ça

J'aurais aimé tenir ta main un peu plus longtemps
J'aurais aimé tenir ta main un peu plongtems
j'aurais aimé que mon chagrin ne dure qu'un instant
et tu sais j'espere au moins que tu m'entends

C'est dur de briser le silene
meme dans les cris meme dans la fete
c'est dur de combattre l'absence
car cette conne n'en fait qu'a sa tete
mais personne ne peut comprendre
on a chacun sa propre histoire
on m'a dit qu'il fallait attendre
que la peine devienne derisoire
c'est comme ça c'est comme ça

Je voulais te dire que j'etais fiere d'avoir ete au moins un jour
un peu ton amie et ta mere
meme si la vie a ses detours
c'est comme ça c'est comme ça

J'aurais aime tenir ta main un peu plus lontemps
j'aurais aime que mon chargrin ne dure qu'un instant
et tu sais J'ESPERE AU MOINS QUE TU M'ATTENDS..............MAHE

J'ai mal, il me manque.

stephanie

je t'aime mon ange, aujourd'hui c'est la fete des mamans, tu n'es pas là, tu me manques tant.
je pense fort a toi.

bonnes fetes en ce jour a vous toutes, je pense aussi a vous.

stephanie