Lilou ma fille malgré tout

Coucou, comment allez-vous ? Ça fait un moment que je ne suis plus venu ici car des soucis ce sont rajouter, et du coup à chaque fois que je venais ici j était s'en mot. Bref aujourd'hui je vien pour en parler, le drame que nous avons vécu moi et la maman de lilou nous as malheureusement séparés. C est une épreuve pour moi de venir en parler ici mais ce forum me fai beaucoup de bien donc je saute le pas. De plus depuis cette séparation, je suis ronger par telmen de remords et de regret, par rapport à lilou, je me dit que de la haut, si elle nous voi, elle doit pas être bien fière de nous. Tou les jours au cimetière je ne cesse de m excuser au près d elle...

Et vous comment allez vous ? Vos nouvelles et vos soutiens me manque.

Gris bisous à tous vos anges

Je pense à toi ma fille, ma lilou

Cher Simon,

La vie nous accapare parfois et notre état fluctuant nous invite a parler ou non.
Ces derniers temps ont du être très durs pour toi.
Certains couples voient un fossé se creuser apres la perte d'un enfant. Malheureusement si vous en êtes à la rupture c'est que vous n'avez pu remblayer le fossé (c'est l'affaire des deux et non d'un seul...).
Parfois deux êtres prennent des routes différentes. Et alors reste a l'accepter.

Accepter ça ne signifie pas baisser les bras, c'est juste comprendre que les chemins se séparent.
Lilou ou qu'elle soit est peut etre triste, mais decu non je ne crois pas.
Fait en sorte qu'elle puisse etre fiere de toi. Fait en sorte d'avancer et de retrouver un peu de douceur de vivre. Fait en sorte d'etre parfois heureux.
Mais n'oublie jamais que le bonheur ce n'est pas l'imobilisme.

coucou Simon

je suis triste de lire cette nouvelle ... une épreuve comme celle que nous avons traversés ne nous laisse pas indemne et bien souvent des couples se brisent.. et comme le dit Madly, il n'y a pas un qui est plus fautif que l'autre .. il vaut mieux se séparer si rester ensemble devient trop douloureux .. mais bon je me doute que cela est facile à dire ...

en tout cas saches que je trouve que tu as été un soutien exemplaire pour elle pendant toute cette épreuve, tu as été très attentif, bourré de petites attentions,  tu as su te remettre en questions pour être le meilleur soutien pour elle et ça tu peux en être fier car ça montre l'homme exceptionnel que tu es !! 
Et ça Lilou en est fière j'en suis sure. et ne t'inquiète pas votre séparation n'aura aucun impact sur l'amour et à la mémoire que vous portez à Lilou.

courage Simon, tu vas trouver les ressources nécessaires pour te relever de cette épreuve j'en suis certaine .. n'hésite pas si tu as besoin de parler on est la !!!

gros bisous à toi et bisous volants à Lilou, Abigail et à mon bébé d'amour Liam

Coucou,
Maldy, ça fai plaisir d avoir de t est nouvel, alors comment c est passé l arriver de cette petite princesse ??
Merci à toi Maldy et Julia pour ce soutien, j avoue que les mots me manquent, je suis un peu abasourdi par cette situation, effectivement la perte de notre lilou nous as sûrement éloigné, en faite je crois que nous avons pas u le même rythme dans le deuil de notre fille, la maman de lilou arrive aujourd'hui à en parler librement sens aucun tabou, alors que moi je me rend compte aujourd'hui que je n est pas avencer, j ai l impression que le temps c est arrêter depuis ça. Au jour d aujourd'hui je voi un psy seul, un peu par la force des choses du coup et aussi psk j ai accepté que moi aussi j avait besoin d aide, j ai u un seul rdv pour le moment mais j ai bien accroché avec elle, j ai l impression d'avoir plus avencer en un seul rdv avec qu avec plusieurs rdv qu on avais avec celle que l on voyais avec ma conjointe (ou ex conjointe, j ai encore un peu de mal à la situer du coup). Elle m'a dit que je parlais trop de ma fille au présent, que je n arrivais pas à dire qu'elle était décédé que je préfèrais dire que elle était partit, que je la voyais toujours présente, ailleurs mais présente. Elle veu travailler avec moi la dessus, je verrai bien où ça me mène. En tou cas je lui fai entièrement confiance car elle m'a dit qu'elle avait elle même vécu ce drame, et qu'elle en avait même écrit un livre.
Merci d être la en toute circonstances. Encore une fois ce forum me fai vraiment beaucoup de bien.

Et toi Julia comment va tu ? Comment avence le projet petit frère ou sœur de Liam

Bisous à vos petits anges abigael et liam

Bisous ma lilou, papa pense fort à toi en ce moment, je t'aime fort ma fille.

Se faire aider est une bonne solution Simon, surtout si le courant passe bien avec ce psy.
Moi j'avais aussi eut un suivi psy et ça m'avait énormément aidé (bon c'était surtout parce que j'avais des phases de culpabilité ou j'essayais de me faire du mal de façon inconsciente).
Accroche toi.
Tu va devoir mener de front deux deuil, celui de Lilou et celui de ton couple. Mais n'oublie jamais que tu dois être fort pour la mémoire de ta fille. Et tu vas te relevé ! Comme dit Julia ne perd jamais de vu que ta Lilou serait fiere de son papa s'il assume ses sentiments et avance.
Le matin quand ça va pas dit toi que tu as le droit de pleurer, d'être mal, mais que tu va faire un pas de plus, avancer encore et encore...
On avance plus ou moins vite mais il faut avancer !

L'arrivée de ma Lucie c'est bien passé. Bon j'ai stressé comme jamais. Mais une fois que je l'ai eut contre moi j'ai fondu. Envolée la peur, envolée l'angoisse. Et un bonheur de chaque jour.
C'est un amour de bébé: le genre de bébé que les autres mamans de mon entourage me "jalouse", qui sourit tout le temps, qui est éveillé, qui fait ses nuit, ne râle jamais... Bébé bonheur!

Bonjour à tous et à toutes!
Je suis si triste de voir qu il y ait tant de parents endeuillés et donc autant de petits anges partis.
En colère aussi maintenant d en faire partie...
Voici mon parcour :
Novembre 2011: Fausse couche.
Septembre 2012: Accouchement en urgences de notre Louise a 29sa. J etait hospitalisé depuis la 24sa pour contraction, col raccourci et bride utérin qui divisait mon uterus en deux ( rare).
Apres 4ans je reconsulte pour bebe3... ok sous surveillance, arret de travail...
Apres avoir suivis tout à la lettre. Grosse douleurs dans la nuit du 29 au 30 decembre 2017
Mon petit Arthur est mort en moi a 28 sa suite à une rupture uterine totale. ( de nouveau rare)
Suite a une longue operation ou moi meme j aiurais pu perdre la vie. On me dit que je ne pourrais plus avoir d enfants... Je ne connaitrais jamais le service maternité.
Quelle epreuve nous devons vivre, quelle injustice.
Je pense à vous toutes. Beaucoup d amour et de courage. Je pense bien à vous... à nous.